Воспитание детей — вопрос №3155733

Question

Воспитание детей — вопрос №3155733

Анонимный пользователь

92 просмотра

21 апреля 2025

Жена с легкостью отправляет 11-летнего пацана в магазин себе за колготками. Пытаюсь ей объяснить, что она не права и делать этого не стоит. В ответ слышу, что это я не прав и это мои предрассудки.

Помогите донести, что это не норма. Ну или норма, и со мной чтото не так.

Возраст: 32

магазин

предрассудок

колготками

1000.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Вопрос про инфекции

5 ответов

14 ноября 2022

Ксения

Вопрос закрыт

О бешенстве

1 ответ

7 февраля 2024

Михаил

Вопрос закрыт

Непонятное пятно

1 ответ

19 ноября 2024

Анонимный пользователь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Answer 1 · 2025-04-21T22:22:10+03:00

Здравствуйте! Вот психологический разбор Вашей ситуации :
Отправлять 11-летнего ребёнка в магазин может быть нормально, если он готов: уверенно ориентируется, знает правила безопасности (не разговаривать с незнакомцами, переходить дорогу), и сам не против. Но если есть сомнения — лучше обсудить это без конфликта.
Ваши переживания обоснованы, если:
1. Ребёнок стесняется/боится таких задач.
2. Маршрут или магазин вызывают вопросы (дальняя дорога, незнакомая зона).
3. У вас разные взгляды с женой на уровень свободы — это требует компромисса, а не спора о «норме».
Как договориться:
1. Сфокусируйтесь на ребёнке: «Давай спросим, комфортно ли ему? Если нет — начнём с мелких поручений вместе».
2. Ищите баланс: «Я за самостоятельность, но хочу убедиться, что он готов. Может, пройдём маршрут вместе?»
3. Избегайте обвинений: Вместо «Ты не права» — «Давай решим, как безопаснее».
Важно:
- Если ребёнок справляется и доволен — это полезный опыт.
- Если сопротивляется — не настаивайте.
- Главное — согласованность между вами. Разные требования путают детей.
Проверьте себя:
Если ваша тревога мешает ребёнку развивать самостоятельность — это повод работать со страхами. Если риски реальны (опасный район, особенности характера ребёнка) — ваша позиция разумна.
Итог:Не «норма» или «не норма», а вопрос готовности ребёнка и вашего согласия как родителей. Предложите жене вместе оценить ситуацию, а не спорить.

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 2 · 2025-04-21T22:24:25+03:00

Дело не в том, что его отправляют в магазин. Там все нормально, он самостоятельно может все покупать и перемещаться по городу. Дело в том, что мальчика в 11 лет постоянно отправляют за женскими колготками

Answer 3 · 2025-04-21T22:56:10+03:00

Я понимаю Ваша тревога связана не с самостоятельностью сына, а с гендерным стереотипом («мальчику не подобает покупать «женские» вещи») и нежеланием подвергать ребёнка потенциально неловким ситуациям (например, если он стесняется или сталкивается с вопросами со стороны окружающих).
Можно попробовать донести мысль жене без конфликта:
Сфокусироваться на чувствах ребёнка, а не на своих убеждениях:
— Мне кажется, сыну может быть некомфортно выбирать колготки.
— «Давай спросим его: не смущает ли его такая задача? Если да — будем делать это сами».
Объясните свою позицию через заботу, а не осуждение:
— «Я не против помочь тебе с покупками, но хочу, чтобы сын не чувствовал себя «посыльным» для вещей, которые ассоциируются со взрослыми или женскими. Это может вызывать у него внутренний конфликт или ставить в неудобное положение. Также стоит учесть нюанс, если ребёнок не видит проблемы и спокойно выполняет просьбу — ваши переживания могут быть связаны с личными установками («мужчинам это не подходит»). В таком случае стоит задуматься, не проецируете ли вы свои стереотипы на сына.
Что сказать жене:
«Я понимаю, что для тебя это обычная просьба, но мне кажется, сыну может быть неловко. Давай не будем давать ему задания, где он чувствует себя «не в своей тарелке». Можете вы как муж сообщить жене , что вы будете покупать ей подобные вещи.
Спор о «норме» здесь вторичен. Решающий фактор — комфорт ребёнка и ваша способность договориться, не превращая разногласия в битву амбиций.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 3 часа назад · Answer 4 · 2025-04-21T22:24:02+03:00

Здравствуйте! Опишите, пожалуйста, подробнее свои аргументы и аргументы жены. Чего Вы опасаетесь, почему против таких поручений от жены? Когда жена с Вами спорит, Вас больше задевает, что она с Вами не согласна или её аргументы для Вас неубедительны? Сын при этом испытывает дискомфорт?

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 5 · 2025-04-21T22:26:35+03:00

Сын испытывает дискомфорт в том, что мы ругаемся. Не думаю, что он испытывает дискомфорт в приобретении женских колготок. Меня не устраивает только то, что пацан бежит за женскими колготками. Уже не в первый раз. Жена утверждает, что это всего лишь мой предрассудок и все. Меня это настораживает. Считаю, что мальчик не должен бегать за бельём собственной матери в магазин.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 3 часа назад · Answer 6 · 2025-04-21T22:38:25+03:00

Поняла Вас. Тут важно восприятие самого сына, смущает его это или нет. Если нет, то акцент на этом вызовет в нём противоречивые чувства, когнитивный диссонанс, он может начать себя чувствовать каким-то не таким, если мама или другая девушка/женщина будет просить его о чём-то в будущем. Да, колготки относятся к нижнему белью, но всё же ближе к носкам, чем, например, к плавкам или бюстгальтеру. Думаю, тут у Вашей жены всё же есть ограничения. С возрастом мальчик и сам может провести некую границу, если для него такие просьбы станут в тягость, если он будет вкладывать в них другой смысл. На данном этапе для него - это обычный поход в магазин, как за любым другим товаром, и он не вкладывает в это никакого скрытого смысла).

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 7 · 2025-04-21T22:44:41+03:00

Правильно. Он не вкладывает в них никакого другого смысла. Ровно до тех пор, пока не встретит каких-нибудь ребят, кто устроит насмешки. Нужно ждать этого момента или всё-таки сразу не давать шанса им произойти?

Курмалеева Лилия Ростамовна, 2 часа назад · Answer 8 · 2025-04-21T23:12:09+03:00

А почему Вы думаете, что будут насмешки? В современном мире ведь нет уже таких жёстких "понятий". Другие подростки также не вкладывают в это скрытого смысла. Мир стал гибче и лояльнее. По большому счёту это элемент заботы о родителях, помочь маме или папе, сходить в магазин. Его же не за товарами 18+ или противозаконными мама попросила сходить. Если не делать на этом акцент, то для сына никаких последствий не будет: ни в формировании мужественности, ни в отношениях других ребят. Никто массово уж точно не будет насмехаться. А если кто-то что-то и скажет, то это скорее будет безобидная шутка и тогда уж сын сам сделает выводы и выбор, поддаваться на стереотипы одного-двух шутников или или он настолько самодрстаточен, что слова бестакттных людей его никак не задевают. Позвольте сыну самому делать выводы).

Answer 9 · 2025-04-21T22:28:45+03:00

Здравствуйте!

Скажите, вероятно, это какая-то «разовая акция» с просьбой купить колготки? Какие-то вынужденные обстоятельства: «Порвались, а надо на работу, встречу, есть риск опоздать, обязывает дресс-код»? Верно вас понимаю?
Что вас смущает в этой просьбе? Именно сам предмет женского гардероба? Попробуйте сформулировать свои опасения более подробно.

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 10 · 2025-04-21T22:31:10+03:00

Акция эта «якобы» разовая. Не в первый раз. Происходит по причине «забыла» или неохота идти.

Да, меня смущает, что это предмет женского гардероба матери. Пацан самостоятельный, в магазине может легко ориентироваться. Но смущает именно то, что пацан не должен бегать матери за колготками.

Answer 11 · 2025-04-21T22:40:26+03:00

Психологически это действительно может вызывать дискомфорт у подростка. В этом вы правы, ребенок может смущаться, чувствовать себя неловко, и это может касаться любых объектов строгой гендерной принадлежности, особенно если мальчик скромный, стеснительный по природе, также кто-то из взрослых может задать бестактный шуточный вопрос в стиле «себе берешь?», пошутить и забыть, а ребенок может чувствовать гамму неприятных эмоций. Это то, что может быть в теории, также может быть абсолютно наоборот, что мальчик уверенный в себе, растет любимцем всех девочек класса, и такие просьбы мамы совершенно его не смущают, а на возможные шутки ответит шуткой «конечно себе, в школу завтра пойду».

Спросите сына спокойно, по-дружески, что он чувствует, и в зависимости от ответа действуйте. Постарайтесь не давить на него и не давать оценок его ответу.

Пишите: «Акция не разовая». Практический вариант — купить супруге коробку колготок, закрыть вопрос на годы вперед. Если это единственное разногласие в вашей семье, вы счастливее тысячи семей.

Анонимный пользователь, 2 часа назад · Answer 12 · 2025-04-21T22:46:53+03:00

Я не смогу сейчас сказать, как он поведет себя если услышит насмешку? Есть ли смысл проверять это. Или всё-таки объяснить жене, что не нужно до этого доводить. Я не могу есть объяснить простой истины, что делать этого не нужно

Answer 13 · 2025-04-21T23:12:40+03:00

Я вам описала два варианта развития событий, исходя из двух разных психотипов, безусловно, их не два, а гораздо больше. Если по вашему родительскому мнению ребенок может быть травмирован насмешкой взрослого или одноклассника, безусловно, нужно отказаться от таких покупок. Наше общество, к счастью, не лишено гендерных предрассудков, есть разделение на мужское и женское, гендерные различия продиктованы самой природой, и они уместны.

Если не получается закрыть вопрос путем переговоров, идите практическим путем или обратитесь в семейную терапию, получите консультацию от практикующего специалиста-психолога.

Несколько непонятна зацикленность на колготках, вам принципиально доказать супруге, что вы правы, или оградить ребенка от покупок?

Если первое, обсудите покупку впорок, по сути, это решается двумя кликами на маркетплейсе.

Всё сложнее, если вы хотите признания вашей правоты с ее стороны, какой ваш мотив?

Кононова Юлия Юрьевна, 3 часа назад · Answer 14 · 2025-04-21T22:29:21+03:00

Здравствуйте!
Ваш дискомфорт связан не с действиями сына, а с гендерными установками, которые вы считаете нарушенными. Чтобы это не стало конфликтом в семье спросите себя:
«Что именно меня тревожит? Страх, что сын усвоит "немаскулинное" поведение? Или мне кажется, что это "унижает" его как мальчика?»
Это поможет отделить реальное влияние на ребенка от ваших внутренних стереотипов.

Обсудите с женой не «нормы», а ценности:
«Мне важно, чтобы сын вырос уверенным. Но я боюсь, что такие поручения могут спровоцировать насмешки. Давай учтем и его чувства, и риски».
Если сын не испытывает стыда — проблема в ваших убеждениях. Если ему некомфортно — задача родителей его поддержать, а не настаивать.
В 11 лет дети часто не придают полу вещей значения — колготки для них просто «что-то мамино».
Если сын спокойно берет задание — это нормально: он учится помогать без гендерных барьеров.
Если отказывается — уважайте его границы, но не связывайте это с «мужским/женским».
Способность выполнять бытовые задачи вне гендерных рамок — признак адаптивности, а не слабости.

Анонимный пользователь, 3 часа назад · Answer 15 · 2025-04-21T22:35:45+03:00

Дело в том, что он не стесняется. И ему не доставляет дискомфорта. Но мне не нравятся такие поручения. В ответ я только и слышу, что не лезь к нему с этим, это все твои стереотипы и так далее. Меня не слышат попросту. Но я не хочу, чтобы ребенок шел в магазин за женскими колготками. Он станет старше и это продолжится. Его заметят сверстники, начнутся намешки. Тут я очень согласен и это меня беспокоит.

Кононова Юлия Юрьевна, 2 часа назад · Answer 16 · 2025-04-21T22:54:11+03:00

Я понимаю вашу позицию и переживания. Чтобы донести это до жены без конфликта, сместите фокус с «неправильности» задания на будущие социальные риски. Например:
«Я не против, что он помогает, но давай подумаем, как это может отразиться на нем позже. Если в 14 лет он пойдет за колготками, а одноклассники это увидят — он может стать мишенью для насмешек. Я не хочу, чтобы он потом стыдился или злился на нас. Я понимаю, что таким образом он помогает тебе, но может быть мы вместе придумаем в чем ещё может проявляться его помощь тебе вместо покупки колготок»*
Разделить и заменить таким образом «женские» и «нейтральные» поручения.
Вовлеките сына в диалог — без давления.

Важно вам с женой обоим помнить, что вы — команда.
«Я не хочу запретов — хочу, чтобы мы вместе учили его гибкости. Если он будет делать ТОЛЬКО "женские" поручения, это тоже станет шаблоном. Давай балансировать».

Если сын сейчас не видит проблемы — ваши опасения о будущем могут выглядеть надуманными. Подкрепите аргументы примерами: расскажите, как в его возрасте мальчики часто высмеивают «не мужские» действия. Но избегайте запугивания — говорите о подготовке, а не о запретах.

Булгаков Максим Николаевич, 3 часа назад · Answer 17 · 2025-04-21T22:32:03+03:00

Здравствуйте! В подобных вопросах нет универсальной нормы. Восприятие допустимого сильно зависит от культурных особенностей, личного опыта и принятых в семье ценностей. То, что кажется неприемлемым одному человеку, может быть абсолютно нормальным для другого, но давайте разберем возможные причины вашего беспокойства. Вероятно, вас смущает интимность предмета, колготки это элемент женского гардероба, и нежелательность вовлечения ребенка в вопросы, касающиеся взрослой жизни. Возможно, вы опасаетесь, что ребенок может почувствовать неловкость, столкнувшись с насмешками сверстников или с непониманием со стороны окружающих. Попробуйте спокойно обсудить с женой свои опасения, объясните, что вами движет забота о чувствах и благополучии сына. Важно не обвинять ее, а выразить свои чувства и предложить компромиссное решение, например, вы можете предложить самостоятельно покупать колготки или попросить об этом подругу. В конце концов, можно заказывать вещи онлайн, чтобы избежать подобных ситуаций. Если вы оба готовы к диалогу, можно попробовать понять, почему жена считает это нормальным, возможно, в ее семье это было обычным делом, и она не видит в этом ничего плохого. Главное прийти к общему решению, которое устроит всех членов семьи и не будет вызывать дискомфорт у ребенка.

Занозина Роза Абулфатовна, 3 часа назад · Answer 18 · 2025-04-21T22:34:27+03:00

Здравствуйте!
Норма понятие субъективное, если она не выходит за рамки МКБ (международной классификации болезней) и не противоречит УК РФ, а также не нарушает прав и свобод других людей.
Что плохого в покупке колготок? Это товар, предмет одежды, такой же как и любой другой,который разрешен к продаже детям до 18 лет. Жена не за сигаретами или за пивом его посылает. Разве плохо, что ваш парень будет знать, где продаются колготки и прочие предметы женского обихода, потому что например, когда его жене, находящейся в роддоме, они понадобятся, он будучи осведомленным в этом вопросе, пойдет и купит их самостоятельно, не прибегая к помощи мамок- нянек, не будет пребывать в растерянности от того,что он взрослый парень оказался беспомощным в такой простой житейской ситуации как покупка колготок для жены, которая сама не может этого сделать по объективным причинам.
Что вас в данном случае беспокоит? Почему на ваш взгляд, не стоит подростку покупать женские колготки? Отмечу, что на развитие его маскулинных черт, мужественности и традиционного представления о роли мужчины это никак не повлияет, кроме того это расширит его кругозор и запас знаний о жизни.

Хожаева Анастасия Олеговна, 2 часа назад · Answer 19 · 2025-04-21T23:24:11+03:00

Здравствуйте.
Думаю ваша жена может найти время, чтобы купить себе колготки. Если это проблема можно заказать сразу много и забрать на ближайшем пункте выдачи самостоятельно.

Всё же действительно колготки что-то близкое к нижнему белью и покупать это стоит самостоятельно без участия на то сына.

Как будто бы дело не только в колготках. Есть какие-то размытые границы в семье.

Конечно же сын не сменит ориентацию если будет ходить за колготками- это абсурд. Но одноклассники действительно могут засмеять увидев такую покупку в руках у ребенка. Дети могут быть очень жестоки в этом возрасте и сын сам того не желая станет предметом насмешек. Это конечно если развивать дальше ситуацию и рассматривать с разных сторон