Что вас беспокоит?
Не разговариваем с мужем
С мужем вместе 5 лет из них год женаты,недавно родилась дочь,ей 4 месяца,я нахожусь в декрете,муж работает 5ти дневку и в выходные берет работу.В выходные бывает на работе до позднего вечера,я понимаю что он устает,с ребенком просто сюсюкается и все,если прошу помощи отнекивается типо устал,приходит с работы ложиться и играет в телефон,даже если ребенок будет плакать может сделать вид что не слышит,упрекает меня чтобы я выходила на работу мол дома я тупею,при чем если попросить посидеть с ребенком мне куда то надо будет миллион отмазок,вечно сидит в телефоне чувствую себя одинокой,если что то рассказываю в ответ тишина.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Алёна, конечно, выходите, так и скажите, я выхожу, а ты в декрете. Это, конечно, работает, если материально Вы хорошо зарабатываете, а муж пусть получает пособие.
Они все такие умные, когда дело касается декрета. Он же не зря дается, это не отпуск и не отгул.
Разговаривать нужно, молчание-это не выход из ситуации. Обида всегда разрушает, находите рычаги влияния. Женская сила в слабости и мягкости.
Добрый день,В том то и дело,что он не собирается в декрет,ребенка отдаем в ясли уже на очереди стоим,в январе выходить
Алёна, тут важно, что Вы сами хотите. Как дела с финансами, хватает? Какая необходимость выходить на работу? Если это неизбежно, то, конечно, никто Вас не осудит, многие так справляются. А если это прихоть мужа, потому что с его слов" Вы тупеете", то не слушать и быть с ребёнком. Потому что ничего важнее мамы для такой крошки нет. Наработаться Вы еще успеете.
Мы купили дом и через месяц я забеременела,нужны деньги на ремонт,муж говорит не хочет ущемлять ребенка ни в чем и себе пупок развязывать поэтому мне нужно выйти на работу,я и так написала на перенос,но без ведома мужа,потому что он хотел ребенка в 2 месяца отдать в сад,а мне ее стало очень жалко
Алёна, мое мнение, что ремонт подождет. Но решать, конечно, Вам.
На очередь можно написать перенос на полгода с сохранением места. Все решаемо
Принятый ответ
Здравствуйте, Алёна, какие были отношения с мужем раньше? сейчас то, что Вы описываете - проявление незрелой позиции мужа, который не берет на себя ответственность за роль отца. Возможно, раньше эта проблема не была так остра, так как Вы были только вдвоем и это могло не так явно проявляться., но сейчас Вы видите, что муж игнорирует родительские обязательства, перекладывая на Вас. Вам тяжело и больно. Обсуждали ли Вы с мужем то, как он видит роль отца? планировали ли ребёнка? видели ли Вы проявления незрелости у мужа раньше? Обсуждали ли Вы с мужем перераспределение обязанностей по дому, по уходу за ребёнком? какой выход предлагает муж?
Здравствуйте,ребенок желанный 4года не могли забеременеть,у мужа от предыдущих браков есть двое детей, он иногда сравнивает меня с своей мамой,она успевала воспитывать их с братом,хозяйство вести и работать
Алёна, возможно, у мужа такое представление о роли жены и женщины, что он видел это, когда был ребёнком, но сейчас он вырос и уже создал свою семью и он может изменить и это представление, если готов увидеть рядом с собой живого человека, свою жену, а не подгонять её под образ. Говорили ли Вы ему о своих чувствах? о том, чего Вам не хватает?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Как он еще обосновывает необходимость вашего выхода на работу? Кроме того что вы по его мнению тупеете? Может быть финансов не хватает и он не тянет один? Ясли конечно дело индивидуальное, но без особой надобности туда не нужно отдавать ребенка. Вы сами что думаете, вам на работу хочется?
Здравствуйте,я бы не сказала что денег не хватает,я начала получать хорошие детские и он работает в нефтяной компании,он судит по прошлым отношениям,говорит я начну деградировать и ленится,конечно я не хочу выходить на работу от того что так рано отдаю ребенка в сад чувствую себя кукушкой
Предложите мужу узнать мнение психологов относительно яслей. Он ведь любит ребенка и желает добра ему. Если финансовой необходимости нет в этом то не нужно это делать. Если муж будет бескомпромиссен, посмотрите какие есть онлайн варианты, пусть это будет минимальный доход но вместе с детскими лучше чем ничего и вы работаете и денег немного больше он не сможет придраться.
Принятый ответ
Здравствуйте! А какой вопрос к психологам? Или Вы просто хотите чтобы прокомментировали ситуацию?
Принятый ответ
Алена, очень жаль, что ваш муж занял инфантильную позицию по отношению к ребёнку. Вы тоже работаете , декрет - очень тяжелый труд, за который не платят деньги! Вашему мужу трудно осознать, что это за труд. Скажите , до беременности как у вас отношения выглядели? Обсуждали , что нужна будет помощь после рождения ребёнка ?
Алёна, здравствуйте.
Позвольте вас поздравить с рождением дочки, это самый великолепный, приятное, что может произойти в жизни человека.
Скажите, пожалуйста, вот муж говорит, чтобы вы выходили на работу, при этом некой причиной называют то, что вы тупеете. А с точки зрения финансов в этом необходимость есть?
Может быть, муж в том моменте, что вы выйдете на работу, видит некое послабление для себя, что, к примеру, ему не придется брать работу по выходным, тем самым он действует в интересах собственного комфорта, собственной выгоды.
Здесь вы могли бы в силу вашего финансового положения обсудить с ним момент о том, что давай ты просто не будешь брать по выходным работу на дом, один день будешь полноценно отдыхать, сидеть в телефоне, на второй день будешь уделять дочери, чтобы у меня тоже были выходные дни, потому что материнство — это труд, который не просто так учитывается в стаже.
Некую балансировку момента заботы о ребёнке вам произвести просто необходимо, потому что из вашего запроса выглядит так, как будто ваш муж воспринимает, что дети растут, развиваются сами, влияние родителей здесь минимально. И вот если бы он окунулся в этот момент, он бы заметил, что вы крайне много делаете, что у вас нагрузка похлеще, чем на некоторых работах в офисе.
Повод того, что вы чувствуете себя одинокой, закрывается тем, что муж ищет способ, как ему отдохнуть, как ему потратить меньше энергии, ресурсов, потому что отвечать другому человеку — значит проявлять какие-то эмоции, быть эмпатичным. И тут могли бы поговорить с мужем конструктивно, мягко, используя «я»-высказывания, когда вы начинаете свои реплики с личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональные компоненты. Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, у меня неприятное ощущение того, что мы давно с тобой не разговаривали по душам, я была бы очень рада, если бы мы в наши отношения внесли что-то новое. Это в качестве примера очень лёгкие и приятные конструкции, которые не вызывают раздражения и, следовательно, не вызывают агрессию со стороны мужа в ваш адрес, но при этом вы показываете свою эмоциональную позицию, говорить о своих потребностях.
В рамках заботы о ребёнке, когда вы просите с ним посидеть, используйте элемент планирования, сообщайте об этом заранее, чтобы ваш муж имел время на то, чтобы внутри себя смириться с этим моментом и принять, что ему придется провести время с дочкой, реализовать свою обязанность по заботе и воспитанию детей. Говорите о том, что, к примеру, в следующую субботу вам надо будет то-то, и попросите его о том, чтобы он несколько скорректировал свои планы с учётом этого момента. Чтобы не появлялись моменты «ой, а мне надо на работу», «ой, а я устал», «ой, я у меня ещё 3 млрд причин, почему нет». У него будет время, чтобы решить все эти 3 млрд причин. Здесь вы покажете конструктивные отношения к тому, что у него могут быть другие планы, несколько уважите его ритм жизни так, чтобы его какие-то задумки, цели не пострадали, но при этом вы реализовали то, что вы хотите.
Добрый день, Алёна!
Муж хочет, чтобы Вы выходили на работу. Как муж себе это представляет? Он будет сидеть с ребёнком? В ясли? Ребёнок очень маленький, чтобы ходить в ясли. Ремонт может подождать! Говорите своё мнение, не идите на поводу у мужа. Ему, конечно, удобно, если Вы выйдете на работу, но он мужчина, его задача обеспечивать семью, а Вы с ребёнком в декрете - это, Ваша задача на данный момент. Поговорите об этом, напомните ему об этом.
Ремонт дома отложите. Да, муж устаёт и его понять можно, поэтому важно ему дать отдыхать, брать выходные дни, поговорите об этом.
А Вам важно также меньше заниматься бытом, где-то заказать ему на дом, приготовить самое простое и лёгкое, не нужно постоянно мыть полы, у Вас сейчас другие задачи, у Вас ребёнок и если мужу что-то не нравится - пусть поможет Вам. Начните не обесценивать то, что Вы делаете! Цените свой труд! Относитесь к декрету, как к работе, а не как к отдыху. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Можно также нанять няню, просить помощь у близких. Если будет няня, то можно отдыхать, взять удалённую подработку по возможности, но это можно сделать позже, как ребёнок подрастёт! Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
После рождения ребёнка не всегда всё бывает гладко в отношениях, не все готовы сталкиваться с трудностями, их даже не ожидают. Поэтому важно договариваться! Искать пути решения вместе! Сейчас Вы не просто мужчина и женщина! Вы родители и Вам важно думать о ребёнке, о его комфорте, о его развитии, уходе. Поговорите друг с другом. И самое важно говорить в формате "Я-сообщение" с мужем. То есть без обвинений, упрёков, например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Похожие вопросы по теме
- 9 Мая 20221 ответ
- 8 Мая 20233 ответа
- 25 Октября 20248 ответов
- 24 Декабря 202516 ответов