Развод с женой — вопрос №2952076

Здравствуйте! Как можно к вам обращаться?
Прочитала вашу историю семейной жизни, и конечно сразу хочется отметить- ваши чувства сейчас, эмоции и огорчения вполне естественны, ведь вы как любой мужчина очень нуждаетесь в том, чтобы вас любили, ценили и дорожили вами. Смею предположить, что временно вспыхнувшие чувства жены вы приняли как измену (а ведь так и есть) - и конечно простить это всегда тяжело и на это требуется время. К тому же, измена телом это одно , а вот изменить душой (испытать чувства к другому) это ранит очень сильно.
Прежде чем раскрыть эту тему, я задам главный вопрос вам - как вы видите ваши отношения? Чего хотите именно вы ?
Сможете ли вы дальше жить в счастливой внешне семье , но без прекрасного взаимного чувства любви внутри ?
Сможете ли простить её и не бояться, что в будущем снова может возникнуть такая ситуация ?
А ведь каждый человек хочет любить и быть любимым , рано или поздно этот вопрос всегда остро встаёт в семейной жизни.
Отталкиваться нужно именно от этого понимания, а затем искать пути решения "что с этим делать".
Т.е. либо готовить себя к расставанию, либо работать над тем как простить в душе её, принять ту ситуацию и отпустить, понять её и укреплять далее ваши отношения.

Павел, правильно я понимаю, что вы до сих пор контактируете с тем мужчиной? Или же любые контакты прекращены?
Далее, полгода это не срок, Павел! На такую "измену" чтобы её прожить , принять и отпустить искренне - нужен в среднем одним год! Это и переболеть, и переосмыслить многое в себе / в ней, это и получить своего рода "откуп" от вашей жены за этот поступок - т.е. ровно то и ровно столько её внимания/поддержки/поступков- сколько потребуется вам для того, чтобы перекрыть этот поступок и действительно простить. Это обязательная часть всех этапов для проживания , чтобы не унести эту боль и обиды на года !
Вот если через год вы скажете "не могу" , значит это сильнее вас.
Далее. Павел , вы сможете простить - если ЗАХОТИТЕ искренне.
Вероятно , вам чего то ещё не хватает для прощения. Может быть почувствовать себя лучшим / любимым ? А вот эта часть уже зависит в большей части от неё.
Или не хватает чего то ещё? Это важно осознать, чтобы ВОСПОЛНИТЬ себя и чтобы закрыть эту "яму" , и на месте боли и обид вырастить цветы . Это работа Павел и конечно же так легко и быстро такое не прощается. Если мы конечно говорим об искреннем прощении, которое больше не болит.
Далее , теперь перейдём к самой ситуации.
Ваша жена призналась, что полюбила его.
Однако, здесь также стоит проанализировать "что" она полюбила. Чего ей не хватало. Что конкретно в нем есть такого, чего нет в вас. Посмотреть на это качественно и осознанно - что это ? Это просто эмоции/страсть ? Или это просто поиск новых ощущений временный? Или это какие то качества или жизненные приоритеты , которых нет у вас ? Т.е. если коротко : нужно определить причину , для того чтобы понимать глубину "измены". Т.е. тут будет два варианта: 1. это вовсе не влюблённость была, а лишь попытка себя восполнить чем то. В данном случае эта ситуация случилась в вашем браке - для того чтобы вы смогли проработать и улучшить ваши отношения с двух сторон и выйти на новый уровень чувств и любви. Вполне вероятно , если вы внимательно изучите этот аспект, то по итогу ваша жена наконец таки испытает сильные чувства к вам вплоть до того что начнёт сама вам говорить о любви искренне и часто !
2 вариант: не очень хороший. Если ваша жена в поисках сильных чувств (хочет любить) и в целом вполне готова к Разводу, в случае если будет тот мужчина , который сможет её "забрать". В данном варианте есть риски того, что это может повториться и тогда после вашего прощения вам будет ещё больнее это пережить.

Павел , написала достаточно коротко, потому что на самом деле это очень серьёзная и объёмная работа.
Сейчас вы можете пока начать работать над тем алгоритмом , что я вам порекомендовала, по итогу уже можно будет двигаться дальше.
Но над этим обязательно нужно работать со всех сторон , иначе эта ситуация просто закапсулируется в вашем подсознании на долгие годы.
Я буду рада ответить на ваши вопросы !

Павел не могу не согласиться - золотые слова , конечно разрушить всегда проще , чем сохранить!
Я вам обязательно отвечу позже, как освобожусь.

Павел здравствуйте!
Вчера я вам описала примерный алгоритм, как нужно двигаться и какие мысли прорабатывать внутри себя, чтобы эту ситуацию простить и отпустить.
Не ждите пожалуйста быстрых результатов, по щелчку обида гнева уйдёт- это я вам также вчера описала, в какие сроки в среднем это всё "отболит". Если вдруг у вас за ближайшие месяцы (полгода прошли и ещё плюс несколько месяцев) ситуация не станет легче, вы можете обратится к психологу, чтобы уже проработать это с помощью консультаций и плотной работы с вами. Это займёт не одну сессию. Так просто такие обиды не уходят Павел, нужно дать себе время.
Во вчерашнем моем сообщении, что вы полезного вынесли для себя, скажите пожалуйста? Что готовы применить к действию, а что осталось не понятным ?
Это важно обсудить , так как вся работа она идёт внутри, и если игнорировать внутреннюю работу, то справится будет сложно.

Первым этапом очень важно чтобы вы смогли воспользоваться инструментами, которые я описала вчера! Я старалась это расписать очень подробно для вас.
Вторым этапом прикладывать силу воли и упорство. Не мысли управляют вами - а ВЫ мыслями. Если понять это главное правило- вы сами будете корректировать мысли внутри себя, и тогда обида поглощать вас не будет. Ведь обида как запускается? Вы начинаете об этом ДУМАТЬ. Если вы начнёте контролировать мысли и менять их на "мне дорога моя семья, мне очень важна искренность дорога жена , я сегодня выбираю сохранить наши отношения, улучшить их и простить ее". И повторять себе это каждый раз , как только накрывает обида и желание уколоть супругу.
Третьим этапом проработать внутри себя прощение. Кризисы в долгих семейных отношениях не избежать, и важная составляющая любви- это уметь прощать и принимать даже изъяны и ошибки. Ведь любить хорошего человека не составляет труда. А вот суметь вместить в себя боль, простить и принять нехороший поступок, на такое способна только истинная любовь.
И если все эти методы вам не помогут Павел, вы таком случае продолжить стоить уже в психотерапии это прорабатывать со специалистом.

Так же хочется прокомментировать слова о том , что ваша жена готова вас легко отпустить , если вы кого то полюбите.
Я понимаю что слышать это не приятно и даже болезненно, однако с позиции мудрости и зрелости я скажу вам следующее: на самом деле когда мы хотим удержать человека не смотря ни на что , это эгоистичная любовь, которая направлена в большей степени на заботу о себе.
А вот когда любящий человек способен отпустить любимого человека в другие отношения - при этом желая искренне счастья, это более ценное отношение.
Ведь любовь прежде всего означает- желаете ДАРИТЬ любовь и видеть свой объект любви счастливым, независимо от того рядом он или нет !
Но это уже совсем другой уровень любви и уважения.
Хочется сказать лишь то, что в этих словах ваша жена достаточно мудро рассуждает. Самое лучшее в любви и ценное - это искренне желать счастья.

Павел , ещё хотелось бы добавить , все же очень важно на мой взгляд , вам сделать упор на то, чтобы закрыть ваши мужские потребности в ваших отношениях, а именно почувствовать себя любимым , значимым и незаменимым. Это вам очень поможет не копить обиды , а напротив легче прощать её и понимать.
Вы упоминаете даже тот момент , что она никогда не говорила вам "я тебя люблю", а ведь это несомненно важно для вас.
Если я вас сейчас спрошу "чего вам не хватает для того, чтобы испытывать счастье и спокойствие?" - что бы вы ответили ?