Семейные отношения. — вопрос №3141485

Question

Семейные отношения. — вопрос №3141485

Виктория, Москва

162 просмотра

17 апреля 2025

Вышла замуж в 18 лет. В браке с мужем уже 13лет. Отношения всегда были напряжённые. Он пил, гулял, употреблял запрещенные препараты. Первый ребенок родился через пол года после свадьбы. Мне всегда не хватала внимания и заботы. Очень переживала всегда по этому поводу и часто плакала.
Спустя 5 лет брака, будучи беременной вторым ребенком, муж после очередной пьянки стал себя вести агрессивно и крушить дом, при этом меня никогда он не трогал, не считая того что один раз за волосы схватил и был случай когда душил. Причиной этому было выказанное мной не довольства по его поведению и пьянкам. После этого я ему уже старалась ничего не говорить поперек, особенно если он был выпивший. Так вот после разгрома дома, я приняла решение развестись и уйти от него, ради своего спокойствия и спокойствия дочери. Но так сложились обстоятельства, что на следующий день его пригласили работать в другой город. Он уезжал на месяц, потом приезжал домой на 1-2 недели и опять уезжал. В дни приезда он пил гулял, доставляя дискомфорт мне и детям (шумные ночи с громкой музыкой и постоянные жалобы соседей). Время когда его не было, мы с детьми жили спокойно. Так продолжалось почти 8 лет. За это время, я нашла удаленную работу, где начала развиваться и подниматься по карьерной лестнице. Я перестала зацикливаться на отсутствия внимания от мужа, так как приезжая домой он мне его так и не уделял, проводя все свое время с друзьями за бокалом пива. Начала читать книги по психологии и просто заниматься собой и своим развитием. Год назад муж решил, что хочет всегда быть дома и в командировки ездить перестал. Пьянки продолжались все так же. Ежедневно несколько банок пива и раз в 3-4 дня пьянки до утра с друзьями. Ночами меня музыкой он стал беспокоить меньше так как пил в основном в не дома. В декабре прошлого года когда у меня умер отец, он в очередной раз напился и похоронами я занималась одна без чьей либо поддержки. В тот момент начала чувствовать, что охладеваю к своему мужу, что не вижу с ним совместного будущего и не хочу. Пыталась с ним поговорить и объяснить, что мне с ним тяжело, на что получила ответ "Разведись, раз тебе тяжело". Два месяца я жила с этими мыслями и поняла, что не хочу с ним быть и жить. Любви уже нет. Есть уважение и чувство благодарности за детей. Он заметил мое отдаление и о чудо, он старается сейчас меньше пить, очень много уделяет мне внимания, даже слишком много иногда. Начал интересоваться моими увлечениями и моей жизнью в целом. Водит на свидание, дарит подарки. Но есть одна проблема. Я к нему ничего не чувствую. Я не хочу близости, не хочу проводит вместе время, не вижу совместного будущего. Несколько недель назад после очередной его пьянки, я нашла квартиру и собиралась уже уехать. Мы с ним долго разговаривали и выясняли отношения, точнее он выяснял, а я слушала. Я вижу как он страдает и как ему тяжело эмоционально и мне очень его жаль. Я знаю, что ему будет очень плохо если мы с детьми уйдем и это меня сейчас держит. Я пытаюсь отвечать на его внимание с надеждой, что во мне проснуться чувства. Но сейчас у меня ощущение какой-то заморозки и чувства жалости. Я не знаю как быть и что делать.

Возраст: 32

Хронические болезни: псориаз

Вопрос закрыт

семья

развод

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля

Психолог

Виктория, здравствуйте!
Ваши чувства — холодность, опустошение, отсутствие желания продолжать — абсолютно естественны после стольких лет эмоционального голода, предательства и небезопасности. Это не «испортилось» в вас — это защита души, которая наконец перестала мириться с непосильной ношей.

Вас держит жалость и страх причинить боль человеку, который, возможно, искренне пытается меняться. Но важно спросить себя: достаточно ли его усилий сейчас, чтобы компенсировать годы ран, нанесенных доверию и близости? Можно ли строить будущее на фундаменте из долга и вины, а не взаимной любви и уважения?

Не корите себя за то, что не можете вернуть ушедшее. Ваша благодарность за детей и прошлое не обязана связывать вас с тем, что разрушает ваше настоящее. Разрешите себе выбрать жизнь, где ваши эмоции, время и границы имеют значение. Это не эгоизм — это акт любви к себе и детям, которым нужна мать, наполненная миром, а не болью.

Когда вы говорите об эмоциональной “заморозке” — как бы вы описали это состояние своими словами? Что оно защищает в вас, а что, возможно, ограничивает?
И если представить, что жалость к мужу не влияла бы на ваше решение… Что бы вы выбрали тогда? Что говорит ваше внутреннее “я”, когда внешние обязательства перестают давить?

Как бы ни было тяжело, только вы можете решить, когда перестать выживать и начать жить. Доверьтесь своей мудрости — она провела вас через столькое. Вы уже сильнее, чем кажетесь себе.

Пожаловаться

Виктория, 17 апреля

Клиент

Юлия Юрьевна, состояние заморозки я бы описала, как спокойствие и отсутствие страха выразить свое недовольство. Дает мне больше уверенности в себе и отсутствие страха, остаться без мужа одной с двумя детьми. Это такое как внутреннее спокойствие и уверенность в своих силах. И это состояние не дает мне поддаться эмоциям, на его обещания и попытки изменится.

Пожаловаться

Гончарова Евгения Васильевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте , Виктория. У вас сложилась очень сложная ситуация. Ваш муж видимо понимает, что он потеряет вас и старается измениться, но как вы описали выше, у вас уже нет чувств к нему. Это обстоятельство можно понять, ведь за 13 лет брака было мало заботы и внимания и это не могло не сказаться на ваших отношениях.
Я хочу посоветовать вам глубоко задуматься и честно выразить свои чувства перед мужем. Постарайтесь говорить с ним искренне и откровенно обо всех ваших переживаниях и сомнениях. Возможно, ваше общение поможет вам найти выход из этой сложной ситуации.
Очень хорошо было бы посетить семейного психолога/психотерапевта, возможно сеанс с ним вам даст ответы на волнующие вопросы.
Также, не стоит забывать о своем благополучии и благополучии ваших детей. Но, если вы чувствуете, что ваше счастье и удовлетворение зависят от развода, то возможно, стоит принять это решение.
Независимо от того, какое решение вы примете, помните, что вы заслуживаете счастья и любви

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 апреля

Психолог

Добрый день, Виктория!

Муж изменился временно, когда Вы его простите, примите решение остаться, то он опять будете вести себя так, как и раньше. Для того, чтобы он изменился ему нужен нарколог, психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков, группы Анонимных Наркоманов. И Вам на психотерапию, особенно, если есть со-зависимость.

Вам надоело жить так, как было раньше, Вы ждали изменений, надеялись, но муж меняться не хочет, ему это не нужно, эти изменения нужны Вам. Когда муж понял, что теряет Вас, то его поведение изменилось, но это временно. Вам нужно думать о себе, о детях. Вы не одна, у Вас дети, а если захотите, то и мужчину найдёте себе.

1. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какой будет Ваша жизнь через 5 лет?

2. Представьте, если Вы разведётесь с мужем, какой будет Ваша жизнь через 5 лет?

Пожаловаться

Аникеева Кристина Эдуардовна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте, Виктория! Много лет супруг пренебрегал вашими чувствами, что, в итоге привело к эмоциональной холодности по отношению к нему. И как бы он сейчас не старался, на одной жалости с вашей стороны, счастливые отношения не построить. Отношение мужа закалило вас, вы стали независимой и самостоятельной, и только вам сейчас принимать решение, как жить дальше. Ответьте себе на два вопроса: Как я вижу свою жизнь, если останусь с мужем и без него? И, исходя из ответов, будет уже вырисовываться план дальнейших действий.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте! Ваш муж качает вас на качелях и поэтому вы начинаете сомневаться. Изменится ли он с таким стажем употребления ? Научится ли он любить иначе? Очень и очень маловероятно. У вас уже много обиды на него, он действительно поступал к вам неуважительно. Уйти непросто , даже из таких отношений , но важно трезво оценивать ситуацию .
Вы не обязаны платить ему за эту благодарность своей жизнью и психологическим здоровьем. Вы уже научились жить одна , вы научились быть в одиночестве - поэтому проблем у вас не возникает при отдельной жизни. Эмоции будут - это естественно, тк все равно был брак , дети общие , но это придет к принятию , эмоции утихнут , и начнется новая страница вашей жизни

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 апреля

Психолог

Здравствуйте, Виктория, Вы были в созависимых отношениях столько лет и сейчас, когда Вы приняли решение о разводе, уйти, то, конечно, Вам будет больно. Вы сейчас жалеете его, но тем самым и себе и ему показываете, что не верите в него, не верите в то, что он может справится с собой и своей жизнью. Всё это время и Вы и он жили не для семьи, не друг для друга - Вы были фоном, чтобы он мог продолжать пить дальше. Но, это не было семьей, Вы служили этой зависимости и дисфункции. У Вас есть обязательства не перед мужем и его зависимостью, а перед своими детьми - им нужна помощь и поддержка и их нужна Ваше внимание, любовь и заботу, к тем, кому на самом деле тяжело и те, кто на самом деле зависимы от Вас, а не мужу - он - взрослый человек и сам сможет пережить расставание, он пришёл к тому, что сам выбрал. А У Вас - есть Вы и дети - не муж освободит ,а только Вы сами.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Бессонница много лет

5 ответов

11 сентября 2021

Тамара

Вопрос закрыт

Бездетный брак

8 ответов

9 августа 2022

Наталья, Москва

Вопрос закрыт

Тревожное состояние

5 ответов

11 октября 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кононова Юлия Юрьевна, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T16:09:22+03:00

Ваше состояние "заморозки" звучит как щит, который годами защищал вас от боли и нестабильности. Но сейчас, когда вы говорите о нём с такой ясностью, мне кажется, это уже не просто защита — это свидетельство вашей внутренней трансформации. Вы смогли превратить страх в опору, одиночество — в самостоятельность.

Если представить, что "заморозка" — это не конечная точка, а переходное состояние... Что могло бы помочь вам постепенно "оттаять" на своих условиях — не ради него, а ради себя? Например, позволить себе горевать о том, что любовь ушла, или мечтать о будущем, где ваше спокойствие не зависит от чьих-то обещаний...

Вы упомянули, что раньше плакали от нехватки внимания, а теперь — не боитесь остаться одной. Что из этого опыта вы хотели бы передать детям как главный урок о любви и границах?

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T15:49:36+03:00

Здравствуйте! Вы столько лет жили практически сами- встречая мужа на пару недель- он помогал финансово и в такие дния был рядом. Но столько было и того, что ранило- его поведение- алкоголь, употребления- нанесли свою рану и это серьезные причины не чувствать эмоций рядом. Психика всегда нас оберегает- ведь он был небезопасным в таких состояниях и это чудо, что только один раз совершил насилие в Вашу сторону, но в то же время- это пример для детей- которого вы точно не хотите своим детям. Вы были чудесной женой. которая все года терпела и верила, что что то изменится. Но это не отношения- когда идут на встречу друг другу и у мужа есть зависимость с которой стоит серьезно работать. И сейчас- понятно, что он испуган, не хочется терять ту привычную жизнь к которой привык. Но вы выросли за время отношений, стали иной- хотите другой жизни и другого уровня отношений- и имеете право на свой путь. Так бывает. что наши дороги расходятся. дайте себе время- побыть наедине, подумать- не давить на себя- и не стоит себя ни в чем винить- он ответсвенен за свои поступки и за то, что сейчас внутри вас нет никаких чувств- это ведь не может быть только в одну сторону- такая жизнь привела к этому результату. Если сомневаете- не торопитьесь- но четко поставьте требования тех отношений в которых вы будете спокойны и любимы! Но если есть сомнения, есть недоверие и лишь жалость оставляет Вас- это точно не повод разрушать свою жизнь - тогда принимайте решение Вы обязательно справитесь! И муж сможет серьезно посмотреть тогда на свою жизнь и отнестись к ней по взрослому- стать примером для своих детей. берегите себя, вы столько перенесли. столько были верной и ждали перемен- что точно заслужили быть счастливой!

Альварес Кристина Айговна, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T15:51:18+03:00

Виктория, добрый день.
Да, вы ему благодарны за многое, но и он вам за многое благодарен, за терпение, за детей, за то что были рядом и принимали. Тут вы на равных, вы ему дали за все эти года точно не меньше чем он вам. Что касается жалости, вы вместе столько лет, но вот он вас что-то не жалел. Думал о себе и жил в свое удовольствие, а вы почему его жалеете? Он взрослый мужчина, он справится.
Если чувств нет уходите, если есть хоть что-то что просит дать ему шанс, то во первых он должен согласиться на семейную психотерапию, а во вторых, пройти нарколога. Сказать я больше не буду пить я стану хорошим, это просто слова. Слова это звук в воздух и не более. Всегда смотрите на поступки. Поступков нет. Пойти к наркологу получить лечение химической тяги к алкоголю, а затем к психологу снять психологическую тягу-это поступок, тем более что он давным давно мог бы это сделать, в частной клинике все конфиденциально и данные не идут никуда. А все остальное просто слова. Сейчас ему страшно что он останется один, поэтому вы видите изменения. Он якобы все понял и меняется, не ради вас, а снова ради себя , чтобы одному не остаться. Такое длительное употребление не вылечить одним намерением. Я как человек проработавший много лет в реабилитационном центре для зависимых не стала бы верить в эту сказку.
Если он за 13 лет не сделал вас счастливой, уже не сделает. Выбирайте себя.

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T16:06:17+03:00

Здравствуйте! В вашей ситуации прослеживается несколько важных моментов:
1. Длительный токсичный брак. Вы 13 лет жили в условиях эмоциональной нехватки внимания, заботы, агрессии, изменений в поведении мужа (алкоголь, запрещённые вещества). Физическое насилие (удушение, хватание за волосы) — это серьёзное нарушение границ, даже если это было редко. Вы адаптировались, подавляя свои эмоции, что естественно в таких обстоятельствах.
2. Ваш личный рост. Вы смогли найти силы развиваться, работать, заботиться о детях и себе. Это огромное достижение! Вы перестроили фокус с ожидания внимания от мужа на самореализацию — это признак здоровой психологической защиты.
3. Эмоциональное истощение. После лет стресса и разочарований ваши чувства к мужу «остыли». Это нормально: психика защищается, отключая привязанность к источнику боли. Попытки мужа «исправиться» сейчас, к сожалению, запоздали: вы уже прошли путь принятия утраты этих отношений.
4. Жалость — не любовь. Вы держитесь из-за страха причинить ему боль, но это ловушка. Вы не обязаны жертвовать своим благополучием ради его эмоций. Дети также чувствуют напряжение — стабильность важнее формальной «полной семьи». Что важно учесть:
- Ваши чувства — не вина, а следствие многолетнего опыта.
- Попытки мужа измениться могут быть временными, особенно если нет работы над зависимостью.
- Жалость и чувство долга часто мешают принять решение в свою пользу.
Ваш следующий шаг — честно ответить себе: можете ли вы быть счастливы в этих отношениях, если ничего не изменится? Если нет — право уйти есть. Консультация психолога поможет прорастить чувство вины/страха и поддержит в переходный период. Вы заслуживаете спокойствия и отношений, где вас ценят без условий.

Занозина Роза Абулфатовна, 17 апреля · Accepted Answer · 2025-04-17T16:23:02+03:00

Виктория, здравствуйте!
Ваша жизнь достаточно долго протекала по одному и тому же руслу, и вы определили ее течение уже в первых строках вашего запроса: "отношения всегда были напряжённые. Он пил, гулял, употреблял запрещенные препараты". Ключевое слово ВСЕГДА.
По большому счету остаться с ним будет означать, что вот это текущее состояние отношений так и продолжится, и сейчас его изменения, с большей долей вероятности, с вязаны с тем, что вы приняли решение о разводе, ему страшно, он привык, что вы прощаете и живете его жизнью. Вряд ли там чудесным образом произошли какие то трансформации личности в одночасье.
То, что вы охладели к нему - это вполне закономерно, поскольку долгое время вы не чувствовали тепла, разочаровывались, ваши надежды на улучшение отношений таяли, ваши чувства не подпитывались, конечно произошел некий внутренний стопор и вы готовы двигаться дальше уже без него. Простым языком говоря, вы разлюбили его и в вашей ситуации - это более чем нормально. Любят ведь в том числе и за эмоции, которые мы испытываем рядом с человеком, за теплое, трепетное к нам отношение, а вам за что его было любить, чем должна была питаться ваша любовь?
Он взрослый дееспособный человек и справится без вас, как бы тяжело ему не было, он переживет, он выбрал такой путь, но вам зачем по нему идти рядом и находиться в созависимых отношениях, которые базируются на вечной надежде, что партнер исправится и если не я, то он пропадет. Но партнер продолжает жить свою жизнь,а пропадает как раз спасатель, посвящая свои годы вычерпыванию чайной ложкой своих страданий из семейной лодки.
Жить из жалости, остаться с ним- не лучшее решение прежде всего для себя, вы перестанете себя понимать в итоге, перестанете понимать, зачем вы с ним, начнете злиться на него и ненавидеть, а вашей жертвы он не оценит.
Представьте, что к вам пришла подруга и рассказала бы вам эту историю. Что бы вы ей посоветовали как бы смотря на такую семейную жизнь со стороны?