Восстановление доверия — вопрос №2865527

Question

Восстановление доверия — вопрос №2865527

Олег

83 просмотра

27 января 2025

Доброе утро. мне 40 лет жене 36 вместе 4 года из которых 3 года в браке, у неё есть ребенок от 1 брака..дело в том, что я много раз срывал злость на жене на ребенке, причем каждый раз говорил что последний и каждый раз говорил что хочу все изменить в себе.. ну вот недавно снова сорвался.. Опять извинение и т.д....... жело в том, что Жена много себе это копила и сейчас я как обычно начал говорить, что хочу все исправить, ну теперь она говорит что она не хочет этого уже, мнение другое обо мне уже. Еще одно самое немало важное мы мало проводим вместе время, никуда практические не ездим погулять, в большем плане моя вина, она сидит дома не работает и по большему, это тоже играет роль
Ну мы пока живем вместе потому. Я готов все исправить, она говорит если не получится не обижайся. Будет в другой раз опыт.
Я очень дорожу этим человек и готовь через себя переступить и исправить себя,пусть это будет очень сложная задача. Как когда то смог переступит через черту и отказался от спиртного и сигарет, хотя это было очень тяжело.

Возраст: 40

Хронические болезни: нет

Вопрос закрыт

вино

данный момент

больший план

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Олег, здравствуйте!
Верно понимаю, что сейчас вы с супругой решили попробовать сохранить отношения? вы пишите, что проблемиа в Вашей реакции- и том раздражении. которое вы срываете на родных. Хорошо бы начать с себя- и пойти работать со специалистом- чтобы разобраться в том напряжении. которое копится в вас. которое вы научились таким способом выпускать. и тут надо понять, в чем напряжение, как вы даете себе возможность расслабиться, и научиться замечать свое напряжение, научиться снимать эти моменты иначе- а лучше- вообще не копить их, а вовремя поддерживать себя- тогда будет ресурс на то, чтобы менять привычки. И можно на совместную работу с семейным психологом- где вы вместе с супругой начнете видеть причины такого напряжения, как поддержать друг друга в этом, какие шаги начать делать навстречу, чтобы изменить ситуацию. Поговорите про это с супругой- и не только разговор. но и конкретные действия( запишитесь к специалисту. начните работать над своими реакциями)- это и будет тем поводом, который увидит супруга- что вы серьезно решили бороться за семью. Это точно не просто- вы ведь то же не просто срываетесь...есть что то, что Вас тревожит, есть то, что мешает Вам сдерживать себя и решить это иначе- но вы правы- главное- это желание и теперь активные действия. Тогда точно есть шанс! А если еще и вместе с супругой попробуете работать- и над отношениями- будет легче поддерживать и делать изменения.

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Ну как она сказала что уже ничего не хочет. Нет тех чувств ко мне. Ну пока мы живем вместе еще. Я хочу успеть пока она рядом реабилитироваться в ее глазах и чтобы она могла гордится мной, а не то что сейчас просто Бран по другому себя назвать не могу

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Олег, конечно она так говорит- она устала, расстроена прошлыми ситуациями и нет сил и самое главное- пока не было ведь и никаких конкретных шагов и перемен с Вашей стороны- поэтому и такое решение. Но вы не можете повлиять на ее решение- а вот сделать и попробовать все, что в ваших силах- точно! Тем более, что вы этого хотите. Начнете работу над своими реакциями, станьте более серьезно смотреть на отношения- вы уже описали многое чего "не хватает" отношениям - приглашайте на прогулки. помогайте по дому. чаще спрашивайте и у нее как дела- и не бойтесь ее реакций- на все необходимо время! И если мы постепенно начинаем показывать( и это не игра, это серьезные шаги и действия) как нам важен и дорог человек, отношения с ним- естественно и у партнера появляется вера в то. что у нас серьезные намерения, уже и появляются силы на перемены!) Пробуйте- всегда есть шанс - тем более если у нас искренние желания и чувства) за свою любовь стоит бороться!)

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Ольга Анатольевна, Ну самое главное мы общаемся, а не просто ходим молча смотря друг на друга.... в эту субботу вы все вместе выбрались посмотреть на Мемориал «Курская битва» в Понырях благо живем рядом, хочу теперь с ними каждую субботу куда то выезжать при этом не говорить куда, а делать как называемо сюрприз

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Это замечательно! Хорошо, что супруга не закрывается, открыта к общению. Иногда в нашей жизни случаются такие ситуации. которые делают жизнь еще ярче и прекраснее! Пусть и эти трудности сейчас помогут сделать ваши отношения гораздо крепче и добрее, вы станете еще ближе и дороже друг другу и научитесь еще больше дорожить друг другом, беречь ваши отношения!)

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Ольга Анатольевна, Сейчас я понимаю не перегнуть палку с хорошими делами.. делать все потихоньку...Начал с того что купил цветы, цветами ничего не исправишь...И никаких я думаю дорогих подарков а то подумать может что я хочу её этим купить. Вот сегодня утром проснулся пока она спала вымыл всю посуду что была в раковине и ушел на работу

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Вы все очень верно и тонко чувствуете! Смысл не в дорогих подарках, верно) а во внимании и помощи- ведь супруга так же устает. так же хочет что бы кто то и посуду помыл. и чай налил и пледом укрыл(когда смотрит что то )) и написал что то приятное и тд. То есть обычные! но такие важные нашему сердцу маленькие человеческие знаки внимания!)

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Ольга Анатольевна, в данный момент мы спим по разным комнатам , и еще секса тоже давно не было и это тоже играет роль во всем. Ну я понял одно что менять надо себя...
Можно сказать строю отношения заново пусть на это теперь уёдет не 1 месяц , а может и 2

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Вы правы- необходимо время и вы знаете что все в Ваших силах и что вы делаете это ради своей семьи. своей любви и себя.Сил Вам, терпения и обязательно активных шагов и поступков от сердца- и тогда все получится!)

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Ольга Анатольевна, Как она мне сказала когда пришла ж..... ты начал суетится. она просто сейчас боится что снова все может повторится и будет еще ухже чем сейчас. не хочет ни себя ни меня какими то надеждами...

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Ольга Анатольевна, и еще вопрос такой, стоит ли звонить тещи, так она в курсе всего что произошло. и извинится перед ней, за то что сделал и не смог оправдать, или решать свои проблемы в своём симейном кругу

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Олег, то что супруга переживает и сомневается- это нормально и естественно. Для того, чтобы восстановить доверие -необходимо время и поступки, чтобы она могла вновь увидеть в Вас любящего и заботливого мужчину, а не просто "на время"...и страхи ее и недоверие- все вы сможете убрать своей любовью, терпением и желанием действительно все изменить- что уже и начали делать.
Что имеете в виду по поводу свекрови? Если вы чувствуете потребность поговорить. попросить прощения или даже посоветоваться- то почему нет и что вас останавливает? Это всегда хорошо налаживать контакты, начать быть ближе друг к другу, это улучшает всю обстановку в семье. Но если свекровь и не хочет идти на контакт- вы все равно (если есть потребность) можете это сделать- человек в любом случае услышит и постепенно так же поверит в ваши слова- тем более когда это искренне и подкрепляется поступками. Не торопите. не давите то же на себя- но разумно и сердцем подходите к каждому действию- ведь теперь вы выстраиваете новые отношения- такие в которых по настоящему есть и уважение, и понимание и тепло в семье.А это всегда будет услышано)

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Я имел в виду попросить прощения у её мамы, извиниться за то что довёл все до такого состояния и пообещать ей все исправить

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 27 января

Психолог

Это нормальное желание- если Вы видите,что действительно причинили неприятности. и есть за что извиниться- это всегда хорошо. Прощение- это и очищает нас самих и помогает наладить контакт.

Пожаловаться

Олег, 28 января

Клиент

Вообщем я не знаю правильно ли я принял решение, ну пока еще не сделал его, сводить супругу в кино потом сесть в кафе и просто все сказать сказать что мало времени им уделял, плюс моя агрессия отталкивала вас, пойти куда то со мной, опять может настроение испортить, сказать что раз смог побороть вредные привычки(алкоголь и курение) то и с агрессией обязательно справлюсь и попросить дать время на исправление.

Пожаловаться

Олег, 28 января

Клиент

Супругу с ребенком

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 января

Психолог

Здравствуйте.
Сейчас важно не давить на неё, поддержать её, пожалеть, сказать что она права, вы полностью с ней согласны, и что она не обязана верить вам на слово, то что вы все осознали можно проверить только на практике. Вы будете ждать когда она будет готова на это.
Чтобы показать серьезность своего намерения предложите вместе посетить семейного психолога.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Олег, здравствуйте. Действительно, близкие люди мало подходят для разрядки гнева. Но в гневе остановиться невозможно, а потом приходит осознание и чувство вины. Скажите, как именно Вы срывались на жену и ребёнка? Это был скандал?

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Наталья Павловна, Нет это был не скандал, ребенок говорит что не хочет я говорил давай, пойдем и т.д до слез вообщем.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 января

Психолог

Женщины-очень переменчивые создания. Если она что-то внутри себя решила, переубедить крайне трудно, да и не нужно никому ничего доказывать. А вот самому стать лучше очень даже можно, для этого каждый из нас находится на этой земле, чтобы идти к лучше версии себя. Я думаю, если Вы начнете меняться, то и жена это тоже заметит. Будьте искренни, естественны. Вы и так уже проделали большой путь, отказались от табака и алкоголя, это не всем под силу. У Вас большая мотивация и благая цель. Поэтому действуйте.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте! Вы молодец, что желаете исправиться!

Скажите , как часто употребляете ?
Хотеть измениться это важно , но важно еще понимать , что нужно для этого: а это все же пробовать учиться реагировать по другому , уметь вести диалог и слышать друг друга.

Скажите , ваша жена согласилась бы сходить к семейному психологу вместе с вами?

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Алина Николаевна, Я уже как 5 лет не употребляю никого алкоголя даже безалкогольное. Насчет психолого с ней не говорил, думаю большая часть вены на мне.... сначала мне нужно измениться

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 января

Психолог

Я согласна с вами!

Начните с того, чтобы разобраться со своими эмоциями и поведением , иногда очень трудно понять причину и подобрать в моменте другой вариант. Попробуйте вы поработать с психологом , дома скажите жене , чтобы она вас останавливала , когда вы начинаете раздражаться , и пробуйте начать говорить от я сообщения.

Так же после работы с собой , все же важно поработать в паре у психолога , это сблизит вас.

Если же жена решит , что она не готова ждать и тд , значит , отпустите ее , ведь мы не можем заставить другого человека любить насильно. Надеюсь , у вас сложится все так, как вам бы хотелось !

Пожаловаться

Богомолова Мария, 27 января

Психолог

Олег, добрый день. Подскажите, Вы всегда были таким вспыльчивым человеком? Или когда началось такое состояние?

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Мария, Да нет не всегда, скорей всего когда, оно само собой как то происходит это выплеск

Пожаловаться

Богомолова Мария, 27 января

Психолог

Олег, примите мою поддержку. Разлад в семье это всегда тяжело, а когда этот разлад ведет к разрыву, это тяжело вдвойне. Дело в том, что то, что происходит сейчвс это уже следствие. Важно, разбираться с причиной, иначе ситуация будет возвращаться вновь и вновь. Вы пишите про то, что "происходит выплеск". Эмоции любые, даже негативные, их не нужно подавлять и так не делать. Их обязательно для начала нужно начать узнавать. Т.е. Вы сорвались, накричали и поняли, что накричали. Но тут важно заранее понимать, что Вы разозлились, перед выплеском злости. Из бессознательного чувство гнева перевести в осознанное. И уже понимая, что можете сорваться действовать дальше. Да, это не сразу получается, но со временем это вырабатывается. Что мы делаем, когда понимаем, что "накатывает". Выйти из разговора, взять передышку. Можно сжать кулаки, глубоко и часто дышать и т.д. Т.е. физически напрягаясь снять пик эмоционального взрыва. По поводу того, что Вы хотите сохранить семью. Олег, это достойно уважения. К сожалению, обещания, слова в таких ситуациях не работают. Работают только поступки. Конечно, пообещать и сдержать обещание это очень хорошо. Но начните с поступков. Свидания, походы в кино, цветы, конфеты, массаж, ребенка бабушке/няне и т.д. Это просто примеры. Всё зависит от Ваших общих предпочтений и желаний. Олег, всё в Ваших руках. Уверенна, у Вас всё получится!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Здравствуйте, Олег, прежде всего - даже хорошо, что это происходит, потому что тогда есть реальный шанс что-то на самом деле изменить. Вы прошли большой путь, смогли отказаться от алкоголя, сигарет, но агрессия и работа с гневом ещё не пройдена. Самое главное, что это нужно Вам - не только для отношений с женой, но и в целом, для любых отношений и для Вас самого. Сейчас важно не обещать ей, а дать время и себе и ей. Да, можно быть и на расстоянии, ведь и жене важно увидеть, что происходят изменения, что Вы работаете над собой. А Вам важно обратиться к психологу и начать работу над собой, возможно, подключить и групповую работу, чтобы учиться работать со своими эмоциями, со своим гневом и постепенно, по мере того, как Вы будете учиться управлять своим состоянием, постепенно выстраивать отношения с женой, только, если она тоже готова к этому пути, готова и подождать и тоже пройти и с Вами терапию по выстраиванию отношений. Не ей нужно что-то доказывать, а Ваша мотивация должна быть не из-за страха её потерять, а из-за того, что это нужно Вам и что Ваши эмоции разрушают Вашу жизнь.

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Елена Сергеевна, Ну как она сказала мне что она уже ничего не хочет, и ей это не нужно, Ну мы пока живем еще вместе, общаемся все еще... я ей сказал пока мы еще живем вместе я сделаю многое.. на что она сказала если не получится то пусть так и будет... будет опыт мне..
ну мне не нежен другой человек.. Я надеюсь ей доказать что я могу... переступить через себя

Пожаловаться

Олег, 27 января

Клиент

Елена Сергеевна, Я подвел всех ни только её ну и всю родню её

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 января

Психолог

Важно делать не только для неё, пока Вы это делаете - это Ваша жертва, которая должна окупиться, НО, ведь, сможет жена принять или нет, зависит от неё, а Вот Ваш гнев с Вами, он принадлежит Вам, и важно продолжать с собой работать не для того,чтобы вернуть её, а чтобы вернуть себе Здоровую часть

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 января

Психолог

Олег, здравствуйте.

Первоначальным моментом является разобраться, а что же продуцирует вот эту злость, которую вы копите, которую вы подавляете, эмоции гнева, скорее всего, подавляете в себе, и потом, когда уровень подавленных эмоций становится крайне высоким и уже контролировать их невозможно, у вас происходит вот такой срыв. И очень важно определить источник этих эмоций и проработать его, чтобы эмоции злость не копилась, не формировалась.

Второй момент — это работа с вашими эмоциями, самый простой способ — ввести дневник эмоций. Не обязательно письменно, можно в заметках в телефоне: дата, время, эмоция, ситуация. Так вы будете проживать эмоции, не подавлять их, не отправлять их в пассивное состояние, следовательно, не копить их. Если нет груза подавленных эмоций, следовательно, и срывов нет, потому что все эмоции переживались в моменты их формирования.
Это вот два первоочередных момента, потому что вы можете прилагать колоссальное количество сил над собой меняться, исправляться. Но если красные эмоции гнев, злость, ярость формируются и вы их не проживаете конструктивным моментом, то всё будет так, как у вас сейчас происходит. Позвольте здесь метафорично: если подать много напряжения в электросеть, то выбьет пробки, можно заменить пробки, пройдёт какое-то время, скачок напряжения их опять выбьет. И так можно делать много раз, до тех пор пока не исправится проблема с подачей высокого напряжения.

Следующий момент: если вы действительно готовы работать над собой, если вы действительно хотите спасти эти отношения, и ваша супруга готова позволить вам это сделать, рассмотрите вариант совместной работы с психологом. Это очень хороший, продуктивный момент в том случае, когда оба партнёра готовы вступить в эту историю, начать процесс восстановления, модернизации, улучшения и укрепления своих отношений. В данном случае специалист является неким вторым пилотом в ваших отношениях. Помогает вам разобраться в причинах, в последствиях и найти пути выхода.

Если этот вариант по каким-то причинам вам не подходит, то для вас очень важно определить, а каких изменений, перемен ждёт ваша жена. Что такое должно произойти, случиться, что она должна увидеть, услышать, почувствовать, чтобы она поняла, что вы действительно меняетесь, что вы действительно стараетесь. Источник вот этих индикаторов — это ваша супруга, вы могли бы прямо, чётко прямо у неё спросить, что вам необходимо изменить в своём поведении, своих чувствах, чтобы вы наладили свои взаимоотношения.
В противном случае может сложиться ситуация, когда вы прикладываете колоссальное количество сил, энергии, ресурсов, меняетесь, выпрыгивайте из штанов. Но это всё не то, что надо вашей жене. В конечном итоге у вас выгорание, а мнение жены не изменилось.
В целом вам было бы полезно совместно, всё-таки отношения — это обоюдное движение, сонаправленное движение, разработать некий план. Вы говорите о том, что вы мало проводите время вместе. Определите три-пять моментов, мест, которые вы бы хотели посетить в ближайшее время.

Придумайте какие-то семейные ритуалы, к примеру, пятничный киновечер. Берёте лёгкие закуски, садитесь совместно с женой, вместе смотрите интересный для вас фильм.
Флик очень правильно говорит, что это очень сложная задача, но «сложно» не означает «невыполнимая», единственное, что вот такой серьёзной стопроцентной фокусировки, что только вы должны совершать какие-то движения, направленные на улучшение ваших отношений, быть не должно. У вас есть ровно 50% ваших отношений, вот вы можете их реализовать на 100%. Но если ваша жена реализует всего лишь 1% из своих пятидесяти, то этого будет недостаточно. Поэтому совместный, обоюдный, сонаправленный процесс.
Также для вас могла быть очень полезная практика «честный четверг». Когда в четверг, к примеру, после ужина или после работы, желательно не прямо перед сном, вы проводите какой-то откровенный разговор, где каждый из вас говорит о том, что ему не понравилось в течение этой недели, что ему понравилось в течение этой недели, чтобы он хотел изменить, какие у него есть идеи.

И вот на это время, пускай там это будет полчаса, час, за сказанное в это время вы не обижаетесь, то есть какую-то критику вы воспринимаете не как угрозу, а как информационный повод, как зону для роста ваших отношений.

Олег, вот такими моментами можно восстановить и доверие, и восстановить отношения, и даже больше улучшить их и углубить.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Не говорит ребёнок

2 ответа

5 июня 2020

Никита, Георгиевск

Вопрос закрыт

Повышены показатели по анализу крови

3 ответа

20 января 2024

Ирина, Новороссийск

Вопрос закрыт

Дозировка антибиотика

4 ответа

31 августа 2024

Надежда, Новосибирск

Вопрос закрыт

Высыпания на теле

2 ответа

22 ноября 2024

Елена, Москва

Вопрос закрыт

Можно ли пить КОК?

1 ответ

8 февраля

Юлия, Белорецк

Вопрос закрыт

Повышенное давление

6 ответов

9 марта

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T08:35:20+03:00

Конечно, пробуйте, просите и прощение и говорите о своих надеждах- что Вы верите, что все получится, просите время- жена будет это слышать и постепенно- если это действительно будет подкрепляться действиями- поддержит вас.