Мои родители ненавидят моего мужа. — вопрос №2910807

Здравствуйте!

Понимаю, что вам надоело быть третейским судьей в этих спорах, быть их свидетелем, но безусловно, все что считают должным родители - это исключительно их взгляд на текущий ход жизненных событий.
У вашего супруга он может быть иным, и это уж точно не повод для развода, если вы с ним счастливы.
С ним живут не ваши родители, а вы, не думаю, что ваши родители немощны и слишком стары, чтобы не позволить себе организовать вывоз мебели в той форме, которая их устраивает, без привлечения уставшего с дороги зятя и внушения вам чувства вины. И чужие немедленные хотелки при таком авторитарном отношении и попытке навязать свое тестем и тещей, естественно муж закрывать противится, потому что это больше похоже на приказ, чем на просьбу. И его можно понять
И ни вы, ни ваш муж, ваша нуклеарная семья, не обязаны удовлетворять возникшие сиюминутные потребности старшего поколения. Всегда можно договориться и найти компромисс, подходящие условия и время, тем более, что он не оказывается это делать по мере возможности.
Если они оставались с ребенком на время вашего отсутствия, то это так же их выбор и я надеюсь, они вас этим не понукают, он им не чужой.
Вы можете поговорить с мамой и четко сказать, что вы любите друг друга в независимости от их мнения и что вы видите, что он старается им помочь, делает это, но он тоже взрослый человек со своими планами и желаниями, и если он что-то не может сделать сходу, надо просто уметь договариваться, иногда уступать и ему, не продавливая, соглашаться и с его мнением, а не очернять его в моих глазах, потому что я все равно вижу его иным.
Будьте тверже и проводите легонько границы, не разрешайте его обзывать, говорите, что не хотите слушать гадости о любимом человеке. Даже переубеждать не надо и что-то доказывать. А просто оставаться при своем мнении и не давать возможности разводить вас на разговор о нем в дурном тоне, не оправдываться ни за себя, ни за его поведение.
В поведении родителей фонит заявка на ваше с мужем им подчинение, во всяком случае вот в описанном вами примере.
Разводиться конечно, не надо. Зачем разводиться с человеком, с которым такая теплая взаимность в угоду чужому виденью жизни и чужой неприязни, даже если это родители?
Вы больше не нуждаетесь в их одобрении.
И да, ваш муж прав, крупногабаритный мусор забирает машина у подъездов) И это очень рациональное предложение.

Вы понимаете - это некий эгоцентризм, обидчивость со стороны родителей, какое то их субъективное ощущение, что с ними плохо разговаривают, к ним не проявляют особого внимания, пренебрежительно относятся. Это свойственно людям пенсионного возраста, пожилым людям и конечно, уже сделать с этим ничего нельзя, вот это надо помнить и реагировать на них как на стареющих людей, уже имеющих и изменения мышления, изменения в эмоциональной сфере. Причем, если вот такое отношение к нему где то там засело, то в случае любого отказа, даже по объективным причинам, оно будет всплывать. Но вам главное, помнить, что он для вас хороший муж и вы знаете, вот вы пишете о нем и он правда, не выглядит даже вот в таких коротких сообщениях невнимательным, равнодушным зятем. Просто родителям надо сделать именно так, как они хотят, несколько негибки они, не слышат ни вас, ни его. Вы же предлагаете варианты решения проблемы, даете логичные доводы. Конечно, хочется помочь и надо помочь, они родители, но не всегда надо идти на поводу чужих представлений о том, как это сделать правильно.
Вы всегда можете сказать, что вы не будете слушать о нем плохие вещи, потому что это в принципе, не правильно, он вам близкий, любимый человек и нельзя, никому нельзя его как то порочить. Мне он подходит, я его люблю таким, другой мне не нужен и мне жаль, что вы не видите его стараний иногда. Он не обязан плясать под чужую дудку и я тоже. Я вас люблю, но с нашим мнением также нужно считаться.
Вот можно планомерно вести подобные разговоры.
Вы любите родителей, это замечательно, так и должно быть, но и быть жертвой их внезапных, возникших спонтанно, безапелляционных каких то желаний тоже не нужно. Чувство меры во всем, и они его тоже должны осознавать. Вы же дети, но не обсуживающий персонал, у вас могут быть свои дела и планы. У вас несколько внушенное чувство долженствования, надо от него уходить тихонько

Здравствуйте!

Наверное, пришло время строить границы. Ваш супруг их не выстроил самостоятельно, предположительно, по причине желания угодить вам, чтобы поддержать теплую атмосферу с вашей родительской семьей, но такая стратегия провалилась, и сейчас в отношениях неуютно всем: и вам, и вашим родителям. Скажите, как складываются отношения с семьей супруга? У него полная семья?

Пишите, что родители не хотят общаться, это несколько напоминает манипуляцию. Также пишите, что ситуация повторяется, это говорит в пользу того, что родители утвердились в успешности своей стратегии поведения, конечно, это недопустимо, чтобы вашего супруга обзывали, каким-то образом унижали достоинство, и важно также учитывать, что это влияет на совместного ребенка, подрывает авторитет отца в его глазах.
Прекратить такие токсичные отношения можете только вы. Обозначьте свою позицию, аргументируйте по принципу «добрых плодов»: то, что приносит уважение, симпатию, укрепляет отношение, вы принимаете, то, что унижает достоинство, вызывает чувство отверженности и другие негативные эмоции, вы не принимаете. Этого мужчину вы выбрали, попросите родителей уважать ваш выбор. Также напомните, что он отец их внука и эта модель отношений со свекрами ребенок может забрать в свою семью, где тоже будет позволять нарушать свои границы.

Понимаю, что эти разговоры не будут простыми, проанализируйте ситуацию, подготовьтесь, не давите на родителей, выразите им обеспокоенность, дайте понять, что такой расстановкой границ вы не их отвергаете, а принимаете и поддерживаете супруга. Предложите представить им себя на вашем месте и папе попробовать почувствовать себя на месте супруга. Иногда очень полезно посмотреть на ситуацию глазами оппонента. 

Получается перекос в сторону одной родительской семьи, это может быть причиной требовательности родителей по принципу «мы больше вкладываемся, и дивиденды должны быть выше». С возрастом людям становится свойственен некий «стариковский эгоизм», родители могут быть болезненно требовательными, манипулировать, упрекать прошлыми заслугами, отношения становятся токсичными, и их надо вовремя спасти, а для этого только границы, угождать, радовать, но не позволять «садиться на шею» в эмоциональном смысле. От таких неравных отношений все в проигрыше, в том числе и родители, которые начинают общаться из позиции капризных детей, теряя свою идентичность. 

Здравствуйте!!
Ваша проблема напрямую относится к вопросу границ.

Вы пробовали разговаривать со своими родителями и говорить, что вы будете помогать , когда у вас есть на это время ?
И что обзывать вашего мужа недопустимо?

Родители , возможно, ревнуют вас к нему или же считают, что вы обязаны им платить дивиденды, ведь они вас вырастили и они так помогали своим родителям , а теперь обязаны и вы.

И вам и мужу нужно четко ставить границу с родителями , они будут злиться , но когда вы будете им постоянно об этом напоминать , они привыкнут и будут все же немного задумываться.

Здравствуйте. Родители, конечно, неправы. Вам с этим человеком жить. То, что он должен Вам и детям , он не должен Вашим родителям. Любая помощь родственникам по желанию. А обязанность только перед своей собственной семьей. Конечно, вряд ли родители хотят развода, они хотят таким образом влиять на Вас и на мужа, но на мужчин влиять вообще нельзя. Особенно, если это такая неприкрытая и неприятная манипуляция.
Родители живут свою жизнь, а со своей семьёй подальше и поменьше рассказывать.

Здравствуйте! Я понимаю, как Вам неприятно и обидно, ведь Вы оказались между двух огней. Обе стороны Вам близки и любимы. При этом конфликт между родителями и мужем - это история отдельная, она ни в коем случае не должна ставить Вас перед выбором или родители, или муж. Дети вырастают и обзаводятся своей семьёй, строят своё счастье. Родители могут иметь своё мнение, но при этом уважать Ваш выбор.

"Теперь родители не хотят общаться с моим мужем, обзывают. Я устала. Это ведь не в первый раз. Ну, что, им будет спокойнее,если я разведусь?"
- если не хотят общаться, это их право. А вот на обзывательства и настраивание Вас против мужа нужно пресекать. Как только начинаются подобные разговоры, сразу говорите, что Вам это неприятно слушать, что это Ваша семья, Вы ею дорожите и прекращайте разговоры. И помните никто, даже родители, не могут повлиять на Ваше решение, с кем жить и кого любить. Это только Ваш выбор.