Консультация психолога /

Долгое молчание после ссоры — вопрос №2724312

436 просмотров

Доброго времени суток!
Ситуация следующая: в браке уже почти 11 лет, трое детей (первый ребенок от от моего первого брака). При любой ссоре, какого бы масштаба она не была, муж потом долго играет в молчанку, ждёт когда я первая подойду мириться и всегда виноватой делает меня. Он считает, что всегда прав. Я всегда шла ему навстречу, но последние две ссоры почему-то не хочу мириться. Предыдущая ссора закончилась разговором после двух недель молчания, он начал разговор и опять же виноватой сделал меня. И вот сейчас прошло две недели. Он вечно чем то не доволен, придирается только. Нормально не общаемся. Я не хочу подходить первая, желания общаться нет. Как дальше быть не знаю. И ещё я заметила, что когда мы в ссоре и не общаемся, у меня совершенно спокойное состояние и не беспокоят ПА. Как только мы миримся, у меня начинается какой-то страх, до головокружения.

Возраст: 37

Вопрос закрыт
ссора
недели молчания

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина,Добрый вечер.Тут на самом деле все просто и в то же время сложно.Очень много вопросов! Почему начинаете ссориться? Какие отношения у вашего мужа с вашим ребенком от первого брака( чаще всего это и является самой распространенной причиной) Что его не устраивает в отношениях? Кем он работает,чем вы занимаетесь? Есть ли у него дети от первого брака? Что он вам говорит после примирения?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, здравствуйте! Это его первый брак, а мой - второй. К ребенку от первого брака относится хорошо, по доброму. У нас совместный бизнес. Я веду фирму из дома, иногда приезжаю на производство. Дом и дети на мне, везде их вожу. Помогать не кому, бабушки в основном безучастны. Мы мало времени проводим вдвоем, так как детей не с кем оставлять, а няню нанимать не хотим.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понятно.Вы ведете фирму,а муж чем занимается на фирме?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, я ищу заказчиков, считаю заказы, общаюсь с клиентами, веду бухгалтерию, полностью контролирую весь бюджет. Он контролирует производство.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы выше по положению на фирме?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, скорее мы на равных. Если важно именно по должности, то я директор, он начальник производства.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Я поняла.Скорее всего вы по характеру мягкая,а он вспыльчивый.Тут дело именно в ваших характерах.Наверное у него в семье кто то был таким же.И сейчас он такой.Может ему не хватает вашего внимания? Ведь часто мы уделяем больше внимания работе,детям,повседневным делам,а мужья "уходят" на второй план.Даже если это не так,они воспринимают это именно так! Становятся раздражительными ,где то грубыми.
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, да, я через чур мягкая… а он как его мама… Да, мы мало времени проводим вместе, вечно заняты делами, дом, работа, дети.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот поэтому он так себя ведет) Постарайтесь сейчас в Новогодние каникулы,дабы они долгие.Провести больше времени вместе.Больше общайтесь,поговорите о вас ! Спокойно и откровенно озвучьте друг другу,что каждый хочет и ждет .Что раздражает,как кто хочет и видит совместную жизнь.Вы знаете заботами и делами вы отдалились друг от друга. Важно это озвучить все друг другу.
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо большое ? Постараемся ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Все наладится! Просто любите друг друга ,слушайте и слышьте друг друга!
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.
Ведет ли он себя похожим образом со своей мамой/сестрой/друщьями?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, нет. С мамой часто на повышенных тонах, так как они оба очень любят спорить и доказывать свою точку зрения. К слову, мама его тоже всегда права)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То есть молчанка только с вами?
Как давно это началось?
Когда он молчит, вы переживаете, постоянно думаете об этом?
Если первой замолчите вы, что он будет делать? Такое бывало?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, это началось через пару лет со дня нашего знакомства. До этого мы вообще не ссорились. После рождения совместного ребенка наверное… Только со мной он так молчит… Мать его «начальник», она с его слов всем командовала всегда и всегда права и он всегда прав. Он часто говорит, что я даже ругаться не умею. Не кричу никогда. Слишком мягкая. Что я спокойно разговариваю с детьми, когда их надо ругать- это плохо и я плохая мать, никакая мать- это его слова…
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, я никогда не молчу, потому что быстро иду на применение. Не люблю повышенных тонов и ссор впринципе. Всегда же можно обсудить спокойно. Но он очень эмоциональный
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Возможно в детстве ваш муж не мог давать отпор столь властной маме и выработал такую стратегию поведения в ссорах, молчать. То что тянется с детства не убрать быстро и тем более без его личного желания. Если он проблему не видит то вы не измените одна ничего. Если он тоже решит менять что-то то достаточно будет психотерапии по методу когнитивно-поведенческой терапии.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Возможно , ваши ПА- страх перед будущей ссорой или вы чувствуете напряжение в общении с мужем.

Он манипулирует , когда играет в молчанку .
Скажите , вы пробовали с ним это обсуждать в спокойные периоды жизни? Или он всегда считает свое мнение верным ? Он по натуре холодный мужчина ? Эмоциональный больше или сдержанный?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, нет, он вообще не «холодный».. обсуждали с ним в спокойные периоды эту молчанку. Он говорит, что женщина должна первой сглаживать угла и идти на применение. Я так и делала всегда. И с первым мужем и с ним. Но сейчас я как будто устала. Последняя ссора была на ровном месте. Он забыл, где ключи от машины. Мы вместе искали. В итоге нашли в его же кофте. Я его спросила: О чем ты вообще думаешь? И тут его понесло. «Не смей так со мной разговаривать! Ты кто такая вообще есть?!» и все в этом духе… Хотя я спросила спокойно. Я осознаю, что не просто так задала этот вопрос. Мне кажется, что все заботы я тащу на себе. Он мне жалуется, если по работе какой то вопрос не решаемый и я всегда спешу на помощь. По дому он не помощник и мне кажется, что я под устала
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Верно, тяжело тащить все на себе. В отношениях всегда два человека и ответственность лежит и за ссоры и за быт и за отношения на обоих , что значит , женщина должна сглаживать углы ?
Что вы сейчас думаете делать? Что хотите ? Если он идет на разговор, получится ли с ним обсудить разделение ответственности и вашу усталость и выгорание ?
Пожаловаться
Клиент
Алина Николаевна, вот я сижу и не знаю, что делать. Хотелось уехать на пару дней к маме. Оставить ему все заботы. Но я заранее знаю его реакцию на это. Он скажет, что раз уж ты так делаешь, то давай разводиться. У нас был однажды разговор при ссоре, я предложила пожить отдельно. Он сказал, что если так, то давай совсем расходиться тогда! Но дети, они всегда очень переживают, когда мы ссоримся. Поэтому я стараюсь лишний раз им не показывать свое состояние и при них не обсуждать ничего.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Дети все равно все чувствуют и видят, как бы вы это не скрывали, но они иногда не могут понять что происходит.
У детей останутся оба родителя, не будет только вас как пары. Разве стоит ваше состояние того, чтобы терпеть и насколько вас хватит?
Даже если вы поживете отдельно , это не решит проблему , тем более муж указывает на развод сразу , это еще один симптом, что он вас не ценит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина. здравствуйте!
если такая ситуация в ссоре постоянно- естественно. что вы уже устали...и напряжение каждый раз при этом растет. И то, что когда идете первая на примирение- внутри ведь ...есть скорее всего какой то осадок..- почему опять так- отсюда и копится напряжение и потом ПА. А пока Вы в "молчании"- Вы не идете "против" себя- не хочется ведь идти первой? Так?) И нет тревоги, внутреннего противостояния. Как дальше? Смотря что на самом деле Вам хочется и как видите (из этой ситуации и зная мужа и себя)- решение? Так как менять стратегию в самой ссоре и потом выход из нее- это работа и точно(если столько лет был один и тот же сценарий) быстро не получится... Подумайте, что хотите Вы, что для Вас сейчас важно и на что сами готовы- честно и без давления на себя. Ведь тут и муж то же - участник и ему хорошо бы включиться в процесс. Но хорошо если он готов об этом говорить- если нет- на что сейчас есть готовность и силы у Вас(вы ведь то же устали от такого постоянного напряжения)? И уже от вашего желания и готовности- можно дальше делать шаги(к решению этого вопроса для себя- и каким способом)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да, я понимаю, что я и с первым мужем бежала первой мириться и тут тоже самое. Возможно это из-за того, что я росла без отца и всегда хотела, чтобы он был рядом. Поэтому я сейчас так «прогибаюсь» под все обстоятельства
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина) вы "не прогибаетесь"- вы мудрее и понимаете, что решение вопроса не "в позиции- кто первый начнет разговор", а в самой сути ситуации и что решать надо все иначе. не в этом дело. что вы первой идете на примирение- а в самом процессе ссоры и том, как вы потом пробуете с мужем об этом разговаривать. Тут надо понять- какие вопросы чаще вызывают конфликты, как об этом(вне ссоры вы говорите) и как донести тогда партнеру, чтобы он слышал меня- чтобы понял(не обвинения а саму причину). Так как сейчас и у Вас и у него- срабатывает привычная схема- и все по кругу...остается "осадок" и обида- а по факту- вы с мужем "в плену" привычной схемы ссоры. И надо понять- что именно это нас и ранит и мешает общаться нормально... Но тут хорошо бы разобрать всю историю- понять какие причины. какое вообще общение, что мне мешает и как к этому подойти. Можно самостоятельно посмотреть книгу А.Фрузетти"Конфликтная пара"- как раз про то как вести себя в конфликтах. менять стратегию- и находить другие способы доносить друг другу важные моменты для каждого.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Екатерина!
Мне кажется у вас более выгодная позиция при молчанке. Если вы в это время становитесь более спокойной, то что вас заставляет первой бежать мириться?
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, я не комфортно себя чувствую, если в доме напряженная обстановка. Мне проще примириться, чем ждать, когда он одумается
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, здравствуйте!

Уход в молчанку после ссоры со стороны вашего мужа — это неконструктивная позиция, также это может быть неким моментом манипуляции: он позволяет вам остаться в некоем информационном вакууме и накрутить себя, надумать, тем самым вынудить вас первой пойти на разговор, на примирение.
Возможно, вашему мужу в целом тяжело признавать свои ошибки, возможно, он действительно убеждён в том, что вы всё время не правы, возможно, у него есть общая самонереализация, которая порождает такое поведение.

Екатерина, скажите мне, пожалуйста, в целом ваши отношения ни о чём, они про любовь, про заботу, про внимание? Могли бы вы сказать, вынося за скобки вот такие моменты, когда муж уходит в молчанку, что вы счастливы в этих отношениях?

Очень интересен момент того, что когда вы не взаимодействуете, не общаетесь со своим мужем, когда он уходит в молчанку, у вас улучшается психоэмоциональное состояние и панические атаки, о которых вы говорите, они прекращаются или же становятся реже. И здесь очень важный момент, Екатерина, давайте с вами подумаем: а чего такого плохого, негативного, неприятного для вас и местами даже страшного нет тогда, когда вы не общаетесь с мужем? Что пропадает? И здесь можно обнаружить причину ваших панических атак.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, честно сказать, мне сложно ответить сейчас, счастлива я или нет… В целом у нас хорошие отношения в обычное время. Единственный момент, у меня всегда чувство ответственности повышенное и я стараюсь всегда подстроиться под его настроение. Если меня что-то не устраивает, я молчу. Причем не только с ним. Я в целом никогда никому ничего стараюсь не доказывать, всё держу в себе. Когда мы не общаемся, меня как будто никто не дергает, я спокойная…
Пожаловаться
Клиент
Андрей, ну вот две недели у меня нет тревожности. В целом могу горы свернуть, если бы не простуда, хоть на Алтай готова лететь в поход))) А обычно одна далеко никуда не езжу/хожу.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, спасибо большое за ваши ответы.
Не получается следующая ситуация: если вы отмечаете у себя повышенную тревожность, когда находитесь не в ссоре со своим мужем, и это продолжается уже длительное время, то, когда вы находитесь в ссоре, предмета для тревожности нет. Чувствуйте себя лучше, чувствуйте себя действительно спокойней, но вы уже привыкли к тому, что тревожность должна быть частью вас, и вот когда ее нет, появляется дискомфорт: что же делать тогда? За что же тревожиться тогда? К чему же подстраиваться тогда? Образовывается некая пустота.

Некая ваша привычка подстраиваться, не высказывать позволяет вашему мужу думать, что даже если вам что-то не понравится, вы промолчите, критика в его адрес не посыпется, всё замечательно, всё нормально. Это опять про его комфорт. Здесь скрывается ваша зона роста: вы можете высказывать своё мнение, при этом не провоцировать конфликт, не переубеждать другого, не стремиться к тому, чтобы другой занял вашу позицию, признал вашу правду. Вы могли бы просто говорить: «Я считаю по-другому, у меня иное мнение, мне кажется, это неправильно, я бы так не поступила». Использование таких форм позволяло бы вам высказывать своё мнение, показывать свою оценку происходящего и постепенно привыкать к тому, что ваше мнение тоже важное, тоже нужно, и не обязательно его высказывание будет приводить к конфликту.
Также это позволяет не формировать у вас подавленные эмоции. Подавленные эмоции очень хорошо питают тревожность, которую вы отмечаете у себя.
С эмоциями, с пассивными подавленными эмоциями очень хорошо помогает техника идентификации эмоций. Когда вы самой себе говорите то, что вы чувствуете, какую эмоцию вы сейчас ощущаете. Как только вы её назовёте, она потеряет половину своей силы и не будет являться подавленной.
С грузом прошлых, подавленных эмоций можно использовать письменные техники, к примеру, написать письмо какому-то человеку, высказать там всё, что вы хотите, на бумаге разобрать какую-нибудь ситуацию, где вы промолчали, не высказались, тем самым как раз выпрямите эти пассивные эмоции.

Тревожность достаточно ресурсозатратное дело, и сейчас, даже несмотря на то, что вы простужены, при условии отсутствия тревожности энергии, силы чувствуете больше, в силу того, что не тратите свои ресурсы на то, чтобы переживать и тревожиться.

Порекомендовать книгу Роберта Кахилла «Свобода от тревоги». Достойная книга любого человека, кто столкнулся с данным явлением. У меня ничего нет, получив больше информации об этом явлении, вам станет проще с ним уживаться, где-то сможете контролировать, в целом улучшить свое психоэмоциональное состояние.

Когда ваш муж уходит в молчанку, когда оставляет вас в некоем информационном вакууме, можно действовать как при манипуляции — вскрывать её. Вы можете ему сказать фразу: «Ваше мнение по этому поводу не изменится, вы останетесь при своём, и когда он захочет о чём-то поговорить, что-то обсудить, то пожалуйста».
Таким образом вы показываете, что менять своё мнение вы не будете, что его игра в молчанку это не изменит, и отдадите право следующего хода ему, что, когда он захочет, может начать общаться. Момент вы молчания — это же его выбор молчать, не ваш, вы можете продолжать что-то у него спрашивать, что вы хотите по бытовым делам, говорите, к примеру, куда вы пошли, что вы собираетесь сделать, спрашиваете, грубо говоря, что он будет на ужин. Ничего не ответил, значит, право выбора за вами. Это будет хорошим моментом уходом от того, что вы принимаете правила его игры, молчите, затем устаёте от этого и начинаете первая общаться. Одно из первых правил манипуляции — это не включаться в эту игру, вскрывать её в самом начале. Когда ваш муж поймёт, что такая манера поведения не приводит к результатам, он начнёт менять своё поведение.

В целом при игнорировании, при уходе в молчанку решить конфликт не получится, потому что в конфликте очень важно обоюдное движение навстречу друг другу, а ваш муж просто замирает в этот момент. Но вы замирать не обязаны, вы можете продолжать жить свою жизнь.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, спасибо вам огромное за такой развернутый ответ! За советы! Я обязательно приму их и применю. Я вчера перед сном думала долго, не могла заснуть. Думала о том, что «ну вот он на полгода младше меня, что может он ещё не сформирован как личность, что нужно его как то воспитать…. Но я себя не чувствую защищенной, мне хотелось бы видеть опытного, надежного человека, старше меня, который мог бы поддержать как говорится и в горе и в радости… А тут я такого почему то не ощущаю, мне кажется, что я за всё должна быть ответственна перед всеми, а у него- ну как получится…
Я наблюдаю за парами, где муж на 5-7 лет старше жены и у них случаются конечно конфликты, но мужчина всегда мудрее оказывается. Возможно мне так только кажется и у всех примерно одинаково…
Спасибо вам ещё раз! Вы мне освежили взгляд на многие вещи!
Пожаловаться
Клиент
Андрей, подписалась на Вас в ВК ?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.

Помните о том, что ваши чувства, эмоции, планы и цели — это тоже очень важный момент. Позвольте вам порекомендовать книгу Ольги Примаченко «К себе нежно». Очень добрая, приятная книга, которая вам будет полезной.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Любопытно, Екатерина...
Получается, что стабильность вашей семьи базируется на ссорах. Без них вам плохо.
Характер мужа - это характер мужа, но вы не говорите кто ссоры начинает. Подозреваю, не всегда он. А вы его снисходительно прощаете, хотя именно его поведение, как ни парадоксально, бережет вас от ПА.
В общем, вы с мужем играете в какую-то Берновскую игру ("Люди, которые играют в игры" - рекомендую) с обоюдным выигрышем. Стоит разобраться.
Удачи.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, здравствуйте!
Пока вы не помирились, нет риска поругаться, тревожность падает, ПА отступают. Когда вы помирились, начинается «напряженка», предвкушение очередной ссоры, тревога и, как следствие, ПА.
Пробовали мужу сказать прямо?
— Наши ссоры меня триггерят, я страдаю, молчание нас не сближает, а отдаляет, вначале я мучилась от этого, сейчас иногда чувствую облегчение в плане спокойствия, для отношений это не на пользу, давай работать над этим. Хочу, чтобы мы были друг другу поддержкой и опорой, мне дороги наши отношения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Екатерина, Ваше состояние подсказывает Вам то, в каких отношениях на самом деле Вы находитесь. Вы словно в плену , где виноваты только Вы и спокойно существовать можно только тогда, когда Вы признаете свою вину и дальше продолжаете жить с мужем. Когда миритесь, то чувствуете ли Вы себя в отношениях хорошо? счастливо? или в постоянном ожидании, когда снова будет эта ссора и Вам снова надо будет наклонить свою голову и идти просить прощения? Попробуйте проанализировать отношения в браке - как Вы себя чувствуете в браке? что Вас держит в браке? готовы ли Вы провести границы и оставить мужа с его эмоциями и его восприятием - Вы можете сами проводить границы - есть то, за что несете ответственность Вы, а есть то - за что муж - Вы можете признавать своё, а мужу - оставлять своё, а уже ему решать готов ли он брать на себя ответственность или нет. Что в целом происходит в отношениях? вне этих ссор, какие отношения между Вами?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, мы ссоримся не так часто, но каждый раз ситуация такая. Однажды, когда мне было очень плохо (летом прошлым, в июле-начале августа), у меня была сильная тревожность, кружилась голова. Я сваливала это на общее эмоциональное, мне как то ставили диагноз невроз. Но потом методом тыка я выяснила в сентябре, что мое состояние связано с ЖДА и повысив ферритин, мне стало гораздо лучше. Но вот в тот момент, когда мне было плохо, мы сильно поругались, он сказал: Делай что то со своей головой! Мы не должны страдать из-за того, что тебе там причудилось, что у тебя что то болит!
Вот тогда я прямо скажу увидела его с другой стороны…
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, а в целом, я всегда думаю о том, как бы не нарваться на скандал. Даже если мне захочется просто весь день пролежать возле телика в выходной, то я так не могу. Мне кажется, что он так смотрит на меня, с вопросом в глазах: Ты чего это расслабилась? И как только он отлипает от своих игрушек, и идет по дому куда то, я тут же бегу что то делать: убираться, мыть кухню, готовить и т д…
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Екатерина, возможно, напряжение и от того, как Вы реагируете на мужа - на его взгляд и действия, Вы словно, боитесь что он что-то скажет, не даете себе покоя это больше вопрос проведения границ между Вами и мужем, чтобы Вы не брали всё так близко к сердцу, а смогли отделять его слова и его эмоции от своих. Чтобы разрешать ему смотреть на Вас, но при этом, чтобы Вы оставались спокойны. Ваша безопасность и спокойствие не в том, чтобы изменить мужа, а чтобы посмотреть в чем Ваша уязвимость и проработать её.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Екатерина!
"когда мы в ссоре и не общаемся, у меня совершенно спокойное состояние и не беспокоят ПА. Как только мы миримся, у меня начинается какой-то страх, до головокружения." - Причина может быть в том, что у Вас нет понимания с мужем, есть конфликты и их нужно решать, можно обратиться к семейному психологу вместе с мужем, Вам индивидуально к психотерапевту или к психологу (можно онлайн). А если не справляетесь с ПА, то тогда очно к психиатру. Конечно, нужно также очно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.
Вы пишите, что муж не хочет брать на себя быт. Тогда и Вы облегчите себе быт, разделите быт поровну, муж может сам постирать свои вещи и погладить, иначе Вы так и будете тащить всё на себе. Чтобы Вас двоих быт касался меньше можно нанять помощницу по дому. Всё тащить на себе не нужно. Получается, Вы выполняете, как женские обязанности, так и мужские (зарабатываете деньги?)). Сделайте так, чтобы было удобно не только ему, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, потому что некогда, не купить муж в магазине его любимый продукт, потому что он не дал Вам денег на еду, не постирать его вещи, потому что Вы также устали на работе. Начните ценить и уважать свой труд. Если Вы делаете, как удобно мужу, то зачем мужу что-то менять?! Его всё очень даже устраивает. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с детьми или что-то делаете по дому, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно. Быт также нужно облегчить максимально: заказ еды на дом, посудомойка, мультиварка, робот-пылесос.
В целом, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Также важно проводить время с мужем, романтику подключать, найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, обмениваться тем, как прошёл друг у друга день.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу
1
Евгений
2024-12-17 01:12:57
17 декабря 2024
Евгений Иванов, 17 декабря 2024
Так может быть, когда мужчина получает от женщины мало позитива. Отношения держатся больше на приятельских моментах. Любой негативный всплеск включает у мужчины режим- а что я здесь делаю.Стабильностью нервной системы такие мужчины обычно похвастаться не могут.
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Звонить ли первой?
1 ответ
25 июля 2017
Светлана, Москва
Вопрос закрыт
Как найти себя
2 ответа
3 июля 2022
Кенже
Вопрос закрыт
Взаимоотношения
2 ответа
20 июля 2022
Владимир
Вопрос закрыт
Как пережить развод живя с мужем на одной территории?
5 ответов
27 сентября 2022
Наталия, Чебоксары
Вопрос закрыт
Что делать если много комплексов?
1 ответ
16 июля 2023
Мария
Вопрос закрыт
Обида на мужа
3 ответа
1 августа 2023
Татьяна
Вопрос закрыт
Что мне делать в данной ситуации?
1 ответ
27 января 2024
Лика
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роман Юрьевич Тарасов
0 отзывов
Роман Тарасов
Психолог, Сексолог
Московский Институт Психо
Опыт работы: 4 года
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com