Не разговариваем с мужем — вопрос №2668951

Алёна, тут важно, что Вы сами хотите. Как дела с финансами, хватает? Какая необходимость выходить на работу? Если это неизбежно, то, конечно, никто Вас не осудит, многие так справляются. А если это прихоть мужа, потому что с его слов" Вы тупеете", то не слушать и быть с ребёнком. Потому что ничего важнее мамы для такой крошки нет. Наработаться Вы еще успеете.

Алёна, мое мнение, что ремонт подождет. Но решать, конечно, Вам.

На очередь можно написать перенос на полгода с сохранением места. Все решаемо

Алёна, возможно, у мужа такое представление о роли жены и женщины, что он видел это, когда был ребёнком, но сейчас он вырос и уже создал свою семью и он может изменить и это представление, если готов увидеть рядом с собой живого человека, свою жену, а не подгонять её под образ. Говорили ли Вы ему о своих чувствах? о том, чего Вам не хватает?

Предложите мужу узнать мнение психологов относительно яслей. Он ведь любит ребенка и желает добра ему. Если финансовой необходимости нет в этом то не нужно это делать. Если муж будет бескомпромиссен, посмотрите какие есть онлайн варианты, пусть это будет минимальный доход но вместе с детскими лучше чем ничего и вы работаете и денег немного больше он не сможет придраться.

Алёна, здравствуйте.

Позвольте вас поздравить с рождением дочки, это самый великолепный, приятное, что может произойти в жизни человека.

Скажите, пожалуйста, вот муж говорит, чтобы вы выходили на работу, при этом некой причиной называют то, что вы тупеете. А с точки зрения финансов в этом необходимость есть?
Может быть, муж в том моменте, что вы выйдете на работу, видит некое послабление для себя, что, к примеру, ему не придется брать работу по выходным, тем самым он действует в интересах собственного комфорта, собственной выгоды.

Здесь вы могли бы в силу вашего финансового положения обсудить с ним момент о том, что давай ты просто не будешь брать по выходным работу на дом, один день будешь полноценно отдыхать, сидеть в телефоне, на второй день будешь уделять дочери, чтобы у меня тоже были выходные дни, потому что материнство — это труд, который не просто так учитывается в стаже.
Некую балансировку момента заботы о ребёнке вам произвести просто необходимо, потому что из вашего запроса выглядит так, как будто ваш муж воспринимает, что дети растут, развиваются сами, влияние родителей здесь минимально. И вот если бы он окунулся в этот момент, он бы заметил, что вы крайне много делаете, что у вас нагрузка похлеще, чем на некоторых работах в офисе.

Повод того, что вы чувствуете себя одинокой, закрывается тем, что муж ищет способ, как ему отдохнуть, как ему потратить меньше энергии, ресурсов, потому что отвечать другому человеку — значит проявлять какие-то эмоции, быть эмпатичным. И тут могли бы поговорить с мужем конструктивно, мягко, используя «я»-высказывания, когда вы начинаете свои реплики с личного местоимения «я» и добавляйте эмоциональные компоненты. Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, у меня неприятное ощущение того, что мы давно с тобой не разговаривали по душам, я была бы очень рада, если бы мы в наши отношения внесли что-то новое. Это в качестве примера очень лёгкие и приятные конструкции, которые не вызывают раздражения и, следовательно, не вызывают агрессию со стороны мужа в ваш адрес, но при этом вы показываете свою эмоциональную позицию, говорить о своих потребностях.

В рамках заботы о ребёнке, когда вы просите с ним посидеть, используйте элемент планирования, сообщайте об этом заранее, чтобы ваш муж имел время на то, чтобы внутри себя смириться с этим моментом и принять, что ему придется провести время с дочкой, реализовать свою обязанность по заботе и воспитанию детей. Говорите о том, что, к примеру, в следующую субботу вам надо будет то-то, и попросите его о том, чтобы он несколько скорректировал свои планы с учётом этого момента. Чтобы не появлялись моменты «ой, а мне надо на работу», «ой, а я устал», «ой, я у меня ещё 3 млрд причин, почему нет». У него будет время, чтобы решить все эти 3 млрд причин. Здесь вы покажете конструктивные отношения к тому, что у него могут быть другие планы, несколько уважите его ритм жизни так, чтобы его какие-то задумки, цели не пострадали, но при этом вы реализовали то, что вы хотите.

Добрый день, Алёна!
Муж хочет, чтобы Вы выходили на работу. Как муж себе это представляет? Он будет сидеть с ребёнком? В ясли? Ребёнок очень маленький, чтобы ходить в ясли. Ремонт может подождать! Говорите своё мнение, не идите на поводу у мужа. Ему, конечно, удобно, если Вы выйдете на работу, но он мужчина, его задача обеспечивать семью, а Вы с ребёнком в декрете - это, Ваша задача на данный момент. Поговорите об этом, напомните ему об этом.
Ремонт дома отложите. Да, муж устаёт и его понять можно, поэтому важно ему дать отдыхать, брать выходные дни, поговорите об этом.
А Вам важно также меньше заниматься бытом, где-то заказать ему на дом, приготовить самое простое и лёгкое, не нужно постоянно мыть полы, у Вас сейчас другие задачи, у Вас ребёнок и если мужу что-то не нравится - пусть поможет Вам. Начните не обесценивать то, что Вы делаете! Цените свой труд! Относитесь к декрету, как к работе, а не как к отдыху. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Можно также нанять няню, просить помощь у близких. Если будет няня, то можно отдыхать, взять удалённую подработку по возможности, но это можно сделать позже, как ребёнок подрастёт! Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
После рождения ребёнка не всегда всё бывает гладко в отношениях, не все готовы сталкиваться с трудностями, их даже не ожидают. Поэтому важно договариваться! Искать пути решения вместе! Сейчас Вы не просто мужчина и женщина! Вы родители и Вам важно думать о ребёнке, о его комфорте, о его развитии, уходе. Поговорите друг с другом. И самое важно говорить в формате "Я-сообщение" с мужем. То есть без обвинений, упрёков, например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.