Консультация психолога /

Муж не поддерживает, не участвует в нашей семейной жизни... — вопрос №3130665

142 просмотра

Здравствуйте. Прошу Вашей помощи.
Крик души. Терпеть сил нет.
Мне 30. С мужем вместе 12 лет. Детей нет. Две замершие в анамнезе, множество проблем со здоровьем с моей стороны, не могу забеременеть, выносить. Второй год наблюдаюсь у врачей. Есть проблемы, просто так сохранить беременность не удавалось. Два года прохожу множество анализов, исследований. Ключевое слово во всем этом - Я. Я одна...
После двух замерших беременностей, муж никогда не упрекал, говорил "ещё поучится, у нас всё будет", говорил и молчал. Каждый раз, обращаясь к врачам он никогда не спрашивает, не интересуется, что требуется, что необходимо мне ещё пройти, когда, как мы можем это сделать... Он никогда не говорит об этом. Мы не садимся, не разговариваем, мы не планируем, как нам дальше двигаться, что для этого необходимо, что мы можем сделать, когда поедем на обследования (живём далеко от города). Я представляю себе, что только вместе можно решить проблему, элементарная поддержка, вера, разговор мужчины с женщиной способен на многое, но этого нет. Он как стена. Не пробиваемая стена. Ему просто безразлично.
И если вы скажите, возьмите его за руку, поговорите, что у вас на душе, расскажите, не упрекайте, я так делала всю жизнь, все года, я просила, я объясняла, что хочу вместе, мне тяжело, бывало срывалась, огорчалась, плакала... Он смотрит на меня, говорит "что ты хочешь от меня. Чего ты добиваешься. Ты докапываешься до меня. Когда надо, тогда поедем, решай!" так говорит он мне постоянно. Бывает орёт, психует, злиться, хочет сидеть в телефоне и сидит и так проходят месяца и он не интересуется нами...
Всю жизнь я жалею и оправдываю его. Прощаю. Плачу. А потом улыбаюсь, стараюсь быть лучше, всё делаю за ним. Я думала, человек такой, не плохой, но такой.
Но больше я не могу. Прошло месяца 3 с последнего визита врача, мне необходимо дальше обследоваться и пытаться, за это время ни разу не спросил, не поговорил.
Добило меня окончательно то, что человек пол года сидел дома, я работаю круглый год, денег стало немного не хватать, надеясь, на меня, зная, что я найду выход он так и не пытался тоже что-то делать и найти доход. Когда мы куда-то едем, я решаю все вопросы, билеты, съем квартиры, звонки такси, он просто рядом и всё. Все эти года я жалела его. По дому также ничего делать на хочет, на просьбы мои не отвечает, ремонт стоит, плита сломана, а ему всё равно - это ещё такой пример.
Моя душа изранена. Мне 30. У меня нет братьев, сестёр, близких родственников, ещё несколько лет мне 40 и всё, моя жизнь прошла впустую, сидя в квартире, работа, дом, а по жизни я одна, я не ЗА мужем, я не понятно где. Я просто больше так не могу. Я опустошена. Я потеряла смысл жизни. Я ьотше не хочу вести человека по жизни, я хочу идти вместе. Меня не ценят, не поддерживают, он просто не разговаривает со мной по душам, моя душа болит, мои мысли меня сводят с ума, я вижу его безразличие и молчу, я не хочу просить, говорить, я просто уничтожена внутри как девочка, которая верила все эти года, что пусть проходим вместе, но это не так................ Я жить не хочу. Я жалеть не хочу больше. Мне трудно и тяжело, я прошу хоть небольшого совета, как быть...
Отпускать он меня не хочет. Постоянно говорит люблю, не отпущу, ты моя, но жизни вместе нет. Даже не думает о расставании, никогда не воспринимает, что я говорю "я уйду, я хочу жить одна", нет, категорически нет у него. Я повязана будто по рукам и ногам и выхода из такой жизни нет...

Возраст: 30

Хронические болезни: Нет
я больше так не могу
800.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте !Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь вам найти опору в этой сложной ситуации:
1. Ваша боль важна — позвольте себе прожить эти чувства. Вы имеете право на грусть, злость, усталость. Не вините себя за эмоции — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.
2. Остановите замкнутый круг — перестаньте «тащить» отношения в одиночку. Дайте себе паузу: переложите часть бытовых задач на мужа (даже если он сопротивляется), откажитесь от роли спасателя. Иногда бездействие партнера обнажает истинное отношение.
3. Ищите поддержку вовне — группы для женщин с похожими трудностями, психолог, доверенный врач. Вам жизненно важно говорить о своей боли с теми, кто способен услышать. Вы не обязаны справляться в вакууме.
4. Пересмотрите приоритеты — сосредоточьтесь на своем здоровье и душевных силах. Иногда путь к материнству требует перерыва — не для него, а для вас. Вы важнее любой цели.
5. Честно оцените отношения — задайтесь вопросом: что дает вам этот брак кроме боли? Если годами вы — единственный взрослый в паре, возможно, пришло время подумать о своих потребностях, а не спасать то, что не меняется.
6. Кризис — не конец — если мысли о жизни становятся невыносимыми, позвоните на горячую линию психологической помощи (например, 8-800-2000-122). Ваша жизнь бесценна, даже когда кажется иначе.

Вы заслуживаете отношений, где вас слышат, и жизни, наполненной смыслом помимо материнства. Сейчас самое время стать себе самой важной опорой — маленькими шагами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тамара, здравствуйте.
Еще до того как я дошла в тексте до информации о том, что у вашего мужчины тяжелое финансовое положение, сразу предположила, что его отстраненность в этом вопросе связана с тем, что на эти обследования требуются большие суммы, а у него их нет. Вот он и не затрагивает лишний раз тему, чтобы не ощущать себя несостоявшимся мужчиной.
Ему очень удобно с вами. Вы до тая, помогаете, прощаете, позволяете многое. Вот и закрепился.
Он детей хочет или только вы?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, говорит, что хочет, точнее первые года сильно хотел, а сейчас... Молчит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы можете как минимум взять паузу в отношениях, и посмотреть на его действия. Будут ли изменения. Если ваши слова ему не важны и он на них не реагирует, останется только терпеть или уходить. Мужчина который заинтересован в вас, предложит решение, осознав серьезность ваших намерений.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, да и дело не в том, что денег у него нет, у него всегда они есть, такие периоды нехватки бывают, он не помогает и когда они есть, и когда их нет, ему всё равно просто.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Такое отношение мужчины убьет все чувства в любой женщине. А тем более в той которая каждый день ищет поддержку и не видит ее.
Что же вас держит?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, страх начать уходить, боюсь сдамся, останусь, поверю его уговорам, слабая я. А ещё чувство жалости к нему. Ужасные ощущения - страдаю, но не меняю ничего, от этого мысленно погибаю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не сдаться первое время сложно, как и сделать первый шаг к разрыву. Поэтому альтернативой может быть перерыв в отношениях. Вы говорите что вам нужна пауза и уходите, не общаетесь, живете так будто развелись, и смотрите, как вам, лучше или хуже. Нужно будет обязательно ходить на массовые мероприятия: в кино, в театры, посещать спортивный зал. Важно как можно меньше времени проводить наедине с собой. Как можно больше расширить свои социальные контакты, почувствовать эту другую жизнь. Подумать о том, какой урок вы извлекли, из этих отношений, как они поменяли вас и к чему теперь вы открыты. В разводе можно найти смысл. Он часто становится точкой роста и новых открытий. Вы сами пишите о том что вы и так одна. После развода только от вас будет зависеть ваше будущее, вам открыты все двери. Жалеть мужа не нужно. Он взрослый мужчина. Он справится. И вы справитесь.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Тамара!
Все ваше сообщение пронизано переживаниями, которые сворачиваются в большой комок, который может давить и мешать жить.
Чувствуется, что вы действительно устали, что вам непросто, где-то одиноко.

1. Подскажите, какого совета, какой помощи вы ожидаете? В вашем сообщении есть просьба, но нет вопроса, на который вы ищете ответ.
2. Вы выражаете свою внутреннюю позицию. Пишите, что хотите по-другому. Однако тут же пишите, что ваш муж говорит "не отпущу" и вы продолжаете с ним оставаться. То есть снова делаете не так, как того желаете сами. Ставите позицию другого человека выше собственной.Почему вы так поступаете с собой?
Пожаловаться
Клиент
Диана Евгеньевна, мысленно я держу мысли о расстоянии, я хочу уйти, я хочу найти силы не боятся начать заново, а всё бросить и уйти. И не потому, что я хочу чтобы меня возвращали или проучить его, нет! Я не хочу больше объяснять, я хочу жить спокойно, пусть и одна, я и так одна...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Ваши чувства абсолютно нормальны, вы имеете право на поддержку, понимание и участие мужа в решении общих проблем. То, что вы описываете, похоже на эмоциональную отстраненность, которая разрушает близость и доверие в паре. В первую очередь, вам необходимо позаботиться о себе. Ваше эмоциональное и физическое здоровье это главное. Подумайте, что может принести вам облегчение и восстановить силы, возможно, стоит обратиться за профессиональной помощью к психологу или психотерапевту, специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, выстроить личные границы и найти способы выхода из сложившейся ситуации. Не бойтесь отстаивать свои интересы и говорить о своих потребностях, вы не обязаны нести всю ответственность за отношения. Если муж не готов меняться и идти навстречу, возможно, стоит задуматься о том, что для вас важнее, сохранение видимости семьи или ваше собственное счастье и благополучие. Решение за вами.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тамара, здравствуйте!
Тяжело так жить, ваш крик души можно понять.
Вы знаете, что вот он такой все эти годы,вам рядом с ним тягостно, холодно, вам любовь, о которой он говорит, не подходит, вы хотите другой любви, но по другому он не умеет, не знает, не хочет ли и дать вам той поддержки, которой вы хотите он не в силах.
Вас нельзя отпустить или не отпустить, вы совершеннолетний, дееспособный человек, вы сами принимаете решение, делаете выбор: где и с кем вам оставаться и как жить. Вы вступили в брак, теперь вы хотите развестись, вы имеете на это право, если вы несчастны и вам плохо в этих отношениях.
Хотите уйти, подать на развод- уходите, подавайте, вас разведут за пару заседаний. Он может и не думает о расставании и что то там вам говорит, что вас совершено не вдохновляет, но ответственность за вашу жизнь, она на вас, не на нем.
Есть Госуслуги, подавайте заявление на развод, аргументируйте ему, почему вы это сделали и съезжайте. Говорите, что вас нельзя удержать, что вы свободный человек в правовом государстве.
Тамара, тюрьма то она ведь в вашей голове, он же не посадил вас под замок без возможности собрать вещи и выйти из квартиры. Или посадил?
Что вас останавливает,чтобы уйти, если есть куда идти? Или он угрожает расправой? Что значит не отпускает? Как это должно выглядеть? Что он будет физически для этого предпринимать?

Скажите, пожалуйста, что вы сами хотите для себя, если уже поняли,что вы не можете его изменить, перенастроить, достучаться до него?
Пожаловаться
Клиент
Роза Абулфатовна, мысленно я давно хочу уйти, я не хочу так жить, но я слабая, я не могу найти силы с чего-то начать и уйти. Мне жалко его. Просто жалко. Но жить я так давно не могу, не хочу, я хочу бежать, но сделать ничего не могу, я боюсь просто. А он знает, что я слабая, поплачу и всё забудется и пройдёт, что характер такой, он не знает меня совсем, а я человек такой, который давно разрушен внутри от непонимания, я надеваю улыбку и живу с ним, а потом накатывает ужас и тоска и я плачу и так годами. Я не чувствую себя желанной, я одна по жизни. Любит да он меня любил раньше сильно, сейчас возможно не так, но любит вроде, но ничего не делает. Я хочу стать счастливой, но труслива и боюсь чувства вины за то, что сделаю больно 😭 а сама погибаю внутри.
Нуи конечно, я не хочу идти к маме, я привыкла одна, жить вместе не хочу с ней, я работаю, но не знаю с чего начать, чтобы уйти, я хочу жить одна, чтобы никто не видел мою боль.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Очень хочется вас утешить, сказать вам слова поддержки.
Тамар, принимать нелегкие решения о расставании всегда очень трудно, многие терпят слишком долго и в конечно счете так и пренебрегают своими интересами, идут на поводу своих страхов, не любви уже,а жалости к другому и таким образом оставляют за спиной годы без шансов на выход из горьких отношений. Себя, конечно, должно быть жальче, чем его. Он ведь вас не жалеет. Поверьте, он без вас не пропадет, зато будет знать, что больше нет его спасательницы, надо все делать самому, он ведь по факту очень даже неплохо устроился. На него злиться надо,а не жалеть его, это придало бы вам сил и решительности. Чего жалеть здорового мужика, который объективно не страдает, живет очень даже неплохо.
Лучшее время для того, чтобы что-то изменить никогда не настанет, живем здесь и сейчас, время только уходит и вы не зря обратили внимание на этот момент тоже, заглянув в свои 40 лет.
Вы не слабая, вы просто боитесь перемен, потому что за поворотом все новое, неизвестное и непредсказуемое, ваш мозг не отпускает вас, ему привычнее в этом болотце, здесь плохо, но все очень понятно и прозрачно. Тамара, все начинания, все изменения, все нововведения поведут за собой страх, риск и стресс, по другому, к сожалению не бывает. И вот если вы это осознаете, если придете к тому, что вам будет какое то время тяжеловато в новой жизни, стрессово, вы будете в состоянии адаптации,а она всегда дискомфортна, вы сумеете взять свою жизнь под уздцы. В противном случае все будет идти так, как идет и вам придется принять его таким, какой он есть и перестроиться под него, под его характер, под его образ мышления и продолжать жить так, как вы живете.
Сядьте в спокойной обстановке и набросайте себе план. Представьте, что вы решились на развод.Ваши дальнейшие шаги? Ну вот прям навскидку.
1.Сказать честно мужу, что вы решились на развод и это не шутки. Посмеется, хорошо - не переубеждать, начинать к нему готовиться.
2. Подготовить финансовую подушку, отложить денег на съем квартиры, уходить уже в нее даже до развода.
3. Посоветоваться с мамой, с подругой, обсудить их возможную поддержку.
4.Подумать о разделе имущества, квартиры, если совместно нажита.
Просто сядьте и представьте, что вы развелись. Вот заявление о разводе на руках, все тяжелые разговоры с мужем остались в прошлом. И теперь проведите такой прием, как имажинация. Что вы делаете в вашей новой жизни, где и как вы живете? Чем занимаетесь? Что чувствуете? О чем думаете? О чем мечтаете?
Тамара, одиночество вдвоем страшная штука, она угнетает и делает человека мертвым еще будучи живым, вы будете скованы несчастным браком и шансы обрести другие, теплые, уютные отношения будут сводиться к минимуму. Перестаньте его спасать и спасайте себя, вы не вершитель чужих судеб,а вот своей частично управлять можете.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы очень истощены эмоционально- и в словах- действительно крик Души. Вы имеете на это право!Вы прошли столько переживаний, боли, вкладывались во все, что важно для жизни, семьи- но не получали того отклика, который Вам важен.Отсюда и столько боли и пустоты- нет того тепла, что так ждете. И тут важно себе дать время- время для проживания своих эмоций, для злости и раздражения, для проживания тех обид, которые очень отягощают Вас. И посмотреть потом на свою жизнь с мужем- есть ли с ним то светлое и теплое ради чего хочу изменить что то между нами? И если есть- то стоит пробовать! да, понимаю как Вы разочарованы- столько лет все делаете для семьи.мужа- а он не чувствует той тонкости.тех переживаний, которые так важны для Вас.И тогда серьезно с ним поговорить- про то что отношения важны, но дальше вы сами не справляетесь- расскажите, что вы готовы делать, как Вы видите решение и спросите его- на что готов он? Так как уже есть привычная стратегия- вы открываетесь и потом сами все тяните- тут и стоит пробовать менять эту линию. Вы перегрузили себя- ставьте ему задачи, да пока это давать задания- ноне тратьте силы и время сами на это. муж привык к такой жизни где вы решаете все- но говорить что ему все равно- думаю не так все однозначно. Он просто не умеет успокоить и сказать те слова, которые смогут вас поддержать- не все на это готовы. Подумайте- ведь есть те плюсы- он ждет. и верит в то что с ребенком все получится- да может как ребенок без действий, когда вам так это важно, но точно не с безразличием к этому. И если есть плюсы - то стоит обратиться скорее к специалисту и попробовать найтиту золотую середину,где он поймет и увидит, как своим поведением ранит Вас и что может помочь.Но решать только Вам,Вы устали и возможно уже тянуть и дальше мужа на работу с отношениями-Вам тяжело.дайте себе время немного выдохнуть. поддержать себя-а потом посмотреть на что я готова.Это тяжелый период точно пройдет, и Вы увидите радость и свет в жизни- увидите все не зря!
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я всю жизнь прошу и разговариваю с ним. Он злится, орёт, думает, поплачу, характер такой и всю станет как прежде, удобно со мной. А я человек другой, он не знает меня, я хочу тепла и разговоров, как нормальные семьи вместе строят планы и поддерживают, а не как он сидеть в телефонах, молчать и жить в быту только. Я просто погибаю внутри от безысходности. Я хочу уйти, но не могу, я слабая, я понимаю, я жалею его и терплю всё.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тамара, понимаю как Вы устали. как истощены и хочется поддержки. И тут главное- чего хочу? Если решили уйти, начать новый этап жизни- тогда стоит смотреть в эту сторону и понять с чего начинать. какие шаги делать- тогда постепенно придете к желаемому, обязательно! Вы правы- муж такой как есть- он не умеет быть открытым и он искренне считает. что его молчание, нахождение рядом это и есть поддержка- ему не все равно) Просто есть опыт в семьях. где открыты. доброжелательны. вместе все решают. а есть- холодные и отстраненные- но не значит что внутри он не переживает, это не так. Но Вы за столько лет устали от этой ситуации и точно имеете право больше не вкладываться в отношения с ним, не искать решения тут, а попробовать поддержать себя и восстановить силы. Если хочу уйти- то начните с того- какие плюсы тогда для Вас, зачем это делать, что будет хорошего тогда, какие бонусы будут в жизни. в моем ощущении себя, какие эмоции будут тогда? Когда увидите что даст Вам энергию, сколько хорошего будет открыто- сразу появится мотивация и желание это осуществить. Тогда следующим шагом будете думать- что дальше, как справиться с моей жалостью к мужу- и тут много то же нюансов- в чем жалеете его? Сейчас вы вместе в этой ситуации и вы так же страдаете, никто не в выигрыше. И возможно это будет как раз тот шанс для Вас и его выйти в свободное плавание- - будет у каждого больше энергии- Вы не будете все тянуть на себе, не надо постоянно ждать от него того, что он не в силах дать- Вы сможете открывать для себя другие стороны- еще много чего есть впереди, что важно Вам- подумайте над этим. да и он- ведь и у него будет другая жизнь. где он так же может жить как хочет он. да,это всегда грустно расставаться, но если все идет к этому и нет желания что то менять- то это не значит, что потом будет хуже, нет, это значит, что вы прошли вместе важный путь, пусть много хорошего останется в памяти. но так бывает, что наши пути расходятся, мы расходимся целями, мы меняемся и поблагодарив друг друга открываем новую страницу жизни. Подумайте, не спешите, дайте себе время и поступайте так как подсказывает сердце.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
С вашим мужем все понятно.
Прежде всего интересует ваше эмоциональное состояние. Можете пройти этот тест?
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Вы готовы к тому что если останетесь с ним, то когда появится малыш, кормить его будет некому, ему не интересно, он и вас не собирается обеспечивать, а вы будете в декрете.
Сразу скажу, мужа вы не переделаете. Он просто такой..
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Тамара!

Мужчины по-другому воспринимают беременность, рождение детей, выкидыш... Ведь это не происходит внутри них, они этого не ощущают.

Ведь Вы за всё отвечаете, даже за доход, поэтому муж надеется на Вас, Вы всегда всё решали и он не знает сейчас, что Вы от него хотите, почему требуете что-то, ведь раньше Вы всё делали сами, не просили его. У Вас сложился определённый сценарий в отношениях, поэтому всё идёт именно так, как Вы описали. Вы хотите изменений от мужа, хотите видеть надёжного, ответственного человека, но муж не такой, он другой. Он не знает, как Вас поддержать, потому что не умеет, никогда так не делал, ведь поддерживаете всегда Вы. Как муж будет тянуть семью финансово, когда Вы будете в декрете?

Вы можете обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.

Либо Вы принимаете то, что есть и решаете проблемы сами, мужу даёте задачи, которые ему нужно выполнять, нанимаете людей, которые сделают Вам ремонт и т.д.

Вы как хотели бы, чтобы было? Какой человек Вам нужен?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, мне нужен человек, который садился бы со мной, разговаривал, помогал морально, строил со мной планы, планировал и мы шли к разным целям. А я одна ломаю голову, например, когда поехать на очередные обследования, где взять денег, как всё устроить, он то молчит, он ничего не решает, он вообще не интересуется ни мной, ни нами. Я всю жизнь объясняю, прошу, плачу, потом улыбаюсь, но боль внутри она всё больше и больше. Я разрушена внутри окончательно. Я не хочу больше просить и вести по жизни. Я давно хочу уйти, но боюсь, я слабая, боюсь сделать больно, но так жить не могу, я погибаю просто. Идти некуда, квартиру его, я боюсь перемен и осуждения, но жить атк не хочу с ним, 12 лет это не год ведь и не два, либо большая часть жизни в браке, а по жизни я одна.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ответьте на два вопроса:

1. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет? Как будет в семье у Вас?

2. Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какая будет Ваша жизнь через 5 лет? Какие планы?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, здравствуйте.
1. Совместную жизнь через лет 5 я представляю точно такой же, если не хуже, чем сейчас. Дети наврятили появятся в семье, где заинтересован только один человек. А если и появятся, то это будет ещё хуже, чем сейчас. У меня появится больше обязательств, я буду всё одна на себе тащить, больше нервничать, а муж больше раздражаться и не участвовать в нашей с ребёнком жизни, потому как сейчас он не несёт за меня ответственность, он не решает вопросы, откровенно говоря, боится, я стану ещё больше зависима от него, тогда я точно не смогу просто взять и уйти, ведь у меня будет в руках маленькая жизнь. Ребёнок будет видеть наш не счастливый брак и будет несчатен. Потому как сейчас мы ругаемся, он может кричать, а если будет ребёнок, я представить боюсь как на нем это скажется. Плюс меня не любит семья мужа (я русская, муж татарин, его семья была против нашего брака), сейчас не учавствовав в нашей с ним жизни, потом будет всё только хуже. Мне кажется, я не стану счастливее после рождения ребёнка, честно говоря, я просто хочу его сейчас для себя, для мамы, которая хочет внуков, но не для нас. Вёл ему всё равно.
2. Через 5 лет после расставания, четкого представления в голове почему-то нет... Но я верю, что если останусь пусть даже одна, без мужчины, я буду жить спокойно, не буду ожидать чего-то от кого-то, не буду заставлять, плакать, биться в истериках, ожидая от человека то, что он не даёт, поятоянно оправдывая его и жалея.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ав проходите очень непростой путь , как любая женщины вы хотите поддержки , это естественно.
Скажите , муж вне темы с беременностью тоже всегда как стена? Вас отпускает с подругами? Нет ли контроля за вами?
Хочет ли ребёнка он?
Скорее всего, у него на фоне этого всего сложился комплекс неполноценности , который он отыгрывает на вас
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, он всегда такой, его ничего не интересует. Он пассивен, а я хочу планировать и добиваться вместе, а его устраивает только работа - дом - телефон, грубо говоря. Помимо беременности, он во всем так. Ему просто удобно, хочет чтобы его не трогали, а кто должна всё решать, видимо я... А я больше не могу. Я разрушена сама.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Получается , ему просто удобно рядом с вами, тк вы закрываете его потребности , а он просто так существует.

Скажите , хотите ли так вы жить? Разве это жизнь?
Вам всего 30. Можно найти мужчину, который будет по настоящему вас ценить и уважать и будет включен в совместную деятельность
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, здравствуйте.
Я не готова и не хочу так жить. Я не живу, я существую. Я прошу о помощи о него, потом плачу, моя душа рвётся на части, что я одна пытаюсь что-то делать, как-то действовать, но больше так не могу. Я давно хочу развода, уйти, но боюсь, я слабая, не могу найти силы. А ещё жалею его. Жалко, вроде не плохой, но так не могу, он обижает меня этим бездействием. Мне так страшно, что жизнь летит, а я одна в ней, что в браке, что без, просто привычка длинною в 12 лет.......💔
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я понимаю, как вам не просто . Ведь у вас чувства , планы были. Сейчас кажется все страшным и не понятным, но какой же будет результат от вашего шага в некую новую жизнь , которая пока пропастью кажется.?
Наверняка , вы найдете много плюсов.
Поверьте , он не оценит вашу жалость к нему , не стоит спасать того, кто не просит , это неблагодарное дело, которое вас , в первую очередь, тянет на дно , эмоциональное дно. А у вас планы , вы хотите стать мамой , хотите счастья, вам нужны силы и ресурс, потратьте его на себя , а не на взрослого мужчину , который не готов меняться
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тамара, здравствуйте...мне очень жаль, что так происходит в Вашей жизни. Вы в отчаянии, но не только от того, что Вы пытаетесь стать мамой и у Вас не получается, а от того, что видите, что всё, что Вы пытались сохранить годами, брак, отношения, всё это ....было нужно только Вам. Вы жалели его, т.е. как жалеют ребёнка, но при этом, он не способен быть взрослым и быть опорой для Вас, так как если бы он был на это способен, то он бы не нуждался в жалости. За всё эти годы, жалея мужа, Вы предали только одного человека ...себя...каждый раз заставляя себя заботиться о другом, жалеть его, Вы предавали себя, потому что именно Вам самой нужна была поддержка, внимание и забота, Вы ждали, что если Вы сможете поддержать мужа, чтобы он врос и стал крепким, то тогда и Вы сможете опереться на него, но...этого не произошло и этого не будет и тогда всё, что Вы вкладывали разбивается. Он не хочет отпускать Вас, а кого в Вас он не хочет отпускать? маму, которая решает всё за него. А Вы? готовы ли Вы быть дальше его мамой?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, да, вы правы, наверное, мамой, я удобный человек и менять он не хочет ничего и другую видеть ему не надо, ведь с ней надо что-то делать, а со мной всё понятно. Я знаю, что он сильно меня любил изначально, сейчас, конечно, не так. Я оправдываю его всю жизнь, жалею, устаю, не устаю, всё делаю, а он не хочет и не делает и не переживает. Сколько раз я спокойно просила помощи, брала за руки, чтобы вместе, а не одна, он только кричал "что ты от меня хочешь, что ты до меня докапываешься", потом я плакала, убивалась, потом забывала, улыбалась, снова всё делала сама и так по кругу, годами... Он не далёкий человек, а с другим миром, он и знать не знает меня, он даже не знает какие у меня проблемы со здоровьем, он не интересуется просто... Моя душа изранена полностью. Я хочу уйти давно, но боюсь, я слабая и жалею его, я не хочу чтобы он меня возвращал, а он будет это делать, а мне это не надо...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы не слабая, просто Вы не видите себя, Вы жалеете его и ценой своей жизни спасаете его. А внутри Вас есть тоже израненная девочка, которой нужно внимание, любовь и забота,только когда Вы увидите её внутри себя, только тогда Вы сможете понять - кого на самом деле нужно любить и жалеть и это будет давать Вам силы
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Давайте начнём по порядку. Сначала с вас. Вы пережили ужасно травматичный опыт для своей психики и своего тела. Переживать перинатальную потерю очень больно и тяжело . Часто подобные события вызывают расстройства адаптации или депрессивный эпизод, который требует медикаментозной коррекции у врача психиатра. Так как уныние, плаксивость и не желание жить само никуда не уходит. Это состояние нужно лечить на уровне биохимии мозга.
Что касается того, что вы тянете всё на себе. Возможно у вас есть склонность к созависимости. Это и объясняет вашего поведение и мужа зависимого рядом с вами. Это как сложенный пазл. Работать с этим состоянием нужно с психологом, который в этом специализируется длительно посещая терапию.
Вам всего лишь 30 лет, а ваши мысли загоняют вас в чёрную дыру. С этим нужно , что-то делать.

Ваш муж может быть не готов обсуждать сложную жизненную проблему из-за особенностей своего воспитания и излишней травматизации самого себя. Его стратегией ухода от стресса является избегание и уход в зависимости (игры например). Если он уберет свои «защитные» стратегии, то может впасть в психоз так как психика не готова столкнуться с проблемой.
Но вам спасать нужно себя, а не кого-то рядом. Тянуть только себя. Компенсировать близкие отношения и разговоры можно также с психологом
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Не справляемся с 4-х леткой
7 ответов
вчера, 12:07
700.00 р.
Анонимный пользователь
Разрушила отношения, теперь жалею
1 ответ
10 часов назад
Мила
Застала дочку 8 лет за мастурбацией
8 ответов
вчера, 02:56
800.00 р.
Ольга
Вопрос закрыт
Плачу когда кричит начальник
10 ответов
вчера, 00:22
1000.00 р.
Татьяна
Как справиться с мыслями
1 ответ
вчера, 07:18
Милена, Дзержинск
Как поднять самооценку
1 ответ
вчера, 04:36
Анонимный пользователь
Жизнь стала унылой
1 ответ
вчера, 04:07
Алина
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 16 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
—
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com