Раздражение — вопрос №2713401

Вы проживаете с мамой?
Вы боитесь, что ребёнок будет маму любить сильнее Вас? Как это возможно?

У Вас есть вариант отказаться от помощи мамы и тогда ребёнок будет полностью с Вами, либо расставить границы и сказать маме, какая Вам нужна от неё помощь, прям конкретно. Можно попросить помощь в быту. Когда мама помогает - это, только плюс Вас, Вы можете уделить время себе, сходить куда-нибудь, взять от этого плюсы, ведь вечером Вы всё равно вернётесь к ребёнку и будете с ним, а мама уйдёт. Больше времени Вы проводите с ребёнком!
А нервная Вы можете быть из-за своих переживаний, из-за усталости, посмотрите в этом направлении. Исключите причины со стороны врачей очно, проверьте гормоны.

В Вашем случае прослеживается, что Вы как бы боретесь за любовь ребёнка, переживаете, что бабушка станет важнее мамы. Но это невозможно. Особенно при условии, что Вы с мамой проживаете отдельно и ребёнок не лишён внимания родителей. Для ребёнка Вы космос, Вы самый близкий человек, а бабушка - это родной взрослый, который его любит, и это важно. Важно, чтобы у ребёнка было как можно больше любящих людей. Не стоит ни с кем делить малыша. У каждого своя роль. Бабушка любит и балует, а мама для ребёнка - это он сам, это его часть. Было есть и много случаев, когда ребёнка разлучали с матерью и пытались индуцировать (настроить против), но когда мама и малыш воссоединялись, ребёнок признавался в том, как скучал, как страдал, как хотел к маме. То есть никакая сила не может уменьшить значение мамы в жизни ребёнка. В Вашем случае мама с Вами считается, не доминирует, она просто любит внука, поэтому рисков вообще нет.

Марина, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, как в целом ваше состояние, удаётся ли вам полноценно отдохнуть, кто ещё помимо бабушки помогает вам с вашим ребёнком? Есть ли у вас возможность провести несколько часов в формате безделья, никуда не спешить, ни о чём не думать, ничего не стирать, не убирать, не готовить, не работать, просто поваляться в позе морской звезды?

Марин, скажи, пожалуйста, а раздражение исключительно на маму, на мужа, на подругу, на папу или на каких-то других людей, с которыми вы систематически взаимодействуете, эти моменты раздражительности проявляются?

Конечно же, услышать от мамы такой момент, что она любит вашего ребёнка больше, чем вы, достаточно болезненно, ну давайте с вами подумаем на тему того, а разве изобрели что-то, что измеряет любовь? Больше — это как? Вот как понять, что кто-то ребёнка любит больше? Как вы думаете, а что этими словами хотела мама вам сказать?

Марина, а вы много проводите время с ребёнком? Как часто он видится с бабушкой?

Какие у вас в целом отношения с мамой были до рождения ребёнка, как бы вы их могли охарактеризовать, это дружеские отношения, насколько вы открыты, доверительно можете общаться друг с другом, какие у вас были отношения в вашем детстве и юности с мамой?

Марина, спасибо большое за ваш ответ.

Первоочередно необходимо найти себе дополнительное время на отдых, и в данном случае отдых является не каким-то моментом роскоши, комфорта, блажью, а лекарством. Жизнь в режиме белки в колесе ни к чему хорошему не приводит, такой режим тратит огромное количество.
Материнство — это труд, его не просто так записывают в трудовой стаж. Вы отдаёте много сил, вы отдаёте много времени, вы отдаёте много энергии, и это всё правильно, это нельзя исключить, и выход из этой ситуации заключается в том, что нам необходимо время на то, чтобы все эти ресурсы возобновлять, пополнять.
Потому что в таком режиме жизни очень легко заподозрить не что иное, как выгорание, истощение нервной системы, а это и как раз порождает ту раздражительность, которая у вас есть. Нервной системе не хватает ресурса на то, чтобы адаптивно, нормально реагировать на раздражителей из внешней среды, в том числе и на маму.
Вы приводите пример того, что даже когда вам надо дойти до магазина, вы всё равно это делаете впопыхах, бегом, при условии даже, что вас никто не торопит. Это может свидетельствовать о внутреннем напряжении, о тревожности, когда всё время надо спешить, когда всё время надо что-то делать, вот это всё время быть начеку — это тоже тратит энергию.

Поэтому поговорите с мамой, поговорите с мужем, чтобы у вас было время на то, чтобы отдохнуть не переключение с одного действия на другое, вопросительный знак, в режиме овоща побыть, ничего не делать, ни о чём не думать, не принимать никакие решения, попросту плевать в потолок — это очень ресурсное состояние. И вам к этому необходимо стремиться.
Если есть проблемы со сном, то нормализовать сон очень важно, спать в промежутке с 23:00 до 4:00 утра продиктованы химией нашего организма, именно в этот момент происходит необходимые биохимические реакции, которые помогают на химическом уровне переработать стресс. Как только вы восстановитесь, как только вы отдохнёте, когда отдых станет чем-то запланированным, систематическим, у вас пропадёт момент повышенной раздражительности.

Вы отмечаете, что с мамой отношения были хорошие, но ещё в момент беременности, когда ребёнок ещё не родился, вы уже чувствовали некое соперничество с ней. Иными словами, повода для этого не было, но вы уже и это ощущали, вы уже готовились к тому, что вы после рождения ребёнка очутитесь в некой конкурентной среде с мамой.

Марина, давайте с вами подумаем, а есть ли объективные моменты того, что мама соперничает с вами за вашего ребёнка, за его внимание, за его любовь? Когда она специально перетягивает его на свою сторону?

Также хочется вам напомнить одну старую песенку: «Папа может, папа может быть кем угодно, только мамой быть он не может». И здесь момент на то, что никто не может быть мамой, никто не может заменить ребёнку маму, это некая сверхсила, некая сверхсвязь между мамой и ребёнком. Материнская любовь, материнскую заботу, материнское внимание даже самая любящая бабушка не может заменить. Мама для ребёнка — это самое комфортное и самое безопасное место в мире. Об этом очень важно помнить.

Марина, давайте попробуем с вами применить рефрейминг и попробовать рассматривать поведение вашей мамы, бабушки вашего ребёнка не через призму того, что она с вами соперничает, как-то забирает или сужает вашу роль, а через призму того, что она заботится о вашем сыне.
Потому что есть у вас некая установка на то, что вы с мамой соперничаете, и здесь даже если ваша мама этого не делает, то вы будете в её поступках, в её действиях это видеть, замечать, находить, так происходит подкрепление нашего убеждения, наш мозг очень ленив на самом деле, как только он объяснит себе что-то одним образом, способом, он не будет придумывать дополнительные моменты, а что это может быть ещё, он примет это как истину, как правильное решение. И далее только волевым решением перенаправлять своё мышление, тот же самый рефрейминг.

Позвольте поделиться с вами некоторыми вопросами, которые вам помогут во всём этом:
Что указывает на то, что мама соперничает со мной?
Что именно меня раздражает в действиях мамы?
Мама делает что-то неправильно?
У мамы есть злой умысел?
Наносит ли действия мамы вред моему ребёнку?
Могу ли я делать то же самое, что делает моя мама по отношению к моему ребёнку?
А можем ли мы совместно это делать?
Когда я раздражаюсь, на что именно я злюсь?

Вот такие вопросы будут направлять ваше мышление, помогут вам рационализировать происходящее, а момент того, что вы отдохнёте, будете иметь необходимое количество ресурсов для того, чтобы адаптивно реагировать на раздражители из внешней среды, улучшит ваш микроклимат в семье, улучшит ваши отношения к маме.

Марина, также я предложу вам пройти тест на уровень тревожности, потому что здесь можно её заподозрить, и тогда вот эта раздражительность, направленная на маму, объясняется тем, что вы нашли способ, ваше мышление нашло способ, как объяснить свою тревогу, дать ей направленность, дать ей выход, раздражаться на маму, сформировать некий образ врага. Заметьте, не противостоять врагу, а сформировать образ, то есть наделить кого-то несуществующими качествами. Ссылку на тест я прикреплю в конце ответа, результатами поделитесь значениями в шкалах. Если по результатам тестирования будет тревожность или депрессия, я дополню вам рекомендации.

Марина, знаете, одно из самых лучших, что могут дать родители своим детям, — это счастливые и здоровые родители, здоровые в том числе и эмоционально.

Марина, здравствуйте!
По-видимому, основная причина этого страха — боязнь быть отвергнутой собственным ребёнком, который, повзрослев, предпочтёт вам кого-то другого. Это повод для глубокого самоанализа, чтобы понять, откуда произрастает эта неуверенность в себе и в собственной значимости. Вы же мама, и вряд ли кто-то сможет заменить вас в этой роли. У каждого члена семьи своя роль в жизни ребёнка, и чем больше любви и заботы он получает от близких, тем более спокойным и уверенным вырастет.

Вы уже обсуждали со своей мамой то, что вас беспокоит? Возможно, она не до конца понимает ваши тревоги и страх быть отвергнутой. Попробуйте объяснить ей свои чувства.
Я думаю, что ваша мама не стремится занять ваше место в жизни вашего ребёнка . Для неё вы и ваш ребёнок — это самые важные и близкие люди, а ее ребенок это вы сами

Здравствуйте, Марина, возможно, в Вас говорит Ваша травма, Вы боитесь, что перестанете быть важной для мамы, т.е. получается, что в отношениях с ней Вы ждете от неё внимания, любви, тепла, как ребёнок ждет от мамы. И да, Вы столкнетесь с тем, что внимание мамы переключится уже на Вашего ребёнка и её слова, что она любит Вашего ребёнка больше,чем Вас и что испытаете Вы? боль, обиду, ревность...потому что всё это так и живет внутри Вас, Вы так и не приняли свою боль и обиду, получается, что Вы в капкане этой обиды, этой уязвимости...выход есть...это переоценить отношения с мамой, расставить всё для себя по местам, возможно, поговорить с ней об этом, а если мама не услышит, тогда поработать с этой обидой своего внутреннего ребёнка.

Здравствуйте!
У вас не пройдена сепарация с мамой , отсюда такие эмоции.
Вы сейчас и до родов в каких были отношениях?
Вы рядом с мамой чувствуете себя взрослой?

Да, все мамы становятся тревожными и ревнивыми , это нормально! Ваш ребенок никогда не выберет бабушку, тк вы его мама и вы больше времени с ним находитесь. Мама как то пытается насильно помогать с малышом ?

Ваши чувства нормальны, поверьте. Но вот с мамой вопрос решать нужно. Как минимум установить границы , что она будет приходить, когда вам понадобится помощь , только в этом случае.