Ненависть к себе на протяжении многих лет — вопрос №2748014

Здравствуйте, уважаемые специалисты. Меня зовут Екатерина, 29 лет. Замужем. Ребёнку 1 год.
С 15 лет мучаюсь от постоянных эмоциональных качелей и депрессивных состояний. Случилась не самая удачная первая любовь и подростковое рвение похудеть до костей, что и было - 50 кг при росте 177 см. Не было ни анорексии, ни булимии, но РПП спровоцировала. До сих пор постоянно то худею, то толстею. Часто импульсивно переедаю, перепиваю алкоголь, потом корю себя и так по кругу.
По несколько раз в год меня шатает то туда, то сюда. Либо я чувствую себя стройной, красивой и успешной, либо я где-то в районе дна с полным ощущением непринятия себя и ненависти к своей личности и своему телу.
Сейчас всё кратно обострилось. Понимаю, что больше так жить не могу и не хочу. У меня нет и никогда не было суицидальных мыслей, но я прям заставляю себя вставать с кровати по утрам и как-то функционировать, а ведь у меня маленький ребёнок. Есть огромное желание спрятаться ото всех подальше, чтобы никто не видел ни моё тело, ни состояние моей кожи. Ни-че-го. К слову, в целом я в среднем вешу 60 кг уже лет 10.
Всегда была уверена, что я очень чувствительна к гормональным изменениям, и на самом-то деле отсюда все проблемы. В овуляцию звезда, а в ПМС жаба. Только вот сейчас у меня эта уверенность испарилась, потому что всё как будто слилось в одно бесконечное «ненавижу себя». Начиная со второго триместра беременности, чувствовала себя божественно: чистая кожа, абсолютный штиль в душе и голове, почти не плакала, как будто была наконец свободна, но цикл восстановился спустя 1,5 месяца после родов и мой личный ад продолжился. ГВ завершила 3 недели назад.
Таким образом, я нащупываю у себя несколько проблем: РПП, гормоны и / или изменения, связанные с появлением ребёнка. Что касается ребёнка, то беременность была запланированная, хоть я и очень сомневалась в том, что психологически и эмоционально вытяну появление ребёнка. В большей степени решилась на этот шаг потому, что «надо» и «возраст». Но дочь обожаю всем сердцем. Да, устаю, раздражаюсь, картина стандартная, но мыслей о том, что лучше бы её не было, нет. Скучаю по прежней жизни, конечно, но очень хочу полностью адаптироваться к новой, а не постоянно страдать и ненавидеть себя за всё. Не хочу, чтобы происходящее со мной, отражалось на моём ребёнке. Я этого больше всего боялась, так и происходит.
С собой боролась я всегда: и с телом, и с головой, и с душой. Пыталась отпустить требования к себе, принять гормональные изменения, наладить отношения с едой, но только-только начнёт получаться, как сразу откат. Как будто мне привычно себя ненавидеть. Привычно быть в этом состоянии постоянных мук. Знаете, недавно наткнулась на видео с девушкой, которая утверждала, что она очень уверенна в себе, любит себя. Постаралась примерить это на себя и не смогла. Мне показалось это таким чуждым. Как будто я никогда не смогу так сказать о себе.

Что со мной и почему меня так шатает уже столько лет, что бы я ни делала? Есть ли решение? Готова даже на медикаментозное лечение, потому что уже нет никаких сил. С щитовидной железой проблем не было, дефициты все периодически восполняла. Пока новые анализы не сдавала.

Возраст: 29