Что вас беспокоит?
Как пройти этап измены мужа
Здравствуйте, с мужем живём 12 лет, есть дочка 6 лет. 4 месяца назад муж застукал в объятиях друга, друг хотел поцеловать но я его оттолкнула и в это самый момент зашел муж, естественно скандал и решение развестись. На следующий день намерение о разводе ни куда не делись с обеих с торон но больше с моей, в итоге в этот день он изменил с девушкой которая давно к нему не ровно дышит, об измене узнала вчера, у него было много попыток мне сказать но я не позволяла а вчера я увидела вацап аккаунт подозрительный и естественно задала вопрос на что сразу получила развёрнутый ответ. Измен за 12 лет не было и в этом я уверена, он очень сожалеет, ему стыдно и по нему это очень видно. Я простила, я понимаю что в этом оба виноваты, но чувства боли что ли, просто не отпускает, на душе тошно очень, сто с этим делать не понимаю 😔 Люблю его очень, за 12 лет чувства не прошли. У меня было три момента за жизнь с мужем что я подпускала мужчин к себе, интима не было, но были поцелую и ночевки вместе, может по этому не начала скандалы и истерики, не знаю. Но жизнь поменялась в одночасье, в свои 30 я повзрослела моментально Как быть в такой ситуации?
Принятый ответ
Здравствуйте! Возможно Вам станет легче в разговоре с мужем, что он ничего не вкладывал в эту случайную связь, понять его основной мотив в этом поступке. Что он продолжает любить Вас и всё остальное для него не имеет значения и не представляет особой ценности, чтобы это стало поводом для разрыва отношений с Вами и смене своей жизни.
Марина Владимировна, после этой связи он прекратил все общение, там не было чувств, но что ему сейчас плохо от того что он сделал я вижу это
Естественно, что он сейчас в таком состоянии, у него есть совесть и есть понимание в совершении такого поступка.
А что продолжает тревожить сейчас Вас? Сам факт совершения им такого? Или что-то ещё?
Марина Владимировна, тревожат меня чувства от которых я не могу избавиться, головой понимаю , рассуждаю здраво, но с чувствами боли не могу справиться 😔
Попросите мужа научить Вас простить его, обратите внимание что он может Вам предложить в решении этой проблемы. Кроме такого варианта как пойти и изменить.
Если Вам будет легче в случае например, когда он будет уделять больше внимания, проводить с вами больше времени, ходить куда-то, освободить от каких-то домашних/бытовых дел, возможно это какая-то совместная поездка пусть даже на 2-3 дня, чтобы переключить свои эмоции и наладить контакт между вами.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, сейчас вы проходите через непростой этап супружеской жизни. Зачастую измены обоюдные или односторонние говорят о более ранних проблемах в отношениях. Возможно каждый из вас чувствовал определенную неудовлетворенность, и выражал ее как мог.. Как умел.
Возможно желание убежать в другие отношения от трудностей давно витали в воздухе, а описываемая ситуация послужила условным разрешением.
Вадно понять измена действительно поменяет ваши отношения. Как раньше они уже не будут. А вот какими они будут -решать вам обоим.
Рекомендую посещение семейного психолога для понимания что лежало в основе супружеских конфликтов. Какие нерешенные проблемы тяготили. Чтобы услышать друг друга, по настоящему.
Как правило парная терапия не длится долго, но позволяет определить дальнейшее направление в движении семьи.
Юлия Олеговна, у меня были проблемы с алкоголем, я не часто пила но если случалось то была в зюзю, он неоднократно говорил что ему это не нравится, я пропускала мимо ушей, на этой почве были ссоры и после последней такой гулянки случилось то что случилось, он не хочет терять отношения со мной, после измены прошло 5 месяцев, за это время пока я не знала было как прежде, объятья, постель, ну чего не изменилось, соответственно после вчерашнего разговора в шоке оба, я приняла это поступок, но душа просто на части разрывается 😔
Невозможно быстро и легко принять измену. Это длительный процесс включающий и горевание за потерю доверия и прохождения этапа желания отомстить и прохождение этапа чувства вины и стыда и страх повторения измены.
Это длительный путь, но его стоит проходить, если вы хотите бороться за отношения. Хотите сохранить не просто семью, а создать эмоционально здоровые, доверительные отношения, где люди друг друга слышат. Где и ребенок будет расти с чувством безопастности и доверия.
Поэтому измена здесь скорее красный флаг, который нельзя пропускать.
Вы не пытались разобраться чем вызвано ваше злоупотребление? С чем оно может быть связано?
Юлия Олеговна, у мужа всё ачалась работа, график ненормированный, стала очень не хватать внимания, по этому были такие срывы 😔
Так бывает, что при нехватке внимания мы можем ощущать себя очень плохо, одиноко, никому не нужными, незамеченными.
А быть с этом состоянии очень неприятно. И алкоголь здесь служит способом закрыть эту потребность.. И от других мужчин и от мужа. А также Не соприкасаться с чувством одиночества, брошенности..
Принятый ответ
Возможно, вам придётся принять некоторые изменения в ваших отношениях или пересмотреть свои ожидания. Определите, что для вас приемлемо, а что нет в отношениях. Установите чёткие границы и будьте готовы защищать их. Дайте себе время на размышления и принятие решения. Не спешите с выводами, особенно если вы находитесь в состоянии стресса и неопределённости.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно больно- если вы любите- есть чувства- значит и тяжело на сердце от того, что супруг вообще мог такое допустить. Но что после этого- Вы разговаривали с ним- к чему пришли? так случилось, что и вы со своей стороны чем то его задели, потом он совершил измену и очень ранил Вас, но этому ведь есть причина- что происходит в отношениях? Чтобы хотелось двоим в этом процессе поменять и как каждый видит решение? Он скрывал- значит ему стыдно. больно и не хочется Вас терять. Но что дальше- попробуйте вместе решить вопрос- как теперь после всего мы можем- не разрушить- а наоборото укрепить отношения? Пусть эти моменты стали толчком к тому, чтобы обратить внимание на то, что давно болело. требовало внимание- а теперь вместе можно стать еще ближе и дороже друг другу. научиться открываться и решать вопросы вместе, чтобы не было ниу вас ни у него даже намека на желание что то решить на стороне) Чтобы и Ваши и его потребности могли удовлетворяться в семье- поддерживали и оберегали друг друга. не скрывайте в себе боль- вы имеете право на чувства! И это измена,это больно! Но решать надо двоим- его и ваши шаги друг к другу чтобы не вернуть то что было, а на этом опыте и ошибках прошлого сделать новый уровень отношений) если есть трудности. тяжело двоим договариваться и найти решение- можно обратиться к помощи специалиста. Но главное- желание и ваше и его справиться с ситуацией вместе)
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши отношения в кризисе.
И самое первое здесь нужно понять - готовы ли вы и ваш муж все же пробовать спасать отношения ?
Пока что дайте ему время и себе , нужно , чтобы все эмоции утихли и затем на холодную голову поговорить.
Если есть желание спасать у обоих, то все поправимо. Нужно понять, почему у вас были ситуации, что вы подпускали других мужчин - не хватало внимания от мужа ? Или в чем дело?
Чего не хватало в вашем браке ?
Разрушить все легко , а вот восстановить не каждый может . Быстрый способ - это работа с семейным психологом.
Но если муж будет настроен на развод , не захочет спасать отношения , к сожалению, здесь вы ничего не поделаете , важно , чтобы оба были готовы на работу над ошибками
Алина Николаевна, подпускала потому что не хватало внимания, мы поговорили в краце с ним, отношения хотим сохранить.
Послужило толчком на развод мое поведение под алкоголем, лишнего я ни чего не позволяла но он неоднократно просил так не делать, после последнего случая я сказала что подаю на развод.
Он думал что отношения уже не вернуть да и не хотел на тот момент были оба на эмоциях, но со своими я справилась а он пошёл и такое натворил
Если вы готовы оба сохранять - это уже половина пути.
Вы оба ошиблись , у мужа , скорее всего, заиграла тема «отыграться»- он из-за злости на себя и на вас пошел на такой поступок.
Пробуйте вспомнить, что раньше вас объединяло , что вместе раньше делали , старайтесь уметь слышать друг друга
Елена здравствуйте!
Причины, по которым один из партнёров идёт на измену есть у обоих сторон. Важно сесть и обсудить причины произошедшего. Поговорите с мужем открыто и без обвинений. Постарайтесь понять, что привело к кризису в отношениях и что он( кризис) начался задолго до случившегося. Возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы получить помощь в разрешении конфликта и восстановлении доверия.Восстановление доверия это и будет маркером того,что вы простили и прожили факт измены.
Дарья, как бы это не звучало но доверие у меня осталось, не каждый признается в случайной связи и я уверена что это было однократно за 12 лет
Хорошо.а в чем вы видите затруднение для себя сейчас?
Здравствуйте, Елена, сейчас и Вам и мужу нужно время. Такое событие, такой стресс, как его измена могут подтолкнуть Вас обоих к тому, чтобы переоценить и отношения, и отношение к партнеру, отношение к себе, в целом к ценности брака. Между Вами были сложные отношения, когда и Вы не удерживали границы и подпускали мужчин близко, и теперь его измена, да, это кк ком обид и недопонимания, который копился годами, а сейчас всё вскрывается и прорывается в виде измены и боли, как для Вас, так и для мужа. Здесь Вы можете поговорить с мужем и пойти вместе к психологу, чтобы пережить и этот этап измены и начать выстраивать новые отношения, но уже другие, где каждый из Вас будет работать над отношениями, также и Вам и мужу нужно разобраться и в себе. Вам исследовать то, почему Вы не могли удержать границы и подпускали мужчин близко к себе, что Вами руководило, какой сценарий отношений и проработать его
Здравствуйте! Сочувствую вашей жизненной ситуации.
Учитывая длительность ваших отношений, причём не самых ужасных, я бы не стала спешить и уж точно проявлять инициативу касательно окончательного разрыва. Если это неизбежно, то в любом случае всегда успеется! К тому же вы сами понимаете, что до сих пор любите своего мужчину, и я уверена, его чувства к вам взаимны!
По эмоциональной насыщенности измена (развод) равносильны горю при потере близкого человека (не столь длительно, но на начальных проявлениях симптомы очень экспрессивны). Вы будете проходить определённые стадии горевания.
Но определенно полегчает.
По описанной вами ситуации действительно немало отягчающих факторов, но также имеются моменты, за счёт которых хочется побороться и защитить своё счастье в перспективе! А оно непременно будет.
Тем более вы подчеркнули, что это первая измена за 12 лет. Тут главное — проявить мудрость и терпение, не рубить сгоряча, не давая чувствам и эмоциям власть над вами.
Вы переживали семейный кризис, и отсутствие внимания и заботы со стороны очень часто толкает партнёров на подобные проступки. Но при своевременной квалифицированной помощи (в частности, семейная терапия) чувства неудовлетворённости от брака (партнёра) неплохо поддаются купированию. Важно услышать друг друга! У вас всё получится!
Здравствуйте.
Как быть решать только вам. Всё зависит от ваших целей. Если эмоции, которые вы получили в ходе изменены несовместимы с вашей дальнейшей жизнью вместе с мужем, то ответ очевиден.
Насколько я поняла вы немного глубже взглянули на этот поступок. В его корне лежит обида вашего мужа на вас и желание сделать вам больно в ответ. Муж в моменте не осознавал этого. Его мотивом было заглушить свою боль и попытаться восстановить свою самооценку таким образом.
Что касается вас , то здесь всё гораздо сложнее. На мой взгляд в вашей жизни есть проблемы с личными границами. Они довольно расплывчаты. Причем настолько, что друг вашего мужа решил, что может вас целовать. Даёт ли такую реакцию только алкоголь или это лишь усугубляющий фактор неясно из текста. Реакция мужа на это понятна.
Я рекомендую вам начать личную терапию с психологом, чтобы осознать свои истинные ценности и потребности, которые ведут вас в нужном направлении не разрушая вашу жизнь.
Анастасия Олеговна, здравствуйте, друг не мужа был,друг семьи, когда в танце человек хотел поцеловать я его оттолкнула.
Я понимаю что за последних два года я очень повлияла на нашу жизнь, я согласна с вами что мне нужна помощь специалиста.
У меня чувства представления и воспоминания что это у него было, хотя прошло уже 5 месяцев, эти пять месяцев жили счастливо
В целом не так важно чей это друг. Важно то, что это было доверенное лицо, не посторонний человек. Это часто ранит вдвойне сильнее.
Безусловно красной нитью проходит тема алкоголя, потери контроля, границ.
Судя по тексту ваш муж тот довольно редкий тип мужчин встречающийся в практике, который в состоянии и имеет желание для изменения прежних стратегий в отношениях. Проще говоря готов работать над отношениями.
От каждого из вас зависит то как будет дальше развиваться ваша семья.
Вам больно от произошедшего факта измены. Отношения уже не будут прежними. Но есть шанс пережить этот кризис и сблизиться сильнее. Начать конечно нужно с себя.
Первым делом отгоревать эту измену. Поплакать, побыть наедине. Подумать, что она значит для вас(лично) и для ваших отношений. И построить новые цели для развития ваших отношений.
Какое чувство и эмоции даёт алкоголь? Что он даёт такое, что без него не получится «взять»?
Добрый день, Елена!
У измены всегда есть причина. Муж мог изменить под эмоциями, т.к. ему было больно, когда но увидел, как Вас целует друг. Вы обращали внимание на других мужчин тоже не просто так, Вам что-то не хватало в отношениях с мужем, поэтому Вы искали это в других мужчинах. Если всё это было под алкоголем, то тогда нужно исключить алкоголь полностью, но проблему в отношениях всё равно нужно решать.
В отношениях может разное происходить, кризисы случаются, ссоры, но если два человека хотят быть вместе, то тогда нужно работать над отношениями, шанс сохранить, изменить отношения есть всегда.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино? Как часто Вы видитесь?
Важно также найти общее дело, хобби, которое будет Вас двоих объединять.
Можно обратиться к семейному психологу с мужем и работать над отношениями.
Здравствуйте! Прощение, это процесс, а не одномоментное решение. Вы простили мужа, но чувства, связанные с произошедшим, не исчезнут по щелчку пальцев. Дайте себе время на проживание этих эмоций, не пытайтесь подавить боль, позвольте ей быть, но и не позволяйте ей полностью вас захлестнуть. Попробуйте с мужем открыто поговорить о произошедшем, важно, чтобы он понимал глубину вашей боли и был готов поддержать вас в процессе исцеления. Обсудите ваши чувства, опасения и потребности. Ваши прошлые эпизоды с другими мужчинами могли повлиять на вашу реакцию сейчас, но не стоит заниматься самобичеванием, важно извлечь уроки из прошлого и двигаться дальше, строя отношения на доверии и честности. Возможно, вам обоим стоит обратиться к семейному психологу, специалист поможет вам разобраться в причинах кризиса, наладить коммуникацию и выработать стратегию дальнейших действий, он создаст безопасное пространство для обсуждения сложных тем и поможет вам обоим. Многие пары сталкиваются с изменами, и многие из них находят путь к восстановлению отношений, главное это желание обоих партнеров работать над собой и над отношениями.
Здравствуйте! Очень двойственная, эмоциональная и в то же время нелепая ситуация, где, казалось бы, нет Вашей вины и вопросы стоит задавать другу, почему он себе позволил такой жест. Вместо этого муж на эмоциях решает "отомстить". По тому ,что Вы пишете о его сожалении, очевидно, он так поступил, не взвесив, не разобравшись, в состоянии обиды и злости. Вряд ли измена была желанной. Вы ведь и сами это понимаете, поэтому и простили, но пока ещё есть горечь от предательства. Она будет присутствовать, пока Вы этот момент не отгорюете, не проживёте все стадии принятия (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Ну и конечно, при условии, что начнёте совместно с мужем выяснять, чего Вам не хватает в отношениях, ведь неспроста и у Вас были романтические отношения на стороне, и у мужа. Нужно прямо садиться и обсуждать, какую потребность вы оба пытались этим закрыть, и что нужно делать, чтобы вы оба добирали эмоции внутри семьи и начали понимать друг друга.
Елена, здравствуйте!
Во-первых, хочу вас поддержать! Вы верно делаете, что не держите в себе этот стресс, написали сюда — это уже большой шаг.
Ситуация случилась давно, но для вас всё произошло вчера, и сейчас это как открытая рана. Пишите, что Вам больно, обидно, и эти чувства нормальны и естественны.
После измены внутренний конфликт неизбежен, «мысли будут катать нервы на качелях», стадии до принятия ситуации будут сменять одна другую.
Когда пройдет первый шок, обязательно где-то случится гнев, уныние, возможно, решительность на сохранение брака тоже пошатнется.
Как правило, супруги после новостей об измене задумываются, а можно ли сохранить брак.
Отвечая на вопрос, можно ли сохранить брак после измены, отвечу: да, можно, и примеров тому множество. Остаются ли отношения прежними — вот здесь обычно возникают нюансы. Как правило, доверие частично утрачивается и в полной мере не возвращается, какой-то «червяк сомнений» остается на долгие годы.
Что делать сейчас в моменте? Бывает, что хочется как-то вмешаться в ход событий, но это решение зачастую приносит больше вреда, чем пользы, накал эмоций слишком высок и все действия импульсивны, никакого положительного эффекта добиться сразу не получится.
Отвечу, чего делать не рекомендуется, чтобы не усугубить ситуацию еще больше: манипулировать, шантажировать, торопиться возобновить интимную жизнь, узнавать пикантные подробности измены — это все приведет только к еще большему стрессу.
Постарайтесь быть сейчас максимально деликатной к себе и к своим чувствам, представьте, что вы сочувствуете подруге или сестре, самоподдержка исключает любые самообвинения, только принятие.
Елена, здравствуйте!
Во-первых, хочу вас поддержать! Вы верно делаете, что не держите в себе этот стресс, написали сюда — это уже большой шаг.
Ситуация случилась давно, но для вас всё произошло вчера, и сейчас это как открытая рана. Пишите, что Вам больно, обидно, и эти чувства нормальны и естественны.
После измены внутренний конфликт неизбежен, «мысли будут катать нервы на качелях», стадии до принятия ситуации будут сменять одна другую.
Когда пройдет первый шок, обязательно где-то случится гнев, уныние, возможно, решительность на сохранение брака тоже пошатнется.
Как правило, супруги после новостей об измене задумываются, а можно ли сохранить брак.
Отвечая на вопрос, можно ли сохранить брак после измены, отвечу: да, можно, и примеров тому множество. Остаются ли отношения прежними — вот здесь обычно возникают нюансы. Как правило, доверие частично утрачивается и в полной мере не возвращается, какой-то «червяк сомнений» остается на долгие годы.
Что делать сейчас в моменте? Бывает, что хочется как-то вмешаться в ход событий, но это решение зачастую приносит больше вреда, чем пользы, накал эмоций слишком высок и все действия импульсивны, никакого положительного эффекта добиться сразу не получится.
Отвечу, чего делать не рекомендуется, чтобы не усугубить ситуацию еще больше: манипулировать, шантажировать, торопиться возобновить интимную жизнь, узнавать пикантные подробности измены — это все приведет только к еще большему стрессу.
Постарайтесь быть сейчас максимально деликатной к себе и к своим чувствам, представьте, что вы сочувствуете подруге или сестре, самоподдержка исключает любые самообвинения, только принятие.
Александра Константиновна, здравствуйте, спасибо большое за поддержку 🙏
Качели сейчас внутри меня очень сильные, но вместе с этим я хочу обнять мужа, как бы не было почему то именно сейчас мне не хватает его как никогда.
Я не знаю почему, но я ждала когда это случится, я чувствовала, в может сама себе внушала, хотя до этого он вел себя как всегда, но у меня были мысли не хорошие.
Очень хочу зареветь, но при муже не могу, еще и дочка болеет, дома одна не остаюсь.
Хочется выехать в лес и просто орать 😔
Александра Константиновна, сколько делятся эти стадии ?
Про выехать в лес и орать — да, это может показаться чрезмерным, но это действенный способ выкрикнуть из себя часть боли, и, напротив, эмоции, которые подавляются, имеют свойство «застревать в теле», образуя блоки, которые потом действительно могут болеть на физическом уровне.
Про продолжительность стадий — это очень индивидуальный вопрос, происходит у всех всё по-разному, и отношение второго супруга тоже играет в этом не последнюю роль.
События могут пойти по адаптивному и дезадаптивному сценарию.
Расскажу про адаптивный сценарий-
Первый шок обычно длится от 1-ой до 2-х недель, в этот период происходит «сужение ощущения времени», внутренние часы находятся преимущественно в настоящем, прошлое смазывается, будущее воспринимается непонятным, все может казаться каким-то нестабильным и чужим.
От 1,5 до 2-х мес. ощущение боли притупляется, время снова начинает расширятся. И если оба супруга чувствуют потребность в сохранении брака, то они частично становятся готовы выстраивать заново отношения.
Александра Константиновна, решили разойтись, теперь больно еще больше
Елена, это как раз те качели, о которых я вам писала вчера. Все решения и действия сейчас гиперимпульсивны, хочется какой-то быстрой развязки, раз — и проснуться, и всё «как не было», от этого начинается шторм, решения как будто бы принимаются окончательно и безоговорочно, но это не так. Пока эмоции на пике, в состоянии первого шока может бросать из крайности в крайность, и это будут абсолютно искренние эмоции, сменяющие одна другую.
Как вы пришли к этому решению, кто был инициатором разговора и самого решения?
Александра Константиновна, муж сказал что еще в том году хотел взять перерыв, а тут сказал что чувств уже нет, но мы дали друг другу время, без отношений на стороне
У меня сейчас очень спутынные мысли
А слез нет
Александра Константиновна, а еще он сказал что к той девушке есть чувства, я просто разбита
Елена, немного непонятная ситуация, чувствуется, что есть недосказанность.
Смотрите, измена была 4 мес. назад, на фоне ревности (застукал в объятиях), по сути, это измена назло. Из текста вопроса было понятно, что это произошло единожды, верно? «В итоге в этот день он изменил с девушкой, которая давно к нему неровно дышит», по тексту понятно, что это единичный эпизод в тот же день, на эмоциях, фактически он воспользовался той девушкой.
Или всё-таки этим отношениям больше времени и они имели длящийся характер, это важно, это в корне меняет многое.
Пишите: «он очень сожалеет, ему стыдно, и по нему это очень видно», это вчерашний посыл молодого человека.
«А еще он сказал, что к той девушке есть чувства, я просто разбита», это сегодня.
Здесь налицо противоречия, либо вы трактуете неверно его реакции, на эмоциях это возможно, либо всё-таки это вершина айсберга и "под водой гора".
"У меня сейчас очень спутанные мысли" у вас есть тому объективные причины, много не состыковок.
Александра Константиновна, они общались а связь была именно один раз, после они не встретились, но как я поняла общение продолжалось.
Сегодня он мне написал что у него нет ко мне чувств и что в этих отношениях он не счастлив.
Много извиняется, говорит что он сильно виноват, я сама сейчас не могу понять что творится, у меня все спутынно 😭
Елена, сейчас важно войти в режим энергосбережения, сохранить себя максимально от стресса и его влияния. Возьмите паузу по принятием решений и выводов до «условного понедельника».
Заложите себе 7–10 дней на режим «дрейфую, не гребу, паруса расправлены, ветром меня постепенно выносит на берег». В условный понедельник вы перестанете дрейфовать, выйдете из лодки и встанете на ноги. Возьмете листок бумаги, нарисуете на нем квадрат Декарта и осмыслите ситуацию, если почувствуете, что не готовы, вернетесь обратно в лодку-убежище, подрейфуете еще какое-то время.
Мысли, которые сейчас будут приходить в голову, вы можете фиксировать на бумаге, но будьте к ним безоценочны, не раскручивайте сценарии. Мысль пришла — написали, оставили ее на бумаге, вы ее таким образом убираете из оперативной памяти вашего сознания на условный «съемный диск хранения информации» на бумагу. Можете себе визуализировать: выделяю мысль — правой кнопкой мыши вырезать — переношу на бумагу — вставить. Когда будете готовы, обработаете эти мысли или развеять пеплом над речкой, в зависимости от ваших внутренних мотивов, но позже.
Александра Константиновна, теперь я его не понимаю.
Он приехал домой, обнял и сказал что он не хотел что бы так получилось при этом он плакал.
Потом он обнял меня и все пошло как у супружеской пары.
Я завтра уезжаю на море на пять дней, развеяться и подумать, но этот сегодняшний жест его мне не понятен.
На прощание что ли ? 🤦
Плакали оба.
Детский сад какой-то
Елена, поехать на море — это отличное решение. Как раз та самая необходимая пауза. Насчет супруга похоже, что он тоже в шоковом состоянии.
Насчет произошедшего вечером. Не оценивайте ситуацию, не делайте выводы, запишите свои мысли и вернитесь к ним после отпуска.
Похожие вопросы по теме
- 16 Сентября 202121 ответ