Помогите справиться с агрессией направленную в сторону своих детей — вопрос №3041729

Question

Помогите справиться с агрессией направленную в сторону своих детей — вопрос №3041729

Светлана

197 просмотров

18 марта 2025

Невозможно раздражают дети . Я кричу ругаю , они пугаются , у меня прям агрессия
Потом отхожу и просто захлебываюсь слезами от того что это мои дети я их люблю и так поступаю мне жалко их . Что же делать ? Помогите решить эту проблему . Просто опускаются руки
Я не хочу себя так вести но у меня нет сил и нет представления как перестать кричать на них и агрессивно себя вести .

Возраст: 30

Хронические болезни: Недавно выписали пить атаракс

Вопрос закрыт

агрессивное поведение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

13 ответов врачей

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Максим Николаевич, времени на спорт нет. Прогулки это только с ними
Вызывает агрессию каждый раз одни и те же ситуации .
Капризы детей воообще красная тряпка для меня

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 18 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Я понимаю, что у вас непростая ситуация. Если время на спорт ограничено, а прогулки связаны с детьми, давайте сосредоточимся на других моментах. То, что одни и те же ситуации вызывают агрессию, это уже важная информация. Попробуйте заранее продумать, как реагировать на эти конкретные ситуации, чтобы не "закипать". Например, представьте себя наблюдателем со стороны и проговорите про себя: "Окей, сейчас начнется каприз, я сохраняю спокойствие". Если капризы детей это "красная тряпка", попробуйте разобраться, что именно в них вас так задевает? Может быть, это чувство беспомощности, или вам кажется, что дети манипулируют вами? Понимание причины поможет найти более спокойный способ реагирования. Ищите короткие передышки в течение дня, даже 5 минут тишины могут помочь. И помните, вы не обязаны быть идеальным родителем.

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Максим Николаевич, именно так! Беспомощность ….. я не умею лояльно воспринимать детские капризы, плач, истерики.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 18 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Попробуйте воспринимать капризы не как личный вызов или признак вашей родительской несостоятельности, а как способ ребенка выразить свои чувства, которые он пока не умеет контролировать. Это не всегда легко, но это помогает немного дистанцироваться от ситуации и не принимать ее так близко к сердцу. Важно понимать, что вы не обязаны знать все ответы и всегда быть спокойной, вы просто человек, который делает все возможное.

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, здравствуйте, детям 3 года и год
Например ситуация, ребенок старший просыпается после дневного дна или утро а меня нет в комнате я могу быть в туалете если утро , или де готовить еду , и не обнаружив меня в комнате начинает орать будит младшего тот тоже плачет я не понимаю что происходит и как успокоить начинаю конечно агрессивно себя вести по отношению к старшему, так как я очень много раз говорила с ним и просила так не делать , можно просто выйти из комнаты и посмотреть где я или просто позвать , но не кричать и еще и говорить что я его бросила , это выводит из себя

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, что такое помощь с детьми ? У меня так что они всегда со мной , муж находится с ними тоже когда я дома , без меня они нигде не бывают

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, меня накрывает словно волной и я не могу с этим совладать , и я знаю что после пожалею очень , но все равно беру и кричу на него .

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, я хочу жить в гармонии с детьми ! Я себя не узнаю
Когда у меня не было своих детей , я могла взять ребенка своей подруги и знакомой с ночевкой ,я хотела им помочь , я так любила возиться с детьми , укладывала спать и успокаивала когда они начинал плакать ! Мечтала уйти в декрет , а когда ушла поняла что со своими не могу справиться ! Тяжело невыносимо , плачу часто

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, муж сказал что я абьюзер , я не воспринимаю критику от него, его мнение для меня ничего не значит
А на самом деле он подорвал доверие и я не хочу от него критики
И я заведомо знаю что он поступает неправильно в той или иной ситуации , говорю как лучше сделать, он естественно делает по своему и получает результат плохой, я считаю что он ни во что меня не ставит

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 18 марта

Психолог

Светлана, под помощью с детьми, я подразумеваю, чтобы у вас была возможность провести хотя бы некоторое время без детей, хотя бы час -два уделить себе. Дети очень маленькие и сейчас у них такой возраст, что они требуют к себе максимально внимания. Ребенку в 3 года, ещё очень трудно что-то объяснить, и тем более обижаться на него не стоит. Детям в таком возрасте очень нужна мама, но прежде всего здоровая и спокойная мама. Поэтому крайне важно наладить ваше эмоциональное состояние. Попробуйте оставлять ненадолго детей с мужем , и сходить например на кофе с подругой, за покупками, в спортзал, на массаж, ну или займитесь чем-то, что приносит вам удовольствие. Или пускай муж сходит с детьми на прогулку, без вас, а вы просто побудете одна дома, посмотрите какой-нибудь любимый фильм, примите спокойно ванну, ну или просто поспите.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 18 марта

Психолог

Светлана, а допускаете вы такую мысль, что из-за недопонимания с мужем, вы стали более тревожной, нервной и отсюда агрессия в сторону детей?

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, муж не понимает что мне это нужно. Он ставит другие проблемы, задачи выше этого. Например я попросила его позвонить своей маме и договорится чтобы она взяла детей на пару дней. В это время мы могли бы поехать отдохнуть на горячие источники . Нас отказали , так как старший ребенок ночью встает и плачет за мной .

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, изначально когда родился ребенок он отошел в сторону со словами ему нужна мама сейчас, я помочь не смогу

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, ребенку невозможно было наладить график , он до утра не спал, только по пол часа и то на руках, я думала мы с мужем будем по очереди с ним но нет . Тогда вот я и начала срываться
За тем к году мы все наладили я спокойно жила и радовалась , узнала что забеременела и неделю плакала , я не хотела все по новой.
Второй ребенок оказался очень спокойным , но муж все равно не помогал со старшим
Я вставала ночью кормит ребенка каждые два часа а утром уже вставала , брала младшего и ехала в ним в сад отвозила старшего, пока муж спал , вот так!

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 18 марта

Психолог

Светлана, ну раз ребенок плачет без вас по ночам, тогда действительно надо повременить с тем, чтобы оставлять детей , так как стресс будет и у ребенка и у дедушки с бабушкой. Потерпите немного, скоро они подрастут , и вы сможете позволить себе уехать не только на пару дней. Но однозначно Вам необходим отдых от детей и время для себя. Поговорите ещё раз с мужем, объясните ему, что вы очень устали, что из-за этого срываетесь на детях и вам нужна помощь. Рассмотрите разные варианты, помощь бабушки и дедушки днем, няня на пару часов в день, хотя бы несколько раз в неделю.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 18 марта

Психолог

Светлана, иметь двоих маленьких детей, это огромный труд. И естественно, что вы устали, особенно без поддержки мужа. Однозначно эту ситуацию необходимо менять, так как страдаете вы и ваши малыши. Поговорите с мужем, если он не понимает, то объясните ему, что он такой же родитель как и вы, и имеет такие же права и обязанности перед детьми. Если он занят на работе, тогда пускай находит альтернативу, найдет няню например, попросит свою маму помочь вам , но и сам по возможности тоже должен включаться в воспитание детей, а не перекладывать всю ответственность на вас

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, ок
Да ночью не вариант , днем тоже никто не спешит на помощь все рассказывают о своих проблемах

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, еще больший стресс когда я кричу на него.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 18 марта

Психолог

Ну а вариант с няней не рассматривали?

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Екатерина Александровна, я хотела два раза уже подать на развод
Общего семейного бюджета нет
Если едем в гости то отдыхает муж , я с детьми , я всегда за рулем т к не пью
Работы нет у него, при этом он не ищет новую , подрабатывает иногда только
Плюс неравно я узнала что он кредитные деньги тратил на игры .
И как вот быть а его любят дети

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Няня это моя финансовая ответственность.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 19 марта

Психолог

Светлана, ну вы же понимаете, что ситуация требует решения, вы с каждым днем становитесь все более раздраженной, страдаете сами и страдают дети. Необходимо найти какое-то решение, которое будет устраивать всех. Прием Атаракса проблему не решит, да и любого другого препарата. Антидепрессанты могут на время снизить уровень стресса, сделать вас более спокойной, но сама проблема от этого не решится, и как только вы прекратите их принимать , все вернется . Проблему надо решать комплексно, наладить отношения с мужем, разделить обязанности по уходу за детьми, организовать вам отдых, и дополнить это все приемом антидепрессантов, под контролем врача.

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 19 марта

Психолог

Светлана, прочитала ваше последнее сообщение, и могу сказать, что мои мысли подтверждаются. Основная проблема, это не дети, а муж. Вы страдаете в этих отношениях, но по каким-то своим внутренним убеждениям, продолжаете все это терпеть, а срываете накопившуюся обиду, горечь, возможно злость, на детях, так как они всегда рядом

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 19 марта

Психолог

Светлана, я рекомендую вам направить вектор для изучения внутрь себя. Попытайтесь разобраться , почему вы находитесь в таких отношениях ,и почему , понимая, что вам это не нравится, что вам здесь плохо, вы продолжаете в них оставаться?
Что делает нас нечувствительными к сигналам ,говорящим нам о том, что то, что происходит, нам не подходит? Почему мы так часто пропускаем "красные флажки"? Потому что надежда – это такая мощная штука! А ещё – глубоко укоренившиеся убеждения, выросшие из детских травм. Которые прямой дорогой приводят к страху одиночества и низкой самооценки... да и вообще, нам кажется, что "его ещё можно изменить".
Отсутствие опыта безопасности и уважительного обращения. Все мы родом из детства, и когда человек растет в семье, где царила нездоровая атмосфера, для него это становится нормой. И во взрослой жизни он может не осознавать, что грубость, насилие, давление — это неприемлемо.
Сложившаяся в результате негативного детского опыта низкая самооценка и неуверенность в себе мешают такому человеку адекватно реагировать на происходящее, даже если он осознает, что все происходящее – не норма. В глубине души пышным цветом разрастается идея, что он не достоен лучшего обращения, да и вообще больше никому не будет нужен.
Это является причиной неготовности к переменам. Человек делает всё, чтобы не замечать «красные флажки», - страх застилает глаза и заставляет переворачивать смыслы.
Если это щедро подпитывается манипуляциями партнера, то такое положение дел может продолжаться очень долго (годами и десятилетиями), заставляя друзей и знакомых ломать голову над вопросом «как же такой прекрасный человечек мог так страшно вляпаться».
Да и «надежда умирает последней», - и многие идеализируют партнера, дорисовывая его образ в своей голове и живут в ожиданиях, что вот-вот, и партнер изменится и будет соответствовать этим ожиданиям, надо лишь еще немного подождать и потерпеть.
Но так не происходит. Это дорога в никуда.
Откройте глаза, наконец, - вам все равно однажды придется столкнуться с реальностью!
Относитесь бережно к себе. И если вы уже какое-то время находитесь в отношениях, где вам плохо, а сил разобраться с этим нет, обязательно позаботьтесь о себе и обратитесь за помощью.

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Ирина Владимировна, в если нет такой возможности ? Как можно переключиться если свекровь говорит я не справлюсь и все . Они всегда со мной
Я не хочу их кормить потому что я уже знаю что они ничего не съедят толком а просто разбросают еду !потом будут рыдать непонятно из за чего. Убрать эту еду мне не дадут , пол дня мы еще ходить будем по ней
Потом когда будет благоприятный день для того чтобы навести порядок , это займут просто весь день так как бардак накопится , я буду ничего успевать

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 19 марта

Психолог, Логопед

А если попробовать, просто поставить еду, пусть кушают. Предоставить выбор из 3х блюд и выйти с кухни. Не съели... Сами поешь и всё, не заставляйте.
Свекровь с Вами живёт? Вам сейчас именно с этим и надо работать. Вашу агрессию сейчас больше вызывает нарушение границ и злость на свекровь.

Пожаловаться

Светлана, 18 марта

Клиент

Кристина Айговна, детям 3 года и 4 мес
Второму 1 год 3 мес
Баллы 12 по обоим

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 19 марта

Психолог

Спасибо за результаты теста. Тревожность высокая депрессия тоже и с этим нужно что-то делать. Формат коротких текстовых сообщений не то что вам сейчас нужно. Или облегчения не будет или будет на короткие время. Это не вылечит клинически выраженную тревожность и клиническую депрессию. Но ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн. По видео связи.
Но перед этим обязательно очно обратитесь к психотерапевту один раз, для проведения полноценной диагностики на предмет наличия тревожено-депрессивных состояний, оценки их тяжести и возможного назначения медикаментозной коррекции. Медикаменты работает лишь на биохимическом уровне, они не меняют мышление и после отмены все может вернуться, а психотерапия борется с самой причиной состояния и меняет мышление Поэтому, после стабилизации состояния препаратами обязательно добавьте психотерапию. Доктор определит на приеме, нужна ли сейчас только психотерапия или медикаменты тоже, в зависимости от тяжести вашего состояния которое достоверно можно оценить только очно. Если состояние будет оценено врачом как тяжелое, то прежде, для вашей безопасности и скорейшего результата его нормализуют медикаментами, а потом уже психотерапия, Если опасаетесь за анонимность просто выбирайте любую частную клинику и все будет конфиденциально и анонимно. Немного полечитесь и все обязательно наладится, иначе и быть не может при получении должного лечения.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии.
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
Берегите себя.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 18 марта

Психолог

Здравствуйте!
Вероятно, у вас маленькие детки?
Скажите , вам помогают с детьми? Время и отдых есть?
Как дела со сном у вас?

Пожаловаться

Светлана, 19 марта

Клиент

Алина Николаевна, одному три года и 4 мес
Второму - 1глд 3 мес

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 19 марта

Психолог

Как у вас дела со сном ?
Есть возможность няню нанять?

Вам обязательно важно искать время на себя , на отдых. Тк жить в постоянном круговороте быта и детей действительно сильно истощает и поэтому вы срываетесь.

Когда чувствуете, что закипаете обязательно выполняйте технику заземления:
Заземление- в момент тревоги начинаем считывать ощущения под ногами, что чувствуете? Затем начинаем искать 5 вещей красного цвета(или другого), 4 вещи, которые можешь потрогать (лучше на себе), 3 звука, ощутить аромат в помещении, и что-то что можно попробовать на вкус.

Пожаловаться

Коновалова Галина Викторовна, 18 марта

Психолог

Светлана, то, что с вами происходит это про глубокое истощение нервной системы. Ваш организм не справляется с нагрузкой, потому что муж дистанцировался, свекровь не помогает, дети 24 на 7 с Вами и Вам просто некуда сбросить напряжение. В таких условиях раздражение, вспышки агрессии – это не Ваша вина, а сигнал о том, что ресурсы исчерпаны. Ваша нервная система работает в режиме выживания. Сейчас главное не бороться с раздражением, а начать восполнять силы. Вам необходим отдых хотя бы 30-60 минут в день без детей (обсудить с мужем, найти любую возможность, даже если кажется, что её нет). Сон, питание, передышки – без этого всё будет только ухудшаться. В моменты вспышек попробуйте не винить себя, а замечать: «Я не злая, я истощена. Мне срочно нужно восстановиться». Старший ребёнок не делает это назло, он просто ещё не умеет иначе, но и вы не обязаны быть идеальной мамой. Сейчас важно перестать требовать от себя сверхчеловеческого терпения и найти поддержку.
По поводу Атаракса. Да, это препарат для снижения тревожности, но в вашем случае он не решает основную проблему – глубокое истощение и перегрузку нервной системы. Он может слегка приглушить тревогу, но не устранит её причину. Без полноценного восстановления даже лекарства не дадут устойчивого эффекта. Если состояние не улучшается, стоит проверить здоровье (нервную систему, гормоны) и обратиться за помощью очно к врачам(в идеале к неврологу, эндокринологу и психотерапевту). Главное , что с этим можно справиться.

+ 1

Пожаловаться

Светлана, 19 марта

Клиент

Галина Викторовна, Спасибо

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 18 марта

Психолог

Здравствуйте! А Вы с детьми всегда в роли взрослого? Не бывает так что играя с ними превращаетесь в ребёнка и можете беситься вместе, дурачиться?

Пожаловаться

Светлана, 19 марта

Клиент

Марина Владимировна, здравствуйте, редко я с ними дурачусь , но я играю в прятки , в догонялки , в какие то игры с щекотками

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 19 марта

Психолог

Попробуйте отойти от позиции взрослого, надзирателя над детьми, дайте волю своему собственному ребёнку, покапризничайте вместе со своими детьми, можно так же поменяться ролями, Вы ребёнок, а дети ваши взрослые, посмотрите как будут вести себя с вами дети в вашей роли, на вашем месте.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 19 марта

Психолог

Здравствуйте, Светлана, здесь нужно подойти к проблеме более комплексно - начать с обследований у врачей, сдать анализы, проверить дефициты и гормоны. После, проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и назначить лечение, которое сможет помочь снимать острые реакции и подключить работу с психологом, чтобы Вы могли исследовать - на что уходят Ваши силы, что за реакции Вы испытываете, что происходит в Вашей жизни, откуда идёт раздражение на детей и как Вы справляетесь. Возможно, есть неразрешенные ситуации или ситуации, которые забирают Ваши эмоции и силы, Вы истощаете, либо, это следствие истощения и того, что Вы растворились в роли мамы или есть установки и убеждения относительно детей, а когда эти установки идут с реальным поведением детей, то Вы испытываете раздражение, что всё идет не так и не знаете как принять то, что происходит. Нужно более прицельно во всем разбираться.

Пожаловаться

Попова Светлана, 19 марта

Психолог

Здравствуйте, автор!

Ваша реакция это следствие многих факторов. Возможно вы физически и эмоционально истощены, у вас имеются разного рода проблемы, нет поддержки близких, не с кем разделить материнство, активный темперамент детей, их личные кризисы и становление - все это не так легко. Конечно, когда человек истощен по всем направлениям, ему тяжело себя контролировать.

Ваша задача не уходить в чувство вины, не подавлять агрессию а экологично ее проживать.

Вот несколько способов экологичного проживания агрессии:

1. Осознание эмоций
Признайте свои чувства агрессии. Это первый шаг к их пониманию и контролю.

2. Физическая активность
Посильно занимайтесь спортом или физической активностью. Это поможет выпустить накопившуюся энергию и напряжение. Начать можно с прогулок всей семьей перед сном.

3. Создание безопасного пространства
Найдите место, где можно поразмыслить и успокоиться. Отличным решением может быть сходить в душ, вода помогает снять напряжение.

4. Методы релаксации
Дыхательные техники, в том числе дыхание по квадрату (4 сек вдох - 4 сек - выдох и так 2-3 минуты).

5. Ведение дневника
Записывайте свои мысли и чувства. Это поможет разобраться в причинах агрессии и снизить её интенсивность.

6. Диалог и общение
Общайтесь с близкими о своих эмоциях. Это может помочь вам получить поддержку и увидеть ситуацию с другой стороны.

7. Профессиональная помощь
Если агрессия становится неуправляемой, рассмотрите возможность обращения к психологу или психотерапевту.

Из практических рекомендаций обратите свое внимание на лекции ЕА Сокальской - есть на всех площадках.

Всех благ!

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 19 марта

Психолог

Здравствуйте.
Для начала хочу сказать, что испытывать злость на своих детей - это вполне нормально, так как вы отдельные личности и у вас есть свои собственные чувства и эмоции. Подавление эмоций ведёт к их соматизации (возникновению психосоматики).
Выражайте свои эмоции. Даже маленький ребёнок постепенно начнёт понимать, что вам что-то не нравится. Говорите словами, например : я сейчас злюсь, что ты уронил чашку, потому что мне придётся за тобой убирать, будь аккуратнее в следующий раз. Сначала это будет даваться тяжело и звучать "наиграно", но со временем вы выработаете привычку.

Конечно вы можете испытывать эмоциональное выгорание от материнства, так как это тоже своего рода работа. Окружите себя родственниками и помощью на сколько возможно. Уходите прогуляться и по своим личным интересам пока ваш ребёнок остался с кем-то.

Теперь по поводу острых реакций. В момент гнева сложно контролировать свои действия и слова, поэтому есть пару техник, которые обманывают наш мозг и нервную систему и позволяют быстро успокоиться в моменте без анализа ситуации. В момент гнева сложно контролировать свои действия и слова, поэтому есть пару техник, которые обманывают наш мозг и нервную систему и позволяют быстро успокоиться в моменте без анализа ситуации. Техника №1- Когда вы почувствуете, что действие или слова ваших детей приводят вас в бешенство, оставьте детей в безопасном месте и немедленно уйдите в ванную комнату, включите кран и опустите руки под очень холодную воду на 2 минуты, затем умойтесь этой водой. Вторая техника имеет тот же принцип. Техника №2 – возьмите из морозилки кубики льда или любую другую заморозку и на 2 минуты удерживайте её в руках. Если это кубики льда, то протрите ими лицо. После всего этого уже можно вернуться к детям.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 19 марта

Психолог

Добрый вечер, Светлана!

Вы в декрете и Вы устали, даже, если Вам раз в неделю помогает муж, то 24/7 Вы с ребёнком, а хочется отдохнуть, потратить время на себя любимую и это нормальные желания.

С мужем говорили о Вашем состоянии?

Когда старший и средний ребёнок пойдут в детский садик? Когда планируете выйти на работу? Если Вы выйдите на работу, то сможете оплачивать детям няню, будет проще.

Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил. Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому, просите помощь у близких. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя ещё и домашние обязанности. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.

В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.

Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.

Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.

Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка.

Если Вас беспокоит агрессия, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также важно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны.
Подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.

Если Вы чувствуете, что срываетесь на детей - выйдете из комнаты, досчитайте до 10; умойте лицо. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации, медитации с психотерапевтом. Также слушайте успокаивающую музыку.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 21 марта

Психолог

Доброе дня .Вот несколько практичных рекомендаций:
1. Экстренная помощь себе в момент злости
- Остановитесь на 10 секунд: перед реакцией сделайте 3 глубоких вдоха носом (выдох через рот). Это разорвет автоматизм «злость - крик».
- Уйдите в другую комнату, даже на минуту. Скажите детям: «Мне нужно успокоиться, я вернусь». Если не можете уйти — мысленно «закройтесь» в воображаемый кокон на 20 секунд.
- Выпейте стакан воды мелкими глотками — это физически снижает накал эмоций.
2. Профилактика срывов
- Найдите «спусковой крючок»: чаще всего раздражение накрывает, когда вы устали/голодны/не успеваете. Замечайте эти состояния и упрощайте день в такие моменты (полуфабрикаты вместо готовки).
- Введите правило «тихого часа»: 15-20 минут в день проводите в одиночестве. Это не роскошь, а необходимость, как кислородная маска в самолете.
- Снизьте планку идеала. Дом не обязан сиять, дети — всегда слушаться. Вы живой человек.
3. Работа с чувством вины
- После срыва обнимите детей и скажите: «Прости, мама ошиблась. Я тебя люблю». Этим вы не оправдываете крик, но показываете, что конфликт не отменяет любовь.
Простите себя за прошлое. Вы не хотите так поступать — значит, это не ваша суть, а следствие перегрузки.
4. Альтернативы крику
- Говорите шепотом — это парадоксально привлекает внимание детей.
- Физически присядьте до их уровня, прежде чем что-то говорить.
- Используйте «я-сообщения»: вместо «Прекратите орать!» «Мне тяжело, когда шумно».
5. Обратитесь за поддержкой
- Найдите «группу для родителей» в соцсетях — вы увидите, что не одиноки.
Если есть возможность — 2-3 сеанса у психолога дадут конкретные инструменты под ваш случай.
Изменения требуют времени. Даже если через день снова сорветесь — это не «все зря», а нормальный процесс. Успеха Вам.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Ребёнок обижает кошку

7 ответов

25 февраля 2023

Анастасия, Балашиха

Вопрос закрыт

Есть ли нарушение психики?

4 ответа

27 сентября 2024

Даниил, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Чем себе помочь ?

5 ответов

12 октября 2024

Юлия, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Детский сад, ребёнок обижает других, толкает

8 ответов

18 декабря 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 18 марта · Accepted Answer · 2025-03-18T22:16:53+03:00

Здравствуйте! Попробуйте разобраться, что именно запускает вашу агрессию, это конкретные ситуации, поведение детей, ваше состояние в этот момент? Ведение дневника наблюдений поможет выявить эти триггеры. Когда почувствуете, что начинаете закипать, постарайтесь сделать паузу. Уйдите в другую комнату, сделайте несколько глубоких вдохов, выпейте воды. Попробуйте найти альтернативные способы выплеснуть негатив, например через спорт, прогулки, разговор с близким человеком. Подумайте, какие ожидания от детей у вас реалистичны, а какие нет. Важно понимать, что они учатся и растут, и ошибки это нормально. Главное не бойтесь просить о помощи, обратитесь к психологу, поищите группы поддержки для родителей. Это не признак слабости, а проявление заботы о себе и своей семье.

Володина Екатерина Александровна, 18 марта · Accepted Answer · 2025-03-18T22:17:23+03:00

Пожаловаться

Володина Екатерина Александровна, 18 марта

Психолог

Светлана, добрый вечер. Чтобы вам помочь, мне необходимо чуть больше информации. С чем вы сами связываете свою агрессию на детей? Сколько лет детям? Кто помогает вам с детьми?

Принятый ответ

Севеха Джамаль, 18 марта · Accepted Answer · 2025-03-18T22:25:38+03:00

Здравствуйте
Нас с детства учили, что злиться - плохо, а проявлять агрессию к тем, кто слабее нас и зависит от нас - тем более.

Но подавленная злость никого не делает счастливее - ни маму, которая при этом находится в хроническом напряжении (которое со временем может перейти в психосоматические симптомы), ни ребенка, который чувствует, что мама недовольна, причину этого видит в себе и боится приближаться, потому что с мамой, которая ощущается как кипящий чайник, наглухо закрытый крышкой - небезопасно.

Что же делать? Как научиться правильно обходиться со своей злостью?
У меня например сжимаются кулаки, появляется энергия в ногах, плечах, напряжение в шее, учащается пульс. Чем раньше мы распознаем злость, тем больше у нас возможностей ей управлять.

Есть 3 этапа злости: раздражение, злость, неистовствово. На первых 2х мы можем это контролировать, а когда переходим на 3 этап –впадаем в аффект.

Чтобы этого не происходило, злость выполняла свои полезные функции, предлагаю вам чек-лист 25 способов управлять злостью:

1. Осознать, что я злюсь по мыслям и ощущениям в теле

2. Оценить насколько от 1 до 10 сильна эта эмоция здесь и сейчас

3. Если меньше 7, можно подумать что именно злит?

4. Если больше, отойти, сделать несколько глубоких вдохов и успокоиться, попрыгать, поприседать, потопать, побить грушу, стену или подушку

5. Так же можно её нарисовать, эмоционально, некрасиво, выражая все что кипит

6. Написать гневное письмо, так же не выбирая выражения

7. Или проговорить вслух близкому другу, психологу, себе на диктофон

8. Можно разорвать лист бумаги

9. Убраться дома

10. Выйти на пробежку

11. Напрячь все тело на 5-15 секунд, можно проделать это несколько раз

12. Если вы управляете злостью, а не она вами, вы поняли её причину, начинайте составлять план действий, как конкретно можно исправить ситуацию

13. Если ситуацию исправить невозможно, это находится не в зоне вашей ответственности и контроля, например вас злит короновирус и что, кто-то не хочет быть с вами - дайте себе время. Иногда мы путаем злость с безнадёжностью и гневаемся там, где нужно грустить. Так что:

14. Научитесь отличать безнадёжность, бессилие от злости

15. Радикально примете тот факт, что не все в жизни так, как нам бы хотелось. Не все и всех мы можем контролировать.

16. Глубоко и ровно дышите

17. Представьте, какого цвета ваша злость, а затем меняйте его, превращайте во что-то более тусклое или вообще противоположное

18. Попробуйте найти что-то смешное в этой ситуации, внутренний шут всегда сглаживает углы

19. Переключайтесь: включите музыку, попрыгайте, потанцуйте

20. Играйте в ролевые и компьютерные игры, смотрите агрессивные фильмы и музыку - это поможет прожить и выразить накопившуюся энергию злости. Помню я впервые поиграла в mortal combat, а после была спокойна и расслаблена, как никогда.

21. Концентрируйтесь на этом чувстве – прям поговаривайте себе, я злюсь и сливайтесь с этими ощущениями - это поможет прожить злость, а после возбуждения неизменно происходит разрядка

22. Пейте витамины и минералы для мозга, если это не помогает, обратитесь к врачу и сдайте анализы – повышенная раздражительность может быть симптомом болезни или крайней истощенности

23. Высыпайтесь

24. Бейте грушу или подушку, регулярно занимайтесь спортом. Это помогает высвобождать скопившуюся энергию

25. Наполняйте свою жизнь смыслом, занимайтесь тем, что нравится и обнимайте любимых. Это вдохновляет, расслабляет и снижает любое напряжение.

Афобазол лучше принимать курсом, 1 месяц, ретардный по 1 таблетке 1 раз в день, обычный по 1 таблетке 3 раза в день, превышать эти дозы не стоит.

Акользина Ирина Владимировна, 18 марта · Accepted Answer · 2025-03-18T22:45:03+03:00

Здравствуйте, Светлана! Дети маленькие? Агрессию может запускать банальное выгорание, усталость, тогда необходимо переключение от роли мамы.
Наблюдайте за эмоциями, фиксируйте горячие негативные мысли, позвольте прожить их конструктивно. Например, прокричать, выразить через творчество, физическую разгрузку, спорт. В качестве методов самопомощи также подойду релакс, осваивание дыхательных и медитативных техник.
Но ещё необходимо выяснить причину триггера, вызывающего агрессию и начать её проработку. Самое лучшее завести дневник.

Альварес Кристина Айговна, 18 марта · Accepted Answer · 2025-03-18T23:30:51+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 18 марта

Психолог

Здравствуйте.
Какой возраст детей?
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Принятый ответ