Постоянное чувство «что со мной что то не так» — вопрос №3159831

Нет концентрации внимания, постоянное ощущение «что со мной что то не так» из за того что я могу заплакать и засмеяться на ровном месте, а еще хуже всего, что меня прарывает на смех, когда человек жалуется о каких то своих проблемах, например: подруга сказала, что она не любит себя, у меня в голове начинается смех, мне хочется засмеятся, из за этого мне кажется, что я какая то больная, раз так реагирую, но слава богу я могу сдержать этот смех, как я понимаю у меня такая реакция, потому что я тоже себя не люблю или вот второй пример: она жалуется, что ее бьют в семьи, я понимаю, что это грустно, но в душе мне опять становиться смешно, когда у меня что то не получается, я могу засмеяться, например я иду на парикмахера и папа захотел, чтоб я его подстригла ножницами и в моменте я забываю схему стрижки и начинаю смеяться, насчет концентрации внимания, я не могу не на чем сконцентрироваться, раньше я могла смотреть ютуб, а щас у меня не получается спокойно посмотреть ролик какой то, мне становиться как то скучно из за того что мне нужно сколько то минут смотреть не трогая телефон, другое дело тикток там ты постоянно перелистываешь ролики и не фокусируешься на чем то одном и когда в тиктоке попадается ролик 2 минуты, я его могу пролистнуть, ибо 2 минуты концентрироваться мне лень как то, в итоге я в телефоне просто листаю тикток, хотя раньше я могла играть, мне интересно было, щас неинтересно стало, потому что игра долго идет и картинки не меняются, единственные случаи, когда я могу посмотреть ютуб, это когда хожу на дорожке в зале или делаю ногти, я их делаю 2 года уже себе, но в последнее время я перегорела и к ногтям и к залу, еще недавно у меня было такое состояние, которого у меня никогда не было, я осталась на ночевке у подруги и как то плохо соображала, мне пришлось напрягать свой мозг, чтобы о чем то подумать, но в итоге всю ночевку, я так дельного ничего и не сказала, а на следующий день я пришла домой и впервые у меня было такое состояние апатии, что мне ничего не хотелось, мой мозг вообще ни о чем не думал (вот это меня прям испугало) , я начала искать в интернете, что это такое ( обычно я всегда лезу в интернет, если у меня возникает какая то проблема) я даже в моменте подумала, что у меня деменция какая то, потому что на тот момент реально я не о чем не могла думать и мне там что то говорили, а мне в голову вообще не приходило, что ответить, еще как то плохо стала ориентироваться и слишком забывчивая на тот момент была, то есть вечером, я могла не помнить, что я делала днем, слава богу такое состояние прошло, я снова начала думать, только после этого случая частенько болит голова, память стала хуже и начала теряться как то в пространстве, я еще думала вдруг у меня депрессия, потому что до этого случая, я много общалась с людьми, чтоб не загоняться, у меня были жесткие переедания, из за них я загонялась и чувствовала сильную тревогу, которую не чувствовала еще никогда и эту тревогу я создавала себе сама, потому что у меня боязнь набрать кг, а вообще тревога у меня уже год после травмирующей ситуации, когда это появилось, я думала, что у меня с сердцем, что то не так и поэтому я чувствую тревогу (тревогу если что я ощущала в грудной клетке посередине, там начиналось сдавливание) с сердцем у меня оказалось все так и я не могла понять почему так происходит, но все таки со временем я поняла, чем больше я начинаю себя накручивать, тем больше это сдавливание в груди, тогда я подумала, что у меня тревожное расстройство, но все сказали, ты себя накручиваешь и я просто решила проверить весь свой организм, вплоть до желудка, я думала а вдруг из за гастрита у меня там что то воспалилось и поэтому мне давят, но в итоге нет, до вот этого состояния у меня еще был момент, то что мозг начал прокручивать суицид и думать, а что если я от туда или от туда упаду, конечно ничего такого я делать не собиралась, но у меня впервые возникли такие мысли и в последнее время меня перестали радовать вещи, которые приносили мне раньше радости, еще стало низкое либидо, хотя было высокое и постоянно живу в каких то мечтах, придумываю разные сценарии в голове, был мальчик, который меня булил и в голове я представляла как я его унижаю и обзываю в лицо, но в жизни конечно так не было, потому что с боулингом в школе я стала какая то замкнутая или даже раньше, не помню, но помню, что в начальных классах, я не любила выделяться, трудности с общением были, если с одним человеком я могла подружиться, то в компании вливаться у меня не получалось, еще у меня есть такое, то что я могу много говорить, а могу вообще не хотеть говорить, еще были моменты как я накручивала себя социафобию, я долго постоянно гуляла с подругой и я начала переживать, что не смогу одна погулять без нее из за этого у меня тревожность тоже была, но слава богу я это переборола и с тревожностью вышла на улицу, у меня тогда была шаткость походки, волнение сильное, но погуляв 2 раза, я поняла , что я могу одна выходить на улицу, а еще самое главное в этой жизни я очень хочу найти отношения, но я начинаю бояться, что меня не поймут, не примут с моими загонами, боязнь ссор и недопониманий, в начале отношений всегда накручиваю себя то что по итогу меня бросят, сразу представляю как мы расстанемся, а еще меня беспокоит, то что я заметила, что в какой то день меня могут раздражать мои друзья, а в какой то другой я думаю как же хорошо, что они у меня есть, когда гуляю по улице одна, могу иногда подумать, что если смеются, то надо мной, еще почему то когда я одна и вижу какого то красивого мальчика у меня защемляет шею, это появилось после того как симпатичный мальчик меня булил👍, а кще помню с детства папа говорил мне быть повнимательней, потому что я там путала очень легкие вещи