Что вас беспокоит?
Нужен ли ребёнку родной отец?
Здравствуйте! С мужем в разводе. Имею от него дочь, которой сейчас 10 мес. Муж ушёл от нас, когда ребёнку было всего 2 мес. Когда дочери исполнилось 8 мес - муж появился с предложением во всём помогать с дочерью, помимо официально присужденных алиментов, а взамен я не препятствую ему общаться с ребёнком и даю видеться с ней без всяких судов (до этого в период развода был разговор о том, что мы всё будем делать по суду: и размер алиментов устанавливать, и порядок общения с ребёнком). В итоге муж приходит к ребёнку просто поиграть и поснимать на видео. Помощь я буквально из него выпрашиваю (деньгами, тк алиментов и пособия не всегда хватает, алименты нестабильны; купить ребёнку лекарство - всегда некогда; взять на себя хотя бы затраты на подгузники - в ответ "я подумаю"). На нехватку денег муж говорит мне - экономь, все декретницы так живут. Осудил меня, что я купила себе джинсы! Это были единственные джинсы, приобретённые после родов, мне буквально не в чем было ходить, тк у меня изменился размер одежды. При посещении ребёнка проверяет мои шкафы, буквально шарится, смотрит не прикупила ли я себе чего ещё. Требует показать расходы его алиментов. Последней каплей было то, что на покупки ребёнку (игрушки, средства гигиены) , он говорил - это ей не нужно было покупать, а это можно было и по-дешевле. Я не выдержала. Сказала, что не хочу больше его видеть около дочери. Ещё момент - посещал ребёнка, когда ему к нам по пути. Если в нашу сторону ему не нужно, то может и по 2 недели не приезжать. Я не воспрепятствовала общению с ребёнком только потому, что считала, что у моей дочери должен быть отец, не только мама. Чтобы, когда она подрастёт, не обвиняла меня, что я запретила им видеться. Но глядя на то, что сейчас происходит, я страшно сомневаюсь, а нужен ли ребёнку такой отец?
Принятый ответ
Здравствуйте! Прежде всего, важно понимать, что благополучие ребенка это главное. Ваша интуиция подсказывает вам, что происходящее сейчас не идет на пользу вашей дочери, и к ней стоит прислушаться. Поведение вашего бывшего мужа говорит о попытках контроля и самоутверждения за ваш счет. Его критика ваших покупок, проверка шкафов и указания по поводу трат на ребенка, это не проявление заботы, а способ почувствовать власть, это может травмировать вас и вносить деструктив в жизнь ребенка. Ребенку нужен отец, который любит, поддерживает и уважает его, а также уважает мать ребенка. Если отец появляется нерегулярно, относится к вам пренебрежительно и демонстрирует скорее контроль, чем заботу, это может нанести вред эмоциональному развитию дочери. Количество времени, проведенного с отцом, не так важно, как качество этого времени. Вам стоит задуматься о том, чтобы установить четкие границы общения отца с ребенком, возможно, стоит вернуться к обсуждению порядка общения через суд, чтобы защитить себя и интересы дочери. Важно, чтобы общение отца с ребенком приносило радость и пользу, а не было источником стресса и конфликтов, вы имеете право защищать себя и свою дочь.
Спасибо Вам!
Принятый ответ
Здравствуйте, Марина, как Вы и подметили, что на самом деле нужно как Вам, так и ребёнку - просто сам факт наличия слова "отец" в её жизни или Отец (который дает опору, поддержку, защиту, принятие, любовь)...то, что дает бывший муж и отец сейчас - это время игры с ребёнком и контроль над Вами, но нужно ли это и Вам и ребёнку? Вы с ним договорились и он пользуется этими договоренностями. Вы можете действовать по суду, обозначить и время их общения и место их общения так, чтобы были Вы сами в первую очередь защищены от контроля. Ему назначат алименты, а вот каким он будет отцом - он сам и покажет, это зависит не от Вас, а от него
Принятый ответ
Марина, здравствуйте.
Для гармоничного развития малыша важно, чтобы оба родителя были вовлечены в процесс воспитания. На столько, насколько они могут/хотят. Вы верно поступаете что не препятствуете общению. Да, безумно не приятно его повеление и то что он считает допустимым требовать какие то отчеты/лазить в ваших вещах-это не допустимо. Он нарушает ваши границы и стоит пресечь подобные действия раз и навсегда. Важно научиться взаимодействовать и договариваться с бывшим супругом.
Если он не желает помогать, к сожалению, его никак не заставить это делать. Придется смириться с тем форматом общения, который он даёт вашему ребенку. Но свои личные границы нарушать не позволяйте!
Запретите лезть в вашу жизнь. Прямой контроль бывшего супруга за расходованием алиментов российским законодательством не предусмотрен, это его личная самодеятельность на которую он не имеет право. Вас это оскорбляет и любая девушка бы также отреагировала на критику в ее адрес.
Принятый ответ
Здравствуйте! Как ваш бывший муж отреагировал на озвученный вами запрет посещений?
Учитывая, что он оставил вас с двухмесячным ребенком на руках, его желание помогать и обеспечивать вас вызывает огромные сомнения. Скорее, здесь доминирует его тяга к контролю над вами!
Сказал, что будет обращаться в суд для определения порядка общения с ребёнком.
Будет график, по нему будет приходить. Пропустил день - его проблемы. Что в принципе может и удобно. Но, чем старше ребёнок, тем мне страшнее, тк муж будет просить забирать её к себе, и тут, как он пообещал мне, он начнёт настраивать ребёнка против меня, чтобы она ушла от меня жить к нему.
А смысл этого контроля и такого поведения? Мы в разводе, у каждого своя жизнь... Что нужно от меня?
Ваш развод был мирным?
Смею предположить, что дело тут даже не в самом ребенке, а в маниакальном желании подпортить вам жизнь. Это объясняет и его деструктивное поведение, касательно контроля, и то, что он позволяет себе абсолютно недопустимые в ваш адрес действия (рыскать по шкафам, диктовать вам свои условия и т. д.). Поправьте меня, если я не права!
Насчет его угроз, касающихся настраивания ребенка против вас: старайтесь подобные моменты скриншотить либо записывать (в зависимости от того, каким способом вы получали данные запугивания). Для суда, поверьте, это очень нужная информация! И ваш бывший муж не в лучшем положении!
Находится ли он в данный момент в отношениях?
В будущем не переживайте о том, как объяснить ребёнку причину вашего протеста , касаемо их общения. Вам это не нужно! Ключевой фактор в этой ситуации — то, что отец сам проявил инициативу и оставил вас одну с грудным младенцем на руках.
Поверьте, вы сделали всё, что могли, руководствуясь интересами своего ребёнка! Здесь уже поможет только решение суда. А вы наслаждайтесь жизнью. У вас всё получится! 🌸
Не знаю как назвать наш развод...
Было так ... Стали ругаться на тему вмешательств его родителей в воспитание дочери. В итоге, он принял их сторону, переехал к ним и сказал мне подавать на развод, тк он до года этого сделать не смог бы. А дальше были суды по алиментам, где он просил их уменьшить.
Всё, потом появился, когда ребёнку было 8 мес.
Про его отношения - честно, я не знаю. Догадывалась, что кто-то был или есть, потому что в ходе ругани меня будто бы сравнивали с тем, кто лучше.
Как показывает практика, в новых серьезных отношениях мужчина менее активно проявляет желание участвовать в воспитании ребенка , от прошлого брака. ( Если изначально это желание было вуалировано корыстными целями ) Ибо от делать Нечего! Ну и не исключаем факт агитации со стороны его родителей. Возможно там тоже рука приложена. ( именно в сегодняшней ситуации)
Если же он искреннее в своих намерениях , будем надеяться, что в будущем , он будет выражать свои эмоции более Добросовестно!
Спасибо Вам!
Принятый ответ
Добрый день.
В вашей ситуации лучше действовать по суду ведь ваш бывший нарушает все границы. Он видимо не тот человек с которым можно пробовать договориться, поэтому пусть вас защищает суд и закон. Его поведение просто недопустимо! Вы до него сами не достучитесь, а ребенок будет взрослеть и видеть это отношение к вам-ее маме. Поэтому все границы через суд.
Спасибо Вам!
Пожалуйста 🙏.
Если ему действительно важен ваш ребенок то помогать он будет сверх алиментов, не смотря на ваши запреты лезть в вашу жизнь и желание общаться по суду. Если исчезнет-то это все было лишь попыткой иметь к вам доступ, контролировать вас, обижать, упрекать, самоутверждаться, и ребенок ему не нужен.
Здравствуйте!
Ваш бывший муж пытается вас так контролировать , пытается считать каждую копеечку , которую снимаю с его зарплаты на алименты.
Здесь стоит обсудить с ним границы - если он хочет видеться с ребёнком нормально - то он приезжает к вам и играет по вашим правилам или вы будете устанавливать порядок общения через суд. Тк лезть в ваши шкафы и тд - это недопустимо.
Если ему действительно важно общение с ребёнком, то он может не выдавать деньги вам , а приезжать и сам приводить подгузники хотя бы и тд.
Конечно сверх алиментов возможно только по обоюдному договору обсудить растраты на малыша.
И если вы увидите , что он ездит только для контроля , а не для искренней заинтересованности ребёнком , то действительно, зачем такой отец , который портит атмосферу своим присутствием.
Зачем этот контроль вообще с точки зрения психологии? Человек сам отказался от нас.
И как объяснить потом ребёнку, почему я запретила общаться папе с ней?
Муж угрожает настроить её против меня, когда она подрастёт.
Желание власти, желание манипулировать вами, чтобы вы поступали как хочет он и тд.
Поэтому и угрожает , что настроит ребенка.
Ребёнку в будущем просто пояснить, почему с папой было ограничено общение , потому что папа выбрал жить отдельно от нас, папа часто ругался с мамой и тд. Но такие объяснения уже будут к возрасту 5-6 лет. С 2 лет можно просто ребёнку говорить, что папа живет в другом домике.
То есть не нужно что-то придумывать и врать, говорим на доступном языке , но так как есть в действительности
Спасибо Вам!
Марина , удачи вам и берегите себя!
Добрый вечер, Марина!
Заглядывать в Ваш шкаф - это, не норма. Вам важно установить границы, когда он приходит на Вашу территорию, но пришёл видеться с ребёнком, а не заглядывать в Ваш шкаф - объясните это бывшему мужу уверенно и прямо.
Если бывший муж приезжает к Вам домой, то попросите его купить ребёнку питание, шампунь, если он не хочет давать Вам денег.
А тот факт, что Вы купили джинсы не его проблема, Вам могли родители дать денег на джинсы! Его задача платить алименты! Видимо, у бывшего мужа остались эмоции на Вас, поэтому он так реагирует.
Конечно, ребёнку лучше, если оба родители принимают участие в заботе, в воспитании ребёнка, но Вы видите сами, какая ситуация происходит у Вас... Вам важно самой быть в безопасности и в спокойной состоянии. Если отец ребёнка захочет общаться с ребёнком, то он будет это делать и будет давать денег, было бы желание!
Здравствуйте! Вероятно, ваш бывший муж ошибочно считает, что раз он взялся за воспитание дочери, то почему-то имеет право "воспитывать" и контролировать вас. Это недопустимо, это нарушение ваших личных границ. Он больше не ваш муж, общих доходов и расходов у вас нет. Вы позволили свободно общаться с дочерью без ограничений, а он наоборот, полез к вам со своими ограничениями. Видимо, ваш бывший муж воспринял вашу гибкость за слабость. Это несправедливо, понимаю, что вы чувствуете. Хочется дать ребенку полноценное воспитание, но вы не в силах контролировать его процесс вовлечения в воспитание девочки. Это только его ответственность, вы дали возможность, и по мере взросления, девочка сама увидит на сколько отец активно участвовал в её жизни, главное, что она запомнит то, что вы не препятствовали общению. А по алиментам и праву посещения придется обращаться в суд.
Спасибо Вам
Марина, здравствуйте!
Конечно,вам может быть неприятно вмешательство бывшего мужа в вашу жизнь, контроль, проверки, недоверие. Это к слову, частый случай, когда бывшие мужья считают алименты и прочую финансовую помощь несметным богатством, будто если бы они жили в браке траты были бы в разы меньше, жена будто бы тратит эти "великие" деньги на себя.
Ваш рассказ он больше о ваших межличностных отношениях, о личности отца ребенка, но не об его отцовских качествах. Какой он отец ( если мы не берём в расчет только материальный аспект отцовства, тут все прозрачно, мужчина- экономист с "заявкой" на финансовую грамотность) будет в дно чуть позднее. Может быть по мере взросления ребенка, он будет уделять ей максимум время и внимания, будет вникать в ее детсадовские и школьные дела, брать на отдых, будет ее защитой, опорой,будет теплым отцом в эмоциональном плане, а дочка захочет с ним с удовольствием делиться своими впечатлениями, эмоциями и в целом, текущими делами, но это вы все сможете увидеть со временем.
Ребенку ведь по большому счету все равно кто и на чьи деньги что покупает, дети рады вниманию, участию, заботе, вот это для них важнее, а что там между взрослыми происходит их не касается, да и зачем им знать.
В аспекте финансирования другим он не будет. Возможно, вообще,сам начнет покупать что то дочке,чтобы деньги к вам в руки не попадали, и это не исключено. Вы сейчас больше недовольны им как мужчиной,как человеком с определенным набором качеств, которые для вас неприемлемы, например, расчётливость, скупость, наглость, но отцовство ведь складывается из многих факторов, о которых я написала выше и не только из них. Попробуйте обсудить этот вопрос с ним,попросите не комментировать ваши траты и не лезть с аудитом в ваш шкаф, все нужно и его деньги не уходят на вас. А если нет желания вести диалоги, то все через суд.
Спасибо Вам
Пожалуйста, рада помочь✨
Марина, здравствуйте!
А, кстати, на ваш вопрос нужен ли ребёнку родной отец, конечно же, да. Да, нужен, и вы правильно размышляете о том, что вы хотите, чтобы у вашей дочки была не только мама, но и папа. Ну, позвольте здесь обратить ваше внимание на то, что, а хочет ли папа быть в жизни дочки и каким папой хочет быть в её жизни тот папа, который на всём экономит и который проверяет финансовую жизнь мамы? Ну, это уже вопрос к нему, не к вам.
Если бы ваши взаимоотношения между вами и бывшим мужем всё было бы хорошо, если бы он честно выполнял взятые на себя обязательства по поводу алиментов, по поводу содержания, покупки каких-то необходимых вещей, никто не говорит о том, что надо покупать что-то дорогое. Но то, что необходимо ребёнку. У вас бы не возникало таких вопросов. Здесь, Марина, решение достаточно прозаичное — сделать из всего этого официальную историю. Обратиться в суд, установить график времяпровождения с ребёнком и размер алиментов. Это будет и ваша безопасность о том, что ваш бывший муж будет помогать вам финансово, это будет и решение вопроса о том, что у вашей дочки будет папа, который уделяет ей и время, и внимание. И вам не придётся выпрашивать что-то необходимое для своей дочки.
Позвольте, я повторюсь, что если бы ваш муж делал это сам по себе, по своей воле, то вам бы не пришлось прибегать к официальному закреплению его обязанностей. И в этом нет ничего зазорного или постыдного, даже этим действием вы действуете в интересах дочки.
Спасибо Вам
Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным.🤝
Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Вы оказались в непростой ситуации и даже стараетесь поддерживать безконфликтное общение с папой ребёнка, в тот момент когда он так неуважительно общается с Вами и ребёнком.
Он же не записан как отец ребёнка и она не носит его фамилию?
В данном возрасте Вы как законный представитель ребёнка решаете с кем ей сейчас поддерживать общение, Вы для неё сейчас выбираете окружение и следите за её психологическим здоровьем. Когда спокойна мама, спокоен и ребёнок. А Вы после такого общения с этим мужчиной испытываете, тревогу, волнение, возможно неспокойное и нервное состояние. Поэтому если не получается договорится с ним по человечески, то возможно и общение следует немного ограничить, до тех пор пока она сама ре начнёт что-то понимать. Ведь Вы за него тоже не уверенны насколько долго продлится его желание общения с ребёнком и придёт ли он снова завтра или нет.
Играться это конечно хорошо, но это целый пусть и пока ещё маленький но уже человечек и ей требуются не только игры, но и достаточный уход и психическое благополучие. А Вы уже следите сами, насколько сейчас ей важно мимолетное общение с этим папой.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад7 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов