Что вас беспокоит?
Семейные проблемы
Второй раз замужем, есть дети от первого брака, живут со мной, у второго мужа тоже есть дети, с нами не живут. Прожили 7 месяцев душа в душу, второй муж относился с любовью к моим детям. Сейчас он ходит раздраженый,срывается на детей моих, со мной почти перестал общаться. Говорит скучает по детям, по родителям, по бывшей жене, они в другом городе остались! Хочет к ним поехать. Что мне делать? За своих детей обидно
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Диана, здравствуйте! Что то произошло в отношениях между вами? Кроме переживаний мужа сейчас по своим детям, есть разногласия? Если все хорошо и Вы пишите- он прекрасно относиться к вашим детям- что так расстроило сейчас?То что он соскучился по своим детям- нормально, значит прекрасный отец и это нормально видеться с ними. Вас что то беспокоит в его желании контакта с детьми? Он ведь никуда не уходит, все так же хорошо к Вам относиться- верно? Помогите ему. поддержите его желание- может вместе съездите - просто прогуляетесь. а у него там будет возможность пообщаться. Или пригласить детей(зависит от возраста)- немного погостить у вас. Понимаю, что теперь вы семья, хочется его внимания и заботы- но дети это его продолжение и наоборот это прекрасный признак, что он скучает по ним. Тогда будет и чутким к вам и вашим деткам. Ведь если бы вы так хотели видеть своих деток, если были бы разлучены с ним- было бы здорово, чтобы Ваш любимый человек вас поддержал? А про свои переживания. тревоги- не бойтесь с ним делиться. Вы ведь теперь одна семья- и важно поддерживать во всем друг друга) А сомнения и недопонимания разрешать сразу, чтобы не копились обиды)
Ольга Анатольевна, дело в том что мы уехали в другой город, его дети с бывшей женой и родителями остались там, уже несколько месяцев они не виделись, только созваниваются. Я никогда не была против их общения, только лишь сказала дай нам всем время чтобы друг к другу привыкнуть. Предлагала позвать их в гости, они не захотели. А муж сейчас в депрессивном состоянии, говорит скучает по детям, по родителям, вскользь сказал и что по бывшей жене скучает. Я боюсь что он соберет вещи и уедет к ним. В последнее время живым как соседи. Я не знаю как себя с ним вести. После разговоров с детьми он уходит в себя, молчит, ничего не говорит, сказал лишь что его тянет к детям. А как мне быть чтобы семью сохранить?
Диана, понимаю, что Вы встревожены. Но все нормально- просто уже прошло время и он естественно стал больше скучать. Просто поддержите его: поговорите, что видите как он расстроен, как грустит, что понимаете его переживания, что конечно он скучает по детям. Спросите что он думает, что хочет и планирует? Спросите чем вы сейчас можете ему помочь? Действуйте именно как одна семья!начните решать этот вопрос вместе) "Тебе плохо, ты соскучился. Давай что то придумаем? Может взять отпуск на недельку и поехать туда, снять готсиницу и вам вместе погулять там и пообщаться вместе с детками и тд". Поговорите и посмотрите насколько ваши детки готовы уже к встрече- как лучше это сделать и тд. Но обсуждайте вместе, ищите возможность наладить общение, договориться про приезд детей может на неделю раз...подумайте во сколько будет лучше и потом может ездить к ним на пару дней или праздники- но стоит это обговорить с мужем. чтобы он не чувствовал себя одиноким в семье) Чтобы он знал, что его переживания важны. что его дети это уже то же часть семьи! Да, Вы теперь его жена и ваши дети это его семья! И есть его дети- которые то же его семья) Скажите это мужу, что мы большая семья и да мы вместе будем учиться как быть дружной! Не бойтесь, что думая о детях он думает и о бывшей жене- тут скорее только в смысле как наладить контакт с детками. как уговорить ее для встреч и тд.Вы теперь одна семья, он любит Вас- вот вместе и начните этот процесс теперь сближения всех деток) Это не просто и не быстро- но зато очень укрепит и ваши отношения)
Ольга Анатольевна, я уже боюсь задавать ему вопрос о том что он хочет, он мне сказал что хочет видеть как растут его дети, хочет жить рядом с ними, но в одном городе жить не получается, мы решили переехать подальше и возвращаться обратно нет возможности. Как мне сейчас быть? Я вижу что он сильно страдает, у нас все общение сошло на нет. Я боюсь что своими разговорами с ним только оттолкну его окончательно от себя.
Диана, понимаю Вас) Но не волнуйтесь- если он молчит- не значит, что не слышит Вас и не ждет поддержки- для мужчин важно побыть со своими мыслями наедине, да и разговаривать они готовы только уже когда что то придумали в своей голове. приняли какое то решение. Но то что он будет чувствовать Вашу помощь - это очень ценно! Ведь говорить можно по разному-и найти решение точно можно. Пусть жить нельзя рядом- можно найти как встречаться чаще и тд. Но сейчас- просто будьте более мягкой к нему и поддерживающей- вы ведь чувствуете когда он в более приподнятом настроении- не бойтесь просто пригласить его прогуляться. сделать его любимое блюдо, пригласить в кафе просто вдвоем- чтобы поговорить о жизни. Расспрашивайте про то как проходит его день. что у него нового, о чем думает и тд. Но не ждите раскрытия сразу, не бойтесь и грубых слов(хоть и неприятно)- о чем еще могу думать. мне плохо и тд. Ему сейчас больно и надо дать время прийти в себя и почувствовать вашу поддержку. Можно просто иногда сесть рядом, взять за руку и сказать- я с тобой, я всегда тебя поддержу. помогу- скажи если будет нужно. Пусть даже промолчит- но это уже шаг на встречу. Не давите разговорами- но тем не менее- не стоит и игнорировать его грусть- говорите, что любите его, что очень хотите помочь, что все равно есть решение- и мы вместе сможем его найти. Все дальше и не говорите- пусть остынет. пусть побудет "наедине с мыслями"- но Ваша забота и слова поддержки. внимание и переключение на что то хорошее- точно сделают свое дело. Просто сейчас период "тоски и грусти"- это логично- он 7 месяцев не видел детей. Но этот период пройдет! Вы найдете решение, встретитесь. он наполнится новыми силами- будет возможность тогда больше подумать над тем как быть, как не скучать в такой длительной разлуке- все наладится.
Ольга Анатольевна, ничего не помогло, он мне сообщил что со мной жить больше не может и не хочет, возвращается к бывшей
Диана, примите мою поддержку- очень жаль, что так складывается ситуация. Муж не выдерживает эмоциональных переживаний. Но Вы можете сделать только то,что в Ваших силах- если готовы- то можно сказать, что готовы дать ему время разобраться в себе, что любите и понимаете всю серьезность ситуации.И дать ему возможность пока вообще разобраться что с ним- но точно не давать ранить себя. Не вините себя- Вы делали все, чтобы ему было легче, чтобы ваши отношения были крепкими- но это зависит от двоих- и если он закрывается и не делает шагов на встречу- одна Вы естественно не можете это изменить.
Здравствуйте.
Дайте ему время отгоревать. Вы не ответственны за другого человека и его эмоции. Скорее всего ваш мужчина проходит период адаптации. Или возможно он до сих пор не проработал свои прошлые отношения и морально он до сих пор в них.
В любом случае самой правильной стратегией будет перевести свой фокус внимания на себя и своих детей. Никто не вправе срываться на ваших детей. Вы их единственная опора и защита. Оградите их разрушительного воздействие вашего мужчины. Поговорите с ним и скажите, что вы видите, что он переживает это переезд, но вы очень злитесь когда он срывает свой гнев на детей, ведь они ни в чём не виноваты и подобное отношение негативно сказывается на их психике.
Вам нужно ясно дать понять, что вас и ваших детей нужно уважать иначе о вас будут вытирать ноги.
Вопрос с родителями и детьми можно решить расписав план поездок к ним или они к вам. Это единственное взрослое решение этого вопроса.
Анастасия Олеговна, здравствуйте, как то пытаться помочь ему пройти этот период, или ждать когда само все решится? Переживаю, что он соберет вещи и уедет от нас.
Только он сам может себе помочь пройти этот этап. Попытка «причинить добро» часто является характерной чертой созависимости.
Рекомендую вам к прочтению Гогуева «С тобой меня нет». Там вы многое почерпнете об отношениях и тактиках , что делать
Анастасия Олеговна, он для себя принял решение, развод и он возвращается к своей бывшей
Вы в этом абсолютно не виноваты. Он еще тогда не разорвал там отношения и сразу вступил в новые. Получается был в двух отношениях одновременно. А так невозможно.
Рекомендацию о книге оставляю ту же. Так как она всё равно актуальна. Даже еще более чем тогда.
И добавляю еще одну «Женщины, которые любят слишком сильно».
Читая вы многое поймете и расставите для себя по полочкам.
Похожие вопросы по теме
- 12 Января 201915 ответов
- 15 Августа 20228 ответов
- 2 Июля 20239 ответов