Что вас беспокоит?
Как ужиться со свекровью?
Добрый вечер! Столкнулась с такой проблемой, живем с мужем и свекровью, за три с половиной лет брака появились две дочки. Я очень люблю мужа, а свекровь уважаю, она любит детей. Но с появлением детей, она стала активно навязывать мне как я должна с детьми разговаривать, что я должна идти их кормить, часто делает замечания какие-то, что не так им сказала, что я должна искать подход к ним. Я понимаю, что она взрослая женщина с большим опытом, которая вырастила 7 детей. Но я хочу сама воспитывать своих детей как считаю нужным. Плюс она стала активно разговаривать с моим мужем, что я как-будто бы специально делаю что-то, чтобы он проснулся побыстрее(довожу ребенка до истерики), понимаю, что надо жить отдельно от родителей всех, но уже было очень много разговоров и убеждений, и муж непреклонен. Очень сильная связь с ,, мамуля,,, от этого ещё больше становится тяжело. Как-будто я появилась, чтобы просто родить им детей, потому что ,,мама,, сама не может. И теперь у них все замечательно. Не хочу, чтобы у нас были такие взаимоотношения, но хочу выстроить границы с ней и донести, что у нас своя семья, и только мы с мужем будем воспитывать наших детей как мы считаем нужным.
Ирина, ваша ситуация, к сожалению, довольно распространена, и многие молодые матери сталкиваются с подобными проблемами, особенно когда живут вместе с родителями. Ваше желание самостоятельно воспитывать детей совершенно обоснованно, и важно установить здоровые границы. Вот несколько советов, которые могут помочь вам в этой ситуации:
Открытый и честный разговор с мужем: Начните с откровенного разговора с вашим мужем. Объясните, как вы себя чувствуете в ситуации с его мамой и как это влияет на вашу семью. Попробуйте донести до него, что вам важно иметь своему самостоятельное пространство для принятия решений по воспитанию детей.
Установление границ с свекровью: Постепенно и деликатно начинайте устанавливать границы. Например, вы можете сказать: «Я ценю твой опыт и советы, но я хотела бы попробовать делать это по-своему». Это может помочь дать понять свекрови, что вы открыты к общению, но хотели бы принимать решения самостоятельно.
Используйте "я"-сообщения: В общении с свекровью старайтесь использовать "я"-сообщения. Например, вместо «Ты постоянно мне указываешь, что делать», попробуйте сказать: «Мне иногда сложно принимать советы, так как я хочу найти свой собственный стиль воспитания».
Найдите союзников: Если есть возможность, постарайтесь найти поддержку у других членов семьи или друзей, которые могут помочь вам в этом диалоге. Если свекровь увидит, что ваша позиция поддерживается множеством людей, ей будет труднее игнорировать ваши желания.
Заботьтесь о своем времени вдали от свекрови: Постарайтесь находить время для общения с мужем и дочерьми вне дома. Это поможет вам укрепить ваши отношения и уменьшит влияние свекрови. Например, семейные прогулки, выходы на природу или поездки вытянут семью вниманием друг к другу.
Стратегия «попросить совета»: В определенных случаях вы можете попросить у свекрови совета по конкретным вопросам. Это может помочь ей чувствовать, что ее мнение важно, увеличивая вероятность того, что она станет более сдержанной в других вопросах.
Разговор о будущем: Если ваш муж все еще привязан к родительскому дому, возможно, стоит обсудить возможность отдельного проживания в будущем. Обсудите, как это могло бы положительно сказаться на вашей семье, особенно на детях.
Общий подход к воспитанию: Обсуждайте с мужем, как вы хотите воспитывать детей. Постарайтесь разработать совместный план или подход, чтобы у вас была общая основа для взаимодействия с свекровью.
Обсуждение с свекровью: В конечном итоге, возможно, вам придется провести отдельный разговор со свекровью. Объясните ей, что вы понимаете, как она относится к вопросам воспитания, но хотели бы, чтобы она поддерживала ваши решения.
Проблемы, связанные с границами, могут быть сложными, но важно помнить, что вы и ваш муж — главные родители, и у вас есть право воспитывать детей по своему усмотрению. Желаю вам удачи в этой непростой ситуации!
Ирина, спасибо большое, стало немного легче, попробую применять ваши советы
Рада ,что вам помогла. Буду рада отзыву
Здравствуйте, Ирина! Это, к сожалению, распространённая ситуация. Тут, если нет возможности жить отдельно, надо выстраивать границы. "Я Вас уважаю, но позвольте мне теперь воспитать своих детей самой", "Спасибо за совет, приму к сведению". А дальше делайте так, как считаете правильным. Она хочет оставаться важной и нужной!
Ирина, Здравствуйте! В первую очередь, хочет вас поддержать, к сожалению такая ситуация встречается довольно часто, вероятно, ваш муж не прошёл этап сепарации от мамы.
Что можно сделать, это откровенно поговорить с супругом, выразить ему свое мнение о том, что вы имеете право воспитать детей так же, как в свое время имела право на это ваша свекровь, и никто не должен вас в этом ограничивать. Что поведение свекрови лишает вас возможности чувствовать свой суверенитет в общении с вашими детьми и с ним.
Также Вы можете сообщить свекрови о том, что намерены принимать самостоятельные решения о воспитании собственных детей, и в дальнейшем, если она захочет что-то вам посоветовать, необходимо уточнить у вас, нуждаетесь ли вы в этих советах.
Возможно, сказанные слова будут восприняты свекровью с некой обидой, но лучше сейчас разрешить эту ситуацию, чем затянуть её. Чем больше времени пройдёт, тем больше свекровь утвердится в своем поведении, убедится в праве на то, чтобы навязывать вам свое мнение и играть главенствующую роль в воспитании внуков, быть приоритетной фигурой в вашей семье.
Похожие вопросы по теме
- 9 Апреля 201933 ответа
- 7 Июня 20221 ответ
- 30 Июня 20231 ответ