Что вас беспокоит?
Хочу второго ребёнка, но боюсь.
Хочу второго ребенка, но боюсь. Здравствуйте, мне 35 лет, есть дочь ей почти 16, девочка хорошая прилежная (не не как подростки в последнее время "Сорви голова"). Было 2 нежелательеые беременности (в браке), их исход понятен. После, сидела на контрацепции 5 лет, потом отменила, сказав себе, будь что будет, забеременею значит рожу. Потом я подстыла и на приёме у врача узнала, что у меня низкий овариальный резерв, и что если я хочу ещё ребёнка, то нужно сейчас, потом уже родить не смогу. И мы с мужем начали стараться. Не получалось год, решила проверить трубы, оказались не проходимы, но во время процедуры мне все-таки пробили одну трубу и в следующем же цикле я увидела долгожданные //. Счастью небыло предела. До первого УЗИ я маниторила ХГЧ, что бы убедится что всё идёт хорошо, но в один из дней ХГЧ упал и я в истерике, на следующий день пересдала в надежде что это ошибка, но нет, результат на несколько единиц выше, но это ни о чем. Пошла на УЗИ, нашли плодное яйцо в трубе и даже видно эмбрионсик было. Вызвали скорую, прооперировали, удалили трубу так ещё и яичник проткнули, после чего мой АМГ рухнул ниже 1. Чудом получила квоту на ЭКО( хотя все врачи говорили, что квоту не дадут с моим АМГ) и только один врач сказал пробуй. Я попробовала, и мне дали квоту( хоть я и не расчитывала на неё особо, была готова к отказу), но у меня был запасной план, восстановить проходимость второй трубы. Прошла процедуру ЭКО, к сожалению неудачно, даже заморозить некого было. Во второй квоте мне отказали. Пока ждала результат второй комиссии на квоту, я сделала лапароскопию для восстановления проходили второй трубы. И вот сново, в следующем же цикле я сново увидела // как раз через несколько дней, как получила отказ по квоте. Из прошлого опыта, у меня уже был страх ВБ. И я так же маниторила ХГЧ. Всё шло хорошо, пока на сроке в 5 нед, не началось кровотечение, вызвала скорую. В приёмном покое увидели ПЯ в матке, и я выдохнула, но... И много крови в брюшной полости, яичник не видно. Срочно на операцию, подозрение на разрыв трубы и ВБ. Так и есть, труба лопнула, но как выяснилось по гистологии в трубе было не плодное яйцо как утверждали врачи, а киста. Но после операции я потеряла и маточную Б. Складывается ощущение, что как буд то Господь не даёт мне ребёнка, как будто предостерегает от чего то. Решилась собирать документы, что бы ещё раз попробовать подать на квоту, записалась на один день к нескольким специалистам, но в этот день я свалилась с температурой 39. Естественно, все записи отменила. Жду новый цикл, что бы начать собирать документы. Но всё это время, внутри меня борьба. Меня словно разрывает на части, с одной стороны хочу ребёнка, мечтаю о двойне, порой сплю и вижу как у меня близнецы. А с другой стороны, все вот эти испытания, неудачные попытки, ВБ и тд. Меня отталкивают, как буд-то предостерегают... Бось если я всё таки добьюсь своего, бось что ребёнок родится больным, или может со мной что то случится... И я буду всю жизнь мучиться и вспоминать, что Господь меня предостерегал, а я не послушала. А если не пойду, то у меня тихая размеренная жизнь. Можно сказать почти никаких забот. Помогите, я не знаю что делать... Советовалась с девочками, которые тоже проходят трудный путь к материнству, многие говорят пробуй, но мне кажется они так говорят потому что сами очень хотят деток. Мама, мама поддерживает во всём, но толком подсказать не может, так как знает через что я прошла... Пишу и реву, незнаю как быть...
Ольга, здравствуйте!
Вы сталкиваетесь не только с физическими испытаниями, но и с экзистенциальным выбором: продолжить борьбу за мечту или принять текущую реальность. Это невероятно сложно, и ваши слезы, страх, сомнения — естественная реакция на травмирующий опыт.
Если представить, что решение уже принято (в любую сторону), какие чувства возникают? Облегчение? Горечь? Тревога?
Что для вас значит «тихая размеренная жизнь» — это безопасность, покой… или, возможно, невыраженное горе?
Как вы замечаете свои потребности помимо материнства сейчас? Есть ли в вашей жизни пространство для заботы о себе вне этого конфликта?
Важно, что вы продолжаете искать выход, несмотря на отчаяние — это говорит о внутренней силе. Даже если выбор кажется тупиковым, исследование этих вопросов может помочь прояснить, какие ценности для вас первостепенны: быть матерью вопреки рискам или сохранить ресурс для себя и дочери. Вы не обязаны давить на себя срочным ответом — иногда решение рождается в паузе.
Позвольте себе оплакать потери. Это не слабость, а шаг к принятию. 🙏
Юлия Юрьевна, спасибо большое 🙏
Была рада Вам помочь 🌹
Здравствуйте !Ваша ситуация наполнена глубоким внутренним конфликтом между сильным желанием стать матерью снова и страхом перед повторением боли, потерь и неизвестности. Это абсолютно нормально — чувствовать себя разорванной между надеждой и тревогой, особенно после стольких физических и эмоциональных испытаний. Ваши переживания — естественная реакция на травмирующий опыт: потери беременностей, операции, разочарования в ЭКО — всё это оставляет шрамы не только на теле, но и на душе.
Что стоит за вашими чувствами:
1. Жажда материнства— это мощный, глубокий инстинкт, который часто не зависит от логики. Мечты о близнецах, эмоциональная вовлечённость в процесс — всё это говорит о вашей огромной внутренней силе и любви, которую вы готовы дать.
2. Страх как защита— ваша психика пытается уберечь вас от повторной травмы.
3. Усталость от борьбы — вы истощены многолетними попытками, медицинскими процедурами, надеждами и крушениями планов. Это может вызывать чувство безнадёжности («а если я всё же не смогу?») и вины («а если смогу, но что-то пойдёт не так?»).
Что можно сделать:
- Признать обе стороны конфликта — и желание, и страх имеют право на существование. Попробуйте «поговорить» с ними: что говорит ваша мечтающая часть? Чего боится ваша осторожная часть? Иногда запись этого диалога на бумаге помогает увидеть яснее.
- Оценить ресурсы— не только физические (здоровье, врачебные прогнозы), но и эмоциональные. Готовы ли вы к возможным трудностям? Есть ли поддержка (муж, дочь, близкие)? Что даёт вам силы продолжать?
- Дать себе время — не спешите с решением. Иногда пауза и проживание эмоций («я реву — и это нормально») помогают услышать внутренний голос.
- Обратиться за помощью — психолог, работающий с перинатальными потерями.
Вы уже проявили невероятное мужество.
Вячеслав Викторович, да, моё хочу и желание стать мамой ещё раз, порой кричит громче и заглушает мои страхи. Но иногда, как только я решаюсь и начинаю двигаться к цели, мои страхи вылазию на ружу, сегодня я решительна, да, иду до конца, а завтра уже уже, нет, наверное не стоит. Одно, перекрикивает другое, и я не могу понять всё таки что сильнее.
Вячеслав Викторович, по поводу готова ли я к трудностям, незнаю. К трудностям при беременности и рожденни ребёнка, однозначно готова, но... К трудностям рождения больного ребёнка нет. Меня именно вот это пугает. Я всю жизнь можно сказать вме делала сама, вме тяну на себе. Муж... Муж не поддерживает как хотелось бы, да в моём желании пойти на эко ещё раз, в целом поддерживает, но не хочет что бы я опять страдала как при потерях. Но при этом с ребёнком почти не занимался( когда дочь была маленькая), возможно сейчас что то изменится, ведь тогда нам было по 20 лет ещё зелёные совсем.
Принятый ответ
Ваша внутренняя борьба между желанием и страхом — это отражение глубокой честности с самой собой. Давайте разложим это по полочкам, чтобы стало немного легче:
Что происходит внутри вас:
1. «Хочу» vs «Боюсь»— это не слабость, а признак того, что вы уважаете обе свои части: ту, что мечтает о малыше, и ту, что защищает вас от боли. Представьте их как двух внутренних советников: один показывает вам радужные картины будущего, другой — рисует тревожные сценарии. Оба хотят вам добра, но говорят на разных языках.
2. Страх «особенного» ребёнка — здесь скрывается не только забота о малыше, но и ваш глубинный страх не справиться. Вы пишете, что всегда всё тянули на себе — а это огромная ноша. Возможно, подсознательно вы боитесь, что новая ответственность окончательно лишит вас опоры, особенно если муж останется в роли «наблюдателя».
3. Отношения с мужем — его пассивность в прошлом («почти не занимался») и нынешняя осторожная поддержка создают двойственное чувство: с одной стороны, он «не против», с другой — вы по-прежнему чувствуете себя единственной, кто несёт груз решений. Возможно, его слова «я не хочу, чтобы ты страдала» — это и забота, и косвенное признание его собственного страха перед новыми потерями.
Что может помочь:
- Диалог с мужем — не о «да/нет», а о «как».Спросите его: «Если мы решимся, как ты видишь наш быт? Готов ли ты взять на себя конкретные обязанности (ночи у кроватки, визиты к врачу, помощь старшей дочери)?»
«Что для тебя самое страшное в этой идее?»
Иногда мужчины дистанцируются не из-за равнодушия, а из-за чувства беспомощности («Всё равно я не могу контролировать исход»).
- Работа со страхом «особенного» ребёнка:
— Узнайте у врачей: какие конкретные риски в вашем случае (возраст, история болезней)? Есть ли возможность преимплантационной диагностики при ЭКО?
— Представьте худший сценарий: допустим, ребёнок родится с особенностями. Кто мог бы стать вашей поддержкой (родственники, группы родителей, социальные службы)? Есть ли в вашем городе ресурсы? Это не для того, чтобы пугать себя, а чтобы из абстрактного страха сделать конкретный план «а если вдруг».
Ваша автономия:
Вы привыкли всё решать сами — но сейчас важно спросить себя: «Готова ли я принять помощь, если она понадобится? Могу ли я перестать быть „суперженщиной“ хотя бы на время беременности?». Иногда разрешить себе быть уязвимой — это и есть самая большая сила.
Главный вопрос не «рожать или нет», а:
«Какое решение позволит мне через 10 лет смотреть в зеркало без горького „а что если“?».
Возможно, ответ — в вашей фразе: «Мечтаю о двойне, сплю и вижу близнецов». Но чтобы мечта не стала саморазрушением, ей нужны «костыли»:
— чёткий медицинский план (до какого возраста пробовать, сколько попыток ЭКО),
— договорённости с мужем,
— «подушка безопасности» (терапевт, группа поддержки, запас финансов на случай сложностей).
Вы уже прошли через ад — и всё ещё стоите. Какой бы путь ни выбрали, это будет ваша победа: либо над обстоятельствами, либо над навязанными «долгами». Вы заслуживаете мира в душе — даже если он будет куплен ценой неоднозначного выбора.
Вячеслав Викторович, спасибо большое 🙏
Добрый день! Вы делитесь очень непростой и эмоционально тяжелой историей, и я хочу, чтобы вы знали: это нормально — чувствовать страх и неуверенность в такой сложной ситуации. Решение о том, иметь ли еще одного ребенка, особенно после множества испытаний, требует глубокого саморазмышления.
Очень важно иметь и чувствовать поддержку со стороны других. Возможно это будет общение с теми, кто прошел через похожие испытания, может быть полезным для вас, но важно помнить, что каждый путь уникален. Что сработало для них, может не подойти вам.
Поговорите с профессионалом, возможно вам помогут сеансы с психологом/психотерапевтом. Сеансы помогут вам убрать ваши страхи, беспокойства, сомнения.
Помните, что ваше счастье и здоровье на первом месте. Не забывайте про свои чувства и переживания.
Терпения вам.
Здравствуйте! Позвольте себе немного времени, чтобы просто побыть с этими чувствами. Не пытайтесь сразу найти решение. Признайте свой страх, свою усталость, свою боль. Вы имеете право на эти эмоции. Попробуйте взглянуть на ситуацию под другим углом. Ваши опасения понятны, но они во многом основаны на негативном опыте. Подумайте о том, что может быть, если все сложится хорошо. Представьте себе радость материнства, тепло детских объятий. Возможно, стоит обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в своих чувствах и принять взвешенное решение, он поможет проработать страхи и найти внутренние ресурсы для дальнейших действий. Выбор всегда за вами, не позволяйте страху парализовать вас. Прислушайтесь к своему сердцу и сделайте то, что считаете правильным для себя.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы очень сильный человек и у вас очень сильное желание иметь детей , Господь в этом только поддерживает , ведь это радость , поэтому не ищите причину в нем и в остерегательстве. Да, у вас были проблемы по здоровью , протокол ЭКО очень нервная процедура и не у всех все сразу получается , дело не в вас , а в том, что так совпали обстоятельства и стали вылезать проблемы со здоровьем.
Даже через текст читается , как вы хотите ребёнка , разве не это главная мотивация двигаться дальше по этому непростому пути?
Запаситесь поддержкой мужа , близких и пробуйте дальше.
Вам нужно стараться отдыхать , не винить себя , слушать врачей. Мы живем в удивительном мире , медицина продвинулась далеко вперед и это позволяет при любых условиях родить ребёнка.
Сил вам !
Ольга, здравствуйте!
Ваши сомнения в новых попытках стать матерью очень понятны и конечно, допустимы,поскольку вы устали от всех неудач, которые вас постигали в этом праведном деле,устали от кабинетов врачей, от сбора документов, исследований, есть чувство некой беспомощности в борьбе с судьбой, некая обречённость, будто все против, будто что то вас отводит от этой затеи, просит остановиться в этой миссии.
Но это лишь отголоски магического мышления, которые напрашиваются в невозможности и непонимании,как же объяснить почему никак не может воплотиться в жизнь такой важный и добрый план.
Ольга, да, это нелегкое дело, кто не ходил этим путем, тому сложно понять с какими трудностями и с какими переживаниями вы сталкиваетесь на пути к своей цели. Это больно физически, это тяготит эмоционально, но если ваше желание истинно, муж вас поддерживает, дочка очень хочет, чтобы на свет явилась родная душа, стоит попробовать ещё раз и не сдаваться. Быть матерью это безмерное, безграничное счастье, вы знаете это чувство)
Никто не предскажет, что нас ждёт в будущем, какие испытания и в какой момент нас могут настигнуть, но мыслить негативно и ждать ударов судьбы не лучшая затея, они не наша зона власти и контроля, так или иначе каждый из нас что то да преодолевает. И ваши преодоления не обязательно связаны с рождением малыша, вы и сейчас уже достойно проходите испытаний, чтобы позвать его в этот мир.
Пусть жизнь распорядится, родить вам или нет, а вы со своей стороны делаете для этого все возможное и даже больше. Каким бы не был исход вы со спокойным сердцем скажете, что вы старались,вы выполняли все процедуры, вы очень хотели ребенка и не бездействовали, вам не в чем себя упрекнуть.
Я вам искренне желаю принять решение, последствия которого не будут вас тяготить. Вы сможете.
Роза Абулфатовна, спасибо большое 🙏
Пожалуйста, рада помочь✨
Похожие вопросы по теме
- 20 Июня 20167 ответов
- 19 Июня 20171 ответ
- 17 Февраля 20182 ответа
- 28 Февраля 201856 ответов