Что вас беспокоит?
Кричу на ребёнка
Здравствуйте. Я в декрете, сыну 10,5 месяцев. Живу в доме родителей, так как от отца ребёнка я ушла, а собственная ипотечная квартира ещё строится. Почти 90% времени я одна с ребёнком. Мама периодически помогает, но не часто, так как большую часть времени они с папой живут в другой своей квартире. В бытовом плане напрягаюсь не особо. Надо сказать, что родители мне очень помогли, когда я родила ребёнка и когда ушла с ним от мужа. Как в моральном, так и материальном плане. Да и сейчас мои декретные уходят только на ребёнка, питание за их счёт. Предлага вносить свою долю - отказываются. Однако довольно часто возникают конфликты в ходе которых мама высказывает, что я живу за их счёт и как я буду жить дальше, когда выйду на работу. Ведь, ипотека, ребёнок, ремонт в новостройке, а моей з/п на всё это не хватит и вообще квартиру у меня отберут за долги. В последний раз скандал был просто на ровном месте, всё было спокойно, но мама медленно и верно сама себя накрутила до скандала в пух и прах. Последствием таких конфликтов становится моё испорченное настроение, которое я срываю на ребёнке. Кричу на него по малейшему поводу, он пугается, плачет, а я кричу ещё больше. Да и в целом чувства к сыну будто за бетонной стеной - вроде есть, но настолько притуплены, что кажется сейчас исчезнут. Ненавижу сама себя за это всё. Умом понимаю, что так нельзя, он ни в чём не виноват. Каждый раз клянусь, что это в последний раз, однако в следующую ссору с мамой всё повторяется. Меня дико раздражает моя зависимость от других людей в декрете. Раздражают мамины нравоучения , оскорбления, которые не решают никаких проблем, а только выводят на нервы. И, мне кажется, именно это раздражение я переношу на ребёнка. Как это побороть? Может есть какие-то приёмы абстрагироваться от всего этого.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
Ваши эмоции очень живые и понятные. Вы ведь перенесли стресс. расставание с любимым человеком, оказались с маленьким ребенком на руках, с ипотекой- платежами. да, родители - это огромная поддержка и они самые родные люди и прекрасно, что есть рядом!!! Но вы сами так и не восстановились еще от тех потрясений, которые были... Просто некогда...маленький ребенок, страх за оплату, еще и родители- перед которыми Вам очень не удобно.
И естественно - выход- это хоть где то снять напряжение...и ребенок это принимает на себя.
Но сейчас- точно не ругайте себя. Просто начните помогать самой себе восстановить равновесие. Почему думаете, что перед родителями не удобно? Вы их родная дочь и естественно. что они искренне хотят помочь- а зачем мы нужны друг другу, как ни быть рядом в самые трудные минуты! А то что мама иногда срывается...она очень волнуется и потом накрычивает себя...и к сожалению...так же как и вы на ребенка...срывается на вас...
Поговорите прежде всего с ней)) по душам- поделитесь своими переживаниями. как любите ее как благодарны и как Вам неудобно, что все так...и что понимаете как она так же волнуется за вас)) Ей станет легче!!! И меньше будет срывов с ее стороны) С вашей))- так сложилось, что пока ваша психика не имеет ресурса- и смысл себя ругать)) А вот пересмотреть режим дня- больше включить для себя отдых, приятные и важные занятия- чтобы вы могли наполнять себя и получить ресурс)) Тогда и с ребенком станет легче выдерживать разные напряжения)) А это точно будет- ребенок растет и будет пробовать разные модели коммуникации))То есть первое- это восстановить све состояние(отдых, питание, прогулки. сон, время для себя- точно можно что то придумать- ребенок спит. да и уже в таком возрасте какое то время- можно рядом с ним и почитать и что то поделать для себя)) да и на выходных - просить родителей побыть с ним- а вы смените обстановку. Можно провериться и на гормоны- возможно еще и этот момент дает о себе знать. И перестать себя ругать- смысл?)) А вот поддерживать и менять стратегию в общении с ребенком- точно стоит. Вы ведь знаете как это просиходит? начните с начала- как только поругались(вдруг с мамой)- не идите сразу к ребенку) Сходите в ванну, умойтесь, или попейте воды, пропишите все что думаете на бумагу, есть и техники дыхания и просто проговорить как вы расстроены и рассержены и что вы устали- дайте себе хоть пять минут. Потом подумайте, что теперь надо прийти к малышу- и представьте как он маленький ваш родной ждет вас- у него только вы самая родная и дорогая- больше никого нет)) И идите общаться с ним- если уже более спокойны- обнимите, поделитесь с ним своими эмоциями- то же нормально, что ребенок будет понимать, что он чувствует- а ведь он точно ощущает от вас переживания. если еще не совсем прошли эмоции а нужно к нему идти- то так и заходите- но говорить можете про то что с Вами- но пробуйте немного при этом и дышать больше или сказать ему- что давай пока...что бы вам хотелось поделать- может хочется громко покричать-а вы вместе начните петь... или- бросать мячик с тенку или...то есть- все зависит от вашего состояния и где будет больше напряжения. Но эти эмоции уже будут направлены не на малыша\. а вместе сможете их проживать и не будете ни копить их внутри, ни выпускать на него)) Но в целом- поддерживая . а не нападая на себя, поговорив с мамой, давая себе возможность восстановиться- Вы точно поменяете свое отношение)) Все с Вами хорошо- но есть усталость и пока много непрожитых внутренних переживаний. которые каждый раз пытаются выйти наружу))
Здравствуйте.
Почему вы реагируете на слова мамы? Это только страхи вашей мамы или ваши тоже?
Кристина Айговна, я знаю, что будет непросто, но не думаю, что всё сложится настолько печально. Наверное как-то обидно, что родные люди не верят, что я смогу с этим справиться. К тому же высказывания порой в грубой форме. Да и зацепиться может за что угодно. Даже за фильм/передачу по телевизору, где показана похожая на мою ситуация.
Принятый ответ
У вас тревожность передается из поколение в поколение. Тревожная мама всегда воспитывает тревожного ребенка. Вашу маму воспитывала ваша бабушка. В ваших силах прервать этот круг. Удивительно что вы еще не спроецировали на себя живя с мамой. Вы очень сильная личность и вы справитесь.
Отвечайте ей спокойно, мама, у меня все будет хорошо. Не принимайте эту игру, оставьте ее тревожность ей, если она не войдут в вас то вам нечем будет срываться на своего ребенка.
Берегите себя.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы выгорели сильно , у вас нет времени на себя , отдыха , поэтому вы кричите от бессилия , потому что эмоции никуда не денешь.
Конечно волшебного средства от крика нет, вам важно искать время Для отдыха , пробовать искать отдельное жилье , тк и родители подливают масло в огонь , к сожалению.
Пока вы встаете на ноги , поговорите с мамой , попробуйте ей признаться в неудобстве , что вам непросто. Возможно , она вас вновь поддержит , как поддержала во время развода.
Есть возможность няню нанять? Хотя бы раз в неделю , что бы вы могли выйти в одиночки че на улицу и попить кофе спокойно.
Обязательно чаще будьте с ребёнком на улице - там риск сорваться меньше. Пробуйте когда хочется крикнуть- выйти в другую комнату , но все эти способы на время - нужно решать вопрос глобальнее.
Со сном как дела ? Аппетитом ?
Мама в целом , тревожный человек у вас ? Как вы думаете , почему она так стала накручивать себя ?
Алина Николаевна, ребёнок редкую ночь спит спокойно, поэтому со сном не очень. К тому же я забыла, когда в последний раз ложилась спать позже полпервого ночи. А подъем очень редко бывает позже 6 утра. Сплю первый дневной сон вместе с сыном. Это минут 40-60.
Вечером после отбоя сына сижу до последнего, будто пытаюсь продлить свое свободное время. При этом не занимаясь ни чем важным или полезным. Просто сижу в телефоне за играми.
С аппетитом нет проблем.
Мама, да, всегда была очень тревожной. Любую проблему раздувает до космических масштабов. Ну, у неё у самой жизнь не очень спокойная. У бабушки, которая умерла в мамины 27 лет , тоже характер был не сахар, у папы (да и у нее самой тоже) есть проблемы с алкоголем уже длительное время, полуголодные 90е, нехватка денег. В целом, я понимаю, почему она такая.
Принятый ответ
Вам так же важно исключить дефициты в организме.
Да, на фоне выгорания всегда присутствует и апатия и некая прокрастинация , еще и недосып.
Обязательно нужно сдать анализы, обязательно подумать о нянях , как вариант. Тревожная мама вас действительно может разжигать в момент , а у вас и так ресурсов нет на реакции- поэтому работает все как бомба замедленного действия- и срыв.
Проблема непростая.
Нужно решать и что-то с мамой или переездом и с помощниками с ребёнком и заняться своим здоровьем, счастьем и отдыхом.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана.
Ваша мама переживает и передает Вам своё тревожное состояние. И тем самым держит Вас в напряжении, не позволяя расслабиться. Вы сама уже думали о том, как будет складываться Ваша жизнь после декрета? Разговаривали об этом с мамой?
Какие есть приемы:
- После разговора с мамой постараться сразу разделить мысли мамы от Ваших. Можно проговорить себе , что эти мысли другого человека, а не Ваши. Вы думаете по другому.
- Во время конфликта представьте себя под стеклянным куполом. И все слова отскакивают от него и не касаются Вас.
Можно много переживать и тревожиться. Но это только эмоции, и они не помогут двигаться дальше. Нужно действовать. А для этого нужно набраться сил Вам и Вашей маме.
Ольга Алексеевна, да это было уже обговорено и не раз. Моя мама всегда была очень тревожным человеком, склонным накручивать. Я, конечно, всё понимаю, но порой терпение заканчивается.
Здравствуйте, Светлана, примите мою поддержку..Вы чувствуете, что сейчас находитесь в зависимости и эта зависимость есть, потому что изначально Вы очень уязвимы - Вы мама, которая сейчас с ребёнком одна, т.е. сама беременность и первое время рядом с малышом - это самое уязвимое время для женщины, она и так зависима, она и так уязвима и слаба, а когда в это время, вроде и близкие люди, но позволяют себе ещё больше ранить, то это выбивает почву из под ног и последние силы. Вы истощаетесь и после таких конфликтов у Вас нет сил, чтобы взаимодействовать с ребёнком и реагировать на него. С одной стороны, родители очень помогают, но, с другой стороны, возможно им самим тяжело и страшно и они сами тоже не справляются и мама выгружает это на Вас...а так порочный круг обиды продолжается уже через Вас на ребёнка...Поговорите с мамой открыто, расскажите ей о том, как Вы чувствуете себя, не для того, чтобы обвинить её, а чтобы поделиться - что Вам тяжело, что Вы сами осознаете свою зависимость, что малыш на руках, что понимаете и что им тоже тяжело и что чувствуете бессилие, что и им нужна поддержка тоже и Вам, что друг друга обижать - не выход, так больнее всем. Да, Вам нужно время, чтобы постепенно встать на ноги и уже обретать свою независимость, чтобы Вы могли более твердо стоять на ногах. Сейчас, по возможности, старайтесь использовать всё возможности, чтобы наполнять себя ресурсами. Если общаетесь с мамой, попробуйте дозировать общение, чтобы долгое общение или разговор не перешел к обидам. Если чувствуете, что уже идет напряжение - смените тему, разойдитесь, выйдите. Выходите на прогулку или если чувствуете напряжение - выйдите в ванну, умойтесь холодной водой, подышите, проговорите себе, что это временно, что Вы сможете встать на ноги и постепенно уйти от этой зависимости и возвращайтесь к сыну. Если чувствуте, что раздражены - тоже, выйдите, подышите, поставьте расслабляющую музыку, приготовьте что-то вкусное для себя, переключите себя на те небольшие радости, которые у Вас есть сейчас. Подумайте о том, к чему Вы будете идти, рисуйте для себя эту цель внутри себя, думайте, какие шаги для всего этого Вам нужно будет совершить, постепенно начинайте эти шаги.
Добрый вечер, Светлана!
Ваши ссоры с мамой отражаются на Вашем ребёнке. Отслеживайте эти моменты. Ребёнок не виноват в том, что происходит, ссоры между Вами и мамой. Мама переживает за Вас, думает, как Вы будете одна справляться, ведь помощи у Вас нет. Вы сами понимаете, что не в простом положении сейчас, мама накручивает Вас и Вы тоже срываетесь. При возникновении конфликтных ситуациях отслеживайте эти моменты, если срываетесь на ребёнка - выйдите из комнаты, посчитайте до 10, умойтесь, придите в себя, а после возвращайтесь к ребёнку.
Отслеживайте свои страхи.
Вы встанете на ноги, но позже, Вам нужно сейчас думать о ребёнке, о себе, остальное - после. Родители помогают Вам и не бросят Вас, говорите им спасибо за то, что они делают, но и себя в обиду не давайте, проводите границы в общении. Если будут конфликтные ситуации, то важно не впадать в эмоции, не вступать в конфликт, будьте "в стороне", не присоединяйтесь к эмоциям мамы. С мамой проводите время вместе, говорите на те темы, которые Вас объединяют.
Вам также важно отвлекать себя: хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Здравствуйте, Светлана! Вы молодец, что справляетесь одна с такой сложной задачей, как воспитание маленького ребёнка. Одна из причин бесприченных криков на ребёнка — выгорание, т.е. Ваша физическая и эмоциональная усталость, которую подогревает "накрутками" мама, раздражение от зависимости. Хотелось бы уточнить в чём конкретно Вы зависите? Финансы?
Вам банально необходимо восполнение сил и жизненной энергии. (сон, периодические переключения от роли мамы на себя, дыхательные и медитативные практики). Если есть возможность, то стоит подумать о няне для малыша или принять помощь кого-то из родных (знакомых), попросить о помощи.
Ирина Владимировна, частично финансы. Но в основном то, что я не могу никуда сходить одна без разрешения мамы. Моя свобода зависит от того согласится ли мама посидеть с ребёнком. А с ним особо никуда не сходишь - сын довольно капризный малый
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте.
Кричите на ребёнка, срываетесь на ребёнка, потому что вашей нервной системе не хватает ресурса на то, чтобы адаптивно реагировать на раздражителей из внешней среды, в том числе и на крик ребёнка, на какое-то непослушание, на какие-то сложности. История ваших отношений с мамой — это только одна часть, где вы тратите свои ресурсы, где вы очень много отдаёте эмоциональности.
Второй момент может скрываться в том, что то, что говорит вам ваша мама, отзывается и внутри вас, то есть она указывает вам на то, с чем вы согласны, что у вас может не получиться, что вам будет крайне тяжело, а далее ваше мышление начинает докручивать тот образ, который вам очень неприятен, что вы останетесь в зависимом положении, и чтобы справиться вот с этим, вот с этими переживаниями о том, что, возможно, так оно и будет, вы тратите ещё больше ресурсов, и это очень похоже на состояние тревоги.
И необходимо этому уделить время и разобраться с этим моментом, ведь первое — это ознакомиться с книгой Роберта Лихи «Свобода от тревоги», понять вообще, что такое тревога, перенести этот момент на себя, поделать упражнения, которые указаны в книге. Когда мы больше знаем об этом состоянии, нам становится лучше, легче и проще.
Второй момент — рационализировать то, что говорит мама, понять, что слова мамы — это её субъективное мнение, это не какое-то пророчество, это не истина в последней инстанции, может быть так, как говорит мама, и именно с точно такой же долей вероятности может быть совершенно обратным. И вот отвечаю здесь на ваш вопрос, как не включаться в слова мамы, может быть, есть какие-то приёмы абстрагироваться от всего этого, здесь не про абстрагирование, а про рационализацию. Как примерно это может быть: мама высказывает какие-то опасения по поводу моей дальнейшей жизни, в целом она так может проявлять заботу, потому что она беспокоится и хочет, чтобы этого со мной не случилось. Но опасения мамы всего лишь её мысли, её предположения, которые могут сбыться, могут не сбыться, могут сбыться полностью, а могут сбыться на 10%. Вот как раз именно таким моментом, если вы будете подходить к словам своей мамы, они не будут сильно резонировать у вас.
Также вам полезно уметь отдыхать. Отдых — это не только сон, важно получать положительные эмоции, а самый богатый источник на положительные эмоции — это новизна, когда вы делаете что-то новое, не обязательно что-то грандиозное, прогулка поновому маршруту, прогулка в новом парке, кофе в новой кофейне — всё это дарит нам положительные эмоции.
Давайте сынишке 10,5 месяцев, поэтому перед сном и для него, и для вас было бы полезно использовать классическую музыку, релаксирующую музыку, это и сынишке поможет уснуть, настроиться на лад, и вам поможет это расслабиться. Отдых и расслабление — это необходимый момент для того, чтобы ваша нервная система добрала недостающих и силы, ресурсов, чтобы она могла адаптивно реагировать на какие-то раздражители.
То, что вы срываетесь на ребёнка, это говорит о подавленной агрессии, здесь, скорее всего, агрессия на маму, но агрессии можно выучать и другим способом, хорошо, конечно, помогает спорт, если у вас есть такая возможность, то вот такая конвертация подавленных эмоций в физическую активность отлично нас разгружает. Можно побить подушку, покричать в подушку, что-то поколотить, очень хорошо выпускает подавленные эмоции. И уже вот этих достаточно простых моментов вам будет достаточно для того, чтобы уравновесить своё эмоциональное состояние и как минимум уменьшить момент срыва на ребёнка, а в целом взять под контроль свою вот эту тревожность, потому что в момент декрета, тем более применительно к вашей истории, что вам через многое пришлось пройти, конечно же, нервная система под истощается, картинка будущего становится немножко негативной, и на этом фоне очень хорошо прорастает тревога.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 202314 ответов
- 11 Апреля 20247 ответов
- 16 Мая 20251 ответ