Тревожность

Здравствуйте, меня зовут Владислав, мне 21 год и я абсолютно разбит. Не знаю с чего начать, попробую описать все как можно подробнее. Начну с момента когда появились первый "звоночки" В школе начались проблемы с социумом, не скажу, что был изгоем, но с каждым годом я отстранялся от общества, начал бояться и ненавидеть людей, предположу, что данные проблемы пошли из-за внешности, мне всегда говорили, что я очень красивый, но пубертат сделал своё дело и падать с титула "куклы" до "урода" было очень неприятно. Любимого занятия в котором я бы мог утонуть не было, родители настаивали на музыкальной школе не взирая на мою тягу к спорту, поэтому после ужасной школы, меня ждал не менее ужасный кружок музыки в котором я прослыл "бездарем". На счёт родителей, отца у меня нет, мать не занималась моим воспитанием лет до 13-15, все время я проводил с бабушкой которая с утра до вечера была на работе. Видел много скандалов и семейных драк, не скажу, что это часто всплывает в памяти и волнует меня, но вдруг это имеет смысл упомянуть. Сначала все эти проблемы вызывали у меня слезы, я часто плакал по ночам, но в какой-то момент слезы просто перестали идти, все горечь переросла в какой-то "серый" пофигизм. Часто начали появляться мысли о смерти, думал о суициде, но никогда не мог поднять на себя руку, обусловливая это тем, что лучше сдохнуть ради какого нибудь благого дела, чем просто истечь кровью в ванне. В 16 лет у меня появились отношения, это дало мне каких-то сил, я смог подтянуть учебу и сдать экзамены. Отдельно про экзамен, на последнем экзамене в котором я был достаточно уверен случилось что-то странное, постараюсь описать как можно подробнее. Моё тело пронзил резкий холод и жар одновременно, было такое ощущение, что по организму пробежала волна электричества. Появилось учащенное дыхание и потоотделение, сильно крутило живот, что для меня было не характерно. Я не мог найти себе места, хотелось забиться куда-то, я бегал из угла в угол, в конечном итоге живот прихватило так сильно, что пришлось отпроситься в туалет, сходил я почти водой, вернувшись в кабинет позывы и боли не прекратились, я написал экзамен так быстро, как только мог и ушел домой. Дома мне стало намного легче, тогда я не предал этому большого значения и списал все на банальное отравление. Данное состояние начало повторяться каждый раз когда я оказывался в волнительный ситуации, например автошкола или военкомат. На проблемы с психикой и стрессом я даже не думал, все списывал на проблемы с ЖКТ (которых у меня в общем никогда не было) Да и честно сказать, я никогда не думал, что расшатанные нервы могут давать такие РЕАЛЬНЫЕ симптомы. Я терпел данное состояние пару лет, из за этого состояния учился дистанционно и по профессии которая меня не цепляет, а так же не смог сдать на права по этим же причинам, что ударило по мне сильнее всего, ведь я крайне люблю автомобили и мечтал об этом с раннего детства. Я сдал экзамены, защитил диплом с очень хорошими результатами, но это меня совершенно не обрадовало. Честно, я уже не помню когда я радовался чему либо, даже когда случается что-то хорошее, я абсолютно равнодушен. Я пошел работать, на работе все было сносно, даже успел поработать в фотостудии, а это взаимодействие с людьми, которое мне удавалось (не без труда и Лоперамида, разумеется). И вот мы подошли к точке которая толкнула меня написать сюда, в момент когда моя жизнь стала для меня невыносимой. Случилось это "поэтично", в полночь четвертого июля, прям в мой несостоявшийся день рождения. Я ложился спать и почувствовал тахикардию которая не давала мне заснуть, встав с кровати я решил измерить давление, точные цифры я помню смутно, но было что-то в районе 134 верхнее, нижнее я не запомнил и около 120-130 пульс. Данные цифры взволновали меня т.к я гипотоник и нормальное давление для меня в районе 90-110 при пульсе в 85-95. Я почувствовал то самое состояние и я попробовал измерить давление ещё раз (очень зря). Цифры которые я там увидел повергли меня в шок, на танометре было около 150 верхнего давление, не поверив в данные цифры я смерил давление ещё раз и закономерно получил данные в 171 верхнее и 173 пульс. Такой страх за сердце был обуслен тем, что в детстве у меня был порок сердца, прооперирован я в 2010 году, но до этого момента я никогда не испытывал страха за сердце, все мое внимание было приковано к кишечнику, а тут на тебе, такие цифры. Я предупредил родных и вызывал скорую. Ноги у меня стали "ватными", перед глазами все было так, как будто кто-то выкрутил контрастность на максимум, я сполз по стенке на пол и первая, громкая мысль которая у меня прозвучала:-"Вот и всё? Смерть в 21? Так рано?" Посидев в ожидании "смерти" около минуты и устав ее ждать, я поднялся и принялся себя "спасать". В моей голове всплыло, что углекислый газ замедляет ЧСС и я, как в мультике, начал дышать в пакетик, не знаю, помогло это или нет, но к приезду скорой мой пульс упал до 131. Мне дали бета блокаторы, сделали ЭКГ, на ЭКГ не было отклонений, собрались и...уехали. Вот так произошла моя первая паническая атака. Потом я мучался в ожидании "смерти" 4 дня, сдал анализы, сделал УЗИ всего что было можно, был на приеме у кардиолога и вышел полностью здоровым, разве что мне кардиолог сказала, что я слишком эмоциональный. Я был в смятении. Здоров? Но я же вот вот чуть не умер! Так пошла моя борьба с паническими атаками, болями в груди (которые я конечно списывал на сердце) раздраженным кишечником и абсолютной изоляцией. Осенью ездил к психотерапевту, специалист оказался так себе, разговоры про силу имени, силу стихов и болтание руками в разные стороны меня не впечатлили, мне поставили тревожное расстройство и отправили восвояси. Я научился сдерживать панические атаки, банально ознакомившись с посвященной им литературой, но тревога, изоляция и боли в животе все перекрывают мне "кислород". Я не могу никуда сходить, не могу никуда съездить. Я деградирую, стагнирую и увядаю. Я хочу уехать учиться, хочу переехать в другой город, хочу наконец-то сдать на права, но весь этот искалеченный разум трясется от одной мысли о том, чтобы покинуть приделы дома. Это опять толкает меня к суициду, меня очень злит и опечаливает одновременно тот факт, что мой разум и тело отказываются беспрекословно мне подчиняться. В скором времени я планирую ехать к другому психотерапевту, но хотелось бы узнать ваше мнение о моей напечатанной "простыне". Это все тревожное расстройство или к этому у меня есть ещё какие нибудь отклонения? Я не хочу ставить себе диагнозы и "кормить" свой тревожный разум догадками.