Что делать если муж безумно ревнует дочь к парню — вопрос №3046101

Question

Что делать если муж безумно ревнует дочь к парню — вопрос №3046101

Карина

168 просмотров

20 марта 2025

Здравствуйте. С мужем двое детей. Старшей 18, младшей 9. Муж узнал что у старшей дочери появился парень. И вот уже месяц у него сносит крышу. Сначала он обвинял меня в плохом воспитании, позже и себя стал в этом винить. Стал называть ее блядью и меня тоже (дочь скромная- это первый парень, я никогда повода даже не давала). Изводит себя, практически не спит. Только и думает о плохом - что она пойдет по рукам, что уже лишилась девственности, что может стать блядью, что может связаться с плохой компанией. Подругу ее, которая живет с молодым человеком уже год считает блядью. Требует чтобы дочь постоянно ему писала, где и что делает. Дочь учится в институте, живет в общаге и со мной общается и рассказывает о своей жизни. У меня нет никаких оснований думать о ней плохо. КАК мне ему помочь, какие подбирать слова. Он весь изводится и изводит меня.

Возраст: 40

Вопрос закрыт

отцовская ревность

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 20 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Похоже, ваш муж переживает сильный кризис, связанный с взрослением дочери и его представлениями о ее будущем. Его поведение это проявление тревоги и страха, которые, к сожалению, выражаются в оскорблениях и контроле. Попробуйте поговорить с ним спокойно и открыто, подчеркните, что вы понимаете его беспокойство, но такой способ его выражения только ухудшает ситуацию и разрушает отношения с дочерью и вами, объясните, что доверие и поддержка важны для дочери сейчас, когда она делает первые шаги во взрослую жизнь. Предложите ему обратиться к психологу, возможно, ему нужна профессиональная помощь, чтобы справиться с его тревогой и изменить свои установки. Важно, чтобы он осознал, что его поведение деструктивно, и захотел изменить его. Ваша поддержка и терпение очень важны, но если ситуация не улучшается, не бойтесь обратиться за помощью к специалистам.

Пожаловаться

Карина, 21 марта

Клиент

Максим Николаевич, я постоянно его успокаиваю, уже на протяжении месяца. Но слышать каждодневные обвинения во всем в свой адрес очень тяжело. Я втихаря рыдаю. Мой муж никогда таким не был. Моя душа кричит - пожалуйста, умоляю остановись. Ему может полегчать на пол дня, несколько часов, а потом опять накрывает. Только вчера более менее спокойно обсуждал нашу старшую дочь, а сегодня опять винит меня в том что из за меня ее в детстве наказал, что я уродка, что дочь нас не любит. А вот у других родителей дочери приезжают, делятся переживаниями, а наша даже позвонить не хочет. У нас нормальная дочь, но у нее обида на отца, что в 10 классе он постоянно придирался к ней- не так сидишь, не так ешь, не то говоришь. И поэтому она от него отдалилась. Она сама ему об этом говорила, как рыдала ночами

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 20 марта

Психолог

Карина.здравствуйте!
У мужа сейчас очень сложный период- осознание, что его маленькая девочка...теперь не его) что она выросла и да будет строить свою жизнь. И для отца это очень не просто сейчас. Поддержите его- выслушайте его страхи, скажите что понимаете его переживания. что вы то же хотите дочери самого лучшего и что он как отец -прекрасный! Что все делал и делает, чтобы воспитать должно дочь, чтобы быть ее опорой) Что именно сейчас ей и нужна наша -и твоя помощь- при выходе во взрослую жизнь. Что он может так же говорить с дочкой, рассказать ей как любит ее и если сильно мучает тревога- поделиться с ней...почему он так волнуется... Чаще отмечайте его поступки как отца- хвалите его)) Ему важно понять, что общение дочери с другим мужчиной- это не значит, что дочь его не любит, что он что то сделал не так- что это прекрасно! вырастили здоровую замечательную девушку- с прекрасными взглядами)) Говорите с ним в его переживаниях- приводите примеры- что да, переживания нормальны- ты ведь хочешь ей добра- но посмотри- ведь она в семье получала прекрасный пример, она видит тебя- какой ты мужчина- и будет именно так строить свою жизнь, и сейчас время в ее возрасте- когда дети и начинают обращать друг на друга внимание, начинают проявлять чувства- это нормально) Спросите- что вы можете сделать и чем ему помочь с его тревогой? Что может происходит на работе( в жизни еще- с чем он не может справиться)- может быть ему необходима помощь специалиста- или может он захочет поговорить о своих тревогах и как наладить контакт с дочерью или донести до нее то. что он считает важным- но что вы всегда рядом и он ни один в своих переживаниях.

Пожаловаться

Карина, 20 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, муж каждый день, уже на протяжении месяца виним только меня, в том что дочь ему не звонит, что я винова в том что в детстве он ее воспитывал ремнем. Он не слышит меня, не слышит слова поддержки, только каждодневное обвинение в мой адрес. Он не спит уже ночами и не дает мне. Я только слышу- это ты виновато что дочь мне не звонит, ты виновато что она нас не любит. И уже сказал мне что между нами больше не будет никакой сексуальной связи- так как это пошло и развратно. Я хочу рыдать, я не знаю как помочь и исправить ситуацию

Пожаловаться

Карина, 21 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо Вам большое. Я постараюсь следовать Вашим советам и очень хочу верить, что все наладится.

+ 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте!
Муж не может смириться с тем, что дочь выросла и поэтому он злится на нее.
Дайте ему время и затем четко попробуйте до него донести позицию , что дочь уже совершеннолетняя и это ее жизнь , если она счастлива - то и мы счастливы. Что секс - неотъемлемая часть жизни, что мы с тобой тоже начинали со встречаний , как и наша дочь . Вам важно легализовать его чувства и немного сориентировать на реальность , напомнить, что вы с ним тоже это проходили.

В целом, он как отец сильно контролирующий ?

Пожаловаться

Карина, 20 марта

Клиент

Алина Николаевна, как отец он сильно переживающий, а контролирующий не безумно.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 20 марта

Психолог

Это хорошо! Тогда он обязательно примет взросление дочери.
Вам важно только с ним поговорить , поддержать , успокоить. Показать перспективы его слов с сторону дочери , что так дочь будет обижена , будет не понимать , почему ее взросление называют такими словами и тд.

+ 1

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте, Карина.
"КАК мне ему помочь, какие подбирать слова."
Так как муж крутит в голове только плохие мысли, попробуйте помочь ему поработать с этим мышлением.
Например, на его слова: "Она пойдет по рукам" попробуйте задать вопрос "Какие у тебя есть доказательства этому? Это ты так думаешь или уже есть то, что указывает на это?"
"Может связаться с плохой компанией." попросите рассказать "Опиши мне конкретно действия дочери, которые указывают на это." Это для примера.
Поговорите о том, как он представляет взрослую жизнь дочери?

Важно, чтобы муж начал понимать, где его страхи, а где реальность? Откуда берутся эти страхи и по какой причине?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте.
Он как муж тоже чрезмерно ревнив и гиперопекает, контролирует? Или только как отец такой? Вы обсуждали, с какого возраста по его мнению дочь должна строить личную жизнь? Он знаком с ее парнем? Готов ли поговорить с ним как отец?

Пожаловаться

Карина, 20 марта

Клиент

Кристина Айговна, с парнем собираемся знакомится в конце марта. Да, он меня тоже ревновал сильно, но как то успокаивался. Он готов поговорить с ее парнем, только сначала хочет поговорить с дочерью о том - как ему построить с парнем общение, чтобы избежать неловких ситуаций

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 20 марта

Психолог

Это очень хорошо, это просто замечательно. Ваш муж ответственный человек и не готов пускать ситуацию на самотек. Жаль что в порыве тревожности позволяет себе лишние слова и действия. То что ранее он ревновал сильно вас а потом успокоился говорит о том, что и тут он успокоится. Знакомство очень важно, и отлично что прежде обсудите нюансы с дочкой вместе. Думаю скоро ваша ситуация наладится сама собой, после знакомства. Отец начнет доверять дочери а дочь отцу.
А пока объясняйте дочке что он так себя ведет по ому что впервые в такой ситуации, и вы постараетесь сделать все чтобы ее отношения с отцом наладились и были построены на доверии.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте! Муж знает поведение и мысли мужской части населения по вопросам отношения к женской половине. Для его же спокойствия он может поделиться этими мыслями с Вами, а потом уже все вместе поговорите с дочерью, научите её что можно избегать в отношениях, какие могут быть неправильные звоночки по отношению к ней от молодых людей, чего стоит избегать и опасаться, с чем соглашаться, а с чем нет и чтобы помнила, что родители её любят и всегда поддержат. Ответят на любые вопросы, которые ей будут интересны, чтобы дочь чувствовала вашу поддержку.
Мужу напоминайте, что он воспитал свою дочь правильно и по этим причинам она не может быть в его глазах ни б..., ни ш.. и им подобным.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 20 марта

Психолог

Карина, здравствуйте!

Ситуация довольно типичная, такое бывает. Гиперопекающий папа не принимает взросление дочери, видит во всех молодых людях врагов, опасается причинения вреда своей малышке. Папа не может принять тот факт, что он не единственный мужчина в жизни дочери, будет еще супруг и сын. Если сын — это внук, то зять — «чужой мужик». Сепарация такому папе дается с большим трудом, хорошо, если он будет понимать последствия проявлений этой своей «заботы». А последствия в том, что дочь просто-напросто обидится на родителя, потеряет с ним связь и действительно в какой-то степени окажется в опасности, лишится своей внутренней опоры (родителей), своего тыла. Либо еще вариант: превратится в старую деву в угоду своим старшим родственникам, будет жить с котами без детей, несчастная и никому не нужная, в душе глубоко обиженная на своего папу (утрирую, чтобы показать вектор).

Что можно сделать: во-первых, познакомить парня с папой, это даст папе немного информации (чувство ощущения хотя бы какого-то контроля).

Вспомнить родителей своей жены, отзеркалить ситуацию молодого человека на себя. Вероятно, это довольно неприятно, когда тебя ненавидят просто по причине твоего существования, без вины виноватый.

Осознать, что своими оскорблениями он только отдаляет дочь, строит заборы, которые потом не всегда можно разрушить.

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 20 марта

Психолог

Карина, здравствуйте!

Он похоже не ревнует,а у него некий страх сидит за репутацию, и свою в том числе, раз говорит, что плохо ее воспитал. Может быть, даже он переживает, что кто-то узнает и осудит, что дочь начала встречаться с парнем? Может быть что-то с национальными традициями связано?
У него же есть какие то убеждения относительно того, как она должна выходить во взрослую жизнь? Пусть он вам расскажет.
Он видит ее замужней? Если да, то в соответствии с его представлениями, как и когда это должно случиться? Как, в каком возрасте, при каких условиях ей найти пару?
Вы можете ему сказать, что это для него девственность и количество партнеров как то характеризует женщину, а для многих мужчин нет, он просто обобщает, но кончено вам наверное сложно будет его как то разубедить, он гнет свою линию и кажется, несколько ретрограден и категоричен в суждениях, негибок и позволяет себе лишнего в высказываниях.
Карина, я соглашусь с коллегами, что такое поведение только оттолкнет от вас дочь, она перестанет с вами делиться и вот тогда вы много не узнаете, и сделает это отец своими руками.
И наслушавшись вот таких слов в свой адрес, она захочет его видеть и слышать все реже.
Дети взрослеют, это неизбежный ход жизни, их надо уметь отпускать и всегда открывать им дверь, если что-то в их жизни идет не так. И даже если она лишится девственности с этим парнем, с другим ли, а до свадьбы дело не дойдет, это не значит, что она автоматом теряет родительскую любовь. Родители и нужны, чтобы принять детей любыми, на коне, или под конем. И никто не заслуживает осуждения, скажите вашему супругу, что и он не святой, хотя бы потому, что позволяет в адрес женщин выражаться так мерзко.

+ 1

Пожаловаться

Карина, 20 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, мух говорит что если у нее не получится с этим парнем совместная жизнь, а она уже потеряла девственность, то у другова ее партнера всегда будут мысли - сколько же она поменяла мужчин и что в дальнейшем ее мужа это может угнетать. Он придерживается мнения - что партнер должен быть один на всю жизнь. Я была к него в жизни первой женщиной и он у меня первым, но его посещают даже тут мысли что я была не девственница, что подстроила потерю девственности и все замаскировала. Почему такие мысли у него - как он сам говорит- в детском и подростковом возрасте понаслушался рассказов пошлых и его окружала пошлость его сверстников.

+ 2

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 20 марта

Психолог

Карина,он всецело во власти своих иррациональных убеждений. Это его мнение, только его, другие мужчины могут думать иначе. Мир многолик, мир многообразен, люди живут по разному, у них разные ценности, разные виденье одних и тех же аспектов жизни. Разве ж только девственностью ценна женщина? Многие мужчины вообще об этом не думают. Кто ж даст гарантии,что отношения одни раз и навсегда? Да вот для примера: познакомилась она с парнем, подали с ним заявление в ЗАГС , потеряла с ним девственность, верила в любовь, в будущее, а он оказался извращенец, бить ее стал смертным боем, издеваться психологически, что ж ей теперь терпеть и чувствовать себя дефектной, что она не девушка? Нельзя от такого уходить и искать свое счастье? Все! Терпи, у тебя должен быть один партнёр, пусть убивает. Ну это же абсурд!
У вас было так, вы писали свой сценарий жизни, вам повезло встретить друг друга и жить долгие годы вместе, у нее не обязательно должно быть также. И муж конечно, настораживает в своих параноидальных, навязчивых мыслях.
Если муж травмирован, то с травмой надо работать у специалиста, а не лечить свои фобии о близких и терроризировать их., тем более он признает свою боль.
И даже его знакомство с парнем не даст никаких гарантий, что у них все раз и навсегда, может быть так, что не он ее оставит, а она его. Это же отношения, они динамичны, они как живой организм, зависят от многих факторов и люди меняются, мы же не одинаковые от начала и до конца жизни.
Вашему супругу хорошо бы несколько расширить мышление и смотреть на мир не только своими глазами, но и глазами других людей тоже. Его сверхобобщение всех и вся загоняет его в невроз просто напросто.
Знакомиться и искать своего человека, даже вступать с кем то в интимную связь как часть полноценных отношений взрослых людей не равно стоять на панели (и то, стоит ли осуждать этих женщин, мало ли что за причины их привели туда), надо же это понимать. Уходить надо от черно- белого мышления, есть же и полутона. И жизнь как раз ими и живётся.

Пожаловаться

Карина, 21 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, он меня просто изводит, изводит уже месяц. Обвиняет меня во всем и в том что он ее в детстве наказал и вот она с ним не хочет общаться. А самое главное ему видать стыдно, чтобы о его поведении узнала дочь, его мама и его родственники. Он меня в жизни так не оскорблял как сейчас. Для меня, за месяц, это уже просто террор. Я думаю если я сейчас уйду от него то сделаю еще хуже ему, я пытаюсь беседами спасти ситуацию, но он меня просто не слышит. Вчера вообще сказал - перетянет себе хуй, чтобы я о сексе не думала, это пошло и противно. Он сходил на 1 сеанс психолога и это совсем не помогло- он говорит что он рассказал, рассказал, а психолог просто промычал- задумайтесь что вы сделали для дочери хорошее и извините ваше время вышло. Хочу спасти брак, семью, но просто уже не знаю как это сделать. Мух человек спокойный- был до этих событий, я импульсивная. Может и правда я виновата во всем - он твердит мне это, но я так не считаю, но после каждоминутного внушения с его стороны у меня самой Куку поедет.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 марта

Психолог

Добрый дент, Карина!
Муж может переживать за дочь, боится, что её кто-то обидит, боится, что она сделает ошибки, он не хочет знать о том, что дочь в 18 лет спит уже с кем-то. Для муж девственность многое значит. А что значит для самой дочери? Для Вас? Дочь взрослеет и у неё своя личная жизнь, будет она девственницей или нет зависит от неё, как она будет себя вести, какие у неё взгляды на этот счёт, ведь эти взгляды могут не совпадать со взглядами мужа. Но даже, если она не будет девственницей, то это не сделает её хуже, она также останется Вашей дочерью любимой. Вы можете поговорить с дочерью о половой жизни, объяснить ей всё об этом, если у неё будут вопросы, обратиться с дочерью к гинекологу. Мужу также важно поговорить с дочерью, дать ей опору, поддержку, защиту, чтобы она не боялась отца, а могла обратиться к нему за помощью. Также важно с парнем дочери познакомиться, чтобы Вы понимали, какой он человек, возможно, это очень хороший парень и муж станет спокойнее.
Объясните мужу, что Вам важно быть поддержкой и опорой для дочери, тогда дочь будет рядом, делиться с Вами, но не будет отдаляться. А оскорбления, унижения будут отталкивать и создавать преграду для общения, а ведь Вам это не нужно.

Пожаловаться

Карина, 20 марта

Клиент

Наталья Андреевна, я как мать, тоже чувствую вину, но за то что не поговорила с дочерью на тему половой жизни, я чего то стеснялась. Но дочь выросла скромной девочкой. Это ее первый парень и ей уже в этом году 19 лет. Она учится в одном из лучших вузов страны, старается не пропускать пары, а к своему парню ездит на выходные после пар в другой город (400 км. от Москвы). Сейчас мне она доверяет, рассказывает. А папу боится и вспоминает период, когда она училась в 10 классе он постоянно ее цеплял- то ест не так, то одевается не так, то поздно пришла, то тапки не одела, а теперь еще добавилось его поведение по отношению к ее отношениям с парнем. Муж даже поехал за 400 км за ней, чтобы встретить ее на вокзале и не допустить ее ночевку у подруги или у парня.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 20 марта

Психолог

Поговорите с мужем и объясните, какая жизнь сейчас, какие бывают отношения. Не всё так, как муж рассуждает. Если дочь не девственница, то это ничего не значит, даже, если она расстанется с парнем, то найдётся другой парень, которой полюбит её такой, какая она есть, а не за девственность. У мужа своё представление, но это не означает, что это только одно единственное мнение и больше другого нет. В его идеальной картине мира дочь должна быть девственницей, не ночевать у парня, но она уже выросла и сама выбирает свой путь, а Вы можете только поговорить с ней, помочь, направить, но не решать за неё.

Пожаловаться

Титерина Прасковья Вадимовна, 20 марта

Психолог

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство за мужа и за дочку! Но важно понимать, что ей уже есть 18, а значит проблема в отношениях отца и взрослой дочери.
Что можно сделать?
Поддерживать дочь, ведь это ее первые отношения. И вы можете интересоваться, делиться опытом, просто слушать.
Постараться переключить мужа на что-то другое - ваши с ним отношения, семейные дела. Важно, чтобы он понял, что не может изменить жизнь дочери и ему остается только жить свою. Но нужно понимать, что это может не получиться. И тогда мужу придется самому разбираться в проблеме, это уже не ваша ответственность.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как пережить смерть самого близкого человека

9 ответов

4 часа назад

1000.00 р.

Анонимный пользователь

Навязчивые мысли при беременности

9 ответов

4 часа назад

800.00 р.

Валерия, Москва

Замершая беременность как пережить

8 ответов

7 часов назад

699.00 р.

Татьяна

Вопрос закрыт

Моментами тяжело жить

1 ответ

4 часа назад

Аня

Чувствую себя неправильной, когда веду себя не как обычная я

1 ответ

5 часов назад

Анонимный пользователь

Не могу проявлять любовь к мужу

10 ответов

вчера, 22:03

700.00 р.

Ирина

Нервные тики у ребёнка

6 ответов

вчера, 21:04

700.00 р.

Анонимный пользователь

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T07:54:42+03:00

Понимаю, Вас- это очень тяжело выдерживать. Не принимайте слова на свой счет- сейчас поведение мужа- это проявление высокой тревоги- ему правда плохо, что то произошло внутри и он таким способом(да очень болезненным для вас)- пытается справиться со своими страхами и переживаниями. вы точно ни в чем не виноваты! Это лишь его защитная реакция сейчас. Попробуйте предложить ему помощи- сказать что переживаете за него, что видите как ему плохо- что так точно не стоит себя мучать- это лишь навредит и тебе и семье- и не поможет дочери. Чем могу помочь- спросите его? Что он видит решением сейчас? Предложите ему обратиться к специалисту, чтобы возможно он там смог найти ответы на вопросы как сейчас ему справиться с ситуацией, как наладить контакт с дочерью?
И не включайтесь в его манипуляции(хоть они и не осознанные)-он начинает опять что то эмоционально говорить- скажите ему сразу- понимаю как ты переживаешь- давай поймем что делать? Давай вместе разберем ситуацию- готов хорошо, если нет-то сразу стоп- извини, но выдерживать постоянное давление не могу.И пока уходить пить чай. в ванну- на прогулку- не стоит постоянно позволять ему выливать всю тревогу на Вас- вам уже тяжело это выдерживать. Ставьте рамки- он начинает "угрожать" интимом общением и тд.- скажите что ок, если ты считаешь, что это поможет тебе- ладно.вы ведь сами понимаете, что это шантаж от боли внутри- как буд то он думает. что это решит ситуацию. Но в то же время- точно не позволяйте себя унижать и оскорблять- на его такие слова- сразу стоп- знаю, что переживаешь- но не позволю так к себе относиться, хватит. Это важно поставить границы и защитить себя- иначе он так в своем переживании и тревоги и себя доведет и разрушит Вас.Примите мою поддержку и попробуйте снизить свои реакции и поставить рамки в таком его агрессивном общении- чтобы и у него отпала потребность через Вас успокаивать себя. Ну и предложить помощь- было бы очень хорошо. если бы он захотел помочь себе немного успокоиться.

Занозина Роза Абулфатовна, 21 марта · Accepted Answer · 2025-03-21T06:40:38+03:00

Карина, я поняла уже,что он за репутацию переживает, я вам об этом писала выше. Но согласитесь,что поведение не совсем адекватное, тем более если пишете, что спокойный был. Эти оскорбления, мат такой отборный и такое негативное отношение к сексу, к человеческим желаниям вполне нормальным, даже вашим. Плюс у него очень явные навязчивости, сон нарушен, мышление нелогичное - ремнем бил он,а виноваты вы, в том что дочь не звонит, где же логика. Можно бы и к психотерапевту, к врачу на прием сходить.

Что по итогу он хочет? Чтобы было как,? Что его успокоит,?
Хорошо, я допускаю, что он хочет,чтобы у дочери были отношения раз и навсегда. Как она должна войти в эти отношения, по его мнению? Без общения с молодыми людьми, как,? Ее как в традициях востока или Домостроя 16 века должны передать из родительской семьи в семью мужа девушкой по договоренности?
Карина очень вам сочувствую, но одной сессии с психологом мало, конечно. Там клубок мыслей надо распутывать. Уходить от него не надо, надо просто стараться доносить ваше виденье ситуации, может быть, брат у него есть, или кто-то другой близкий мужчина, которые могли бы несколько разбавить его мнение, рассказать, что они думают о ситуации, поговорить, что страшного то ничего не происходит, не конец света, как он себе навоображал.