Муж сказал,что не любит меня — вопрос №2825493

Question

Муж сказал,что не любит меня — вопрос №2825493

Анна, Москва

235 просмотров

15 января 2025

Добрый день! Ситуация такая,навалилось много проблем на семью,самая большая заболел ребенок и очень сильно. Все были на большом стрессе. На работе тоже начались неопытности ( работаем вместе). Все в одно время. Муж очень замкнулся в себе,больше молчал. В какой день он сорвался и начал со мной ругаться,я просила его успокоиться,он сказал что хочет побыть один.Через часа 2 я опять попыталась с ним поговорить,он сорвался. Сказал,что ему и так плохо,а я ему еще нервы треплю своими вопросами. Потом он сказал,что не любит меня и разлюбил. Я в это не верю вообще. Еще вчера он говорил что любит меня и благодарит,что я с ним рядом. Я попыталась его успокоить,попросила прощения за то,что в такое время вообще начала выяснять отношения.Позже он успокоился. На следующий день стал ко мне подходить и говорить что очень сильно любит меня,по нескольку раз в день! Обнимает,пытается разговаривать и строить планы на будущее как раньше. И вроде бы все восстановилось.У меня в голове эта фраза: что я тебя больше не люблю. Возможно эта фраза была во время стресса. Вместе мы 7 лет. До этого было все прекрасно. Ругаемся мы очень редко. Последний раз ругались 9 месяцев назад. У нас во всем идиллии. Боюсь задать ему этот вопрос,почему он тогда так сказал. Вижу что на душе у него еще остались переживания,а повода для этих переживаний очень много. У нас маленький ребенок 1,5 года. Я не понимаю как мне себя дальше вести?! Будто и не было этих слов ? Переживаю,очень больно на душе :( он человек который очено долго терпит и молчит. Потом сильная ссора,и опять все в порядке.

Возраст: 39

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

большой стресс

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 15 января

Психолог

Анна, здравствуйте.
Ваш супруг действительно может пребывать в сильном тревожном или даже депрессивном состоянии, по ому сейчас никакие разговоры не нужны. Надо всем остыть. Позже конечно обсудите почему он так сказал и сожалеет ли об этом. В целом единожды сказанная фраза в порыве усталости и эмоций не обязательно должна быть правдой.
Попробуйте пройти такой тест и сами и супругу предложите на интерес при удобном случае.
Он отразит ваше истинное психоэмоциональное состояние э. Будет 2 балла, один по депрессии второй по тревожности.
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads

+ 1

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Кристина Айговна, результаты 9 и 19

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 15 января

Психолог

19 депрессия или тревожность?
Это ваши результаты или супруга?

+ 1

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Кристина Айговна, мой результат

+ 1

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Кристина Айговна, 19 это тревожность

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 15 января

Психолог

Анна. здравствуйте!
вы пишите, что была очень не простая ситуация- все были на нервах и в этом состоянии...муж не выдержал и выплеснул эмоции... Но как в остальном- сейчас такое же отношение. забота- какие отношения сейчас?
он ведь потом Вам сказал слова любви, верно?)) И да в стрессе мы иногда совершаем очень страшные и болезненные и дял себя и для родных поступки- говорим то. что точно и не думаем... И если потом все стало на места- и вы видите такую же заботу. внимание и чуткость- то действия говорят сами за себя)) А это пусть и болезненные...но лишь слова...
Но если - как вы пишите- они сидят в Вас... Тогда сами присмотритесь- чего вам в данный момент не хватает от мужа. каких его поступков. возможно слов- которые помогут постепенно возвращать Вашу уверенность в его чувствах к вам))
А когда будет возможность- вы с супругом будете в хорошем расположении- поделитесь с ним- что Вас тогда очень ранили и напугали его слова, что вам правда стало не по себе тогда... И не бойтесь этим делиться друг с другом)) Помогать друг другу проживать эмоции. поддерживать и не бояться открывать то что волнует))- но без обвинений. а с просьбой- поддержки и заботы)

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Ольга Анатольевна,добрый день.Сейчас он относиться очень хорошо. Как обычно,очень часто стал говорить,что очень сильно меня любит. В ту ночь,после ссоры,он очень сильно меня обнимал и не отпускал. Будто боялся,что я уйду. Теперь постоянно говорит,что сильно любит. В общем все стало на свои места,он опять говорит о совместных планах и любви ко мне и к ребенку. У него действительно был сильнейший стресс. Ругаемся мы очень редко,раз в год. Он будто все копит а потом срывается. Измен точно нет,мы 24 часа вместе. И работаем все тоже тоже. Пока этот вопрос ему задавать я боюсь. Всего 2 дня прошло. Но мне так больно:( я вроде стараюсь отвлечься,но мысли и эти слова не выходят из головы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 15 января

Психолог

Анна, конечно Вам больно- вы услышали такие слова от самого родного человека и Ваши переживания - естественны) да и сами пишите- всего два дня прошло)) Но что можно сделать сейчас?)) Это прежде всего- поддержать саму себя! да и дать себе возможность прожить эмоции=- вы точно имеете право на переживания и злость и грусть и растерянность...много всего после услышанного! Возьмите и пропишите все что сейчас думаете. что хотелось бы сказать на бумагу- прям сядьте и сколько будет желания( в разных выражениях) так и напишите- пока не почувствуете расслабление и даже пустоту...так вы поможете выпустить часть эмоций...Потом порвите не надо не перечитывать ни отправлять))Это для Вас- чтобы вы могли поддержать себя)) А потом- проанализируйте что произошло и ваши "страхи" переживания; Вы услышали слова супруга...но в какой обстановке? Что было на тот момент с ним? Он был в состоянии аффекта- и тд. А мы с Вами понимаем, что такое состояние- это всегда лишь эмоции которые не имеют ничего общего с настоящими чувствами- и он так сказал лишь от сильной боли внутри- но уже не мог иначе донести это Вам, чтобы вы его услышали и...к сожалению- крикнул то, что действительно задело- в чем вы на тот момент и соприкоснулись- его невыносимая боль и ваша...нет это его не оправдывает(мы люди и нам важно учится не ранить друг друга и проживать свои эмоции) но это просто его объясняет- так как мы и те же люди. которые имеем слабости и только учимся быть по настоящему человечными друг к другу))
Потом проанализируйте- а его действия о чем говорят- все слова и дальнейшие поступки ведь о любви и настоящей заботе к Вам))
Так вы проработаете свои переживания про то...что это было вообще... И что переживать об этом точно не стоит- факты настойчиво говорят о его любви к Вам!!!
А вот третье- что останется- это то, что между вами есть такие моменты с которыми стоит начать работать- и именно эта ситуация это подсветила- чтобы вы стали учиться чаще делиться своими эмоциями друг сдругом. подсказывать друг другу как помочь и как проживать это вместе и тд. И вот эту часть вы и сможете чуть позже с ним проговорить- просто сесть за чаем)) обнять его и сказать как любите как дорожите вашими отношениями и что так больно. когда мы самые родные люди вместо поддержки и заботы - не знаем что делать и тогда срываемся ...и то что было как раз это показало...я где то не заметила как дальше настаивала и надавила- а ты не выдержал и сказал то же то...что меня ранило...а ведь мы то точно хотели лишь помочь друг другу и получить поддержку)) И потом уже вместе договаривайтесь - как этому учиться, как Вам и какие его действия будут помогать- и что важно для него- чтобы он мог с вами делиться и не переживал показывать свои слабые стороны- это нормально! И эта ситуация на самом деле может наоборот укрепить и сделать ваши отношения еще сильнее- вы вот даже пишите- как он обнимал и переживал- поверьте, он испугался гораздо больше...он почувствовал до глубины души как это страшно если вдруг может вас потерять)) И теперь вы вместе понимаете насколько вы любите и дорожите друг другом)

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное. Мне стало намного легче. Пусть пройдет время,он успокоиться и я обязательно с ним поговорю. Я даже не верю,что он меня не любит :( чувствую и вижу его любовь. Но эти слава меня сразили. Я даже в этот же момент сказала ему, что не верю в это. Он предложил развод,я согласилась и после этого он будто защищался и начал говорить эти страшные слова.Во время ссор,он постоянно говорит,что уходит. Я уже привыкла к этому.Но после,остывает и все начинается как ранишь. Но в этот раз,может не ожидал,что я соглашусь на развод. Хотя я конечно против,так как очень люблю его и он меня.Он сам по себе очень эмоциональный и обидчивый. Может это как то с этим связанно.

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 15 января

Психолог

Здравствуйте, Анна, в тот момент муж пытался озвучить свои эмоции - он был зол, напряжен, НО, эмоции - это не чувство! Да, в моменте человеку может казаться, что если он испытывает такие эмоции к своему близкому человеку, то возможно, он его не любит, но, это не так. Эмоции и чувства - это разные вещи. Возможно, что муж был в сильном напряжении и сказал это сгоряча, или чтобы, например, оттолкнуть Вас и побыть наедине с собой. Сейчас Ваша семья переживает сложное время - маленький ребёнок, стрессы, сложности, плюс это и кризисное время в плане возраста. Вы сейчас уязвимы, так как Вы ещё и мама, которая в связи со своим ребёнком и это делает Вас уязвимой. НО не позволяйте себе фиксироваться на этих словах мужа, потому что тогда весь свой фокус внимания Вы концентрируете на этих словах, заставляете себя испытывать боль, снова и снова в неё погружаться , а ведь между тем, реальность ускользает и отношения тоже. Вам важно смотреть не назад, а стараться удерживать фокус на настоящем, строить отношения, замечать хорошие моменты, делиться своей любовью и принимать любовь от мужа.

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо вам огромное за ответ.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 15 января

Психолог

Анна, здравсьвуйте. В реаеции обиды человек находится в состоянии ребёнка. Вспомните, как ребенок говорит маме " я тебя больше не люблю" когда злится. Но это не значит, что это действительно так. Словам, сказанным в гневе не нужно предавать значение.
Как сейчас дела на работе? Как здоровье у ребёнка?

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 15 января

Психолог

Здравствуйте Анна!
Есть пословица в которой содержится очень глубокая и мудрая мысль о трудностях сопровождающих каждого человека на протяжении всей жизни и гласит она так, что «жить прожить, не поле перейти». Во время ссоры с мужем, у него выскользнули слова о том, что он не любит. Это было в состоянии аффекта, когда слова выскакивают опрометчиво. Вы и сами пишите, что он очень долго копит, а потом высказывает. Исходя из этого, можно предположить, что следующая ваша ссора произойдёт примерно через год. Вам необходимо больше замечать хорошие моменты в вашей жизни с мужем и забывать негатив.

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Иван Васильевич, добрый день! Спасибо вам за ответ. Буду находить компромиссы. Играет роль конечно разница в возрасте. Мне 39 мужу 48 у обоих есть брак за плечами.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 15 января

Психолог

Здравствуйте!

Анна, конечно, вам очень больно слышать слова о нелюбви от самого близкого человека, тем более, что вы знаете, понимаете, чувствуете, что это не так. Вы сейчас растеряны, в неком недоумении, непонимании как такое вообще, возможно, и вот эта некая ошеломленность и замешательство не дают вам покоя.
Анна, муж, возможно и правда устал, накопилось очень сильное напряжение, внутренний эмоциональный дискомфорт, что-то шло долго время не так, выходило из привычной колеи, не ладилось, не вставало на свои места и вот это раздражение, злость, бессилие, незнание, как все решить одновременно, блокирование в решение вопросов, их отсрочка, может быть и далио себе знать вот этим высказыванием, которое как вы и сами понимаете не соответствует реальности.
Он злился на жизнь, а перенес эту злость на вас. Такое бывает, что объектом нашего выплеска негативных эмоций, переживаний становятся самые близкие, ведь они самые безопасные в каком о смысле для этих дел.
И сам же и испугался своих слов, вцепился в вас, опасаясь вашей реакции.
сейчас может быть, действительно, не стоит ворошить его, ковырять, понаблюдайте за его поведением, посмотрите, какое отношение к вам он будет демонстрировать, смотрите на поступки. Во гневе, в момент, когда к нам лезут в душу, хотят настойчиво поговорить, что-то выяснить, разделить с нами какие то чувства и эмоции, а мы к этому совершенно не расположены, не хотим открываться, выяснять отношения, делиться переживаниями, мы иногда можем сказать что то ужасно злое, жестокое, шокирующее, чтобы от нас отошли и оставили нас в покое на какое то время. Это лишь слова, которые служат нам защитой в моменте, но не имеют под собой глубокого истинного смысла. Поэтому очень часто "я тебя не люблю", "я разлюбил", "ты мне надоел", " я от тебя устала", "иногда мне хочется, чтоб тебя не было" - это просто рука, выставленная вперед, для нашего временного дистанцирования. Это не истинные чувства и не слова прямого смысла.
Дайте ему возможность успокоиться, сбалансироваться, привести свои чувства и переживания в порядок, если не хочет говорить о них, пока не настаивайте, может быть, он самостоятельно в себе их переварит. Возможно. он и сам с вами объяснится позже, извинится за эти слова, скажет, почему они у него сорвались с губ. А если ваши переживания затянутся, то спустя какое то время, будучи оба в добром расположении духа,расскажите ему о них, о том, что вам было шоково в тот момент от его слов, что вы хоть и не верите в них, но забыть сложно.
В формате Я-сообщений проговорите эту ситуацию.
Я даже не знаю, как мне к относиться к этим словам...
Мне было очень больно слышать их...
Я потом долго размышляла, правда это или просто твой гнев так вырвался
У меня есть сомнения, не мог бы ты их развеять...
Я бы очень хотела услышать и твое мнение...
Анна, это кризисная ситуация, она ударила вас, понимаю. как вам горько, но вы семья, вы все преодолеете, если есть желание у обоих и она разрешится.
Вам есть ради чего жить и что сохранять, поэтому все получится, он тоже раскаивается в том. что ляпнул со злости, скажем так.

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Роза Абулфатовна, огромное вам спасибо ?Вы все так точно описали. Возможно я тоже перегибаю :( у нас есть разница в возрасте он старше меня на 9 лет. Плюс у обоих 18 летние браки за плечами:( там были свои установки,тут свои

+ 1

Пожаловаться

Анна, 15 января

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо вам огромное ?Вы меня очень успоикили.И прям расставили все точки на и. Благодарю вас

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 15 января

Психолог

Всех благ вашей семье!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Месячные продолжительные

5 ответов

25 февраля 2022

Наталья, Москва

Вопрос закрыт

Появилась одышка

1 ответ

28 марта 2023

Михаил

Вопрос закрыт

Выделения до месячных

5 ответов

26 сентября 2023

Екатерина

Вопрос закрыт

ВСД помогите

5 ответов

11 марта 2024

Кристина

Вопрос закрыт

Всегда страх и фобии

4 ответа

7 июля 2024

Кристина, Самара

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T18:11:17+03:00

Анна)) да, вы правы- если он так говорит в момент ссор- это его такая привычная стратегия(но не специально чтобы ранить) но он не умеет и не знает как сказать иначе...что любит)) и что ему плохо. Конечно. такая привычка вредит отношениям и Вам это очень неприятно- и это естественно)) Поэтому вы правы- поговорить точно важно будет и начать пересматривать эти моменты- которые сейчас просто делают вас двоих заложниками такой болезненной стратегии- а на самом деле - два человека. которые любят))Просто пришло время "взяться за руки" и поменять стратегию- и найти тот "общий"- третий язык который поможет решать такие споры гораздо спокойнее и продуктивнее- без обид и ранений друг друга)

Занозина Роза Абулфатовна, 15 января · Accepted Answer · 2025-01-15T18:31:32+03:00

Анна, конечно, вы взрослые, состоявшиеся люди, со своими убеждениями, со своим опытом, у обоих есть уже сформировавшиеся модели поведения в том числе и в конфликте: вы хотите обсудить ситуации сразу, прояснить, не оставлять их в подвешенном состоянии, а он в себе может быть, привык все отрабатывать свой адреналин и кортизол, не вынося наружу свой стресс. Ну, и нашла коса на камень, но вы его уже узнали. Вы знаете, что это лишь стратегия вас остановить здесь и сейчас, в моменте. Это оборона, не более того. Любит он вас и очень боится потерять)
Пожалуйста, рада помочь!