Консультация психолога /

Нужен ли ребёнку родной отец? — вопрос №3166477

114 просмотров

Здравствуйте!
С мужем в разводе. Имею от него дочь, которой сейчас 10 мес. Муж ушёл от нас, когда ребёнку было всего 2 мес. Когда дочери исполнилось 8 мес - муж появился с предложением во всём помогать с дочерью, помимо официально присужденных алиментов, а взамен я не препятствую ему общаться с ребёнком и даю видеться с ней без всяких судов (до этого в период развода был разговор о том, что мы всё будем делать по суду: и размер алиментов устанавливать, и порядок общения с ребёнком).
В итоге муж приходит к ребёнку просто поиграть и поснимать на видео. Помощь я буквально из него выпрашиваю (деньгами, тк алиментов и пособия не всегда хватает, алименты нестабильны; купить ребёнку лекарство - всегда некогда; взять на себя хотя бы затраты на подгузники - в ответ "я подумаю"). На нехватку денег муж говорит мне - экономь, все декретницы так живут. Осудил меня, что я купила себе джинсы! Это были единственные джинсы, приобретённые после родов, мне буквально не в чем было ходить, тк у меня изменился размер одежды.
При посещении ребёнка проверяет мои шкафы, буквально шарится, смотрит не прикупила ли я себе чего ещё. Требует показать расходы его алиментов.
Последней каплей было то, что на покупки ребёнку (игрушки, средства гигиены) , он говорил - это ей не нужно было покупать, а это можно было и по-дешевле.
Я не выдержала. Сказала, что не хочу больше его видеть около дочери.
Ещё момент - посещал ребёнка, когда ему к нам по пути. Если в нашу сторону ему не нужно, то может и по 2 недели не приезжать.
Я не воспрепятствовала общению с ребёнком только потому, что считала, что у моей дочери должен быть отец, не только мама. Чтобы, когда она подрастёт, не обвиняла меня, что я запретила им видеться.
Но глядя на то, что сейчас происходит, я страшно сомневаюсь, а нужен ли ребёнку такой отец?

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Прежде всего, важно понимать, что благополучие ребенка это главное. Ваша интуиция подсказывает вам, что происходящее сейчас не идет на пользу вашей дочери, и к ней стоит прислушаться. Поведение вашего бывшего мужа говорит о попытках контроля и самоутверждения за ваш счет. Его критика ваших покупок, проверка шкафов и указания по поводу трат на ребенка, это не проявление заботы, а способ почувствовать власть, это может травмировать вас и вносить деструктив в жизнь ребенка. Ребенку нужен отец, который любит, поддерживает и уважает его, а также уважает мать ребенка. Если отец появляется нерегулярно, относится к вам пренебрежительно и демонстрирует скорее контроль, чем заботу, это может нанести вред эмоциональному развитию дочери. Количество времени, проведенного с отцом, не так важно, как качество этого времени. Вам стоит задуматься о том, чтобы установить четкие границы общения отца с ребенком, возможно, стоит вернуться к обсуждению порядка общения через суд, чтобы защитить себя и интересы дочери. Важно, чтобы общение отца с ребенком приносило радость и пользу, а не было источником стресса и конфликтов, вы имеете право защищать себя и свою дочь.
Клиент
Спасибо Вам!
Психолог
Здравствуйте, Марина, как Вы и подметили, что на самом деле нужно как Вам, так и ребёнку - просто сам факт наличия слова "отец" в её жизни или Отец (который дает опору, поддержку, защиту, принятие, любовь)...то, что дает бывший муж и отец сейчас - это время игры с ребёнком и контроль над Вами, но нужно ли это и Вам и ребёнку? Вы с ним договорились и он пользуется этими договоренностями. Вы можете действовать по суду, обозначить и время их общения и место их общения так, чтобы были Вы сами в первую очередь защищены от контроля. Ему назначат алименты, а вот каким он будет отцом - он сам и покажет, это зависит не от Вас, а от него
Психолог
Марина, здравствуйте.
Для гармоничного развития малыша важно, чтобы оба родителя были вовлечены в процесс воспитания. На столько, насколько они могут/хотят. Вы верно поступаете что не препятствуете общению. Да, безумно не приятно его повеление и то что он считает допустимым требовать какие то отчеты/лазить в ваших вещах-это не допустимо. Он нарушает ваши границы и стоит пресечь подобные действия раз и навсегда. Важно научиться взаимодействовать и договариваться с бывшим супругом.
Если он не желает помогать, к сожалению, его никак не заставить это делать. Придется смириться с тем форматом общения, который он даёт вашему ребенку. Но свои личные границы нарушать не позволяйте!
Запретите лезть в вашу жизнь. Прямой контроль бывшего супруга за расходованием алиментов российским законодательством не предусмотрен, это его личная самодеятельность на которую он не имеет право. Вас это оскорбляет и любая девушка бы также отреагировала на критику в ее адрес.
Психолог
Здравствуйте! Как ваш бывший муж отреагировал на озвученный вами запрет посещений?

Учитывая, что он оставил вас с двухмесячным ребенком на руках, его желание помогать и обеспечивать вас вызывает огромные сомнения. Скорее, здесь доминирует его тяга к контролю над вами!
Клиент
Сказал, что будет обращаться в суд для определения порядка общения с ребёнком.
Будет график, по нему будет приходить. Пропустил день - его проблемы. Что в принципе может и удобно. Но, чем старше ребёнок, тем мне страшнее, тк муж будет просить забирать её к себе, и тут, как он пообещал мне, он начнёт настраивать ребёнка против меня, чтобы она ушла от меня жить к нему.

А смысл этого контроля и такого поведения? Мы в разводе, у каждого своя жизнь... Что нужно от меня?
Психолог
Ваш развод был мирным?

Смею предположить, что дело тут даже не в самом ребенке, а в маниакальном желании подпортить вам жизнь. Это объясняет и его деструктивное поведение, касательно контроля, и то, что он позволяет себе абсолютно недопустимые в ваш адрес действия (рыскать по шкафам, диктовать вам свои условия и т. д.). Поправьте меня, если я не права!

Насчет его угроз, касающихся настраивания ребенка против вас: старайтесь подобные моменты скриншотить либо записывать (в зависимости от того, каким способом вы получали данные запугивания). Для суда, поверьте, это очень нужная информация! И ваш бывший муж не в лучшем положении!

Находится ли он в данный момент в отношениях?
Психолог
В будущем не переживайте о том, как объяснить ребёнку причину вашего протеста , касаемо их общения. Вам это не нужно! Ключевой фактор в этой ситуации — то, что отец сам проявил инициативу и оставил вас одну с грудным младенцем на руках.

Поверьте, вы сделали всё, что могли, руководствуясь интересами своего ребёнка! Здесь уже поможет только решение суда. А вы наслаждайтесь жизнью. У вас всё получится! 🌸
Клиент
Не знаю как назвать наш развод...
Было так ... Стали ругаться на тему вмешательств его родителей в воспитание дочери. В итоге, он принял их сторону, переехал к ним и сказал мне подавать на развод, тк он до года этого сделать не смог бы. А дальше были суды по алиментам, где он просил их уменьшить.
Всё, потом появился, когда ребёнку было 8 мес.

Про его отношения - честно, я не знаю. Догадывалась, что кто-то был или есть, потому что в ходе ругани меня будто бы сравнивали с тем, кто лучше.
Психолог
Как показывает практика, в новых серьезных отношениях мужчина менее активно проявляет желание участвовать в воспитании ребенка , от прошлого брака. ( Если изначально это желание было вуалировано корыстными целями ) Ибо от делать Нечего! Ну и не исключаем факт агитации со стороны его родителей. Возможно там тоже рука приложена. ( именно в сегодняшней ситуации)

Если же он искреннее в своих намерениях , будем надеяться, что в будущем , он будет выражать свои эмоции более Добросовестно!
Клиент
Спасибо Вам!
Психолог
Добрый день.
В вашей ситуации лучше действовать по суду ведь ваш бывший нарушает все границы. Он видимо не тот человек с которым можно пробовать договориться, поэтому пусть вас защищает суд и закон. Его поведение просто недопустимо! Вы до него сами не достучитесь, а ребенок будет взрослеть и видеть это отношение к вам-ее маме. Поэтому все границы через суд.
Клиент
Спасибо Вам!
Психолог
Пожалуйста 🙏.
Если ему действительно важен ваш ребенок то помогать он будет сверх алиментов, не смотря на ваши запреты лезть в вашу жизнь и желание общаться по суду. Если исчезнет-то это все было лишь попыткой иметь к вам доступ, контролировать вас, обижать, упрекать, самоутверждаться, и ребенок ему не нужен.
Психолог
Здравствуйте!
Ваш бывший муж пытается вас так контролировать , пытается считать каждую копеечку , которую снимаю с его зарплаты на алименты.

Здесь стоит обсудить с ним границы - если он хочет видеться с ребёнком нормально - то он приезжает к вам и играет по вашим правилам или вы будете устанавливать порядок общения через суд. Тк лезть в ваши шкафы и тд - это недопустимо.
Если ему действительно важно общение с ребёнком, то он может не выдавать деньги вам , а приезжать и сам приводить подгузники хотя бы и тд.
Конечно сверх алиментов возможно только по обоюдному договору обсудить растраты на малыша.

И если вы увидите , что он ездит только для контроля , а не для искренней заинтересованности ребёнком , то действительно, зачем такой отец , который портит атмосферу своим присутствием.
Клиент
Зачем этот контроль вообще с точки зрения психологии? Человек сам отказался от нас.

И как объяснить потом ребёнку, почему я запретила общаться папе с ней?
Муж угрожает настроить её против меня, когда она подрастёт.
Психолог
Желание власти, желание манипулировать вами, чтобы вы поступали как хочет он и тд.
Поэтому и угрожает , что настроит ребенка.

Ребёнку в будущем просто пояснить, почему с папой было ограничено общение , потому что папа выбрал жить отдельно от нас, папа часто ругался с мамой и тд. Но такие объяснения уже будут к возрасту 5-6 лет. С 2 лет можно просто ребёнку говорить, что папа живет в другом домике.
То есть не нужно что-то придумывать и врать, говорим на доступном языке , но так как есть в действительности
Клиент
Спасибо Вам!
Психолог
Марина , удачи вам и берегите себя!
Психолог
Добрый вечер, Марина!

Заглядывать в Ваш шкаф - это, не норма. Вам важно установить границы, когда он приходит на Вашу территорию, но пришёл видеться с ребёнком, а не заглядывать в Ваш шкаф - объясните это бывшему мужу уверенно и прямо.
Если бывший муж приезжает к Вам домой, то попросите его купить ребёнку питание, шампунь, если он не хочет давать Вам денег.

А тот факт, что Вы купили джинсы не его проблема, Вам могли родители дать денег на джинсы! Его задача платить алименты! Видимо, у бывшего мужа остались эмоции на Вас, поэтому он так реагирует.

Конечно, ребёнку лучше, если оба родители принимают участие в заботе, в воспитании ребёнка, но Вы видите сами, какая ситуация происходит у Вас... Вам важно самой быть в безопасности и в спокойной состоянии. Если отец ребёнка захочет общаться с ребёнком, то он будет это делать и будет давать денег, было бы желание!
Психолог
Здравствуйте! Вероятно, ваш бывший муж ошибочно считает, что раз он взялся за воспитание дочери, то почему-то имеет право "воспитывать" и контролировать вас. Это недопустимо, это нарушение ваших личных границ. Он больше не ваш муж, общих доходов и расходов у вас нет. Вы позволили свободно общаться с дочерью без ограничений, а он наоборот, полез к вам со своими ограничениями. Видимо, ваш бывший муж воспринял вашу гибкость за слабость. Это несправедливо, понимаю, что вы чувствуете. Хочется дать ребенку полноценное воспитание, но вы не в силах контролировать его процесс вовлечения в воспитание девочки. Это только его ответственность, вы дали возможность, и по мере взросления, девочка сама увидит на сколько отец активно участвовал в её жизни, главное, что она запомнит то, что вы не препятствовали общению. А по алиментам и праву посещения придется обращаться в суд.
Клиент
Спасибо Вам
Психолог
Марина, здравствуйте!
Конечно,вам может быть неприятно вмешательство бывшего мужа в вашу жизнь, контроль, проверки, недоверие. Это к слову, частый случай, когда бывшие мужья считают алименты и прочую финансовую помощь несметным богатством, будто если бы они жили в браке траты были бы в разы меньше, жена будто бы тратит эти "великие" деньги на себя.
Ваш рассказ он больше о ваших межличностных отношениях, о личности отца ребенка, но не об его отцовских качествах. Какой он отец ( если мы не берём в расчет только материальный аспект отцовства, тут все прозрачно, мужчина- экономист с "заявкой" на финансовую грамотность) будет в дно чуть позднее. Может быть по мере взросления ребенка, он будет уделять ей максимум время и внимания, будет вникать в ее детсадовские и школьные дела, брать на отдых, будет ее защитой, опорой,будет теплым отцом в эмоциональном плане, а дочка захочет с ним с удовольствием делиться своими впечатлениями, эмоциями и в целом, текущими делами, но это вы все сможете увидеть со временем.
Ребенку ведь по большому счету все равно кто и на чьи деньги что покупает, дети рады вниманию, участию, заботе, вот это для них важнее, а что там между взрослыми происходит их не касается, да и зачем им знать.
В аспекте финансирования другим он не будет. Возможно, вообще,сам начнет покупать что то дочке,чтобы деньги к вам в руки не попадали, и это не исключено. Вы сейчас больше недовольны им как мужчиной,как человеком с определенным набором качеств, которые для вас неприемлемы, например, расчётливость, скупость, наглость, но отцовство ведь складывается из многих факторов, о которых я написала выше и не только из них. Попробуйте обсудить этот вопрос с ним,попросите не комментировать ваши траты и не лезть с аудитом в ваш шкаф, все нужно и его деньги не уходят на вас. А если нет желания вести диалоги, то все через суд.
Клиент
Спасибо Вам
Психолог
Пожалуйста, рада помочь✨
Психолог
Марина, здравствуйте!
А, кстати, на ваш вопрос нужен ли ребёнку родной отец, конечно же, да. Да, нужен, и вы правильно размышляете о том, что вы хотите, чтобы у вашей дочки была не только мама, но и папа. Ну, позвольте здесь обратить ваше внимание на то, что, а хочет ли папа быть в жизни дочки и каким папой хочет быть в её жизни тот папа, который на всём экономит и который проверяет финансовую жизнь мамы? Ну, это уже вопрос к нему, не к вам.

Если бы ваши взаимоотношения между вами и бывшим мужем всё было бы хорошо, если бы он честно выполнял взятые на себя обязательства по поводу алиментов, по поводу содержания, покупки каких-то необходимых вещей, никто не говорит о том, что надо покупать что-то дорогое. Но то, что необходимо ребёнку. У вас бы не возникало таких вопросов. Здесь, Марина, решение достаточно прозаичное — сделать из всего этого официальную историю. Обратиться в суд, установить график времяпровождения с ребёнком и размер алиментов. Это будет и ваша безопасность о том, что ваш бывший муж будет помогать вам финансово, это будет и решение вопроса о том, что у вашей дочки будет папа, который уделяет ей и время, и внимание. И вам не придётся выпрашивать что-то необходимое для своей дочки.
Позвольте, я повторюсь, что если бы ваш муж делал это сам по себе, по своей воле, то вам бы не пришлось прибегать к официальному закреплению его обязанностей. И в этом нет ничего зазорного или постыдного, даже этим действием вы действуете в интересах дочки.
Клиент
Спасибо Вам
Психолог
Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.🤝
Психолог
Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Вы оказались в непростой ситуации и даже стараетесь поддерживать безконфликтное общение с папой ребёнка, в тот момент когда он так неуважительно общается с Вами и ребёнком.
Он же не записан как отец ребёнка и она не носит его фамилию?
В данном возрасте Вы как законный представитель ребёнка решаете с кем ей сейчас поддерживать общение, Вы для неё сейчас выбираете окружение и следите за её психологическим здоровьем. Когда спокойна мама, спокоен и ребёнок. А Вы после такого общения с этим мужчиной испытываете, тревогу, волнение, возможно неспокойное и нервное состояние. Поэтому если не получается договорится с ним по человечески, то возможно и общение следует немного ограничить, до тех пор пока она сама ре начнёт что-то понимать. Ведь Вы за него тоже не уверенны насколько долго продлится его желание общения с ребёнком и придёт ли он снова завтра или нет.
Играться это конечно хорошо, но это целый пусть и пока ещё маленький но уже человечек и ей требуются не только игры, но и достаточный уход и психическое благополучие. А Вы уже следите сами, насколько сейчас ей важно мимолетное общение с этим папой.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как пройти этап измены мужа
11 часов назад
700.00 р.
Елена
Флуомекситин
7 часов назад
Анонимный пользователь
Как сделать выбор между двумя мужчинами
8 часов назад
Анонимный пользователь
Невроз , тревожное расстройство
сегодня, 06:56
800.00 р.
Александр, Краснодар
Семейный психолог, проблемы в отношении я с мужем.
9 часов назад
Анонимный пользователь
Ребёнок 1 год кусается
сегодня, 07:25
Евгения
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Юлия Сергеевна Георгиева
11 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Кристина Эдуардовна Аникеева
9 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Максим Николаевич Булгаков
13 отзывов
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Всё отлично ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Да,мне полезна ㅤㅤㅤㅤㅤ ㅤДа ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
— Дмитрий, г. Александров
фотография пользователя
Психологу Юлия Кононова
Всё отлично,сказали что моя проблема это нормально. Полезна на 100 % ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ Да...
— Дмитрий, г. Александров
фотография пользователя
Спасибо за хорошее отношение Спасибо за полезную консультацию Если будут спрашивать буду советовать
— Такмаков