Отношения с подругой — вопрос №3064874

Question

Отношения с подругой — вопрос №3064874

Анонимный пользователь

43 просмотра

26 марта 2025

Ощущения, что я поддалась газлайтингу, и не могу определить сейчас, где право и лево. Много лет дружили с подругой, никогда не ссорились, в какой то момент поссорились, и я впервые ощутила на себе обесценивание подруги моих чувств. Хочу привести в пример кусочек нашего диалога, чтобы понять, действительно ли с ее стороны есть обесценивание, или я не права в чем-то. Диалог приложу скрином из ватсапа

Вопрос закрыт

ощущение

обесценивание

впервые ощутила

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 марта

Психолог

Добрый день.
Ранее за этой подругой вы ощущали какое либо регулярное психологическое насилие, в вашу сторону или в сторону других людей?
Вы сами подвергались газлайтингу от других лиц ?
Ожидаю скриншот переписки для оценки ситуации.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Добрый день! Прикрепила, подписала цифрами очередность

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 марта

Психолог

Я ознакомилась с вашей перепиской. Знаете такое выражение, «дружба может соединять лишь достойных людей». Складывается такое ощущение, что вы давно переросли эту дружбу. Ваша подруга действительно не понимает ничего из того что вы ей пишите. У нее совершенно иная система координат, в которой нет ни границ ни чувств ни уважения. Она не бережет ваши чувства. Вы хороший друг и много ждали той самой взаимности в дружбе. Ее не случилось, о чем вы ей сказали в очень даже корректной форме, но получили лишь ту реакцию на которую она способна. Дружба не должна отнимать столько сил. Подумайте о том чтобы расширить круг своего общения, людьми, которые вас понимают.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Спасибо! Это очень грустно всё, потому что я очень избирательна к людям, и мне трудно сходиться с женщинами, как подругами, я не доверяю им. Ощущение, что я останусь без подруг(( даже те, которые занимаются психологией, я все равно вижу все их манипуляции, причинно-следственные связи тех или иных слов, как бы глубже вижу, их мотивы, и разочаровываюсь, даже не сближаясь. Получается, я думаю о себе выше других, хотя совсем не хочу этого.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 марта

Психолог

Вы не останетесь без подруг. Вокруг вас очень много достойных друзей, вы просто не знаете еще об этом. Попробуйте расширить свой круг и приглядеться к остальным, а эта подруга или захочет менять себя для сохранения дружбы, или нет.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

А разве справедливо кого-то просить меняться ради себя? Хотя вроде это называется уважением границ🤔

+ 2

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 марта

Психолог

Да, справедливо попросить. Иначе вы и не узнаете, осознает ли она что ее интонация/слова/поступки не нравятся вам или не осознает. Вы ее уведомили о том, что вам это не приятно и теперь выбор за ней, что делать с этой информацией.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Поняла вас, спасибо большое!

Пожаловаться

Ткачев Артур, 26 марта

Психолог

Здравствуйте.
Буду рад помочь вам разобраться в сложившейся ситуации и помочь решить спорный вопрос с подругой. Для понимания сути конфликта и оценки наличия или отсутствия газлайтинга и обесценивания ваших мыслей со стороны вашей подруги, приложите пожалуйста вашу переписку или расскажите что случилось более подробно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Здравствуйте, прикрепила переписку, подписала цифрами очередность

+ 1

Пожаловаться

Ткачев Артур, 26 марта

Психолог

Благодарю за уточнения.
Дружба должна быть в радость а не в тягость, и для вас и для нее. Если одного из друзей что-то не устраивает то конечно важно открыто это обсуждать, как вы и поступили. Ее реакция - зашита и отрицание. Она открытым текстом говорит вам что не готова ничего менять ради вас. Нельзя исключать что она просто привыкла обороняться в любой конфликтной ситуации. Если это так, то есть шанс, что спустя время она обдумает все еще раз и вернется к вам с другими комментариями, в которых не будет обесценивания и газлайтинга. Но если этого не случится, вы не обязаны ей уступать. Ваши чувства важны и их должны беречь, особенно такие люди которые называются подругами.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Поняла вас, спасибо большое!

+ 1

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 26 марта

Психолог

Добрый день, вот краткие рекомендации:
1. Оцените диалог как «сторонний наблюдатель»
— Выпишите её фразы, где она игнорирует ваши чувства («Ты преувеличиваешь», «Это ерунда») или перекладывает вину («Ты сама спровоцировала»).
— Газлайтинг часто выглядит как: «Тебе показалось», «Ты всё выдумала», «Ты слишком чувствительная».
2. Ваши эмоции — индикатор
Если после разговора вы чувствуете:
— Стыд(«Я всё неправильно поняла»),
— Путаницу («Может, я сама виновата?»),
— Унижение(«Мои переживания — глупость»),
— это тревожный сигнал. Здоровый диалог не оставляет такого послевкусия.
3. Спросите себя:
— Часто ли она смещает фокус на ваши «ошибки», когда вы говорите о своих чувствах?
— Признаёт ли она вашу боль, даже если не согласна?
— Если бы её слова сказал незнакомец — вы бы терпели это?
4. Проговорите с ней — но иначе
Пример фразы:
«Мне важно, чтобы ты услышала, что я чувствую. Даже если ты не согласна, мои эмоции — не выдумка».
— Если реакция: обесценивание, агрессия, игнор — это ответ на ваш вопрос о ценности этих отношений.
5. Доверяйте себе
Газлайтинг разрушает самооценку. Если вы годами не ссорились, а теперь чувствуете «потерю опоры» — это повод пересмотреть границы.
P.S.Если хотите, пришлите скрин (без имён) — помогу разобрать конкретные фразы. Вы не обязаны терпеть то, что ранит.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Добрый день! Прикрепила переписку, посмотрите пожалуйста, подписала цифрами очередность

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 26 марта

Психолог

Посмотрел и так:
1. Примеры газлайтинга в переписке
— «Это твоё восприятие», «Тебе показалось»— отрицание ваших чувств, попытка убедить, что вы «придумываете».
— «Дак может надо разобраться в себе» — перекладывание ответственности за конфликт на вас.
— «Ты психологии перечитала» — обесценивание вашей попытки объяснить проблему.
— «Это не оценка, это восприятие болезненное» — игнорирование вашей боли, обвинение в «гиперчувствительности».
Вывод: Подруга систематически использует манипуляции:
- Отрицает ваши эмоции («ты сама виновата в своих чувствах»),
- Смещает фокус на ваши «недостатки»,
- Отказывается признавать свою роль в конфликте.
2. Что делать?
a. Прекратите оправдываться
— Её фразы вроде «Ты ищешь подвох» или «Мы всё обсудили» — попытка замять диалог. Не объясняйте «ещё раз» — это бессмысленно.
Ваш ответ:
«Я не буду продолжать этот разговор, если ты отрицаешь мои чувства».
b. Чётко обозначьте границы
— Если она говорит: «Ты нарушаешь границы» (проецируя свою вину), ответьте:
«Моя граница — не терпеть обесценивание. Если ты не готова уважать это, нам стоит сделать паузу в общении».
c. Перестаньте ждать извинений
— Её фразы «За что я должна извиняться?», «Ты всё придумала» показывают, что она не способна к рефлексии. Не тратьте силы на ожидание — это усилит напряжение.
Главное:
— Ваша боль реальна, даже если её отрицают.
— Здоровые отношения — это диалог, где ваши чувства не называют «долодомом».
— Если человек годами игнорирует ваши просьбы — это не дружба, а контроль.
Прекратите бесконечные споры. Энергия — тем, кто уважает ваши границы. Надеюсь я доступно Вам дал информацию 🙏счастья Вам и понимания.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Очень здорово и структурировано, спасибо! А вы не могли бы сказать, в этом диалоге мои психологические ошибки какие были?

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 26 марта

Психолог

Ошибки: 1. Избыточная эмоциональная нагрузка
— Примеры:
«Ты ни разу не извинилась!», «Ты превратила всё в базар-вокзал».
— Проблема:Гневные обобщения и обвинения провоцируют защитную реакцию, а не диалог.
Как исправить:
— Используйте «я-сообщения»:
«Мне больно, когда мои чувства игнорируют» вместо «Ты меня не слышишь».
2. Повторное возвращение к закрытым темам
— Примеры:
«Мы уже обсудили, но я не могу отпустить» «Ты снова вспоминаешь это».
— Проблема:Многократное обсуждение одного конфликта без продвижения вперёд вызывает раздражение и воспринимается как «долдонство».
Как исправить:
— Чётко обозначьте: «Этот вопрос для меня важен. Если ты не готова его обсуждать сейчас, давай вернёмся позже».
— Если ответа нет — сделайте выводы, не навязывая диалог.
3. Требование извинений как условие доверия
— Примеры:
«Ты должна извиниться, иначе я не смогу тебе доверять».
— Проблема: Ультиматумы ставят собеседника в позицию «виноватого», блокируя искренность.
Как исправить:
— Сфокусируйтесь на своих чувствах, а не на её действиях:
«Мне важно, чтобы ты поняла, как это на меня повлияло».
4. Оценочные суждения вместо фактов
— Примеры:
«Ты разговариваешь как с мужиком», «Это не норма дружбы».
— Проблема: Обобщения и ярлыки вызывают отрицание («Ты меня не знаешь!»).
Как исправить:
— Опишите конкретные ситуации:
«Когда ты сказала: “Забудь уже”, я почувствовала, что моя боль тебе не важна».
5. Попытки «переубедить» вместо диалога
— Примеры:
«Ты не права!», «Это твоё больное восприятие» (в ответ на её слова).
— Проблема:Споры о том, кто прав, а кто виноват, превращают диалог в битву эго.
Как исправить:
— Задавайте вопросы вместо утверждений:
«Почему тебе сложно признать, что меня это задело?».
6. Игнорирование сигналов о границах
— Примеры:
Продолжение диалога после её фраз: «Мне неприятно это», «Не оценивай меня».
— Проблема:Настойчивое обсуждение, когда собеседник явно не готов, усиливает конфликт.
Как исправить:
— Уважайте её право на паузу:
«Давай остановимся, если тебе тяжело. Вернёмся к этому, когда будем спокойнее».
Итог:
Основная ошибка — фокус на изменении другого человека, а не на выстраивании своих границ. Диалог стал полем битвы, а не поиском взаимопонимания. Чтобы исправить это:
1. Говорите о своих чувствах без обвинений.
2. Принимайте её право на иное мнение, но чётко обозначайте, что для вас неприемлемо.
3. Если диалог заходит в тупик — остановитесь. Иногда дистанция спасает больше, чем тысяча слов.
Важно: Даже если вы правы, агрессивная подача превращает ваши аргументы в шум. Спокойствие и конкретика — ключ к тому, чтобы быть услышанной.Надеюсь Вы поймете мой посыл, счастья Вам. Благодарю за доверие!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

5 и 6 пункты не мои фразы, а подруги. Если их исключить, моя основная ошибка остается в том, что я пытаюсь изменить ее?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Спасибо большое, очень полезно!

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 марта

Психолог

Здравствуйте!
Что то произошло сейчас серьезное, что заставило Вас так посмотреть на ситуацию? Вы пишите, что давно дружите с подругой, но что то видимо сейчас стало поводом усомниться в поведении подруги, верно? Опишите, пожалуйста, более подробно ситуацию, и что Вас встревожило.
Спасибо.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Здравствуйте! Прикрепила переписку, посмотрите пожалуйста, подписала цифрами очередность

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 марта

Психолог

Понимаю,что переписка это уже "финал" определенного длительного общения- где вы старались изо всех сил все улаживать, но не получается найти общий язык общения. Если рассмотреть только переписку(не анализировать ваши отношения и что вас до этого сближало. держало вместе)- то подруга смотрит на вещи немного иначе и у нее свой стиль общения- свои защиты и манипуляции и да, она четко защищается в переписке- это как раз про то. что ее внутри действительно что то ранит. Но, к сожалению, ее манера не дает возможности начать находить контакт в моменте- вы предлагаете пойти на примирение и начать прислушиваться, быть чуткими друг к другу- она боится даже на это посмотреть и все отрицает. И тут стоит для самой себя решить- насколько я готова быть дальше с человеком- что я еще могу сделать и будет ли мне комфортно рядом? Есть ради чего? Так как сменить тактику общения точно можно- и ставить границы гораздо раньше не давая себя ранить и потом она уже привыкла к этому и тут, когда Вы пытаетесь до нее "достучаться"- защищается- ведь придется признавать свою неправоту. Но человека поменять нельзя и тем более, если она сама не готова к этому- не готова искать решение ради дружбы и попробовать рассмотреть-а что происходит- тогда стоит подумать- что теперь и готова лия тогда дальше к такому общению, где Вы не можете полностью быть открытой, где надо все равно подыскивать какие то решения? Если так- то стоит ли это того, тем более- если это длится постоянно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Поняла вас, буду думать, спасибо большое!

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 26 марта

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Чтобы разобраться, было ли обесценивание, важно обратить внимание на следующие моменты в переписке. Оценивает ли подруга ваши чувства как неадекватные или преувеличенные? Фразы вроде "ты преувеличиваешь", "не стоит так реагировать" или "тебе показалось" могут быть признаками обесценивания. Ставит ли она под сомнение ваши воспоминания или восприятие ситуации? Если она говорит, что все было не так, как вы помните, это может сбивать с толку и заставлять сомневаться в себе. Избегает ли она брать на себя ответственность за свои слова или действия? Если она перекладывает вину на вас или минимизирует свою роль в конфликте, это может быть признаком манипуляции. Внимательно прочитайте диалог, обращая внимание на эти моменты, если вы видите подобные фразы или поведение, возможно, ваши опасения небеспочвенны, но важно понимать, что иногда недопонимание может возникнуть из-за разного взгляда на ситуацию. В любом случае, важно открыто и спокойно обсудить ситуацию с подругой, выразив свои чувства и опасения.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Здравствуйте! Прикрепила переписку, посмотрите пожалуйста, отметила цифрами очередность

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта

Психолог

Здравствуйте!
Конечно, если формат общения с подругой изменился, вы почувствовали обесценивание, пренебрежение вашими чувствами, она преуменьшила ваши переживания, обвинила вас в том, что вы что вы что-то неверно поняли, придумали и внушает вам сомнения относительно вашего виденья реальности, то газлайтинг имеет место быть. Но конечно для полноты понимания сложившегося между вами напряжения скрин был бы уместен, прикрепите, пожалуйста.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Здравствуйте! Прикрепила переписку, подписала цифрами очередность

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта

Психолог

Она не понимает, в чем она виновата. Ей кажется, что она разговаривала с вами достойно, не хотела вас обидеть, зацепить, оскорбить, и она искреннее уверена, что вы надумываете. У вас просто разное виденье ситуации, вы не совпали. Для вас ее манера и тон неприемлемы, задевают вас, она считает, что все нормально.
Видите, она не понимает, за что она должна извиняться, хотя могла бы. Мы иногда обижаем нехотя, но это не повод не попросить у человека прощения именно потому, что ему больно, в то время когда нам наше слово, действие или бездействие может казаться пустяком. Восприятие то одних и тех же ситуаций, обстоятельств, диспозиций, своих и чужих поведенческих реакций разное у всех.
И да, она признает, что вам что-то могло не понравится в разговоре, но она сразу делает перенос на себя: Мало ли чего мне там тоже могло не понравится,я же так не реагировала. (Будь, как я, и не усложняй). И ведь четко пишет, что не считает себя правой, но просто просит забыть.
Да, обесценивание ваших чувств есть, ну, да она несколько упряма в своей позиции, и не откликается на просьбу посмотреть на ситуации с вашего ракурса, проявить может быть, эмоциональный интеллект, эмпатичность, считает, что вы преувеличиваете и напрасно давите на нее с просьбами извиниться.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Поняла вас, спасибо большое!

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 марта

Психолог

Здравствуйте, приложите, пожалуйста, скрин, пока в прикрепленных файлах ничего нет, и опишите, пожалуйста, историю Ваших отношений и Вашей дружбы, сколько лет Вы знакомы, как дружили, какое было общение?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Здравствуйте! Прикрепила переписку, подписала цифрами очередность

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 марта

Психолог

Добрый день!
Скриншот не прикрепился или Вы его не прикрепили.
По какой причине произошла ссора?
Во время ссоры, обычно, каждый пытается доказать свою правоту, не хочет брать на себя ответственность, поэтому возникают такие ситуации, как навязывание чувства вины, абьюз и т.д. Конечно, не приятно всё это, но для того, чтобы понять, что именно между Вами произошло опишите более подробно ситуацию, приложите скриншот, который хотели. В каком формате Вы общались с подругой во время ссоры? С Вашей стороны было ли обвинение, претензии в её сторону?

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Здравствуйте! Снова прикрепила переписку, вроде открывается, очередность подписала цифрами

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 марта

Психолог

Подруга не видит ничего страшного в том, что Вы ей пишите, ответственность за это она не хочет нести, проблем не видит. Проблему видите Вы, хотите достучаться до подруги, исправить это всё, но у Вас разное представление о том, как должны выстраиваться отношения, дружба.
Вы сказали подруге, что Вас не устраивает, она это прочитала, но не согласилась. Теперь Вам важно понять для себя готовы ли Вы принять это или нет, готовы ли Вы дружить так, как сейчас и не ждать изменения со стороны подруги. Изменений ждёте Вы, а она не видит проблемы.
Сместите ракурс внимание на общение с другими подругами, знакомьтесь с новыми людьми. Эта ситуация с подругой Вам даст опыт, урок, который Вам поможет в будущем. Теперь Вы знаете, какое общение для Вас норма, а какое общение Вы больше не допустите в свою сторону.

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Поняла, спасибо!

+ 1

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 26 марта

Клиент

Поняла вас, спасибо большое!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Срочно вопрос по сдавливанию в груди

2 ответа

20 декабря 2020

Оксана

Вопрос закрыт

В глотке ощущения шевелений.

1 ответ

21 сентября 2023

Алина

Вопрос закрыт

Мышечная боль, напряжение, жжение.

5 ответов

1 июня 2024

Мар, Братск

Вопрос закрыт

Боль между глаз

6 ответов

14 августа 2024

Василиса

Вопрос закрыт

Начальные дененеративные изменение медиального мениска коленного сустава

3 ответа

2 марта

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T17:06:48+03:00

+ 1

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 26 марта

Психолог

Вам спасибо что позволили немного поработать с вами 🤝🙏

Принятый ответ

Ткачев Артур, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T16:51:06+03:00

+ 1

Пожаловаться

Ткачев Артур, 26 марта

Психолог

Вам спасибо за ваш вопрос.
Желаю хорошего дня 🙏

Принятый ответ

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T22:16:25+03:00

Да большой поток информации, прошу прощения, на суть и итог послания этого никак не повлияло, вы пытаетесь изменить ее реакцию, по сути спокойствие всегда залог здравомыслия , а эмоции, залог токсичного общения и не обдуманных решений. Не пытайтесь повлиять, изменить , а спокойно и искренне дайте понять свои границы как я указывал ранее и рекомендации в первом послании, чем эмоциональней вы реагируете на ее действия, тем больше она чувствует, своё превосходство.

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T17:27:58+03:00

+ 1

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 марта

Психолог

Пожалуйста, рада помочь!

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 26 марта · Accepted Answer · 2025-03-26T17:27:45+03:00

Здравствуйте!
Согласна с вами, что подруга пыталась применять к вам газлайтинг, оправдывая себя:
-кто в порыве эмоций будет выбирать выражения? (Но друг - это не эмоциональный унитаз! Эмоции это поле ответственности вашей подруги! Или Зоя бы извиниться за это нужно, но она считает себя правой и действительно искренне не понимает , что она сделала)
- ты перечитала психологии
И тд. Спросив нужны ли извинения - даже с проста ваша подруга их не написала , хотя бы вы неоднократно написали, что вам очень неприятна эта ситуация.
Вы выросли, подруга - нет. Поэтому подруга не понимает вас , а вы ее поведение.
Поэтому обязательно обдумайте эту ситуацию , если же вы не готовы вновь подвергаться этому газлайтингу , возможно , стоит прекратить это общение.
Тк дружба это все же про диалог , про соблюдение границ как минимум, которые вы четко ей обозначили, но она все равно их нарушала , пытаясь оправдать себя!