Что вас беспокоит?
Муж сказал,что не любит меня
Добрый день! Ситуация такая,навалилось много проблем на семью,самая большая заболел ребенок и очень сильно. Все были на большом стрессе. На работе тоже начались неопытности ( работаем вместе). Все в одно время. Муж очень замкнулся в себе,больше молчал. В какой день он сорвался и начал со мной ругаться,я просила его успокоиться,он сказал что хочет побыть один.Через часа 2 я опять попыталась с ним поговорить,он сорвался. Сказал,что ему и так плохо,а я ему еще нервы треплю своими вопросами. Потом он сказал,что не любит меня и разлюбил. Я в это не верю вообще. Еще вчера он говорил что любит меня и благодарит,что я с ним рядом. Я попыталась его успокоить,попросила прощения за то,что в такое время вообще начала выяснять отношения.Позже он успокоился. На следующий день стал ко мне подходить и говорить что очень сильно любит меня,по нескольку раз в день! Обнимает,пытается разговаривать и строить планы на будущее как раньше. И вроде бы все восстановилось.У меня в голове эта фраза: что я тебя больше не люблю. Возможно эта фраза была во время стресса. Вместе мы 7 лет. До этого было все прекрасно. Ругаемся мы очень редко. Последний раз ругались 9 месяцев назад. У нас во всем идиллии. Боюсь задать ему этот вопрос,почему он тогда так сказал. Вижу что на душе у него еще остались переживания,а повода для этих переживаний очень много. У нас маленький ребенок 1,5 года. Я не понимаю как мне себя дальше вести?! Будто и не было этих слов ? Переживаю,очень больно на душе :( он человек который очено долго терпит и молчит. Потом сильная ссора,и опять все в порядке.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Анна, здравствуйте.
Ваш супруг действительно может пребывать в сильном тревожном или даже депрессивном состоянии, по ому сейчас никакие разговоры не нужны. Надо всем остыть. Позже конечно обсудите почему он так сказал и сожалеет ли об этом. В целом единожды сказанная фраза в порыве усталости и эмоций не обязательно должна быть правдой.
Попробуйте пройти такой тест и сами и супругу предложите на интерес при удобном случае.
Он отразит ваше истинное психоэмоциональное состояние э. Будет 2 балла, один по депрессии второй по тревожности.
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Кристина Айговна, результаты 9 и 19
19 депрессия или тревожность?
Это ваши результаты или супруга?
Кристина Айговна, мой результат
Кристина Айговна, 19 это тревожность
Анна. здравствуйте!
вы пишите, что была очень не простая ситуация- все были на нервах и в этом состоянии...муж не выдержал и выплеснул эмоции... Но как в остальном- сейчас такое же отношение. забота- какие отношения сейчас?
он ведь потом Вам сказал слова любви, верно?)) И да в стрессе мы иногда совершаем очень страшные и болезненные и дял себя и для родных поступки- говорим то. что точно и не думаем... И если потом все стало на места- и вы видите такую же заботу. внимание и чуткость- то действия говорят сами за себя)) А это пусть и болезненные...но лишь слова...
Но если - как вы пишите- они сидят в Вас... Тогда сами присмотритесь- чего вам в данный момент не хватает от мужа. каких его поступков. возможно слов- которые помогут постепенно возвращать Вашу уверенность в его чувствах к вам))
А когда будет возможность- вы с супругом будете в хорошем расположении- поделитесь с ним- что Вас тогда очень ранили и напугали его слова, что вам правда стало не по себе тогда... И не бойтесь этим делиться друг с другом)) Помогать друг другу проживать эмоции. поддерживать и не бояться открывать то что волнует))- но без обвинений. а с просьбой- поддержки и заботы)
Ольга Анатольевна,добрый день.Сейчас он относиться очень хорошо. Как обычно,очень часто стал говорить,что очень сильно меня любит. В ту ночь,после ссоры,он очень сильно меня обнимал и не отпускал. Будто боялся,что я уйду. Теперь постоянно говорит,что сильно любит. В общем все стало на свои места,он опять говорит о совместных планах и любви ко мне и к ребенку. У него действительно был сильнейший стресс. Ругаемся мы очень редко,раз в год. Он будто все копит а потом срывается. Измен точно нет,мы 24 часа вместе. И работаем все тоже тоже. Пока этот вопрос ему задавать я боюсь. Всего 2 дня прошло. Но мне так больно:( я вроде стараюсь отвлечься,но мысли и эти слова не выходят из головы.
Анна, конечно Вам больно- вы услышали такие слова от самого родного человека и Ваши переживания - естественны) да и сами пишите- всего два дня прошло)) Но что можно сделать сейчас?)) Это прежде всего- поддержать саму себя! да и дать себе возможность прожить эмоции=- вы точно имеете право на переживания и злость и грусть и растерянность...много всего после услышанного! Возьмите и пропишите все что сейчас думаете. что хотелось бы сказать на бумагу- прям сядьте и сколько будет желания( в разных выражениях) так и напишите- пока не почувствуете расслабление и даже пустоту...так вы поможете выпустить часть эмоций...Потом порвите не надо не перечитывать ни отправлять))Это для Вас- чтобы вы могли поддержать себя)) А потом- проанализируйте что произошло и ваши "страхи" переживания; Вы услышали слова супруга...но в какой обстановке? Что было на тот момент с ним? Он был в состоянии аффекта- и тд. А мы с Вами понимаем, что такое состояние- это всегда лишь эмоции которые не имеют ничего общего с настоящими чувствами- и он так сказал лишь от сильной боли внутри- но уже не мог иначе донести это Вам, чтобы вы его услышали и...к сожалению- крикнул то, что действительно задело- в чем вы на тот момент и соприкоснулись- его невыносимая боль и ваша...нет это его не оправдывает(мы люди и нам важно учится не ранить друг друга и проживать свои эмоции) но это просто его объясняет- так как мы и те же люди. которые имеем слабости и только учимся быть по настоящему человечными друг к другу))
Потом проанализируйте- а его действия о чем говорят- все слова и дальнейшие поступки ведь о любви и настоящей заботе к Вам))
Так вы проработаете свои переживания про то...что это было вообще... И что переживать об этом точно не стоит- факты настойчиво говорят о его любви к Вам!!!
А вот третье- что останется- это то, что между вами есть такие моменты с которыми стоит начать работать- и именно эта ситуация это подсветила- чтобы вы стали учиться чаще делиться своими эмоциями друг сдругом. подсказывать друг другу как помочь и как проживать это вместе и тд. И вот эту часть вы и сможете чуть позже с ним проговорить- просто сесть за чаем)) обнять его и сказать как любите как дорожите вашими отношениями и что так больно. когда мы самые родные люди вместо поддержки и заботы - не знаем что делать и тогда срываемся ...и то что было как раз это показало...я где то не заметила как дальше настаивала и надавила- а ты не выдержал и сказал то же то...что меня ранило...а ведь мы то точно хотели лишь помочь друг другу и получить поддержку)) И потом уже вместе договаривайтесь - как этому учиться, как Вам и какие его действия будут помогать- и что важно для него- чтобы он мог с вами делиться и не переживал показывать свои слабые стороны- это нормально! И эта ситуация на самом деле может наоборот укрепить и сделать ваши отношения еще сильнее- вы вот даже пишите- как он обнимал и переживал- поверьте, он испугался гораздо больше...он почувствовал до глубины души как это страшно если вдруг может вас потерять)) И теперь вы вместе понимаете насколько вы любите и дорожите друг другом)
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное. Мне стало намного легче. Пусть пройдет время,он успокоиться и я обязательно с ним поговорю. Я даже не верю,что он меня не любит :( чувствую и вижу его любовь. Но эти слава меня сразили. Я даже в этот же момент сказала ему, что не верю в это. Он предложил развод,я согласилась и после этого он будто защищался и начал говорить эти страшные слова.Во время ссор,он постоянно говорит,что уходит. Я уже привыкла к этому.Но после,остывает и все начинается как ранишь. Но в этот раз,может не ожидал,что я соглашусь на развод. Хотя я конечно против,так как очень люблю его и он меня.Он сам по себе очень эмоциональный и обидчивый. Может это как то с этим связанно.
Принятый ответ
Анна)) да, вы правы- если он так говорит в момент ссор- это его такая привычная стратегия(но не специально чтобы ранить) но он не умеет и не знает как сказать иначе...что любит)) и что ему плохо. Конечно. такая привычка вредит отношениям и Вам это очень неприятно- и это естественно)) Поэтому вы правы- поговорить точно важно будет и начать пересматривать эти моменты- которые сейчас просто делают вас двоих заложниками такой болезненной стратегии- а на самом деле - два человека. которые любят))Просто пришло время "взяться за руки" и поменять стратегию- и найти тот "общий"- третий язык который поможет решать такие споры гораздо спокойнее и продуктивнее- без обид и ранений друг друга)
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное.
Здравствуйте, Анна, в тот момент муж пытался озвучить свои эмоции - он был зол, напряжен, НО, эмоции - это не чувство! Да, в моменте человеку может казаться, что если он испытывает такие эмоции к своему близкому человеку, то возможно, он его не любит, но, это не так. Эмоции и чувства - это разные вещи. Возможно, что муж был в сильном напряжении и сказал это сгоряча, или чтобы, например, оттолкнуть Вас и побыть наедине с собой. Сейчас Ваша семья переживает сложное время - маленький ребёнок, стрессы, сложности, плюс это и кризисное время в плане возраста. Вы сейчас уязвимы, так как Вы ещё и мама, которая в связи со своим ребёнком и это делает Вас уязвимой. НО не позволяйте себе фиксироваться на этих словах мужа, потому что тогда весь свой фокус внимания Вы концентрируете на этих словах, заставляете себя испытывать боль, снова и снова в неё погружаться , а ведь между тем, реальность ускользает и отношения тоже. Вам важно смотреть не назад, а стараться удерживать фокус на настоящем, строить отношения, замечать хорошие моменты, делиться своей любовью и принимать любовь от мужа.
Елена Сергеевна, спасибо вам огромное за ответ.
Анна, здравсьвуйте. В реаеции обиды человек находится в состоянии ребёнка. Вспомните, как ребенок говорит маме " я тебя больше не люблю" когда злится. Но это не значит, что это действительно так. Словам, сказанным в гневе не нужно предавать значение.
Как сейчас дела на работе? Как здоровье у ребёнка?
Здравствуйте Анна!
Есть пословица в которой содержится очень глубокая и мудрая мысль о трудностях сопровождающих каждого человека на протяжении всей жизни и гласит она так, что «жить прожить, не поле перейти». Во время ссоры с мужем, у него выскользнули слова о том, что он не любит. Это было в состоянии аффекта, когда слова выскакивают опрометчиво. Вы и сами пишите, что он очень долго копит, а потом высказывает. Исходя из этого, можно предположить, что следующая ваша ссора произойдёт примерно через год. Вам необходимо больше замечать хорошие моменты в вашей жизни с мужем и забывать негатив.
Иван Васильевич, добрый день! Спасибо вам за ответ. Буду находить компромиссы. Играет роль конечно разница в возрасте. Мне 39 мужу 48 у обоих есть брак за плечами.
Здравствуйте!
Анна, конечно, вам очень больно слышать слова о нелюбви от самого близкого человека, тем более, что вы знаете, понимаете, чувствуете, что это не так. Вы сейчас растеряны, в неком недоумении, непонимании как такое вообще, возможно, и вот эта некая ошеломленность и замешательство не дают вам покоя.
Анна, муж, возможно и правда устал, накопилось очень сильное напряжение, внутренний эмоциональный дискомфорт, что-то шло долго время не так, выходило из привычной колеи, не ладилось, не вставало на свои места и вот это раздражение, злость, бессилие, незнание, как все решить одновременно, блокирование в решение вопросов, их отсрочка, может быть и далио себе знать вот этим высказыванием, которое как вы и сами понимаете не соответствует реальности.
Он злился на жизнь, а перенес эту злость на вас. Такое бывает, что объектом нашего выплеска негативных эмоций, переживаний становятся самые близкие, ведь они самые безопасные в каком о смысле для этих дел.
И сам же и испугался своих слов, вцепился в вас, опасаясь вашей реакции.
сейчас может быть, действительно, не стоит ворошить его, ковырять, понаблюдайте за его поведением, посмотрите, какое отношение к вам он будет демонстрировать, смотрите на поступки. Во гневе, в момент, когда к нам лезут в душу, хотят настойчиво поговорить, что-то выяснить, разделить с нами какие то чувства и эмоции, а мы к этому совершенно не расположены, не хотим открываться, выяснять отношения, делиться переживаниями, мы иногда можем сказать что то ужасно злое, жестокое, шокирующее, чтобы от нас отошли и оставили нас в покое на какое то время. Это лишь слова, которые служат нам защитой в моменте, но не имеют под собой глубокого истинного смысла. Поэтому очень часто "я тебя не люблю", "я разлюбил", "ты мне надоел", " я от тебя устала", "иногда мне хочется, чтоб тебя не было" - это просто рука, выставленная вперед, для нашего временного дистанцирования. Это не истинные чувства и не слова прямого смысла.
Дайте ему возможность успокоиться, сбалансироваться, привести свои чувства и переживания в порядок, если не хочет говорить о них, пока не настаивайте, может быть, он самостоятельно в себе их переварит. Возможно. он и сам с вами объяснится позже, извинится за эти слова, скажет, почему они у него сорвались с губ. А если ваши переживания затянутся, то спустя какое то время, будучи оба в добром расположении духа,расскажите ему о них, о том, что вам было шоково в тот момент от его слов, что вы хоть и не верите в них, но забыть сложно.
В формате Я-сообщений проговорите эту ситуацию.
Я даже не знаю, как мне к относиться к этим словам...
Мне было очень больно слышать их...
Я потом долго размышляла, правда это или просто твой гнев так вырвался
У меня есть сомнения, не мог бы ты их развеять...
Я бы очень хотела услышать и твое мнение...
Анна, это кризисная ситуация, она ударила вас, понимаю. как вам горько, но вы семья, вы все преодолеете, если есть желание у обоих и она разрешится.
Вам есть ради чего жить и что сохранять, поэтому все получится, он тоже раскаивается в том. что ляпнул со злости, скажем так.
Роза Абулфатовна, огромное вам спасибо ?Вы все так точно описали. Возможно я тоже перегибаю :( у нас есть разница в возрасте он старше меня на 9 лет. Плюс у обоих 18 летние браки за плечами:( там были свои установки,тут свои
Принятый ответ
Анна, конечно, вы взрослые, состоявшиеся люди, со своими убеждениями, со своим опытом, у обоих есть уже сформировавшиеся модели поведения в том числе и в конфликте: вы хотите обсудить ситуации сразу, прояснить, не оставлять их в подвешенном состоянии, а он в себе может быть, привык все отрабатывать свой адреналин и кортизол, не вынося наружу свой стресс. Ну, и нашла коса на камень, но вы его уже узнали. Вы знаете, что это лишь стратегия вас остановить здесь и сейчас, в моменте. Это оборона, не более того. Любит он вас и очень боится потерять)
Пожалуйста, рада помочь!
Роза Абулфатовна, спасибо вам огромное ?Вы меня очень успоикили.И прям расставили все точки на и. Благодарю вас
Всех благ вашей семье!
Похожие вопросы по теме
- 27 Марта 20231 ответ
- 11 Марта 202417 ответов
- 7 Июля 202430 ответов
- 3 Мая 202536 ответов