Отношения в семье — вопрос №2797353

Question

Отношения в семье — вопрос №2797353

Полина, Воронеж

61 просмотр

7 января 2025

Здравствуйте! Ребенку 2.5 года. И за эти 2.5 года мой муж ни разу с ним не вышел никуда вдвоем. Ребёнок исключительно на мне . А муж дома - в соседней комнате «работает» , а там он и спит и сериалы смотрит ну и работает конечно же. Выйдет на 5 минуточек поиграет как с котом и снова в норку . Весь его день проходит в комнате, ну либо в ванне часа 2 . И когда я тут рву на себе волосы от истерик ребёнка , он даже не выйдет и не подменит меня ,чтобы я отошла от этого состояния. А если и выйдет , то может его передразнить, что меня вообще выводит из себя. Скажете вы - скажи ему , поговори . Говорила . Его отец им не занимался и только работал , у него такая же позиция-добытчик . А я хранитель очага . Но какой из меня хранитель , когда я уже говорить спокойно не могу . Я всегда срываюсь . А когда я приехала из роддома ( в котором я не спала , ребёнок беспокойный) он сказал, приедешь , выспишься . Приехали …. Он ушел к себе в комнату, и я ревела каждый день от безысходности и усталости.Он предлагал няню. Но мне не нужна няня . Я хочу чтобы муж был рядом как это происходит у всех моих знакомых и друзей. Я всегда и везде хожу с ребёнком одна . Он максимум может с ним посидеть только чтобы мне сходить в ванну или в магазин, на остальное он говорит «зови бабушку» . Я в браке , а ощущаю себя матерью одиночкой,на обеспечении . На все мои претензии он отвечает-я работаю . Все работают , но только находят же мужья время на семью . Тем более большую часть времени он дома. Мне кажется порой что мое нервное состояние не из-за капризов ребёнка, а из-за сидящего в комнате мужа , который все это слышит и ему все равно .И я вот сижу и голову ломаю , что мне с этим делать . Вроде семья , а с другой стороны живем по разным комнатам..

Возраст: 26

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 7 января

Психолог

Здравствуйте, Полина!

Примите мою поддержку, действительно, для женщины включенность супруга в воспитание и уход с детьми — это жизненная опора. К сожалению, не все мужья отдают себе отчет в том, насколько это жизненно важно.
Вы пишете, что разговоры не помогают, реальность такова, что это самый действенный коммуникативный инструмент. Пишите про негативный пример невключенного отца, повлиял на поведение супруга, да, возможно, это одна из причин. Расскажите, как его мама к этому относилась/относится? Можете ли вы обрести союзника в ее лице? Если супруг не слышит вас, может ли он услышать кого-то другого, авторитетного в его глазах?

Скажите, какие отношения у него с отцом? Готов ли он повторить эти отношения в своей семье, как вы считаете?

Пожаловаться

Полина, 7 января

Клиент

Александра Константиновна, мама для него не авторитет от слова совсем.Она его всегда оправдывает . Даже когда он начал передразнивать крики ребёнка и я крикнула на мужа при его маме , она сказала «ну ты чего , он играет так , шутит» А со стороны это выглядит как взрослый мужчина ведет себя как дурачок. Мой брат с ним в хороших отношениях и он всегда и во всем помогает своей жене с ребёнком. Но мой муж его считает подкаблучником и брат не повлияет на него никак. Отца его не стало в 2016 году . Не смотря на то , что отец им не занимался, он все равно поддерживает его позицию . Он мужик и в его обязанности не входит «мыть ребёнка и подтирать его» . Но его отец им занимался и учил его мастерить , когда тот уже подрос .А нужен ли он будет со своими учениями нам , когда ребёнок уже подрастет и с ним будет легко . Удобная позиция .А вопрос . А захочет ли ребёнок с ним проводить время , когда с ним все время мама везде ездит , развлекает , все ему покупает . И еще он мне недавно сказал что психика женщины устроена крепко , чтобы терпеть все истерики ребёнка, он бы не смог это терпеть .

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 7 января

Психолог

Вы абсолютно правы в том, что для ребенка он может стать чужим человеком. Нельзя вот так внезапно ворваться в жизнь маленького человека, избегая его долгое время. Дети очень сенситивны и чувствуют эмоциональную связь с теми, кто с ними коммуницирует постоянно, поэтому ваш ребенок может не дать душевного отклика на желание отца что-то вместе «помастерить». Вот такая отдаленная перспектива, хотя бывает и все проходит более гладко.

Пишите, что устали и хранить очаг становится все тяжелее и тяжелее. Может быть, действительно тогда есть смысл прибегнуть к помощи няни, подумайте над этим хотя бы с целью личного энергосбережения, пусть это будет даже няня в вашем присутствии, но которая буквально сможет «развязать вам руки» на небольшой период времени, чтобы вы могли посвятить его себе. Эмоциональное выгорание не идет на пользу малышу и маме.

Скажите, как складываются ваши с супругом личные отношения? Осталась ли чувственность в браке?

Пожаловаться

Полина, 8 января

Клиент

Александра Константиновна, тут дело не в моем личном времени. Я пережила уже самые тяжелые времена, когда качала и днём и ночью . Сейчас присутствует обида на то что есть семья , но она сама по себе. Нет совместного досуга . Мужчин как правило отталкивают от себя нервные жены .Поэтому последние недели нейтральное общение, а если еще начнёт дразнить ребёнка , то я еще и грубо сделаю замечание ( делала это десятки раз по хорошему , доброму , не понимает человек что нельзя так делать )Вообщем я поняла что ситуация безсыходная и тут только жить смирившись , потому что уходить все же не серьезно. Он же выполняет все свои обязанности мужские . А это моя прихоть , в древнем веке мужчины же не подходили к детям и он тоже не будет.И этот человек еще хочет второго ребёнка.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 7 января

Психолог

Полина, здравствуйте. Да, хотелось бы больше участия в семейных делах со стороны мужа. Но он пюпока не готов к тому, чтобы включиться в воспитание. Скорее всего, его время придет чуть позже, когда ребенок подрастет. То, что предлагает няню-замечательный вариант, иногда им можно воспользоваться, чтобы восстановить силы. Навязать никому ничего нельзя. Но Вы можете способствовать тому, чтобы эмоциональная связь отца и ребенка укреплялась. Пусть играет так, как может. Поощряйте даже не очень удачные попытки. Дети любят повторять за взрослыми, и совсем скоро это будет именно так.
Муж я так понимаю не участвует просто в семейные делах, а не только в воспитании ребёнка, верно?

Пожаловаться

Полина, 7 января

Клиент

Наталья Павловна, после рождения ребёнка мы разъехались по разным комнатам. По началу меня это напрягало , сейчас я к этому привыкла и мне не хочется с ним спать вместе . Какое то внимание и совместные поездки бывают раз в месяц.Раньше я делала попытки куда то с нами позвать , но ему это не надо и мы везде вдвоем с ребёнком. Я уже не говорю о внимание в свою сторону . Из-за отсутствия внимания к ребёнку, у меня нет желания к нему вообще подходить и как то телесно контактировать. А он не подходит ко мне потому что я злая хожу как мигера .

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 8 января

Психолог

Полина, а чья была инициатива разъехаться по разным комнатам? В какой момент пропал интим, сколько уже не было контакта?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 7 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Вы оба находитесь в разных ролях и ожиданиях, муж, вероятно не осознает, насколько его отстраненность влияет на вас и ребенка. Попробуйте поговорить с ним не с позиции обвинений, а с точки зрения ваших чувств и потребностей, объясните что вам нужна его поддержка не только материально, но и эмоционально. Предложите конкретные шаги, например выделить время для совместных прогулок с ребенком или помочь с укладыванием спать, если он говорит, что не знает, как быть с ребенком, предложите учиться вместе. Если разговоры не помогают, возможно, стоит обратиться к семейному психологу, чтобы наладить коммуникацию и распределить роли в семье, помните что ваше эмоциональное состояние важно для всех, включая ребенка

Пожаловаться

Полина, 7 января

Клиент

Максим Николаевич, Говорила с ним не раз о том что тяжело , что устала . Говорила что просто присутствие рядом это уже огромная моральная поддержка. Но согласитесь -удобно когда работаешь дома , закрыл в комнату дверь и сказал-я работаю . А там он и сериалы смотрит и спит весь день ( потому что до утра шастает по дому ) Если у человека есть желание , он не будет на все мне закрывать рот «я работаю» . А я ведь не могу ему противоречить, потому что если я скажу выдели нам время . В ответ последует « я не спал , я занят , я то , я это. Мне надо отдыхать и тд . А все праздники он выйдет из комнаты, скажет «блин , как скучно , пойду спать». У человека у которого много работы не может быть такого режима . Чтобы шататься по квартире до утра , а потом валяться пол дня и выходя из комнаты еще скажет что ребёнок спать не дает , 2 часа просидеть в ванной( без преувеличения ).А иногда утром выйдет и скажет «я не выспался , сериал смотрел до 5 утра» Это нормально?)Вообщем что угодно , но не ребёнок . Ему это не надо - это скучно . Самое забавное , когда мы уходим на отбой - он выходит из комнаты и начинает ходить по квартире) Разве это не оскорбительно?

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 8 января

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Я понимаю, что вы испытываете сильные эмоции и разочарование в данной ситуации. Это действительно непросто, когда один из родителей не участвует в жизни семьи так, как вам хотелось бы. Ваши чувства абсолютно обоснованы, и важно, чтобы вы могли их выразить. Похоже, что ваш муж не осознает, как его поведение влияет на вас и ребенка, возможно, он не понимает, что его "работа" и отдых не должны исключать его участие в семейной жизни. Попробуйте еще раз поговорить с ним, но, возможно, стоит изменить подход, вместо того чтобы акцентировать внимание на его недостатках, попробуйте сосредоточиться на том, как вы себя чувствуете и что вам нужно. Вы можете сказать что-то вроде "мне очень тяжело справляться с нагрузкой, и я чувствую себя одинокой, я бы хотела, чтобы мы вместе проводили время с ребенком, это было бы для меня большой поддержкой". Попробуйте также предложить конкретные действия, которые он мог бы предпринять, чтобы помочь вам

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 8 января

Психолог

Здравствуйте.
Ситуация конечно не приятная. Я как мама ребенка того же возраста прекрасно вас понимаю. Вы считаете что он должен помогать вам в свободное время, а он считает что он должен отдыхать в свободное время. К сожалению той заботы которой вы хотите вы скорее всего не получите, как бы вы с ним не разговаривали. Оно или есть или нет. Силой выбить не получится. Поэтому из всего что тут можно предложить, это думать о себе сейчас потому что вашему малышу нужна спокойная мамочка которая может делиться лаской нежностью заботой и любовью а не негативом. Для этого вам необходим отдых. Поэтому, в интересах ребенка соглашайтесь на почасовую няню, соглашайтесь на помощь бабушек. Повесьте камеру они от 500р на маркетплейсах, берите няню и спокойно уходите. Он все равно не ценит ваши материнские подвиги, малыш страдает потому что вы нервная и уставшая, вы страдаете зачем так жить, лучше согласиться на помощь. Не может помочь сам, пусть оплачивает няню. Вы не будете плохой мамой от того что не 24/7со своим малышом. Всем будет только лучше от этого.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 января

Психолог

Здравствуйте !
Ваш муж не понимает каково быть с ребёнком 24/7. Он не готов включаться , поэтому избегает.
Скажите , а когда вы планировали ребёнка , какую позицию он занимал? До ребёнка он с вами как-то время проводил? Были общие увлечения ?

Если он не слышит , то вам только смириться и пользоваться тем, что он предлагает няню. Но тут вопрос еще и в другом , видит ли он вас вне декрета или только свою комнату с работой ?

Пожаловаться

Полина, 8 января

Клиент

Алина Николаевна, Планировали ребёнка , ходили по гостям с детьми , у всех все расспрашивали . Был заинтересован, вместе выбирали имя . До рождения ребёнка всегда находил время на совместное время. Как родила и зашла в дом , ушел к себе в комнату, потому что ребёнок спать не давал , с тех пор он там .

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 января

Психолог

Я думаю, ваш муж так стрессует тогда , видимо, он не совсем осознавал , что значит родить и воспитывать ребёнка, а теперь пытается избегать.

Все же попробуйте ему донести позицию, что для ребёнка важен отец , а сейчас самое время для формирования привязанности.

Возможно, его пугает ребёнок , да, это его не оправдывает , но все же, возможно, он позднее на верстает упущенное.

Но донести свои мысли четко , без обвинений я же все равно попыталась на вашем месте. И донести мысль - что все же вас это отдаляет друг от друга и ему наверное , тоже в детстве хотелось, чтобы папа был рядом, как и вашему ребёнку сейчас это хочется. И конечно пользоваться возможностью няни , вы не должны забывать про себя

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 8 января

Психолог

Здравствуйте, Полина, мне очень даль, что так происходит, всё дело в том, что у Вашего мужа есть своё представление о своей роли отца - он видит её так - оставить ребёнка Вам, а сам он - занимается "добычей" . Вы не измените его - ни слезами, ни истериками, ни тем, что будете пытаться что-то менять в нём. У Вас есть своё представление о том, как Вы видели Вашу семью - где Вы вместе, помогаете друг другу, он бывает с ребёнком,гуляете вместе и т.д., но этого нет и Вам ещё больно от этого, это ранит Вас. НО, есть реальности, и важно не пытаться реальность подогнать под свои ожидания - это и будет приводить Вас в бессилие и боль, а изменить и свои ожидания, если Вы готовы. Он предлагает Вам вариант - сам он с ребёнком не будет, предлагает няню - Вам важно отдыхать, набираться сил, пока Вы так выматываете себя, Вы будете только истощаться и из этого так и не увидите выхода. Есть варианты, исходя из ситуации сейчас: продолжать бороться с мужем, плакать, чувствовать бессилие / взять няню, чтобы дать себе время восстановиться и тогда подумать о том, готовы ли Вы переосмыслить и переоценить роль его как отца/ разойтись, чтобы он и Вы все взвесили и пришли к компромиссу.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу

Евгений Иванов, 8 января

Муж живет в свое удовольствие. Не хочет напрягаться. Если его продолжать "пилить", может сбежать .

Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

2 часа назад

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

7 ответов

3 часа назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

6 часов назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.

1 ответ

39 мин. назад

Анонимный пользователь

Боюсь ходить на свидания.

12 ответов

7 часов назад

700.00 р.

Анна

Муж пьет и бьет!

1 ответ

2 часа назад

Юлия

Ребенок 2.9 отказывается одеваться

1 ответ

2 часа назад

Маргарита

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Муж живет в свое удовольствие. Не хочет напрягаться. Если его продолжать "пилить", может сбежать .

Камкина Ольга Алексеевна, 8 января · Accepted Answer · 2025-01-08T11:35:11+03:00

Здравствуйте, Полина.
Позвольте поддержать Вас.
Действительно, очень тяжело заниматься маленьким ребёнком без помощи. Особенно когда понимаешь, что вот с тобой рядом находится человек, который может помочь. Он же видит, как тяжело. Но специально делает вид, что ничего не замечает. И все это вызывает бурю эмоций. Ненависть, раздражение, обиду, непонимание.
Подумайте, все это длится уже 2,5 года. Вы уже много раз все обсуждали с мужем.
Даже в самое тяжелое время с ребенком, он не стремился Вам помочь.
Если ничего не меняется, стоит ли продолжать нервничать? Психическое и физическое здоровье самое главное в Вашей жизни. Если муж пытается игнорировать Ваше состояние, то для ребенка очень важно спокойствие мамы.
Ваш муж с самого начала занял позицию, что он работает, а Вы занимаетесь ребенком. И можно только догадываться, что происходит в его голове. Почему он не может переступить через свои принципы. И если он сам не захочет менять свою жизнь, никакие разговоры не помогут.
Если Ваш муж придерживается позиции, что он начнет заниматься ребенком позже, значит, Вам остается только отпустить ситуацию.
Вы пишите: "А захочет ли ребёнок с ним проводить время , когда с ним все время мама везде ездит , развлекает , все ему покупает ." Об этом можно только догадываться. Но это будет не Ваша вина. Муж сделал свой выбор.
Постарайтесь успокоиться. Принять для себя позицию мужа. Если он хочет сидеть в своей комнате, работать и спать. Пусть будет так. Попробуйте не обращать на это внимание, а переключиться на ребёнка. Ведь Ваш муж считает, что это только Ваша обязанность.
Гуляйте с ребенком, проводите весело вместе время.
Можете иногда оставлять ребенка с няней и выбираться куда-то одна. Не зовите мужа никуда. Не рассказывайте о планах.
Возможно, так он задумается, что Вы больше не ждете от него помощи и можете самостоятельно проводить время хорошо. И время с ребенком не такое скучное, как ему кажется. И Ваша жизнь бьёт ключом, а не ограничивается ребенком и домом.