Консультация психолога /

Мама обижается — вопрос №2706125

261 просмотр

Здравствуйте, ситуация такая, поругались с братом сильно, и я уехала к себе домой с ребёнком. До этого приходила в гости ( там и был брат, он с мамой живёт) и мама из за этого не разговаривает. Манипуляция какая то. А когда брат пьёт, буянит даже и посылает её матом, она с ним и на следующий день нормально разговвривает. А я когда начинаю высказывать, то, что мне не нравится, ругаемся и я виновата как всегда остаюсь. С сестрой давно как то сильно поругались, тоже со мной не разговвривала, я там вообще на 9 месяце беременности была. Написала только через несколько дней и то, потому что в роддом легла

Возраст: 30

Вопрос закрыт
зачем она так делает не понятно? обидно становится
я же не с ней ругаюсь. и нечего обидного не сказал

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза. добрый день!
По тому, что вы пишите- вы готовы на контакт. вы первая стараетесь наладить отношения, сгладить ситуацию. Ссориться это нормально и да так бывает. Но нам больно при этом и действительно хочется иметь теплые отношения с родными. Вы пишите, что мама сейчас не разговаривает с Вами.И что больше похоже на какую то ее обиду(личные переживания)- хотя как вы и пишите- касалось вообще не ее , а брата...
Что сейчас вас волнует и чтобы хотелось для себя в этой ситуации? Что уже пробовали делать?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, писала маме, звонила, не разговаривает. Волнует, то что я виновата всегда, когда пытаюсь отстаивать свои границы. Я как будто отшельником становлюсь, а я не хочу так.
Начинают навязывать мне чувство вины, типо с родными ссорится нельзя, это же родные люди и.т.д

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
луиза, понимаю Вас) Конечно, это больно- когда вместо того, чтобы пойти на разговор. попробовать найти решение- постоянно манипулируют просто чувством вины... Понимаю, что хочется общения с мамой- и точно не стоит его лишаться и разрушать отношения) Но и не повторяйте привычной стратегии- оправдываться или защищаться... Мама пока не разговаривает. ей нужно время(или ждет Вашей привычной реакции). Понимаю, что не просто- но возьмите паузу. Если хочется поговорить- наберите ее спросите как дела? Будет молчать но не вешает трубку- расскажите немного о том как у Вас, не захочется- ок, пожелайте прекрасного дня и повесьте трубку. Ведь Вам не за что извиняться, но и отношения Вы не собираетесь из за этого ломать. Можете (если есть потребность) просто написать сообщение, расспросить о чем то...Это нормально! вы взрослый человек. который как раз и продолжает нормальное общение. Если пока нет ресурса и не хочется- да, отстранитесь на время- но без обид и каких то ссор. Вы так же можете дать понять- что вы готовы к общению, рады этому- но точно не будете больше играть в эту манипуляцию.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да я и в прошлый раз несколько раз написала она не ответила и я взяла паузу. Пропала так скажем.
Я в принципе такой человек, который сразу старается уйти с места где мне не комфортно. Что я и сделала.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, пропасть- не значит уйти) Вы можете потом начать общаться - да и продолжать- если вы этого хотите. Можно приехать и поговорить с мамой- открыто о ваших отношениях. ог том. что вы очень расстраиваетесь. когда такое происходит и что любите ее, но точно не готовы дальше постоянно испытывать такое игнорирование.Скажите, что ведь жизнь проходит, мы тратим нервы, а ведь вы самые дорогие люди! Ведь можно даже и ссориться- но при этом разговаривать и находить решение. помочь друг другу с этим справиться, поддержать и учиться не ранить друг друга.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, в том то и дело, что она знает что мне такое игнорирование не нравится. Что нужно разговаривать. А она чтобы не случилось, начинает обижаться. Хотя я, вообще то с братом ругалась
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, да, понимаю) Конечно. она привыкла к своей модели поведения- и ведет себя так как умеет. Поэтому Вам стоит понять. что для Вас самой лучше, как вам спокойнее- чтобы не Вы играли в "ее игру". а делали так как комфортнее и спокойнее вам)) А говорить точно не в таких ситуациях следует)0 А когда между вами все хорошо- и проговорить- что и как и главное- что в этот момент происходит с ней, зачем она так делает и как помочь друг другу так больше не обижать друг друга) Но эта история- когда вы не в ссоре. Сейчас- что Вам хочется? вы пишите, что отстранились, Вам так удобно- что тогда хочется, чтобы было? Что Вам мешает чувствовать себя спокойно?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, то, что я виновата, поэтому мама не разговаривает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, Вы ведь ни в чем не виноваты- верно?) И вы так не считаете- это хорошо! А мама- мама привыкла видеть в вас еще "ребенка", котрого "наказывает" молчанием)) ну ее ведь не переделать- зачем Вы на нее обращаете внимание?) Вы взрослая, мудрая девушка и точно понимаете, что у мамы свои привычки и причины(внутренние установки. модели поведения. свои триггеры
- которые не позволяют ей вести себя иначе)) И обидеть нас кто то...пока мы сами не увидим в этом моменте, что нас обидели- точно не может))
Понимаю. что Вам не просто и воспринимать взрослую женщину- как "ребенка. который обижается"трудно...Но по факту это так и есть)) Мама в этой ситуации немного как ребенок)) не обращайте на это внимание, а поступайте так как вы хотите, как видите верным для себя, Ну пока она "в обиде")) значит дайте ей время...И не значит, если вы ей звоните или пишите...что как буд то Вы извиняетесь и она "права"совсем нет, вы хотите и как взрослый человек делаете то, что важно и хочется Вам)) И не обращаете внимание на ее поведение)) Постепенно и она увидит в Вас свою взрослую и мудрую дочь)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, здравствуйте. Молчание- это манипуляция. Не стоит на нее вестись. Заметьте, Вы повторяете один и тот же сценарий, но меняются роли.
Конечно, стоит сказать, что все конфликты всегда лучше решать мирным путем. Когда Вы начинаете эмоционировать в состоянии конфликта, то Вами становится легко управлять,легко поселить в Вас чувство вины.
С определённого возраста, если Вы проходите сепарацию от родителей, то все конфликты начинают сглаживаться, потому что Вы взрослеете. Это Ваше собственное решение, не вступать в конфликт. Другой человек может стараться нарушить границы, вызвать на эмоции, но если внутренне ничего не задевает и не трогает, то на это Вы уже не попадетесь.
В идеальном варианте, конечно, все должны жить отдельно, взрослые дети и родители. Нужно к этому стремиться.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, да повторяется ситуация заметила тоже. Я не могу сказать, что я конфликтный человек. Я всё сглатываю, всё терплю, молчу, а потом что то ещё случается, что мне не нравится и я срываюсь. Я сама живу отдельно уже 7 год.
Просто что сестра, что брат, очень часто говорят обидные вещи. Я не иду сразу на конфликт. Но и терпеть надоело уже.
Но почему не понимаю отношение мамы, мне нельзя нечего говорить а другим можно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, срочно все выплюнуть и ничего в душу не бросать. Это детская позиция- соперничество между детьми, когда одному шкодить позволено, а другому нет. Это ошибки родителей, конечно. Но это только видимость соперничества, все обиды давно в прошлом.

Потому что если Вы сама мама, то Вы знаете, что если на руке десять пальцев, то все болят одинаково.

Каждому ребенку, который вырос в многодетной семье, нужен особенный подход. Все дети разные. И иногда родители не могут его найти. Они бы и рады это сделать, но не хватает деликатности и участия. И все обиды тянутся во взрослую жизнь.

Да, равные условия для всех детей- это основа хороших отношений внутри семьи. Вы претендуете на то, чтобы вести себя так же как и они, Вас раздражает то, что кому-то позволено себя вести неподобающим образом, а Вам– нет. Но Вам и не нужно себя так вести, выходите из этого сценария. Это единственный верный путь. Защищаться нужно уметь так, чтобы обезоруживать. А обезоружить можно только хорошим отношением, внутренней силой и последовательностью решений. Вы видели, чтобы сильные мира сего повышали голос или впадали в эмоции? Никогда.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Павловна, Спасибо, отчим мне так и сказал. Что я другая. И когда ухожу вот так ругаясь, маме не приятно. Но это я вижу как будто хотят навязать чувство вины.

Но, как то обидно становится, когда думаю, что я должна отвечать хорошим отношением а их плохое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, Вы другая. Поэтому вести будете себя не так, как они. Хорошего отношение никогда нельзя добиться силой ни от кого, как и любви. Я не могу Вам сказать терпите, нет, конечно. Это исключено. Но поставить себя так, чтобы никто не устраивал Вам молчанку, это очень действенный метод достижения уважения к себе.

Хорошее отношение к другим- это не значит, что Вы будете терпеть любое к себе отношение, это значит, что Вы готовы в любой момент пойти на перемирие, считаясь со своими принципами. Каким оно будет? Это неважно, иногда даже перемирие бывает формальным.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!! Вы пытаетесь кому-то что-то доказать, возможно кого-то исправить, но другим людям так удобно, они привыкли так жить. Вы не можете изменить ситуацию, но можете научится по другому к этому относится. Спросите мнение мамы, как она в этом живёт, не хотела ли она что-то изменить и исправить. Он её такой же сын, как и Вы дочь, и если один из детей обижает другого, то она будет стараться одного ребенка защитить от второго. Постарайтесь принять её выбор. Скажите как Вы к ней относитесь, расскажите ей о своих чувствах и как Вам бывает обидно, когда она принимает одну из сторон.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, прежде чем ругаться, я с ней разговариваю, и ей говорю, что мне не понравилось, что вот например брат сделал так или сказал что то. Или сестра сказала так так...
На что она всегда отвечает в стиле забей. Типо ладно уж, что тут такого, или типо его не исправить, или ответ типо такого что он /она не понимает этого. Всегда ее ответ не ругайтесь не надо и.тд
Но мне надоело терпеть... Они же высказывают, а почему мне нельзя?!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно, высказать можно. Но от этого Вы нервничаете, а ситуация никак не меняется. Это например, как принять человека со всеми его особенностями, которые невозможно исправить и изменить.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, но терпеть мне кажется тоже не вариант. Ситуация меняется, я отстраняюсь от брата и сестры в дальнейшем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Проанализируйте, как они влияют на Вас своими действиями, поступками?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, я сестрёнка младшая, но почему то я должна как за ребёнком присматривать за братом из за его алкоголизма. И слово ведь ещё ему сказать нельзя, он же не видит проблему, что уже алкоголик в 30 лет .
Иногда я не могу решиться свои какие дела из за него. Или чтобы его выручить, мне приходится просить помощи у мужа. А они тоже не ладят друг с другом. Мне вообще кажется у алкоголика не может быть друзей. Нужно помочь маме, должна я с мужем бежать на помощь. Я не хочу так. Всё же считаю что сначала мои дела, а уж потом если получится и нужно другим помогать. У меня такое чувство что мои родственники меня вниз тянут
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Почему Вы выполняете какие-то действия, оказываете помощь, если нет желания и не можете этого делать?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, все знают, что могу помочь. И если этого не сделать опять я виновата. Ну как уж родного брата в беде оставила, сестра тоже как то сказала : Что я сама вот так отношусь, ну не помогаю и типо жду хорошего отношения
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если Вы делаете что-то, то только по своему желанию, без ожидания, без осуждения. Если считаете что все ваши усилия напрасны, и нет желания помогать, то не выполняете. Тем более что, делая или не делая мнение родственников о Вас наверно не меняется?.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, вот поэтому и решила, что не буду больше помогать ему никак. И вообще буду держать дистанцию.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, здравствуйте.

У вас происходит разграничение взаимодействия с братом и взаимодействия с мамой, но у вашей мамы нет вот сохранения этих семейных уз, приятного микроклимата в семье, для неё это важно, ценное, она старается это поддерживать, и ваш конфликт с братом вступает в некое противоречие её желаниям и потребностям. Поэтому она обижается, что вы являетесь препятствием, чтобы она реализовала то, что ей хочется, чтобы семья жила в гармонии, что мы все общались, чтобы всё было хорошо, царила любовь и понимание.

Ой, а подскажите, пожалуйста, обратно, старше, младше? Насколько я понимаю, он, брат, злоупотребляет алкоголем?

Как в целом устроились отношения с братом, с сестрой, с мамой не применительно к этой ситуации, в общем? Как прошло ваше детство, можно ли вас назвать дружной семьёй?
И мама всегда так поступает по отношению к вам, что она формирует у вас искусственное чувство вины? Как вы думаете, почему именно с вами она так поступает?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Андрей, да вы правы маме важно чтобы мы жили дружно. Я сама такая же, и не иду на конфликт сразу, стараюсь не обращать внимание на какие то вещи.
Скажу так, либо я была младше и не понимала всего либо реально раньше отношения были лучше

Брат старше на 2 года, сестра на 10лет .
С сестрой отношения такие, что если б я была вспыльчивая и придирчивая то мы б наверное вообще не разговаривали.
А брат он вообще... Да уходит в запой. Не работал толком нигде. Проблемы создаёт только. И чуть что я как сестрёнка должна помочь. Меня бесит, что его должны все выручать. А он ещё к этому всему, обвиняет всех, все виноваты что у него жизнь такая
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Луиза, ваш старший брат обвиняет всех вокруг только потому, что если он не будет этого делать, тогда ему придётся признаться в том, что в таком положении виноват он сам, а значит, надо взять на себя ответственность и значит, надо что-то изменить в своей жизни, а в силу пристрастия к алкоголю он этого делать не будет. Потому что зависимость устроена таким образом, что она сама себя защищает, и поэтому я буду обвинять всех вокруг, тем самым оправдывать себя: это не я виноват, это они, пока я не беру на себя ответственность, я не совершаю какие-то действия.

Ваша мама старается проявить заботу о брате, о своём сыне, и вот этой заботой она поощряет такой стиль и формат жизни вашего брата, плюс воздействие брата на маму, который и её, скорее всего, обвиняет, и у неё может формироваться искусственное чувство вины, и вот из-за этого искусственного чувства вины она его защищает, потому что он бедный, несчастный, и когда вы этого не делаете, она начинает ещё больше его защищать и переходит в конфликт с вами.

Во всей этой ситуации взаимоотношений с мамой, с братом, сестрой вам необходимо иметь четкие границы и конструктивно их отстаивать. При этом позволяя каждому из ваших членов семьи проживать их жизнь, совершать те действия, которые они хотят, до тех пор, пока это не касается вас и ваших границ. Если отвечать на вопрос, свободен ли человек, да, человек свободен до тех пор, пока его свобода не является нарушением свободы другого человека. И вот здесь как раз происходит пересечение границы.
И ваша зона роста — конструктивно их отстаивать, говорить «нет». Если с этим у вас есть сложности, изучите технику ассертивного отказа.
И это будет момент не того, что вы избегаете конфликта, а того, что вы в них ведёте себя конструктивно: вы отстаиваете то, что важно, ценно для вас, при этом не переходите на какие-то личности, никого ни в чём не упрекаете, а следуете за своими целями, ценностями, идеалами, при этом всем остальным вокруг себя позволяете делать то, что они хотят, до тех пор, пока это не влияет на вашу жизнь.

Также полезно помнить о том, что переделать других людей не находится в нашей власти, мы не имеем каких-то таких моментов, чтобы повлиять на то, чтобы мама перестала защищать своего сына, на то, чтобы ваш брат перестал злоупотреблять алкоголем, этот момент принимается, и уже от этого выстраивается собственные манеры поведения.

Если вы будете другим позволять делать то, что они хотят, при этом будете отстаивать свои личные границы, то количество конфликтов в вашей семье уменьшится, каждый будет заниматься собственной жизнью. Всё это приведёт к тому, что ваши семейные отношения станут более гармоничными, менее конфликтными, где каждый будет уважительно относиться друг к другу.

Сейчас в ситуации того, что мама с вами не разговаривает, проявите инициативу и обсудите произошедшее с мамой, объясните ей свою позицию в этом: «Мам, я не могу быть ответственным за жизнь брата, то, что он сказал, и то, что он сделал, это было покушение на мои личные границы, на мой интерес, а я не готова и не буду ставить его потребности выше своих потребностей и потребностей моих детей». Также полезно будет упомянуть о том, что «Мам, давай наши отношения с тобой — это будут наши отношения с тобой, а мои отношения с братом — это мои отношения с братом, почему из-за того, что мы по-конфликтовали, поссорились, разругались с братом, я не должна общаться с тобой». И такой позицией вы проявите и конструктив, и мудрость, и проявите любовь к маме.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Луиза! В таких семейных конфликтах часто играют роль старые обиды и неразрешенные проблемы. Вам важно понять, что ваши чувства и переживания имеют значение, и что озвучивание недовольства естественная часть здоровых отношений. То, что мама поддерживает брата, несмотря на его поведение, может быть связано с её привычками и стереотипами о том, как нужно вести себя в семье. Вы, возможно, воспринимаете её молчание как манипуляцию, но с её стороны это может быть неосознанный выбор избегать конфликта. Попробуйте откровенно поговорить с мамой и братом о своих чувствах, но в спокойной атмосфере, без обвинений. Объясните, что для вас важно быть услышанной. Если это не приведет к положительному результату, возможно, стоит подумать о том, что дальнейшие контакты стоит ограничить, чтобы сохранить своё психоэмоциональное состояние
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, с братом невозможно спокойно говорить. Он никогда не виноват. Мы все плохие, мешаем ему.
Поэтому я и решила что не буду с ним общаться. Да маме не понравится такое моё поведение, ну чтож поделать, я всё равно виновата.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Выбор не общаться с братом может быть шагом к восстановлению эмоционального баланса. Важно помнить, что ваши чувства и границы имеют значение. Если разговоры с братом приносят вам только негатив, стоит задуматься о том, чтобы временно ограничить контакт. Возможно, с течением времени у вас появится возможность обсудить проблемы более конструктивно. Однако, если мама против такого решения, это может вызвать дополнительные конфликты. Попробуйте объяснить ей, какие чувства вас побуждают к этому шагу. Возможно, стоит искать компромисс, чтобы сохранить семейные связи, при этом ставя свои эмоциональные нужды на первое место
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Луиза, дело в том, что между мамой и братом есть созависимость - он пьет, она его спасает-ругает-терпит. Вы с братом поругались,а мама будет привычно наказывать Вас своим молчанием. Всё это только отражает то, насколько дисфункциональны связи внутри семьи между всему её членами. Привычный язык в семье - манипуляция молчанием и игнорированием. Мамы Вы изменить не можете, но Вы можете выстроить и с ней границы, разрешите ей реагировать так, как она может и хочет - если для неё важнее обижаться и молчать - это её выбор. После, когда отношения будут налаживаться - старайтесь избегать тем, связанных с братом, не участвуйте в треугольнике созависимости между мамой и братом. Выстраивайте с ней ту дистанцию, которая будет более безопасна для Вас.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Луиза!
Если Вы будете считать себя виноватой, то Вас будут дальше обвинять. Вам важно не идти на поводу манипуляций, чувства вины и т.д. Вы можете объяснить маме, почему Вы не общаетесь с братом, сказать о причинах, а также сказать маме, что с ней Вы продолжаете общаться, ведь с ней Вы не ругаетесь, она Вам дорога. Ваши отношения с братом - это, другое, Вы сами в них разберётесь.
Вы готовы помириться с братом? Вам важно понимать, как именно Вы готовы общаться с братом, ведь Вы не обязаны ему всегда помогать, Вы можете подсказать, но не решать проблемы за него. Если Вы будете решать проблемы за него, то он всегда будет просить Вашей помощи. Если он страдает алкогольной зависимостью, то нужен нарколог, психотерапия, группы Анонимных Алкоголиков. А семье работать с со-зависимостью.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, да я и не буду больше помогать никак. Я не говорю что вообще с братом не буду общаться. Он живёт с мамой, и даже когда к ней приезжаю, он же там. Просто как раньше уже не буду делать. Спасибо
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Мама не привыкла , что вы можете быть взрослой и иметь свое мнение , отсюда обиды и обвинения.
Дайте ей эту обиду прожить, не реагируйте на эту обиду , поверьте , она остынет. Она привыкнет и начнет уважать ваше мнение и стойкость, она просто не доросла до вас , медленно , но верно , дорастет.
И не реагируйте на нее , укажите ей на обиду ее и скажите , что вы готовы к контакту всегда , поэтому будете на связи
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Муж не поддерживает, не участвует в нашей семейной жизни...
9 ответов
3 часа назад
800.00 р.
Тамара
Пубертатный период 11 лет девочка
9 ответов
11 часов назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Что со мной?
1 ответ
10 часов назад
Smagi, Витебск
Семейные проблемы
2 ответа
10 часов назад
Диана
Погиб папа
1 ответ
11 часов назад
Василиса
Не могу справиться с паническими атаками
1 ответ
11 часов назад
Маргарита
Что делать после ссоры?
7 ответов
вчера, 23:30
699.00 р.
Мария, Москва
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
94 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
фотография пользователя
Психологу Кристина Аникеева
Врач очень была вежлива, приветлива и сопереживала мне. Консультация была очень полезна, врач...
— Анастасия, г. Москва
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com