Что вас беспокоит?
Решение о месте жительства
Добрый день. Сыну 8 лет,уже 4 года он живет со мной и отчимом. Бывший супруг,он же отец ребенка настаивает на том,что ребенку нужно его «мужское воспитание» и спрашивает у ребенка решение о том,готов ли он переехать к нему. При диалогах с ребенком уточняет у него принял ли тот какое-то решение. Я поговорила с сыном и он сказал что вообще не хотел бы принимать подобное решение. Вопрос к специалисту-как определить готовность ребенка принимать подобные решения? По закону до 10 лет в суде у ребенка даже не спрашивают о его пожеланиях.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сейчас ребенок не готов к таким переменам, судя по его ответу.
Вы сами хотели бы чтобы он жил с вами или с родным отцом?
Принятый ответ
Здравствуйте! При судебных разбирательствах и определении места жительства ребёнка, проводят диагностику с психологом по выявлению детско-родительских отношений. И возраст ребёнка может быть от 5 до 10 лет. Так же и с родителями проводят подобную диагностику. Но это при случае когда детей именно не могут определить сами родители и стараются делить.
Принятый ответ
Здравствуйте! В такой ситуации важно, прежде всего, оградить ребенка от давления и чувства вины за принятие решения. 8 лет это возраст, когда ребенок еще не обладает достаточной зрелостью для самостоятельного выбора места жительства, особенно под влиянием одного из родителей. Оценить готовность ребенка к участию в решении можно по следующим признакам: осознает ли ребенок, что переезд повлечет смену школы, друзей, привычного образа жизни? Как ребенок справляется с давлением отца? Выражает ли он тревогу, растерянность или гнев? Может ли ребенок сформулировать собственное мнение, не подстраиваясь под ожидания родителей? Если вы видите, что ребенок испытывает стресс и не готов к такому выбору, необходимо пресечь попытки отца вовлекать его в этот конфликт. Объясните бывшему супругу, что подобные разговоры травмируют сына. Если договориться не удается, обратитесь за помощью к детскому психологу или в органы опеки и попечительства, их заключение может стать важным аргументом в суде.
Принятый ответ
Здравствуйте! В первую очередь послушать ребёнка! Ребёнок сейчас адекватного решения принять не может , он будет его принимать из-за страхов, давления.
Поэтому все же лучше взять ответственность на себя и сказать мужу о том , что это не стоит давить на сына. И обсудить с ребёнком момент. Но готов ли сын ездить в гости? Почему именно сейчас у мужа возникло желание воспитывать?
Принятый ответ
Здравствуйте, за детей сейчас несут ответственность Родители - сын не может принимать такие решения и со стороны отца - это манипуляции, Вы можете проконсультироваться у юриста, чтобы понимать юридическое обоснование в плане того, когда у ребёнка наступают права, НО, ребёнок да, может иметь на это право, но решения все (!) принимают только родители.
Здравствуйте..
Закон придуман неспроста. До этого возраста ребёнок ещё не в полной мере может осознавать с кем ему комфортнее жить. Чаще ребёнка оставляют с мамой, и это тоже по ряду психологических причин."мужское" воспитание ребёнок может получить и от отчима, достаточно иметь в своём окружении значимую фигуру взрослого мужчины. Этой фигурой так же может быть отец, при встречах, ночёвках и тд
Здравствуйте.
В 8 лет ребёнок не может принять такое решение, он не может к этому подготовиться, потому что он не понимает всей ответственности, стоящей за этим решением.
Второй момент: ваш муж таким способом оказывает давление, влияние и манипулирует ребёнком, и было бы полезно огородить ребёнка от такого воздействия, потому что это негативно может влиять на психику ребёнка, когда перед ним ставят задачу не по возрасту, у него ещё не сформированная психика, это может иметь последствия, что в дальнейшем, уже в более взрослом возрасте, сыну будет тяжело принимать решения, он может их избегать. И чем больше и вы, и ваш бывший муж будете оказывать на ребёнка давление по поводу этого вопроса, тем он больше будет закрываться. Он говорит о том, что он не хочет принимать это решение, не заставляйте его принимать это решение. Вот вам самый яркий критерий, в каком возрасте ребёнок готов принимать решение, ваш ребёнок в возрасте 8 лет — нет, не готов.
Добрый день.
Даже в возрасте 10 лет суд, принимая во внимание желание ребенка жить с кем то из родителей, будет учитывать огромное количество факторов, помимо него.
Для примера: Ребенок может хотеть жить, например,с папой, потому что мама заставляет учить уроки,а у папы иное убеждение относительно успеваемости, там двойки не получает, учится на трояки да и ладно. Или у папы спать можно ложиться за полночь, а у мамы в 10 отбой. И тогда встанет вопрос,а целесообразно ли учитывать такое желание.
Ребенок не всегда может давать адекватную оценку сложившимся жизненным обстоятельствам, требованиям и условиям жизни у того или иного родителя, иногда они бывают во вред ребенку.
Поэтому суд и учитывает привязанность к каждому из родителей, нравственные и иные личные качества родителей, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития, присутствие отчима и отношений с ним, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, а не только желание ребенка.
Решение с кем жить ребенку, в любом случае, принимают взрослые люди,а не ребенок, даже когда он старше, не говоря уже о 8 годах.
Любое воспитание, в том числе и мужское, можно давать не обязательно проживая на одной территории,воспитание это не про количество проведенного вместе времени,а про его качество.
Здравствуйте! У ребёнка можно спросить пожелание, но ответственность за принятие таких важных решений он нести не может. Для него сейчас важны и мама, и папа. Он не может ещё принять взвешенного решения. Тут только родители между собой должны договариваться, учитывая пожелания ребёнка. Как определить готовность?! Зачем раздирать ребёнка, ждать его готовности, просто прислушайтесь к пожеланиям, исходя из ситуации.
Здравствуйте! Ребёнок ещё не в том возрасте, чтобы принимать решения относительно места жительства. Давление со стороны отца некорректно и даже жестоко по отношению к детской психике. Такие вопросы должны обсуждаться между родителями с учётом максимальной выгоды для ребёнка (где ему действительно будет комфортнее и психологически спокойнее).
Скажите, а в каких отношениях вы с отцом ребёнка? Почему Вы думаете о том, что на суде будут спрашивать мнение ребёнка? Есть предпосылки к судебному решению данного вопроса?
Здравствуйте.
Бывший муж живёт с новой женщиной или один? По какой причине он считает, что лучше справиться с воспитанием ребёнка? (В чём выражается "мужское воспитание"?)
Как часто сын гостит на территории бывшего мужа? Нравится ли ему там? Какие эмоции он испытывает после поездки к папе. Или же вы не отдаёте ребенка на ночь/несколько дней?
Добрый вечер!
Ребёнок сейчас привязан к Вам, ему сложно принимать такие взрослые решения, жить с отцом, менять школу, быть без мамы, он не знает последствий всего этого, тем более, когда отец давит на ребёнка. Спросить у ребёнка можно и услышать его ответ, но важно учитывать, как лучше будет самому ребёнку, ведь Родители несут за ребёнка ответственность!
Что значит "мужское воспитание"?
Как часто отец ребёнка видится с сыном?
Ребёнку комфортно с Вами и с отчимом?
Сын может приезжать в гости к отцу, оставаться у него, но жить постоянно с отцом - это, другое, важно смотреть на сына, готов ли он к таким переменам. С кем живёт отец ребёнка?
Вы сами что хотите?
Похожие вопросы по теме
- 15 Января 20201 ответ
- 25 Февраля 20201 ответ
- 5 Июня 20201 ответ
- 17 Июня 20207 ответов