Что со мной такое?

Здравствуйте, я хотела бы спросить у вас, что со мной такое. Два года назад я уехала из дома учиться в другой город. Там я жила у тети, которая считала меня за прислугу и постоянно травила. Мои единственные подруги предали меня и выставив посмешищем, также начали травить, я осталась одна в чужом городе, без поддержки и родителей рядом. Тогда и начались эти состояния. Сначала это была сильная депрессия. Я не могла есть и спать. Постоянно плакала, не могла встать с кровати и срывалась на родных. Мозг плохо соображал. Была постоянная агрессия и желание закрыться от всего мира. Но кончились эмоции. Все. В один момент. Потом все прошло. Мне казалось, что депрессия закончилась. Началось состояние, когда мне казалось, что я могу всё. Буквально до того, что я считала себя лучше всех оствльных. Покрасила волосы в фиолетовый, отрезав их под каре. Никто не узнавал меня. А у меня не было ни стыда, ни страха. Я писала стихи, выступала. Смеялась, пошло шутила, но ничего не чувствовала и все равно срывалась на других. Постоянно. Если отвлекали от важных дел, если просто что-то говорили. Родственники, родители, близкие...Были только я и чувство эйфории. Вдохновение буквально от всего. От меня бежали люди, а мне было плевать. Потом снова по кругу. Апатия, радость. Радость реже. Но пять месяцев назад у меня умер папа. Он повесился без причин, без записки, когда все казалось было хорошо. Это стало последней каплей. Я будто задохнулась в один момент. Будто умерла вместе с ним. Я срывалась на всех. Даже на маму убитую горем. Эмоций не было совсем. Никаких. Кроме злости и боли. Это был выпускной класс, а я забила на оценки. Мне было плевать. Я лежала в кровати. Я ничего не могла. Двойки за семестры, за год. Мне хотелось только умереть, но я не могла. Я пыталась выжить, ради мамы. С ней мы постоянно ссорились. В один вечер после такой ссоры, она сказала, что все чем я занимаюсь и все мои хобби фигня. Папа бы гордился ими. Это стало последней каплей. В ту ночь я резала себя и после этого мне стало легче. Состояние апатии закончилось. И началась радость. Я начала учитться играть на гитаре. Сменила веру на сатанизм. Устраивала гонки на мотоциклах и чуть не попала в аварию. Ныряла в ледяную воду и многое, многое другое. Страха не было. Но эти поступки пугали моих близких. Я всегда была тихой и спокойной. Сейчас у меня снова апатия. Это все пугает меня. У меня нет эмоций, вообще. Я не чувствую ничего даже к родным людям. Постоянно срываюсь на всех. Даже встать с кровати мне ужасно сложно. Мой мозг будто соображает только на четверть. Я говорю первое что приходит в голову. У меня постоянная слабость. Желание закрыться и сидеть в коконе. Я злюсь на близких. Чувствую, что должна помочь им справится с утратой, но не могу. Эмоции не включаются, как-будто лампочка перегорела. Я не подпускаю к себе никого. У меня слабость и головные боли. Я будто выживаю, а не живу. Я ходячий труп и я бы ужасно хотела все это закончить. После смерти папы тех состояний эйфории все меньше, но когда они начинаются, я делаю ужасные поступки. Мне страшно от того кем я становлюсь. Скажите пожалуйста, что со мной не так? Как мне быть с этим. Я не понимаю.