Восстановить отношение, но родители против — вопрос №2913039

Question

Восстановить отношение, но родители против — вопрос №2913039

Анастасия

161 просмотр

8 февраля 2025

Добрый день! Мне 20 лет , моему МЧ 25 лет. Расстались 1,5 месяца назад и поняли, что расстались по нашей глупости (часто ругались на фоне ревности, что доводило чуть ли не до драк) но за это время переосмыслили все. Мы из разных городов и планируем сойтись. Но есть два нюанса:

1. Мои родители категорически против МЧ и запрещают встречаться и даже переписываться. На любое мое воспоминание они начинают негативно общаться . Говорят , что то унижение, которое я терпела, прощать нельзя и надо уходить (они слышали только мою сторону, его даже слышать не желают, хотя за мной тоже есть часть вины). С его стороны были крики, обзывательства , но и с моей стороны также. Могли кидаться предметами.
Крики и скандал сопутствуют всему этому. Был газлайтинг и манипуляции с двух сторон по отношению друг к другу

2. Есть переживания, что все вернется к тем же ссорам и
скандалам, хотя мы рассматриваем возможность похода к семейному психологу и заводу собаки.

Как начать диалог с родителями, если они говорят мне; что ему надо было думать раньше и как-то себя проявлять, а сейчас уже поздно? Как переубедить их?
Смогут ли родители принять это? Они очень строгие и доходило даже до того, что они могли паспорт забрать, чтобы я не уезжала в Москву к нему, хотя билет был куплен
И манипулируют тем, что мы много настрадались и говорят что не придут на свадьбу и не дадут благословения

Возраст: 20

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отношения

манипуляция

бывший

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Кристина Айговна, , мы были 2,3 вместе, 1,5 года на расстоянии и встречи 2 раза в месяц на 3-5 дней, а последние 6 месяцев вместе.
Жила на его квартире и планируем опять съезжаться.

Родители начинают очень нервничать, очень сильные скандалы и крики. Страшно.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 8 февраля

Психолог

Вам не стоит в дальнейшем обсуждать с родителями все ваши ссоры. Потому что вы помирились и забыли а они все помнят копят и не прощают вот он и стал врагом народа.
Действуйте так как готовы. Если в вас хватит сил пойти на перекур родителям то вы готовы ради этих отношений стать самостоятельнее, сепарироваться, нести ответственность за свои поступки, принимать решения, думать самой. Если выберите родителей то вы просто еще не готовы к отношениям или он не тот ради которого вам хочется пойти против всего мира.

+ 1

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Кристина Айговна, я переживаю за родителей, как они все это воспримут. Так как была ситуация, что родителям приходилось неделю жить со мной в другом городе. Они потратили нервы тоже и деньги. Я просто не хотят даже слушать/ я боюсь пойти против них, но я люблю этого человека. Они просто устроят скандал

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 февраля

Психолог

Только вам выбирать, жить жизнь родителей или свою.

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Кристина Айговна, я боюсь их реакции и боюсь сделать им больно. У родителей негатив от того, что было ко мне плохое отношение и я слишком глубоко посвящала их в наши ссоры. Что моему отцу даже приходилось вещи мои собирать в другом городе и обратно в мой отправлять. Они говорят что я унижена и они тоже . И что никогда не примут его.

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Ефим, а что посоветуете делать? Как быть с родителями и отношениями ?

Пожаловаться

Гросман Ефим, 9 февраля

Психолог

"Пока это так и вы не обрели внутреннюю (и внешнюю) независимость..."

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Максим Николаевич, я переживаю за родителей, как они все это воспримут. Так как была ситуация, что родителям приходилось неделю жить со мной в другом городе. Они потратили нервы тоже и деньги. Я просто не хотят даже слушать/ я боюсь пойти против них, но я люблю этого человека. Они просто устроят скандал

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Алина Николаевна, да, сейчас живу с ними. Но они меня воспринимали и будут воспринимать как своего ребенка. Они негативно относятся к бывшему. И я боюсь их реакции. Будет скандал и крики. Они просто не отпустят к нему. Я не хочу потом жалеть, что не осталась с бывшим. Но против родителей не хочу идти. Потому что я просто боюсь и переживаю. Как вообще быть?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 8 февраля

Психолог

Вв не прошли сепарацию от родителей , поэтому боитесь их реакции и это будет влиять на ваши отношения в будущем .

Все же - что важнее отношения с любимым человеком или родители и их одобрение ?

Вас не могут запереть дома , что значит не отпустят?
Да, чтобы вырасти и все же начать строить границы и сепарацию - нужно уметь говорить нет и не бояться , этой очень важный навык для вас и это будет полем для развития и ваших родителей.

Если появится другой парень , поверьте , они найдут и в нем недостатки и это будет замкнутый круг , тк они считают , что вас еще до сих пор нужно контролировать и воспитывать

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Алина Николаевна, а как быть сейчас? Мне просто запрещают даже общаться с ним и слушать не хотят о МЧ…

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Алина Николаевна, я боюсь их реакции и боюсь сделать им больно. У родителей негатив от того, что было ко мне плохое отношение и я слишком глубоко посвящала их в наши ссоры. Что моему отцу даже приходилось вещи мои собирать в другом городе и обратно в мой отправлять. Они говорят что я унижена и они тоже . И что никогда не примут его.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 февраля

Психолог

У вас забирают телефон ? Или как выглядит зароет на общение ? Или он только на словах?

Я понимаю, что вы боитесь реакцию родителей , но поймите, по другому вы никак не вырветесь из этого порочного круга.
Скажите , что это ваша жизнь и ваши ошибки , но не их. Родители уже прошли свой опыт отношений и ошибок , вам тоже нужно это сделать. Скажите , что ваше отношение к ним не изменилось и не изменится , но вы сделали такой выбор

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Алина Николаевна, запрещает просто общаться , вообще во всех смыслах, иначе он грозится позвонить ему и наговорить «хорошего», а потом родителям его, чтобы отстали от нашей семьи.
Мы хотим быть вместе, но только мои родители против
У нас были ссоры, когда он мог выплеснуть в меня пиво, когда он грозился выгнать из квартиры, и моему папе приходилось приезжать в Москву , жить со мной , чтобы мне никто не причинил зла. Папа говорит, что ему надо было раньше какие-то поступки делать и проявлять себя, мы расстались 1,5 месяца назад, но он говорит, что уже поздно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 февраля

Психолог

В целом , ваши отношения с парнем вас устраивали ? Или они больше вам страданий приносили?

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Алина Николаевна, были как хорошие так и плохие моменты. Под конец года оба перегорели. Сейчас сделали выводы что так себя сети нельзя и готовы меняться/ но папа говорит что люди не меняются и запрещают быть вместе.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 февраля

Психолог

Ваш папа не прав , конечно.

Тогда все же продумайте план с парнем и попробуйте обсудить реакцию родителей с ним, чтобы он был готов к ней . Вас насильно никто держать дома не будет , ваши родители же не звери

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Алина Николаевна, у нас ситуация в семье, у моего деда сестра против воли своих родителей начала встречаться с парнем и ушла из дома, а мой прадед не выдержал и повесился/ папа говорит, что я следую ее жизни и повторяю ошибки. Говорит что не допустит отношений с ним и сделает все чтобы мы не были вместе

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 10 февраля

Психолог

Это выбор отца. Он вами манипулирует . И вы не должны нести ответственность за выбор и жизнь других людей. Ведь если вы все бросите и будете слушать родителей - что будет с вами? Вы будете счастливы ? Не приведет ли эта «служба» вас к депрессии?

Пожаловаться

Анастасия, 8 февраля

Клиент

Иван Васильевич, чтобы пойти к психологу нам с мч для начало нам нужно сойтись… родители даже негативно относятся к психологу . Мы в ступоре и не знаем как быть.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 9 февраля

Психолог

Анастасия, здравствуйте!
Независимо, что вы решите с молодым человеком, даже если не попытаетесь войти в эту воду дважды, нужно начать сепарироваться от родителей. Вы молодая, но взрослая девушка, целая личность, не половинка, живите свою суверенную жизнь. Родители имели право на ошибки, и вы имеете, нельзя живого дееспособного человека душить любовью и заботой. Всё правильно пишете, что это мониманипуляция чистой воды.
Насчет молодого человека — видно, что сами сомневаетесь, но, приняв самостоятельное решение, вы возьмете ответственность за свою жизнь, и это необходимый этап развития и становления. А вот если пойдете на поводу у родителей, то винить, возможно, будете их. Нередко на консультацию приходят женщины, у которых не сложилась личная жизнь, родители вставили палки в колеса когда-то, а потом все пошло наперекосяк, и вот кризис среднего возраста есть, а семьи, детей и любимого нет.

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Александра Константиновна, я все равно завишу от мнения родителей. И я переживаю как они перенесут эту новость. Мы вообще не знаем как быть, а перед фактом я их ставить не хочу.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 9 февраля

Психолог

Александра, поняла вас.

Есть алгоритмы для сообщений «плохих новостей». Разумеется, новости не станут от этого лучше, но, возможно, удастся избежать скандала.

Заранее скажите родителям, что предстоит непростой разговор,

предложите присесть,

скажите, что разговор будет долгим, что готовились к нему не один день,

спросите у них согласия на беседу и уточните готовность слушать, не перебивая, начинайте только после того, как получите согласие вас не перебивать (если в процессе всё-таки начнут, вы напомните им об этом обещании),

начните разговор с подводки «Вы знаете, что этот год был непростым для меня» (например) и дальше вокруг да около начинайте рассказывать про то, что происходило, погружайте родителей в ситуацию тех пережитых моментов, рассказывайте о чувствах.

Сама новость должна как бы вытекать из подводки, иметь взаимную связь и последовательность

конец подводки «у меня остались чувства, в разлуке я поняла… поэтому приняла решение…».

Все вы сделали основное - «Плохая новость» сказана

надо ее прикрыть- «Сейчас я уже не та, что была, многое переоценено и переосмыслено… благодарна вам за поддержку и принятие, вы большая часть моей жизни, моя внутренняя опора, обещаю, что не стану делать… и сделаю всё возможное… для меня важно не чувствовать себя отверженной вами»

это примерная схема , сформулируйте заранее, можете даже написать себе текст. Желаю вам сил справится с этой задачей!

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Александра Константиновна, сейчас поговорила с папой, он начал злится и сказал что не допустит этого, так как терпеть то, что было это унижение и недопустимо. Что люди не меняются и лучше не будет уже ничего.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 9 февраля

Психолог

Анастасия , расскажите , что имеет ввиду ваш папа, что происходило у вас в отношениях?

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Александра Константиновна, были ссоры, когда мне в лицо могли выплеснуть пиво, когда могли говорить со мной на мате и кричать на улице. Один раз поехали заграницу и я нашла переписку с одной девушкой, так он начал нервничать и хотел оставить одну дальше отдыхать, а самому вернуться в Москву. Какие-то финансовые вопросы держались на мне, так как у него туго было с финансами. Папа говорит, что ему надо было раньше себя проявлять, мы расстались 1,5 месяца назад. И папа считает, что уже поздно. Но за эти 1,5 месяца мы наоборот осознали, что ему не хватало и мне и поняли что любим друг друга. Как вообще быть…:

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 9 февраля

Психолог

Папа смотрит на спутника дочери под своим углом и по-отцовски переживает, вероятно, он хотел бы видеть рядом с дочерью уверенного, доброго, стабильного, любящего, где-то послушного, похоже, что отец довольно властный человек, но в этом прекрасном вымышленном мужчине не хватает одного компонента, это та самая химия, «любовь», страсть, которая случается между мужчиной и женщиной.
Как быть? - ищите с отцом компромисс, если хотите быть с молодым человеком и сохранить отношения с семьей , говорите , обсуждайте , не занимайте детскую или избегающую позицию.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 февраля

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, конечно, родителей можно понять, ведь они всё равно будут смотреть на ситуацию только с позиции защиты Вас - так как Вы их дочь, им страшно, больно за то, что Вы могли быть во всем этом и им может быть сложно увидеть и то, что Вы тоже можете быть способны причинять боль, а также, они не видят, что и сами совершают насилие над Вами, когда пытаются манипулировать и угрожать - ведь этот круг насилия не просто так возник.
Попробуйте разделить - отношения с мужчиной и отношения с родителями.
Решите для себя - Вы хотите быть с тем мужчиной? если Да - тогда не обязательно посвящать в это родителей и просить их благословения, отделяйтесь от них, чтобы Вы были независимы - финансово и территориально, стройте отношения с мужчиной (обязательно работать с психологом - Вам, ему и совместная терапия).
Разрешите родителям реагировать так, как они могут - игнорировать, молчать, обижаться, угрожать и т.д. так они будут пытаться вернуть контроль над Вами.
Не им нужно доказывать, что Вы выросли и что можете сами принимать решения,а себе. Также не нужно их посвящать вообще в Ваши отношения.
Будет проходить время, эмоции будут уходить, Вы будете видеть, что получается в отношениях с мужчиной, будете видеть, что в отношениях с родителями и постепенно время всё расставит на свои места.

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, подскажите, пожалуйста, как лучше сейчас поступить? Родители говорят что ему надо было раньше себя как-то проявлять и пытаться все восстановить. Лучше МЧ начнет как-то действовать, а мне потом поговорить или начать мне первой? Но я очень сильно боюсь, так как родители вспыльчивы.

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, я боюсь их реакции и боюсь сделать им больно. У родителей негатив от того, что было ко мне плохое отношение и я слишком глубоко посвящала их в наши ссоры. Что моему отцу даже приходилось вещи мои собирать в другом городе и обратно в мой отправлять. Они говорят что я унижена и они тоже . И что никогда не примут его.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 февраля

Психолог

Анастасия, при такой позиции родителей, не имеет никакого влияния будет ли что-то делать мужчина или Вы будете первой, потому что они видят в Вас не взрослого человека, который способен принимать решения и быть безопасной для себя, а ещё ребёнка, который боится. Они управляют Вашей жизнью и отношениями. Не Вы ли не мужчина должны что-то доказывать родителями, Вам обоим важно показать себе, что Вы можете строить отношения и быть взрослыми.
Родители да, могут переживать, им может быть неприятно, НО, это их чувства и Вы можете разрешить им испытывать то, что они могут и хотят. Испытывать боль - не страшно, не Вы её причиняете,а они сами себе - тем, что сам загоняют Вас в капкан контроля. А если Вы будете чувствовать вину перед ними, тогда это манипуляции с их стороны.
Родители участвовали в Ваших отношениях - собирали вещи, отправляли их, тем самым они и убеждаются в том, что Вы ещё ребёнок, которого нужно защищать. А то, что Вы пытаетесь получить разрешения от них, как раз ещё раз убеждает их в этом.

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, были ссоры, когда мне в лицо могли выплеснуть пиво, когда могли говорить со мной на мате и кричать на улице. Один раз поехали заграницу и я нашла переписку с одной девушкой, так он начал нервничать и хотел оставить одну дальше отдыхать, а самому вернуться в Москву. Какие-то финансовые вопросы держались на мне, так как у него туго было с финансами. Папа говорит, что ему надо было раньше себя проявлять, мы расстались 1,5 месяца назад. И папа считает, что уже поздно. Но за эти 1,5 месяца мы наоборот осознали, что ему не хватало и мне и поняли что любим друг друга. Как вообще быть…:

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 февраля

Психолог

Анастасия, дело в том, что папа не может принять решение за Вас. Вы уже видели на что способен мужчина, также знаете на что способны и Вы сами. Вы сами готовы дать шанс Вашим с ним отношениям? работать над ними? учиться уважать друг друга? если ДА, то принимайте его.
Для Вас самой приемлемо такое отношение к Вам?

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Елена Сергеевна, мы проработали все ошибки и не допустим то, что было раньше. Но родители стоят стеной и не дают нам быть вместе , от моего желания тут только не зависит

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 10 февраля

Психолог

Нет, не родители стоят стеной, а Вы видите сами эту стену в лице родителей - Вы выбираете хотите ли Вы быть в отношениях с ним или нет. Всё зависит именно от Вашего желания. У Вас есть выбор - или свои отношения или сохранить отношения с родителями.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 9 февраля

Психолог

Анастасия, здравствуйте!

В вашем запросе есть две больших зоны роста. Первое — это почему вам так важно одобрение со стороны родителей?
Всё-таки это ваше отношение, и ваши родители не являются активными героями в этих отношениях, не они их выстраивают, у них нет тех чувств, которые есть у вас к этому молодому человеку. Позиция родителей в целом ясна: они хотят от вас оградить от чего-то, что по их мнению, по их разумению является плохим, негативным, опасным, это Таня целиком и полностью реализовывают свою социальную роль родителей — оберегать, защищать.
Но крайне важен вопрос: а почему вам так необходимо их одобрение? Могут ли родители запретить вам действительно выстраивать отношения с этим молодым человеком, есть ли у них какие-то механизмы и способы влияния на это? Мы же взрослый человек, который может принимать самостоятельные решения с опорой на собственные желания, на собственные потребности, на собственные умозаключения, исследовательно брать всю ответственность за эти решения на себя.
И вот здесь вот может скрываться момент, почему вам так необходимо одобрение со стороны родителей, почему вы так фиксируетесь на неодобрении. Это может быть связано с тем, что вы сами не уверены в своём решении, в своём желании возобновить эти отношения.
И тут мы плавно переходим ко второй зоне роста, к некой проблематичности. Что вы не чувствуете внутреннюю уверенность в том, что вы совершаете правильное решение, и словно ищете какую-то дополнительную опору во внешней среде, и вот как раз здесь важна позиция родителей. Вы говорите о том, что у вас есть переживания, что всё вернётся к тем же ссорам, что всё вернётся в тот же формат отношений, с которого вы ушли. Иными словами, нет уверенности — действуйте на свой страх и риск, как в целом мы и всегда действуем по жизни.

Давайте представим ситуацию, что у вас нет вот этих переживаний и вы 100% уверены в том, что у вас будут совершенно другие по характеру и по качеству отношения с этим молодым человеком. Вам необходимо будет тогда одобрение со стороны родителей?

Вы знаете, такие вопросы, как переубедить родителей, ответы очень простой: никак. Мы не можем переубедить другого человека, человек есть то, во что он верит. И пока ваши родители верят в то, что этот молодой человек вам не пара, что он какой-то там плохой, негативный агрессор, можно хоть на голове стоять, они не передумают. Пока они сами не заметят счастливого блеска ваших глазах, пока они не заметят то, что вы действительно счастливы в этих отношениях и в них всё хорошо, они свою позицию не изменят. Поэтому вам необходимо отказаться от такой некой цели переубедить их, заручиться их поддержкой. А сфокусироваться на том, чтобы обрести внутреннюю уверенность в себе, уверенность в своём решении. Если такой уверенности нет, тогда, может быть, решение не стоит предпринимать. Подумайте на тему того, какие реалистичные и рациональные объективные моменты позволяют вам думать о том, что вновь возобновившиеся отношения будут лучше, нежели прежние? Что вы не будете использовать негативные формы воздействия по отношению друг к другу?

Вы говорите о том, что причины ваших прошлых ссор, конфликтов были связаны с ревностью. Ревность появляется в двух случаях: при недостаточности уверенности в себе, то есть это вопрос самооценки, и при дефиците доверия к партнёру. Если вот эти две позиции не проработаны, не переосмыслены, как вы говорите, то вероятность повторения всего этого имеет место быть.

Поэтому в вашей ситуации неодобрение со стороны родителей — это только некая верхушка айсберга, проблематика несколько глубже.

Пожаловаться

Анастасия, 9 февраля

Клиент

Андрей, были ссоры, когда мне в лицо могли выплеснуть пиво, когда могли говорить со мной на мате и кричать на улице. Один раз поехали заграницу и я нашла переписку с одной девушкой, так он начал нервничать и хотел оставить одну дальше отдыхать, а самому вернуться в Москву. Какие-то финансовые вопросы держались на мне, так как у него туго было с финансами. Папа говорит, что ему надо было раньше себя проявлять, мы расстались 1,5 месяца назад. И папа считает, что уже поздно. Но за эти 1,5 месяца мы наоборот осознали, что ему не хватало и мне и поняли что любим друг друга. Как вообще быть…:

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 февраля

Психолог

Анастасия спасибо большое за ваш ответ комментарий.

Скажите пожалуйста перед каким выбором вы стоите? Доверять ли этому молодому человеку или нет?
Или выбор совсем другой, возвращаться ли в отношении с ним если родители против?

Пожаловаться

Анастасия, 10 февраля

Клиент

Андрей, тут даже не выбор. Я хочу вернуться к нему и мы хотим возобновить отношения, но мои родители категорически против. Прям рвут и мечут. Против него, против семьи, говорят, что даже на свадьбу в случае чего не придут

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 февраля

Психолог

Анастасия, смотрите, как интересно получается. Я хочу вернуться и возобновить отношения, но они другие (не вы) против этого и хотят другого.

Родители, скорее всего вас не поддержат в этом решении, и тогда вопрос перед вами: готовы ли вы вернуться в эти отношения, понимая тот момент, что родители против и вполне возможно, что в случае чего на свадьбу они не придут. Чьё желание здесь сильней: ваше или ваших родителей?

Если бы ваши родители, к примеру, занимали нейтральную позицию, не были бы ни за, ни против, вы бы в отношения вернулись? Если бы родители вам сказали фразу «Поступай как знаешь», вы бы как поступили?

Пожаловаться

Анастасия, 10 февраля

Клиент

Андрей, да , я бы вернулась, но родители не занимают нейтральную позицию и они против. Отсюда возникает вопрос, как прийти к тому чтобы получить хороший результат И быть вместе с молодым человеком, если родители всё-таки против, как их переубедить

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 10 февраля

Психолог

Анастасия, к сожалению, переубедить родителей, как я сказал ранее, невозможно.

И вам придётся совершать выбор: либо реализовывать собственное желание и возобновлять отношения с этим молодым человеком, либо реализовывать желания ваших родителей. К сожалению, в данной ситуации совместить два этих момента не представляется возможным, потому что вы с родителями занимаете противоположные, несовместимые позиции.

Анастасия, вам также было бы полезно разобраться в том моменте, почему для вас так важна позиция ваших родителей касаемо ваших отношений? Может ли быть такое, что их нежелание того момента, чтобы вы сходились с этим молодым человеком, актуализирует ваш страх и ваше сопротивление, вашу неуверенность в том, что возобновлять отношения необходимо. Словно родители подсвечивают этот момент, словно вы допускаете тот момент, что, возможно, они неправы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 10 февраля

Психолог

Добрый вечер, Анастасия!
Почему для Вас так важно мнение родителей? Вы сами не верите в эти отношения? Вам парень не даёт опору, гарантии? Возможно, Вы хотите своё решение разделить с родителями не взяв на себя всю ответственность за это?
Родители видели, как выстраиваются Ваши отношения и они не хотят, чтобы Вам было плохо, чтобы Вас ещё раз обидели, чтобы Вы страдали, плакали, поэтому они так категорично настроены, парень показал себя вначале отношений. Вы хотите ему ещё раз поверить, верите в изменения. Почему? Если Вы оба хотите выстраивать здоровые отношения, то каждому нужно обратиться к психологу или к психотерапевту, плюс обратиться вместе с парнем к семейному психологу и работать над отношениями, иначе Вы вернётесь к тому, отчего ушли.
Родителям Вы не докажите, что парень хороший, они уже видели Ваши слёзы, страдания и не хотели бы, чтобы всё это повторилось. Здесь остаётся Вам становится Взрослой и брать на себя ответственность за свои решения, сталкиваться с последствиями и решить их не надеясь на родителей. Вы готовы? Если Вы оба будете выстраивать здоровые отношения и покажите своими поступками, как Вы, так и парень, что у Вас всё хорошо, у Вас любовь, уважение, поддержка, взаимопонимание, то тогда родители примут то, что есть.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Посоветуйте медикаменты при фобии

5 ответов

13 декабря 2020

Татьяна

Вопрос закрыт

Парень дружит с другом, который плохо ко мне относится

7 ответов

16 мая 2023

Мария

Вопрос закрыт

Не могу разобраться с личной жизнью

6 ответов

21 мая 2023

Екатерина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 8 февраля · Accepted Answer · 2025-02-08T21:34:20+03:00

Здравствуйте.
Мнение родителей не нужно учитывать, они конечно примут и простят все, на то они и родители. Вы взрослая и только вам решать с кем быть.
А вот второй вопрос более важный. Сколько вы были в отношениях?
Вы планируете вместе жить сейчас на его территории? Раньше жили вместе?

Гросман Ефим, 8 февраля · Accepted Answer · 2025-02-08T21:48:03+03:00

Тревога ваших родителей понятна, Настя.
Вам только 20 и, вероятно, по их мнению, вы можете совершить импульсивный поступок, так свойственный молодости и неопытности. Докажете обратное, например, сможете отстоять право на паспорт ), может быть они взглянут на вас с другого ракурса.
Второй момент: вы сами не очень-то уверены в благополучии отношений с мч. Риск не уберет и не снизит психолог. Брак - ваша ответственность.
Формально вы не обязаны как-то убеждать родителей - вы дееспособный человек. Но ваша потребность что-то доказать им, некий страх перед их строгостью, говорит о все еще существующей власти над вами, которую вы признаете.
Пока это так и вы не обрели внутреннюю (и внешнюю) независимость, не только не удастся объяснить родителям, но и брак - рискованное мероприятие.
Удачи.

Булгаков Максим Николаевич, 8 февраля · Accepted Answer · 2025-02-08T22:16:20+03:00

Здравствуйте! Вы имеете право на собственные решения. Попробуйте спокойно поговорить с родителями, не вступая в спор, объясните, что вы оба осознали свои ошибки и готовы работать над отношениями. Подчеркните, что посещение психолога серьезный шаг, показывающий вашу обоюдную зрелость и готовность к переменам. Переживания о возобновлении ссор естественны, работа с психологом поможет выстроить здоровые границы и научит конструктивно решать конфликты. Поговорите с родителями о том, как вы видите свое будущее с этим человеком, как изменились ваши отношения, что вы хотите попробовать посещать семейного психотерапевта. Полностью переубедить их может не получиться сразу, но со временем, видя позитивные изменения, они, возможно, смягчатся. Главное сохраняйте спокойствие, говорите от сердца и постепенно доказывайте свою самостоятельность и ответственность. Решение в конечном счете за вами.

Котулева Алина Николаевна, 8 февраля · Accepted Answer · 2025-02-08T22:43:40+03:00

Здравствуйте! Вы уже совершеннолетняя , вы самостоятельная личность. Ваш выбор - это только ваш выбор, вам жить с этим человеком , не вашим родителям . Поверьте , вы их не переубедите никакими доводами и обманами. Но , если вы будете ставить им четко границу , они со временем примут ваш выбор, тк они не откажутся от вас , ведь вы их дочь. Не просвещайте их сильно в ваши любовные дела . Давайте им ту информацию , которая не будет направлена против вас

Вы живете вместе с родителями?

Тяпкин Иван Васильевич, 8 февраля · Accepted Answer · 2025-02-08T22:53:40+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Ваши переживания за родителей вполне понятны. Они также переживают за вас, но найти точки согласия пока не удаётся. Для урегулирования отношений с парнем вы уже решили пойти с ним к семейному психологу. Это хороший выбор. Возможно стоит попробовать нестандартный подход и к родителям, и
предложить и им, вашу совместную консультацию с психологом?