Муж обесценивает, дарит дорогие подарки и за это злится на меня — вопрос №3008517

Question

Муж обесценивает, дарит дорогие подарки и за это злится на меня — вопрос №3008517

Юлия, Челябинск

186 просмотров

8 марта 2025

Здравствуйте.
Я в браке почти 10 лет. Дочке в марте исполняется 8. Мужу 36 лет. Его обида на меня не знает границ. Считает меня неблагодарной, избалованной и тд. Может оскорбить с недавних пор такими словами, как сволочь.
К разговору не готов, диалог не складывается, в психотерапию не идёт, говорит с ним всё в порядке.
А мне надоело, что на каждый праздник он покупает дорогой подарок (в последнее время увлёкся apple), не учитывая мои пожелания к подаркам (например просила коврик для тренировок), а потом гнобит меня за это. Себе такие подарки тоже хочет, но раз я не работаю, то и не могу дарить. Я прошу не дарить мне таких подарков, но он дарит и в следующий раз всё повторяется. Хочу развестись, но понимаю, что эмоционально не потяну одна дочку + еще финансово. На полдня никуда не берут, а полный день у меня нет возможности работать, тк дочку некому будет отводить на кружки, да и мне самой удобно в это время ходить параллельно с ней на тренировки, чтоб совмещать.
Разговор с мужем не клеится, он уходит в агрессию. Хотя я готова договориться. И сегодня моя просьба была в том, чтоб он не трогал подарок, не распаковывал его (мне же подарил, я хочу сама распаковать), а он начал давить : я хочу проверить! Тебе пофиг на этот подарок! А я так старался! И так каждый раз.
Что бы я ни сказала, его не успокаивает, также у него бывают другие приступы злости на меня из серии плохо прибрала квартиру, это не так сложно, каждый день уделять этому по полчаса. Я объясняю, что то, что у него «полчаса», у меня минимум 2-3 и что помимо этого я занимаюсь менеджментом семейным, логистикой, то есть по сути его дело только деньги зарабатывать, но всё бесполезно, человек найдёт к чему придраться. Как сохранить себя в таких отношениях? Как сдерживаться, чтоб не разговаривать с ним и не ругаться при ребенке? И как вообще ходить бок о бок с человеком, если мы пока живём в одной квартире? Ну и самое сложное, как найти работу, которая бы действительно нравилась? И на которую у меня бы хватало ресурса. Пока понимаю, что 8 часовой рабочий день точно не для меня. Пробовала вариант фриланса, не пошли клиенты, вариант бьюти сферы, но в связи с переездом клиентов на новом месте нет, да и страхи присутствуют… То, к чему лежит душа, это всё для меня новое. Обучение платное, обучусь, а вдруг не то? Как с бьюти сферой случилось… Мне так сейчас гадко, противно на душе. Надоело его обесценивание и придирки. Весь праздник он пролежал на диване из-за обиды, даже не звонил спросить где мы и почему так поздно нас нет (ехали одни на метро из центра с дочкой, а он даже не спросил ни о чём). Сейчас лежит и периодически бухтит гадости, может обозвать меня (не громко, но я услышала). Боюсь уже его(( Хорошо хоть дочка спит, а так бы всё слышала(( спим мы в разных комнатах, тк с ним спать невозможно - то храпит, то переворачивается как слон.

Возраст: 35

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психотерапевта

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте! Он говорит, что видит, что я не рада. Из-за этого сильно обижается на несколько дней. Уходит в себя, не разговаривает нормально. Как будто ожидает от меня сверх реакции. Я уже боюсь что-то такое получать, потому что боюсь не так порадоваться. У него перегрузки, наверное, были всегда. И сложности с отпуском, не берет никогда отпуск нормально, только если я не насяду. Раньше наседала и с боем выбивала из него отпуск, ездили отдыхать. А сейчас мне это надоело и мы просто нигде не отдыхаем.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 марта

Психолог

Эти ссоры следствие чего-то большего. Какой то не закрытой другой потребности.
Возможно вы эмоционально отдалились друг от друга, интимная сфера вас устраивает?

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Кристина Айговна, возможно. Эмоционально я не чувствую, что мы близки. Есть некоторые точки соприкосновения, но мы чаще их касаемся, например, если вместе смотрим фильм только.
Интимная сфера для меня это что-то тоже не всегда удовлетворяющее в плане того, что у меня нет к нему влечения так, чтобы вот первой начать…

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 марта

Психолог

Скорее всего он это чувствует, и пытается покорить вас дорогими подарками, но и так не удовлетворяет свою потребность.
Вам бы обсудить этот вопрос с психологом-сексологом на семейной сихотерапии.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Кристина Айговна, я боюсь, что ему это будет удар ниже пояса…
Со своим психологом уже обсуждала, работали … но вот не очень сдвинулись.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 марта

Психолог

Вы считаете что его все устраивает в постеле и в эмоциональном плане?

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Кристина Айговна, Говорит, что устраивает.
Я допускаю, что может что-то и не устраивает. Но как есть, так есть.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 марта

Психолог

Можно преподнести все аккуратно, не прямым текстом, например, спросив его, всем ли он доволен в сексуальной жизни, что хочет добавить/изменить, какой сюрприз ему бы понравился. Так вы узнаете его желания, затем поделитесь своими. Вас могут сблизить откровенные разговоры.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Кристина Айговна, на это всё тоже нужен ресурс

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 марта

Психолог

Безусловно предстоит большая работа. Лучше всего пройти ее совместно со специалистом сексолог-психолог.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Кристина Айговна, насколько большая? Мы ходили к психологу, но после примерно 6-8 сеансов муж решил, что это не приносит результатов. И все время я инициатор, как будто мне одной надо.

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 9 марта

Психолог

За 6-8 сеансов должен был быть результат. Лучше выбирайте психолога/сексолога. Не всегда с первого раза кажется найти нужного специалиста.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Никанор Васильевич, добрый день! с уборкой началось с рождения дочки. Он приходил домой и говорит «я прихожу домой и что я вижу?». Начинал экстренно прибираться. Сейчас делает то же самое периодически , хотя уже нет такого беспорядка, как когда ребенок был маленький. Изредка в командировке у него случалось, что он выпивал алкоголь, уходил в себя и до него невозможно было дозвониться, даже если дозвониться, он вел себя пугающе и «замороженно», неадекватно. После этого он 1 раз ходил к психиатру, ему сказали, что все с ним хорошо и больше можно не ходить, если не хочет.
В семейной терапии мы давно, но он тоже не хочет ходить, тк считает, что это мало помогает нам, что ничего не меняется.
С подарками началось после переезда в новую страну. Мы здесь с дочкой меньше года. Он наседает уже на меня, что не работаю. Хотя я и там не работала так, чтоб на полный день. И вроде его это устраивает. Но периодически начинаются такие «закидоны».
Сейчас с ним точно не поговорить нормально ближайшее время, даже если удастся, мы скорее всего придем к тому, что нам надо развестись и он сделает акцент на том, что первое время будет меня обеспечивать, «пока я не встану на ноги».
У нас давно разговоры о разводе идут.
Он не хочет меня больше терпеть и я его, но разойтись же не просто. Уже привыкли друг к другу, а теперь надо как-то, живя вместе, безболезненно разрывать связь и мне что-то с работой решать, понятия не имею что. Я вообще сюда не хотела переезжать(( Сейчас уже и отсюда никуда не хочется, столько дел ради переезда сделано. Пока пожить хочется спокойно.

Пожаловаться

Лавров Никанор Васильевич, 9 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Если вы друг друга разлюбили и приняли решение расходиться, то Вы правы, надо спокойно сначала разделить одну "большую" проблему на много мелких. И каждую решить постепенно. Есть большой плюс, что у Вас есть время. Можно спокойно во всём разобраться.

Пожаловаться

Юлия, 11 марта

Клиент

Никанор Васильевич, нет сил уже на самом деле разбираться. Сейчас ночь, а я не могу уснуть - давление высокое. Он ещё с утра в командировку улетает, страшно оставаться, даже ненадолго, одной, с ребенком, тяжело(
Решение я бы и рада принять, да вот видно не в том положении, к сожалению(
Он сегодня обратился к психологу, я уговорила. Сказал по итогу, что у него не закрыты базовые потребности…

Пожаловаться

Лавров Никанор Васильевич, 11 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Какой-то шаг Вы сделали. В любом случае Вы двигаетесь со своей скоростью к решению своих проблем. Вам тоже лучше начать заниматься психотерапией.

Пожаловаться

Юлия, 11 марта

Клиент

Никанор Васильевич, я ей занимаюсь уже 3 года.

Пожаловаться

Лавров Никанор Васильевич, 11 марта

Психиатр, Психолог, Психотерапевт

Что-то надо менять.. подход, психотерапевта... дистанционно мне сложно делать выводы, но что-то делать надо.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Алина Николаевна, добрый день! с уборкой началось с рождения дочки. Он приходил домой и говорит «я прихожу домой и что я вижу?». Начинал экстренно прибираться. Либо я тоже начинала и никто не садился ужинать, пока не закончим. И позже мы даже договаривались, строили графики, когда кто и что прибирает. Недавно я почувствовала, что для меня это слишком сложно и отказалась.Он этим , конечно, недоволен. «сложно для нее!» «а мне не сложно на работу ходить, такие деньги зарабатывать? Все должно быть равномерно в семье». Сейчас делает то же самое периодически (Приходит с работы, прибирается), хотя уже нет такого беспорядка, как когда ребенок был маленький, да и честно в моем понимании то, что он называет бардаком-это никакой не бардак. Могу прикрепить, если нужно, фото. Изредка в командировке у него случалось, что он выпивал алкоголь, уходил в себя и до него невозможно было дозвониться, даже если дозвониться, он вел себя пугающе и «замороженно», неадекватно. После этого он 1 раз ходил к психиатру, ему сказали, что все с ним хорошо и больше можно не ходить, если не хочет. И больше он не пил.
В семейной терапии мы давно, но он тоже не хочет ходить, тк считает, что это мало помогает нам, что ничего не меняется.
С подарками началось после переезда в новую страну. Мы здесь с дочкой меньше года. Он наседает уже на меня, что не работаю. Хотя я и там не работала так, чтоб на полный день. И вроде его это устраивает. Но периодически начинаются такие «закидоны».
Сейчас с ним точно не поговорить нормально ближайшее время, даже если удастся, мы скорее всего придем к тому, что нам надо развестись и он сделает акцент на том, что первое время будет меня обеспечивать, «пока я не встану на ноги».
У нас давно разговоры о разводе идут.
Он не хочет меня больше терпеть и я его, но разойтись же не просто. Уже привыкли друг к другу, а теперь надо как-то, живя вместе, безболезненно разрывать связь и мне что-то с работой решать, понятия не имею что. Я вообще сюда не хотела переезжать(( Сейчас уже и отсюда никуда не хочется, столько дел ради переезда сделано. Пока пожить хочется спокойно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 марта

Психолог

Скорее всего ваш муж в стрессе. Тема с уборкой - это компенсация его стресса , тревоги , раньше был алкоголь , а теперь эти ситуации , желание контролировать все - тоже работа тревожности+ переезд в другую страну.

В семье однозначно кризис. Но пока он вас не слышит , к сожалению.
Семейная терапия - отличная вещь, но он и ее обесценивает почему -то.

Со сном у него как ?
Если вы понимаете , что больше не тянете этот брак - расходитесь , развод - непростое дело , будет действительно эмоционально не просто, но разве сейчас вам проще ?

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Алина Николаевна, сон говорит нормальный. Вчера таблетки выпил для сна, чтобы уснуть. Обычно засыпает под аудиокниги. Но с его слов это «нормально».
Предлагаю разойтись и это единственное, что на него влияет и он садится, чтобы поговорить продуктивно. Но я вижу, что он делает большое усилие для этого, а после разговора через какое-то время он будто выдохся и весь красный, глаза трёт.
Вроде даже согласился на психолога.
Но мне тревожно, как будет дальше. Ведь ситуация годами длится.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 9 марта

Психолог

Вероятно, ваш муж все же страдает тревожным или депрессивным расстройством и поэтому ему так все трудно дается.

До врача его все же вновь отправить нужно толкового. Как будет - конечно никто не скажет и не знает лучше , чем вы , тк вы живет с ним уже давно.

Дайте себе срок , который вы готовы еще ждать , терпеть и предупредите мужа об этом

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Дмитрий Владимирович, добрый день! Я ценю и слова благодарности присутствуют. В том-то и дело! Уже не знаю какими словами благодарить! Разве что в ножки кланяться осталось. И то не оценит. Вчера был праздник. Я накрутила волосы, красиво на красилась, он мне не сделал ни одного комплимента! Утром это поздравление, видимо, выжало из него все силы и потом он нас просто игнорил, лежал на диване, а в 18 лег спать! Потом не отвечал, не читал сообщений и не интересовался почему уже 21.00, а нас нет дома!
И он и вправду переворачивается так, что кровать шатается. Я ему несколько раз об этом корректно говорила, он все отрицает. И так во всем. Я несколько раз вежливо скажу, он : «нет, не так». Конечно, я потом начинаю уже сильно злиться.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Татьяна Евгеньевна, добрый день! Спасибо. Сейчас уже после оскорблений, в том числе матерных с его стороны, мы вышли на диалог. Он извинился. Говорит его обидело мое поведение(объяснил какое, я там в шутку утром сказанула что-то типа с цветами тут ходит этот, а меня в 5 утра ребенок разбудил) и что я потом слишком эмоционально с его точки зрения («наорала») попросила не открывать вместо меня мой подарок. Я предложила к семейному психологу, но к конкретике опять не пришли («потом», «только не прямо сейчас») и я боюсь, что все опять замнется и снова повторится.

Пожаловаться

Николаева Татьяна Евгеньевна, 9 марта

Психиатр, Сексолог

Получается, что для Вас шутка - для него обидно. И то, что для него норма - Вам обидно. Потому каждый конкретный случай надо обсуждать. Если что-то не нравится - сказать об этом сразу, но не криком, а спокойно стараться. Надо искать компромисс.
Откладывание похода к семейному психологу - это просто нежелание решать проблему (типа само как-нибудь решится)

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 9 марта

Психолог

Юлия, здравствуйте!

Вероятно, от брака остались только вторичные выгоды и ваши страх остаться одной без внешней опоры.
Нет эмоциональной близости, нет дружбы, нет взаимопонимания, нет теплоты, нет взаимного интереса.
Финансовый фактор, внутренние конфликты, личная нереализованность, может быть, держит вас, его возможно, чувство ответственности за взятые на себя обязательства в браке и долженствования, и конечно создавать что то продуктивное вот на этой базе очень сложно. Когда не любишь, а терпишь человека жить вместе и правда тяжело. И конечно, вам страшно разводиться, на семейном менеджменте и логистике на троих человек (то,что вы сейчас умеете и выполняете много лет, освоили этот навык) далеко в житейском море забот, когда вы выйдете в большой мир, не уедешь, придется брать ответственость за себя и за ребёнка только в вот руки, это пугает, я вас понимаю. И эти заботы никуда не денется, новые приьавятся. Особенно,если вы так живёте очень давно и такой стиль жизни вами избран сознательно.
Конечно, очень сложно найти работу на полдня и зарабатывать достойные деньги, чтобы хватало на жизнь, во всяком случае, у вас должен быть в наличие какой то уникальный навык и высокий ценник за вашу работу, в какой сфере бы она не была. Я так понимаю, здесь возможности несколько западают, но это поправимо, безусловно, люди учатся и начинают работать в разных сферах в любом возрасте.
Да, жить без мужа - это одной решать множество возникающих задач , и с работой, и с ребенком, и финансовых, и по прежнему логистических, и бытовых. Для вас это все будет новым, непривычным, непредсказуемым и конечно, энергозатратым, но конечно, со временем вы бы привыкли, пройдя адаптационные неприятные моменты.
И пока ваш страх будет вашим спутником, так и придется выносить недовольства супруга и его немилость, такова к сожалению, его цена.
Если вам не помогает семейная терапия, вы по прежнему чувствуете дискомфорт в отношениях, он нарастает, то может быть, есть смысл посмотреть в сторону личной терапии и преодоления внутренней неуверенности в себе, направленной на поиск себя, поиск своих профессиональных предпочтений, нахождения в себе сил сменить вектор жизни, не пытаясь достучаться до мужа, который не хочет менять свою модель поведения.
В противном случае, так и придется терпеть его блажь, пытаться угождать и никак не попадать в чужие хотелки, следить за своими реакциями, словами и спать в разных комнатах, и так будет проходить ваша жизнь.
Загляните в себя, найдите себя, отыщите в себе свои истинные желания,способности, предпочтения.
Да, придется перестраиваться, придется подстраиваться под жизнь, под ее новые правила, не искать причины, а искать возможности, и водить в кружок, и работать на полный день, и все успевать.
Подумайте, что для вас страшнее: прожить жизнь с человеком, который вас не ценит, не учитывает ваших потребностей, попрекает, пытается управлять вашими чувствами и чуть ли не сметану заставляет называть не белой, а черной, вплоть до того, что подарки дарит не чтобы порадовать вас,а прорадовать себя и потешить свое самолюбие, свою состоятельность, погладить свою самоценку или же на какое то время выйти из зоны комфорта, продолжать от страха, но стать свободной от чужого давления.
Для этого, конечно, вам нужна терапия. И силы разорвать порочный круг со временем найдутся. Да, безболезненно ни из одних отношений выйти не получается,есть привязанность, она рвется с болью, даже когда ты сам инициатор развода и разрыв переживается как утрата, сопровождающаяся гореванием, поэтому нелегко будет, так или иначе.
Иногда женщина выбирает поменять отношение к происходящему, четко оценить все устраивающие ее преимущества отношений, и просто не обращать внимание на отношение мужа. Да, он такой, но у меня есть вот такая то компенсация его отношению и поведенческому репертуару. Это не менее сложная работа над собой, чем жизнь после развода, но как вариант.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, Добрый день! Дружба есть, взаимопонимание – временами. Интерес – иногда есть, иногда нет.
Сколько нужно времени, по вашему, на проработку внутренних конфликтов? Я в терапии с 2022 г., раз в месяц обращаюсь к психологу. Она не говорит, что мне нужно чаще. И уже давно я озвучивала проблему, мы пока не нашли чем я хочу заниматься. Другой психолог наоборот говорит, что я много слишком на себе тяну и семейный менеджмент и ребёнок – это огромный эмоциональный труд, который муж/папа должен со мной разделять. Да, стиль выбран мною осознанно и мужчина не против такого стиля, по крайней мере он так говорит. А по факту, похоже, не готов к нему. Я знаю, что есть мужчины достойные, которые считают такой выбор нормой и не гонят своих жён на работу но почему мне такие не встречаются? Я тоже не могу разорваться и у меня очень осознанный подход к родительству. И мне жаль, что ребёнок страдает сейчас и в будущем тоже будет страдать при таком раскладе. Почему надо выносить немилость? Или супруга или начальства? Почему нет нормальной работы, где ценится личность, а не рабство? Про подарки – он говорит, что дарил от души, искренне. Но, возможно, просто не хочет себе признаться. ..
Вот про вторую стратегию вы в конце написали, это его мама. Она помимо всего прочего, ещё и работает. И терпит насмешки мужа, для меня это дико.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 9 марта

Психолог

Юлия,сходите к хорошему профориентологу, если говорить о профессиональных предпочтениях.
И вероятно,если вы почти три года в терапии и условно за 24, а то и больше сессий не нашли со специалистом,чем бы вы хотели заниматься, то или вы хотите заниматься домашним хозяйством, воспитанием ребенка, вести дела семейные, и это нормально, раз выбор был сделан осознанно, не все хотят работать и иметь в этом реализацию, либо меняйте специалиста,если такая цель, действительно, есть и вам работа нужна.
Домашние дела- это такой же труд, это не обсуждается, но мужчины чаще всего этого не понимают, им кажется, что ничего особенного женщина не делает, домашние дела не особо ценятся, тем более, что перед глазами масса примеров, когда женщина и работает, и справляется с бытом и вот она то молодец так молодец!. Есть некая стереотипность восприятия порой женского существования: мужчина только работает, а женщина приходя с такой же работы, встаёт к плите, вечному и не гаснущему огню, так сказать.
Нормальные работы есть, найти себе подходящую можно, конечно, но для того, чтобы ценили нужно пройти определенный путь и обладать крайне необходимыми для миссии организации знаниями, умениями и навыками и на себя работать можно, но тоже быть конкурентоспособным, это опять владение уникальным знанием или разработанной клиентской базой, сразу в лидерах редко кому удается быть, ворваться в сферу и завоевать там позиции это опять же время.
Практически никого не ставят на пьедестал только потому,что он решил работать, поскольку заменить рядового солдата очень легко, заменяют нас везде. Люди все разные, начальники тоже разные, хороших тоже не мало, да и мужья тоже разные. Не все мужья разделяют философию занятости жены семейным менеджментом, в чьем то окружении их много, в моем, например, мало. Домашние дела при этом разделены также и помощники привлекаются, и доставка продуктов работает и воспитание детей ложится на плечи двоих, лежащих на диване и почесывающих живот мужей нет, но там у жены убойный аргумент: я тоже работаю и деньги зарабатываю, и тоже устаю.
Вы конечно, не его мама и терпеть вам подобное отношение мужа не нужно. У свекрови свой путь и что то она терпит в силу своих убеждений, своих представлений и своего сценария семейной жизни, у нее своя психологическая организация.
Вы его спросите, хочет ли он, чтобы вы вышли на работу, вносили вклад в семейный бюджет, устраивает его тот расклад семейной жизни который у вас сейчас? Может быть, он как то по другому видит его, ведь прошло достаточное количество времени со времён, когда вы ваши роли обговаривали. Может быть, из каких то его не озвученных мыслей, измененных убеждений, рождаются его слова о вашей избалованности и неблагодарности? Как он хотел,чтобы было? Спросите,какой ему видится женщина в браке, чем она занята, чем она интересна, чем она занимается, ее распорядок дня? Какой он видит идеальную жену? Чем при этом занимается муж?

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо! Поищу профориентолога. Но мне сам график 8 часов кажется невыносимым! Я работала и для меня это ад. И 2 через 2 работала и 5/2 по 8 часов. Я теряю себя в таких условиях. И после декрета выходила работать, мне попадаются либо с испытательным сроком вакансии , где первые 3 месяца если я плохо продала, мне не выплачивают ничего, я ночами не спала! Не моё это - продажи((
Либо где начальник абьюзер, ушла со слезами, не проработав и месяца.
Муж отвечает: «Когда оба работают, мне кажется это нормально. Не вижу в этом ничего не ноомального.
Да, считаю это было не плохо.
Отсюда и ответ на остальные твои вопросы. Занимается работой, занимается, хобби, занимается домом, занимается ребенком. Этим же занимается и муж.»

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 9 марта

Психолог

Юлия, конечно, не надо идти в продажи, это не каждому дано и не всем нравится. Вот для этого и нужен специалист: найти вашу сферу, график, коллектив, зарплату, цели работы и прочее в соответствии с вашими характерологическими особеностями, ценностями, приоритетами, умениями, знаниями, образованием, может надо, пройти обучение и т д. Профориентолог направит вас и подскажет, в каком направлении искать себя на профессиональном поприще. Может, вам удаленка подходит со свободным графиком, но с выполненными в срок задачами. В
Хорошо, что вы услышали позицию мужа. Теперь осталось прямо спросить, ты хотел бы, чтобы я работала? Что бы это для тебя означало? Ты бы себя по другому чувствовал? Меня бы по иному воспринимал? Какой бы я была в твоих глазах? Какие чувства я бы вызывала?

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, На эти вопросы он мне не отвечает. Говорит, что готов только это с психологом обсуждать и чтобы при этом он имел возможность напрямую с ним общаться.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 9 марта

Психолог

Как интересно! А вы как должны узнать его истинное отношение к происходящему в семье и в отношениях между вами?
Ну хорошо, скажет психологу, и дальше что? Психолог то вам точно не перезвонит и не скажет, что на самом деле думает ваш муж. И вы опять останетесь в неведеньи, что же ему от вас нужно? Чем же вы его так раздражаете?
Только в разговорах между супругами рождается выход из любого кризиса. Даже циркулярное интервью в кабине психолога предполагает беседу между вами, психолог лишь передает вам слова друг друга.
Любой грамотный психолог его отправит к вам, сказать, как он хочет,чтобы было, что из серии: поговорите, напишите свои мысли, свои пожелания к супруге и озвучьте.
Или он при вас в парной терапии это хочет сказать?

+ 1

Пожаловаться

Юлия, 10 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, Доброе утро! Да, в парной терапии. Но я настояла на том, чтобы он проходил личную терапию для начала. Это тоже сложно ему, но согласился сегодня на консультацию. До этого тоже один раз был у того же специалиста, онлайн.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 10 марта

Психолог

Юлия, доброе утро!
В таком случае, вы услышите его, услышите его мнение и его убеждения относительно течения семейной жизни. Это будет не лишним и даже полезным, вам хотя бы приоткроется завеса его недовольства. Хорошо, что не отказывается от помощи специалистов.
Удачи вам в терапии, пусть кризис минует!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 9 марта

Психолог

Здравствуйте, Юлия, да, Вы стоите перед выбором, понимая, что так жить в браке Вы не можете , но, пока сами не устойчиво стоите на ногах, чтобы принимать решение о разводе. Стоит действовать постепенно - 1. определиться для себя - Вы будете сохранять брак или нет? 2. если Нет , тогда учиться воспринимать мужа, как соседа по квартире. 3. при этом переключить фокус внимания на себя, пока у Вас есть время и заняться продумыванием плана - как проводить развод, где жить, куда ехать, кем работать и чем заниматься, поставить перед собой цели и постепенно к ним двигаться, пробуя и ища то, что бы было Вам по силу. Страх - это всего лишь мысли в голове, на них не стоит опираться, нужно идти в сам страх и тогда будете видеть, что на самом деле Вы можете со многим справиться.

Пожаловаться

Юлия, 9 марта

Клиент

Елена Сергеевна, Добрый день! 1. Постоянное метание. И меня оно раздражает. Решила, что не буду. Но он старается и вроде получается и бац… опять . Мне уже страшно! Я боюсь его!
2. Когда я его воспринимаю как соседа, он злится, начинает делать и говорить гадости, угрожать, шантажировать , Сейчас он угрожает отправить своей маме всё, что я о ней думаю, все скрины переписок. Хотя до этого я его просила выстроить с ней границы, вежливо, он этого не сделал. Конечно, я начала уже злиться.
В общем если жить как соседи, атмосфера в доме ужасная. Это невыносимо! Я в такой атмосфере чувствую боль и не могу ни одного дела нормально сделать, не могу собрать себя! Постоянно плачу, не хочу жить!
3. Да, я так и делаю. Но не могу понять что бы мне приносило и радость и деньги. И одно дело понять, но ведь ещё нужно работу найти. А всем нужны рабы, а не человек с чувством собственного достоинства. Мне приходят отказы либо из-за того, что я не хочу работать бесплатно, сверхурочно, либо потому, что у меня нет опыта в интересной для меня сфере.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Кто-нибудь владеет познаниями о индивидуальных нормах темп. тела?

1 ответ

11 апреля 2020

Людмила

Вопрос закрыт

Скрининг на 13,6 недели

9 ответов

14 декабря 2022

Анастасия

Вопрос закрыт

Анализы/обследования 1 триместра при миоме и АИТ

10 ответов

31 января 2023

Ева

Вопрос закрыт

Температура 35 и ломота

1 ответ

26 ноября 2023

Анна

Вопрос закрыт

Младенец 5 месяцев, во время сна температура от 35 до 35.5

3 ответа

2 января 2024

Женя, Шебекино

Вопрос закрыт

Какую температуру считать повышенной, если привычная 35,2 - 35,4

3 ответа

1 марта 2024

Елена, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 8 марта · Accepted Answer · 2025-03-08T21:40:53+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 8 марта

Психолог

Здравствуйте.
А как он именногнобит вас за дорогие подарки?
Что говорит?
Как давно это началось?
Нет ли у него в последнее время каких- то изменений на работе/перегрузок/бессоницы/потери аппетита?

Принятый ответ

Лавров Никанор Васильевич, 8 марта · Accepted Answer · 2025-03-08T21:52:53+03:00

Юлия, здравствуйте. Скажите, пожалуйста, а это началось постепенно, как он объясняет своё поведение, как давно это происходит? Если Вы его так сильно не устраиваете, то почему он Вас "терпит"? Здесь можно попробовать всё-таки с ним спокойно поговорить. Можно поговорить через свои чувства, что Вы не вывозите или что ребенок из-за ссор стал нервным , или еще найти что-то, что его волнует и это сказать.. в общем предложить попробовать семейную психотерапию. Если он откажется, то тогда вам нужна индивидуальная психотерапия, где Вы вместе со специалистом будете искать выход из этой ситуации. Однозначного ответа на Ваши вопросы нет. специалист будет помогать Вам решать все эти проблемы по Вашим запросам.

Котулева Алина Николаевна, 8 марта · Accepted Answer · 2025-03-08T22:33:14+03:00

Здравствуйте!
Муж был всегда был таким ? Или все постепенно нарастало?

Раньше он шел с вами на контакт ? Слышал вас ?
Сейчас муж вас не слышит и проявляет вашу сторону эмоциональный абьюз. Важно разбираться , был ли абьюз раньше или муж действительно обижен на вас и так себя ведет , как маленький ребёнок

Флегинский Дмитрий Владимирович, 8 марта · Accepted Answer · 2025-03-08T22:45:38+03:00

Здравствуйте. Поймите меня правильно, но, как мне кажется, в данной ситуации вы оба вместе с мужем действуете неконструктивно. Вполне возможно, что муж проявляет заботу как умеет, дарит дорогие подарки, а Вы этого не очень цените и воспринимаете как давление. При этом муж, видя Вашу реакцию, испытывает чувство несправедливости, злость и раздражение. Возможно ему нужно больше признания его усилий или хотя бы слова благодарности.
Конечно, оскорбления, агрессия со стороны мужа тоже неприемлемы.
Некоторые Ваши придирки по мелочам ("переворачивается как слон") наводят на мысль, что Ваши чувства к мужу в принципе давно остыли, отсюда и раздражение. Определитесь для себя - нужны ли Вам такие отношения. Если вы стали чужими друг для друга, возможно порознь вам обоим будет лучше? Если же Вы еще испытываете к мужу какие-то чувства и хотите сохранить семью, то лучше вместе с мужем обратиться к семейному психологу.

Николаева Татьяна Евгеньевна, 9 марта · Accepted Answer · 2025-03-09T07:21:11+03:00

Здравствуйте, Юлия.
Если он не идёт на диалог, то можно попробовать расписать свои недовольства, доводы, обиды в письме (лучше от руки или на электронную почту ,но не в сообщениях).
Далее предложить семейную психотерапию, потому что Вы хотите здоровых семейных отношений, чтобы дочка имела пример