Критические отношения в семье сына — вопрос №2829792

Question

Критические отношения в семье сына — вопрос №2829792

Ольга

167 просмотров

16 января 2025

Сын в браке 14 лет. Двое детей. Жена не работает. Никогда не работала.Первые годы у сына не было достойной работы. Мы им помогали материально. Со временем сделал карьеру. Приобрёл транспорт. Но жили и живут в квартире тёщи. Полгода назад уволился,занялся здоровьем. Были проблемы, которые не решались из-за работы. Дали инвалидность, 2 группу. Отношение жены холодное. Заболеванием не интересуется, чтобы не переживать. На работу пока не устроился, новогодние праздники. Мы родственники помогаем в такую трудную минуту материально. Холодильник полон, квартплата оплачена, занятия детей тоже. Но сноха не ценит: ты мужик, дети твои, квартира мамы. Откуда средства не бедствовать её не интересуют.Работать не собирается. Уходит к подругам, может вернуться под утро.
Я никогда не вмешиваюсь. Хотя очень переживаю. За семью, внучек, сына. Стресс является триггером обострения его болезни.
Мысленно разговариваю со снохой, но не могу в жизни. То хочется позвонить маме снохи.
Опять останавливаю себя.
Между собой, когда одни, не разговаривают, сноха уходит от этого. А при детях может отцу указать на дверь, т . к.квартира не его(ремонт, обстановка все сын), выставляет его в некрасивом свете.
Что мне делать? Как помочь? Как оградить сына от кризиса болезни? Как оградить внучек от раздоров родителей?
Раньше я всегда была на стороне снохи. Ругала и наставляла сына. Убеждала не обращать внимания на грубость и равнодушие жены. Но не может ведь так длится вечно.
Помогите советом, пожалуйста.

Возраст: 63

Вопрос закрыт

квартира

сторона снохи

равнодушие жены

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 16 января

Психолог

Здравствуйте! Конечно , вы очень переживаете, сноха не очень красиво поступает с вашим сыном и детьми. Лишний стресс влияет на всех членов семьи.

Почему боитесь поговорить? Боитесь агрессии с ее стороны ? Я думаю, что здесь важно сначала вашему сыну поговорить с ней и все же обозначить, что так семья долго не продержится, а потом уже вам поговорить , но вряд ли это , конечно, сноха услышит вас, может даже вызовет агрессию в сторону вашего сына или вас. Начните разговор о детях , что это их может травмировать , они переживают и тд.

Думаете к психологу согласится идти сноха? Мама снохи может как -то тоже поговорить?

Если же все ваши разговоры будут обесценены , то вряд ли вы спасете ситуацию, пока ваш сын не начнет выстраивать границы , а его жена не начнет тоже помогать как -то восстанавливать семью и отношения

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Алина Николаевна, спасибо за мнение.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 января

Психолог

Удачи вам! Надеюсь, что ситуация изменится в лучшую сторону,

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 16 января

Психолог

Здравствуйте, Ольга, мне искренне жаль, что так складывается в жизни сына, но, то чем Вы на самом деле можете помочь ему - это дать им (двум взрослым людям - сыну и его жене) ответственность за их семью, жизнь, быт, хозяйство и дать и сыну, и ей, их семье самим разобраться в том, что у них происходит, но, Вы тыл - для Вашего сына и если что-то будет у него идти не так в семье, он решит уйти, то он знает куда. Пока Вы их содержите, закрываете "дыры" их брака и отношения, то они так и будут жить в этом, тем самым Вы сохраняете не брак, а лишь то, чего давно уже нет.

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за мнение.

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 16 января

Психолог

Ольга, здравствуйте.

Понимаю, как вы переживаете за сына. Мама всегда будет переживать за своих детей, потому что она желает им только лучшего.

Ну, скажу вам о том, что у вас достаточно ограничен момент помощи взрослому сыну. Основные действия он должен совершить сам. Он должен разобраться, нужны ли ему такие отношения. Как можно улучшить эти отношения. Что самое главное, видит ли он какую-либо проблему во всём этом? Потому что если нет, если его всё устраивает, то он не будет совершать какие-то активные действия. В его карте реальности всё ок. Каждый из нас по-разному видит эту реальность. Вы видите проблемы, он может не видеть их, следовательно, для него их не существует.
Также немаловажный момент, что вы убеждали сына не обращать внимания на грубости, равнодушие жены. Вот он и убедился. Может быть, он теперь и не замечает всего этого. Атрофировался этот индикатор.

Что вы можете сделать, это быть поддержкой и опорой для своего сына, помогать, когда он просит, делом, советом, тем, чем он просит. Захочет он вам выговориться, излить душу — выслушать его, принять, поддержать.
Спросит там вашего совета — дать ему этот совет.

Вы говорите о том, что стресс является триггером для состояния здоровья вашего сына. Скажите, пожалуйста, он испытывает стресс по поводу всей этой ситуации? В целом какое его отношение к этой ситуации? Оно может быть иным, противоположным вашему мнению.

По поводу момента позвонить маме жены вашего сына. А для чего? Зачем? Она так же, как и вы, будет защищать своего ребенка, даже если он не прав. Так устроены мамы. Этот звонок может иметь больше деструктивных последствий, чем конструктивных.

Ольга, давайте с вами подумаем ещё над таким моментом, как: а есть ли какие-то негативные последствия вот такого формата жизни вашего сына? Вот такого поведения его жены?
Как ваши внуки, всё ли с ними хорошо, а диета, боты накормлены, чистые и опрятные? Насколько я понимаю, они посещают дополнительные занятия, развивают свои таланты.
Какие объективные и реалистичные проблемы есть? Кроме того, что вы воспринимаете жизнь вашей невестки неправильной.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Андрей, спасибо за отклик. Сын очень переживает. Ведь, что бы он не сказал, не сделал, всё не так. Можно сказать, старается угодить, не возражать, не выяснять... А потом накопится раздражение и срывается на повышенные тона. Потом жалеет.
Девочки, конечно, опрятны, одеты, обуты, сыты. Но, находясь дома, можно было бы больше внимания уюту, порядку и духовному развитию детей. Ведь находясь дома, ты берёшь ответственность за быт, детей.

Пожаловаться

Ольга, 17 января

Клиент

Андрей, спасибо вам за развёрнутый, аргументированный ответ. Помогли посмотреть на проблему с другого ракурса.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 16 января

Психолог

Здравствуйте, Ольга!

Моя вам поддержка как маме. Понимаю ваши переживания, тк ситуация сложная.
Здесь надо действовать осторожно, чтоб не усугубить ситуацию.
Первично, конечно же, эмоциональная поддержка сына, чтобы он чувствовал что вы на его стороне. Вы ему должны стать опорой( мама это самая мощная поддержка, сколько бы лет не было ребенку). Можете аккуратно предложить подумать над тем, как улучшить ситуацию(обсудить варианты трудоустройства, возможность посещения психолога). Так же, Ольга, можно обсудить сыном дальнейшие перспективы его семейной жизни. Предложить рассмотреть вариант семейной психотерапии.

Что касаемо невестки, вмешиваться напрямую не стоит, тк это может вызвать еще большее напряжение между ней и сыном. Если всё же захотите поговорить с ней, разговор должен строиться без обвинений. Для налаживания контакта можете поговорить с ней на нейтральные темы. Если к диалогу она не готова, не настаивайте.

Вопрос о внучках. Здесь вы правы, Ольга, дети чувствуют напряжение между родителями, а тем более, когда они видят ссоры родителей, это может отражаться на их эмоциональном состоянии. Так же, как и для сына, станьте для них поддержкой. По возможности, проводите с ними больше времени и создавайте положительную атмосферу(проблемы родителей при детях не обсуждайте).

Очень важно не забывать о себе, тк переживания могут отразиться на вашем здоровье.

Ольга, вы говорите, что есть желание позвонить сватье. Как думаете, она будет с вами солидарна? И значимо ли ее мнение для дочери?

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Кристина Эдуардовна, в идеале им пойти вдвоём к психологу. Но я понимаю, что сноха не желает обсуждать и решать проблему. Она упрямый человек, где не надо. Это и сватья отмечала. Позиция жизненная:жить для себя. Даже фильмы, вызывающие слёзы сострадания не смотреть, чтобы не расстраиваться. Конечно я её люблю по своему, но то что она сына , его дела обесценивает, выводят меня из себя. Ведь никто не застрахован от болезни и потери работы. Всё решаемо. Нада только поддержать и подождать.

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 16 января

Психолог

Понимаю вас, Ольга. С такой жизненной позицией, как у снохи, тяжело будет донести до неё то, что нужна совместная семейная терапия, она же проблем не видит. А "влезете", крайней окажетесь. Вы правы, остаётся только поддержка сына с вашей стороны.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Ольга,Добрый вечер.Вы все делаете правильно,как мама и как бабушка! Вы все делаете для сына и его благополучия в первую очередь,а уэ невестка это дело второе) Скажите,а ваш сын,что вам говорит?

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте. Я для него отдушина. Он расстраивается из-за равнодушия и несправедливого отношения к себе. Обесценивания его стараний. В силу его заболевания, до увольнения, после работы приходил, выпивал обезболивающее и ждал, когда успокоится боль(у него псориатический артрит) Жена не спросит, что с тобой, только критикует, опять лежишь. На предложение поинтересоваться диагнозом , ответ- не хочу, чтобы не расстраиваться. Ну, как так можно? Ведь она транслирует равнодушие и детям. Собирался уходить, девочек жалко.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Ольга,понимаю вас очень.Когда у детей что то плохо,нам хуже в 100 раз! Что я могу сказать,ваш сын,должен сам принять решение.Так как вы посоветуете,потом будете виноватой,в том,почему он так сделал.У них своя семья,свои разговоры.Ваше дело понять и поддержать сына в любых его решениях! Девочек жалко да! Но мама может так себя вести,что они перестанут папу уважать ,вот что плохо. Тяжело....Но именно в этой ситуации наше дело сторона.... Как показывает практика,когда начинаешь,внедрение в чужие отношения,получается только хуже.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Мария Валентиновна, так как я не юная барышня, подозреваю, что вмешательство чревато. И вот поэтому хотела у грамотных специалистов узнать мнение. Вы это подтвердили.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Вы же понимаете,что первое,что будет.Это фраза вашему сыну,что твоя маманя вмешивается,еще и приплетет от себя .И вам потом сын скажет,зачем ты лезешь....Еще и вы поругаетесь.А это самое печальное.Поэтому,пусть сами.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Мария Валентиновна, и ещё скажет, что маме жалуешься. Об этом тоже думала.
Он не нытик. Это нас болезнь сблизила. Жена не хотела ему помочь уколы ставить, хотя может. Ко мне приходил или я к ним. Ну, и эта ситуация, как лакмусовая бумажка проявила человеческие качества близкого человека.
Спасибо вам большое.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 16 января

Психолог

Для вас самое главное сын! Важно,что вы делаете для него! А она это ,как говорится ." Видно будет".Терпения Вам ,сил.Все будет ,хорошо!

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 16 января

Клиент

Мария Валентиновна, ещё раз спасибо. Вы мне придали уверенность и спокойствие.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 17 января

Психолог

Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Пусть сын поправится!

Вы с сыном родные, сноха и тем более уж ее мама — чужие вам люди! Вы связаны с ними только через сына и внуков, это не первичные связи.

Поддерживайте сына, дайте ему внутреннюю опору в вашем лице, пусть ваш родной человек знает о вашей готовности поддержать любое его решение в любой ситуации.

Вы не можете повлиять на сноху, если она остыла к своему супругу — это их семья, их темный лес. Главное, вы будьте рядом с сыном в трудную минуту.
Если сын готов терпеть такое отношение — это его право, на это вы тоже не можете повлиять.
Примите то, что не в ваших силах изменить, и меняйте то, что в ваших силах — это принцип внутренней гармонии. Не ведите внутренний диалог с теми людьми, туда уходит ваша энергия и ресурс, говорите с сыном лицом к лицу, пусть он чувствует вашу любовь и принятие. Мамы гораздо сильнее, чем кажутся, и их слова и поддержка способны наделять жизнь детей смыслом!

Пожаловаться

Ольга, 17 января

Клиент

Александра Константиновна, спасибо за отклик.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 января

Психолог

Здравствуйте! Какое мнение у сына?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 января

Психолог

Здравствуйте, Ольга!
У них сложился определённый сценарий в отношениях. Её что-то не устраивает в муже, а мужа в ней, но они живут вместе уже 14 лет, привыкли друг к другу. В идеале им стоит обратиться вместе к семейному психологу, работать над отношениями, начать уважать, ценить друг друга, вспомнить о тех чувствах, которые у них были раньше. Но важно им двоим увидеть проблему.
Вам не просто, как маме, сын болеет, у него нет поддержки от жены. А жена его считает, что он должен сам справиться со сложностями, как мужчина. Они друг друга не понимают. Вам важно не настраивать их друг против друга, не вмешиваться, иначе, они могут поругаться, после помириться, а виноватой окажетесь Вы. Вы можете спросить у сына, какая ему нужна помощь? Как о видит решение этой проблемы? То есть поговорить с ним, пусть он скажет о своих мыслях. Поддерживайте сына, будьте рядом.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 17 января

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за отклик.

Пожаловаться

Ольга, 17 января

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за анализ ситуации и совет. Я и не лезу. Это мои мысли, моя боль. Спасибо.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Подскажите, какие пропить гормоны при гипотиреозе

2 ответа

14 июня 2022

Артем

Вопрос закрыт

Что делать, если защемило поясницу?

2 ответа

2 декабря 2022

Елена

Вопрос закрыт

Кастрация кота

1 ответ

21 декабря 2022

Галина, Минск

Вопрос закрыт

Ребенок срыгивает

1 ответ

28 февраля 2024

Ирина, Магнитогорск

Вопрос закрыт

Странное поведение мамы,прогредиентность,заострение черт характера.

3 ответа

10 июля 2024

Хелен, Москва

Вопрос закрыт

БОЛЬ В ОБЛАСТИ СПИНЫ

1 ответ

28 октября 2024

Анна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Комиссаров Андрей, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T12:54:58+03:00

Ольга, спасибо за ваш ответ-комментарий, давайте его разберем.

Вторая часть вашего комментария — это момент должествования, что ваша невестка должна что-то делать, совершать какие-то действия, которые по вашему разумению окажутся правильными и естественными, но вы транслируете своё восприятие, вы транслируете свой опыт, свои правила, которые ей могут быть чужды, поэтому она этого не делает. И здесь, как бы сильно вы ни хотели, как бы сильно вы ни наставили на этой правильности, другой человек может читать иначе, и всё это может быть тщетным. Вашей невестке может казаться, что она всё делает правильно, что её действия соответствуют каким-то её внутренним ценностям, целям, ожиданиям и правилам, поэтому она и ничего не меняет, поэтому она и живёт свою жизнь. Вы со своей стороны хотите навязать ей другие манеры поведения, другие правила, но человек очень неохотно их принимает, любой, не только ваша невестка. Воспринимаем этот мир через призму собственного восприятия, через свои системы, что для одного кажется правильным, разумеющимся априорно, для другого является совершенно обратным.

По поводу вашего сына поговорить, очень важное слово «угодить», в силу того, что он пытается угодить своей жене, у неё происходит подкрепление того, что она всё делает правильно. Как человек может понять, что что-то не так, если ему об этом не говорят? Он пытается где-то не возражать, где-то не выяснять, где-то промолчать, и формируется молчаливое согласие, не говори — значит согласен. Да, это некая крылатая фраза, народная мудрость, молчание — знак согласия, здесь оно целиком и полностью уместно.
И, конечно же, в силу того, что он постоянно отказывается от каких-то своих идей, своего видения, не выражает своё мнение, подавляет свои эмоции, а подавленные эмоции не исчезают, они мёртвым грузом остаются внутри нас, и потом, когда уровень становится критическим, происходит срыв. Поэтому вы кто из этой ситуации? Проявляться, я изначально говорил, что в основном все действия они со стороны вашего сына должны быть, высказывать своё мнение, защищать свои границы, быть на равных со своей женой, а не играть в угодничество.

Ольга, семья — это некая система, и основными механизмами этой системы являются муж и жена, следовательно, у них наибольшее количество возможностей для изменения ситуации, мамы, папы, бабушки, дедушки — это второстепенные. Супруги не примут решение, что надо что-то менять, можно хоть из штанов выпрыгнуть, но результата не будет, поэтому здесь фокус на вашего сына, что он может сделать, чтобы изменить эту ситуацию, что он уже делал, чтобы изменить эту ситуацию? А хочет ли вообще он изменить эту ситуацию и на что он хочет это поменять? Это первоочередной вопрос для вашего сына на осознание происходящего и на поиск неких путей выхода из этой ситуации, улучшение семейного микроклимата. Я повторюсь, вы не можете это сделать, повлиять как-то на это не можете. Позвольте со своей стороны вашему сыну самостоятельно выстраивать свою семейную жизнь, по-другому невозможно. Супружеские отношения — это между мужем и женой, мамы, папы (бабушки, дедушки) там нет.

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января · Accepted Answer · 2025-01-17T00:00:42+03:00

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 17 января

Психолог

Спасибо и Вам!

Принятый ответ