Проблемы в отношениях с супругой — вопрос №2983641

Здравствуйте! По Вашему описанию может быть несколько причин такого состояния жены и семейных отношений. 1. Очередной семейный кризис, переоценка внутрисемейных ценностей. 2. Возрастной кризис (переоценка личных ценностей, в т.ч. ощущение упущенного времени). 3. Отсутствие самореализации, усталость от бытовой рутины.
Склоняюсь к тому, что п.3. в данном случае является первопричиной. Скажите, жена сама приняла решение не работать? Есть ли у неё увлечения, подруги?

Здравствуйте!
Скорее всего за время брака накопилось напряжение, недопонимания, обиды и супруга сейчас разными способами пытается с этим справиться+поиск литературы, прослушивание подкастов. И то, что постоянно что то говорит, срывается-как раз про напряжение и не возможность справиться с тем, что болит .
И тут стоит самому себе ответить, что я хочу и на что готов? Вы столько лет вместе, есть ребёнок, много общего и стали близкими людьми-если проанализировать то, что есть между вами-любите супругу, есть то, что хочу сохранить? Если это так, то не бойтесь идти на встречу, искать решение-да, не все просто, но это лишь показатель, что назрели перемены, пора что то поменять в отношениях и выйти на новый из уровень) Поговорите с супругой спокойно, серьезно и с теплотой, что важно для вас, что замечаете, что ранит и что хочется сберечь в этом. Предложите вместе обратиться к психологу, начать мие помогать друг другу изменить то, сто мешает и восстановить отношения.
Но если мысли о том, что нет ничего что меня тут держит, устал, нет ради чего бороться... тогда подумайте, что дальше, как справиться в этой ситуации и шаги выхода. Начните с себя:побудьте со своими мыслями, переживаниями и поймите, что на самом деле со мной и чего я хочу тогда будет появляться направление и шаги к действиям.

Здравствуйте, Виктор, причины могут быть разные: незрелость жены, которая подпитывается популяристичной психологией/ кризисный период/ фрустрированные потребности/ нереализованные цели / гормональные скачки/ повышенная тревожность и раздражительность в рамках тревожного состояния или иного....и здесь - уже только она сама может или взять на себя ответственность за своё состояние и начать работать с собой или оставаться в том, что она сама создает. Вы - муж и Вы не можете заставить её - пойти к специалисту, начать работать вместе как пара и т.д. НО, Вы можете принять решение относительно самого себя и своего состояния. Вы можете решить для себя - готовы ли Вы так жить дальше? принимать такое отношение к себе со стороны жены? Если нет - тогда обсудите это с женой, озвучьте, что Вам тяжело и что если ничего в отношениях не будет меняться, то это может привести к расставанию, но, Вы предлагаете ей варианты, а не просто ставите ультиматум или угрожаете - Вы говорите о том, что есть проблема и что решить её Вы и она, как взрослые люди, можете, только для этого нужна готовность как Ваша, так и её. Если она согласиться, обращайтесь вместе к психологу, стоит также и пройти обследование у врачей. Если нет - тогда Вы сами можете решать как быть - оставаться, уходить, как всё это делать, как выстраивать отношения с сыном (почему Вы бросаете её и сына - нет, Вы и жена можете и жить отдельно, но от этого не перестаете быть родителями, а если жена не справляется со своими родительскими обязательствами, то Вы сможете взять сына к себе, чтобы он жил с Вами и встречался с мамой, пока она выстроит свою жизнь).

Здравствуйте! А Вы сами психологией не увлекаетесь вместе с женой?

Виктор, здравствуйте.

Ваша жена стала увлекаться психологией, скорее всего, в силу того, что она искала ответы на какие-то вопросы. Она хотела лучше понять своё состояние, ваше состояние, в чём-то разобраться, то есть какая-то проблемная зона есть. И ныряя в этот океан информации психологической, околопсихологической, очень легко потеряться и ещё более запутаться, потому что это всё обобщённо, это всё без учёта её личности существует и становится, наоборот, деструктивным, нежели продуктивным.

По вашему обязанию можно предположить, что у вашей жены есть элементы тревожности, есть элементы депрессии, всё это может основываться на моменте личной нереализации, потому что она говорит в тот момент, что работы по дому много и её никто не ценит.

Перепады настроения со стороны вашей жены, придирки по каким-то мелочам, при этом не совсем обоснованные, когда говорят просто: «Что-то не так сделал, ты не так сказала, и тебе не говорят, как надо было», — это всё говорит о том, что есть внутреннее напряжение у вашей жены, есть что-то вот проблемное, что ей мешает адаптивно реагировать на раздражители из внешней среды. Но при этом, Виктор, вам жена говорит о том, что ей хотелось бы больше общаться с вами, высказываться, чтобы её слушали. Скажите, пожалуйста, вы как-то в этом направлении совершали какие-то активные действия? В целом вы интересуетесь её жизнью, как прошёл её день, что она делала в течение дня, оцениваете ли, к примеру, что она приготовила? Было бы очень полезно в вашу семью внедрить практику «честный четверг». Когда каждый четверг в отведённое время вы открыто, откровенно общаетесь с женой на тему того, как прошла ваша неделя, на тему того, что каждому бы из вас хотелось рассказать, и делаете это очень открыто и откровенно. Критика, которая может присутствовать, воспринимается не как угроза, а как информационный момент, как зона для роста. Это вот как раз тот момент, про который говорит ваша жена: услышать друг друга. И здесь и она бы реализовала свою потребность, о которой вам заявляет, и вы могли бы высказать своё опасение по поводу её состояния, но обязательно договоритесь о том, что на все эти моменты вы не обижаетесь, не затаиваете обиду, а воспринимаете это как что-то важное, ценное и конструктивное, что ни у кого из вас нет задачи о том, чтобы обидеть, зацепить друг друга.

Достаточно естественно тот момент, что на фоне столь сложной ситуации у вас пропадает влечение к жене, что у вас формируется желание как-то огородиться от неё, избежать её. Это уже ваша защитная реакция работает, чтобы не навредить жене, не спровоцировать как-то, следовательно, не получить порцию критики в свой адрес и самому не расстроиться. Ну, для вашей жены это воспринимается как некое подтверждение той картины мира, которую она себе нарисовала, что она никому не нужная, что она обесцененная.

Виктор, а на выходных, когда вы как-то пытаетесь разнообразить свою жизнь, как на это реагирует жена, ей приятно находиться в ресторане, в кино, нормально ли она реагирует на других людей, на скопление людей? А как выбираете мероприятие, которое будете делать на выходных, вы его выбираете или представляете право выбора жене? Может быть, она что-нибудь другое бы хотела, например, не театр, а что-то более весёлое, цирк? Попробуйте предложить ей самой выбрать ваш досуг.

Вы правильно говорите о том, что помощь специалиста была бы крайне уместна, но жена этому противится. К сожалению, насильно затащить кого-то на приём к психотерапевту не представляется возможным. Возможно, здесь ваша жена сама должна до этого дойти, или же как один из вариантов вы можете ей предложить парную терапию. Под предлогом того, что вы хотите разобраться, что происходит не с ней, то есть нет фиксации на ней, а вы хотите улучшить ваши общие отношения, разобраться в них. Это также было бы полезно,
рассмотрите этот вариант.

Добрый день, Виктор!
Возможно, жена не чувствует от Вас поддержки, любви, понимания. Вы это делаете, но ей недостаточно. Поговорите с ней об этом, спросите, как ей было бы достаточно, как Вы себя должны вести, чтобы ей было комфортно. Она прямо не говорит, что от Вас ждёт, но намёками пытается это сказать, что её быт не ценят, обижается на Вас, то есть вот таким способом хочет до Вас достучаться. Она хочет, чтобы Вы её похвали, сказали ей, что она самая лучшая для Вас, спросили о её состоянии, как прошёл её день, обсудили с ней психологию и т.д. То есть ей хочется эмоциональной близости, понимания с Вашей стороны, а этого нет. Вам может казаться, что всё хорошо, но жене так не кажется и поэтому её поведение меняется.
Поговорите с женой о том, как провести выходные, спросите её, куда она хочет пойти, предложите что-то новенькое, сходите куда-нибудь, пусть жена красиво оденется, а Вы её похвалите.
Жена может устать от быта, от домашних забот. Попробуйте поговорить с ней об этмо, возможно, она хочет закончить какие-нибудь курсы, либо заняться йогой, то есть привнести в свою жизнь что-то новое, что её радовало бы, давало ей вдохновение и общение с другими людьми, возможно, она устала быть дома. Хочет ли жена пойти учиться на психолога?
Вы также можете обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями.
Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Ес-ли она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.