Ребёнок 1,5 года не "отлипает" от мамы — вопрос №3169336

Ольга, здравствуйте! Сложности, с которыми вы сталкиваетесь, естественны для этапа сепарации: ребёнок учится регулировать эмоции, а его зависимость от груди как основного источника утешения — часть этого процесса. Важно постепенно вводить новые «якоря» безопасности (игрушка, ритуалы), сохраняя телесный контакт, но мягко смещая акцент. Ночные пробуждения могут быть связаны с потребностью в близости — возможно, стоит обсудить с партнёром поэтапное подключение его к успокоению, чтобы нагрузка распределялась.

Тревога о питании и горшке понятна, но в 1,5 года это лишь начало освоения самостоятельности. Попробуйте снизить давление: иногда «недоеденная» порция — сигнал сытости, а мультики, хоть и помогают сейчас, могут закрепить нежелательные ассоциации. Важно давать себе право на паузу: кратковременный плач в безопасной обстановке не навредит психике, а ваше эмоциональное восстановление — ключевой фактор для него.

Ваши реакции — не «срыв», а следствие истощения. Ищите небольшие окна для отдыха, даже 10 минут в день. Если есть возможность, подключите близких к бытовым задачам, чтобы высвободить силы для контакта с сыном. Вы делаете многое — и это достойно уважения.

Ольга, реакция малыша на папу — этап сепарации: через сопротивление он учится доверять миру вне вашего тела.

Даже 20 минут плача в безопасной обстановке — не катастрофа, если вы потом возвращаетесь с объятиями. Важно не идеализировать «безупречность», а давать себе право на дыхание: ваша фрустрация — сигнал, что ресурсы на исходе. Может, стоит пробовать микрошаги: например, папа берёт ребёнка на руки до вашего подхода, даже если тот плачет, — так сын постепенно узнает, что поддержка приходит в разных формах.

Сейчас ключевое — не резкие изменения, а баланс между его потребностями и вашими. Вы не «ломаете» его, а помогаете адаптироваться к реальности, где мама иногда занята, но всё равно рядом.
Постепенно сокращайте время у груди ночью — например, перед засыпанием папа может участвовать в ритуале (чтение книги, колыбельная), а вы подключаетесь, только если плач становится интенсивным. Даже 5 минут его присутствия рядом — шаг к привыканию.
Предлагайте еду в формате «взрослый + ребёнок» — садитесь есть вместе, кладите еду в его тарелку, но не акцентируйте внимание на объёме. Пусть пробует сам, даже если это 2-3 ложки. Мультики можно заменить спокойным разговором («Я вижу, ты наелся. Давай уберём тарелку»), чтобы сохранить связь с чувством голода.

Введите «правило места» — кормление грудью только в определённой зоне (кресло, комната). Это создаст границу: «Сейчас мы пойдём туда, и я дам тебе молочко». Постепенно сын свяжет грудь не с мгновенным утешением, а с ритуалом.

Если плач затягивается, а вы заняты — проговаривайте коротко: «Я закончу готовить суп и обниму тебя». Это учит его ждать, не теряя контакта. Ваши паузы — не отвержение, а пример заботы о себе.

Пусть папа берёт сына на руки, даже если тот плачет, и пробует успокоить тактильно (лёгкие покачивания, поглаживания) — без попыток «заменить» вас. Это расширит спектр поддержки для ребёнка.

Важно не внедрять всё сразу, а выбрать 1-2 пункта, чтобы не перегрузить систему. Даже минимальные сдвиги — уже прогресс. Вы не наказываете, а помогаете ему расти, и это требует времени.

Здравствуйте! Сейчас пока еще такой возраст раст, что малышу важно присутствие мамы) Да и в общем зависимости от нервной системы все детки разные:кто то легче обходится без постоянного контакта с мамой, кому-сложнее. Но возраст такой, что можно потихоньку давать ему самостоятельности. Он играет сам в вашем присутствии, а когда пара дома? Остается один с бабушками-как тогда себя ведет? Даете ли ему бутылочку или только грудь?Пока ребенок на ГВ мама в поле зрения инстинктивно как "еда" и спокойствие. Присмотритесь, н нервничает ли ребёнок, может ввести больше прогулки, расслабляющих игр перед сном. В течение дня:это спокойные игры, давайте ему больше заниматься самому, если получается.Начните чаще оставлять с папой, может отводить начать потихоньку к бабушкам, чтобы появлялся опыт нахождения без мамы-но пока ненадолго)Больше в общении тактильности-ребенок любит обниматься?Но и главное не нервничать,что чего то не хватает. Просто малыш может по разным вопросам проживать какие то эмоции, э. Поэтому присматривайтесь нет ли иных раздражителей, которые его возбуждают. А так уже можно больше выходить в контакт с другими детками, практиковать общение не только с мамой. Можно начать перекладывать в свою кроватку-пока можно рядом, держать за ручку. Ночью тогда не перекладывать или после кормления вновь ложить в кроватку. Но на это все нужно время и немного он будет капризничать так как детки тяжело относятся к переменам и психика должна привыкнуть. Отсюда и капризы это не всегда, что что то не так, это еще и способ просто справиться с его переживаниями.Дайте себе сейчас больше свободы и отдыха(подумайте с мужем, сто можно сделать)-у Вас появится внутреннее спокойствие и силы на этот этап и перемены, а ребенок будет спокойнее рядом с вами и получит одновременно новый опыт.

Конечно, вы устаете и Вам так же нужен отдых и время для себя) не злитесь на себя- вы раздражаетесь только от того, что не хватает сил, Вы любите ребенка и точно не причините ему вреда. И он знает это и любит Вас) Вы живой человек и может так проявляться перенапряжение. И как раз сейчас важна поддержка мужа- поговорите с ним про то, что Вам нужен отдых и время для себя- это не эгоизм, это обычная потребность восстановить силы, чтобы потом отдавать как раз их малышу!) Это нормально- может он пересмотрит отношение к няне или будете просить приходить на пару часов в день- это и ребенку поможет коммуницировать с другими людьми и Вам отдыхать) Или тогда он может брать часть дел на себя- но найти решение точно можно) не думайте, что если вдруг Вы сорвались что то будет плохое- это наоборот сигнал, что маме точно пора отдыхать. на самом деле чем вы менее в ресурсе тем он это больше чувствует и тянется к Вам) Малыш еще очень сильно привязан к Вам(в силу возраста)- отсюда сразу отражает ваше состояние. Не спешите сразу все бросать и делать- сейчас распределяйте силы по мере возможности- он хочет играть- сядьте просто рядом- он уже отвлечется, а вы займитесь своими вопросами) Он спит- и вы отдохните не спешите делать дела. И главное- не вините себя! наоборот поддержите себя и пересмотрите режим, нагрузки- сделайте малышу счастливую маму! И вместе будете тогда получать удовольствие от общения)

Добрый день, Ольга!

Ребёнку всё ещё нужна мама в его возрасте, поэтому он не "отлипает" от Вас. Плюс Вы кормите грудью, но привязан к Вам, грудь, как еда, спокойствие, поэтому он не "отлипает". Ребёнку важно дать понять, что не грудь его успокаивает, а близкий человек - мама, т.е., дать ему понять, что не с помощью груди он будет спокоен, а потому что Вы рядом.

Можно кормить ребенка не сразу перед тем, как он уснёт, а с запасом времени, когда у Вас останется время уделите внимание ребёнку, спойте песенку, почитайте ему что-нибудь, покачайте. Если ребёнком требует грудь, то дайте ему, но не стоит делать так, чтобы он засыпал с грудью.

Также подключайте отца ребенка, чтобы и он укачивал, уделял внимание ребёнку. Во время кормления можно дать ребёнку игрушку и рассказать ему сказку об игрушке.

Ребенка можно для начала укладывать спать в кровать днем, чтобы он понимал, что это его место, а уже после и ночью.

Ольга, здравствуйте!

Отлично понимаю ваши чувства, недосып больше года — это тяжело и эмоционально. Мамы малышей выгорают, ни для кого не секрет, мама — это сложная работа и не всегда дооцененная.

Про ГВ — рекомендации ВОЗ — это ГВ до двух лет и более, обычно пограничный возраст — это три года, дальше кормления не рекомендуются, так как там как раз наступает кризис трех лет, но до двух лет — это международная норма.

Пишите, что нервная система малыша отличается возбудимостью, поэтому лишать его сейчас ночных кормлений или искать какую-то альтернативу нежелательно, «любимая игрушка» вас не заменит.

Про совместный сон — попробуйте приставной диванчик или кроватку, ребенок не может резко сейчас выдернуться из родительской кровати, как морковка из грядки, это в любом случае скажется на его нервной системе, начните практиковать дневной сон на приставной кроватке.

Про еду — ребенок система саморегулируемая, если вес, рост и показатели здоровья и развития в норме, не старайтесь его передавить или заставлять, это приведет к его нервному перевозбуждению и вашему напряжению.

Про горшок — сажайте, но не ставьте себе цель добиться результата, чем больше ваше напряжение, тем сильнее эмоциональный общий фон, ребенок зеркало.

«Режим дня есть, обстановка в семье спокойная, ему все уделяют внимание, мы ходим на занятия с ним 2 раза в неделю. Что же ещё нужно?» Пока в 1,5 года ему нужны вы, вы его мама, вы его мир, это непременно изменится, у него будут другие люди в жизни, свои интересы, друзья, только чуть позже.

Про выгорание мамы — вам нужно личное пространство и время, попробуйте организовать помощь родственников, крестных, няни, чтобы ваши мамские будни сменялись каким-то социальным досугом или хобби, это очень важно. Банная фраза, но «здоровая мама — здоровые дети», дальше можно подставлять — спокойная мама, спокойные дети, счастливая мама, счастливые дети и так далее.

Здравствуйте!

Тут главное — проявить сдержанность и терпение. Уже сейчас успокаивайте себя мыслью, что это временно, и всё обязательно нормализуется.

Полтора года — поверьте, не тот возраст, чтобы вы выстраивали с ним определённые отношения, и уж тем более переживали и занимались самоедством.

Ваш стабильный эмоциональный фон — в приоритете!

Вам не нужно пытаться быть идеальной матерью и акцентировать на этом своё внимание! Поверьте, вы уже делаете всё, от вас зависящее, и прекрасно с этим справляетесь.

Вам важно понять, что всё то, что сейчас происходит, не противоречит нормативным стандартам! У каждого ребёнка процесс интериоризации протекает индивидуально: у кого-то доминируют одни потребности, у кого-то — иные.

Здравствуйте, Ольга.
Старайтесь не сразу давать грудь. Для начала погладьте, успокойте, обнимите. Это очень пригодится при отлучении. Так Вы сможете постепенно приучить к тому, что контакт с мамой может успокоить не только при ГВ.

Если хотите отказаться от совместного сна, можете переложить в другую кроватку и придвинуть к Вашей. Это поможет привыкнуть постепенно спать раздельно.
"Сегодня не обращала внимания 20 минут, нужно было сделать суп." Когда возникают такие ситуации,
старайтесь отвлечь ребёнка интересным занятием. Просто проигнорировать не получится. Лучше переключить внимание.
Главное терпение. У Вас все получится.

Здравствуйте! Ночные пробуждения и грудь, здесь важно понимать, что в 1,5 года ребенок уже вполне может обходиться без ночных кормлений. Попробуйте постепенно сокращать время кормления ночью, а вместо груди предлагать воду или просто побыть рядом, погладить, это потребует времени и терпения, но со временем ребенок привыкнет. Переселение в свою кроватку это тоже хороший шаг, но начинать лучше с дневного сна, чтобы ребенок привык к новому месту. С едой похожая история. Мультики, конечно, спасают, но это не лучший выход. Попробуйте предлагать еду в одно и то же время, вместе с семьей, пусть видит, как едите вы, это может стимулировать его аппетит. Не заставляйте есть насильно, лучше уберите еду и предложите позже. Важно, чтобы еда не превращалась в поле битвы. По поводу горшка не торопитесь, в 1,5 года это еще рано. Просто предлагайте горшок время от времени, без давления. И самое главное это ваши эмоции. Помните, вы тоже человек и имеете право уставать. Если чувствуете, что закипаете, лучше отойдите на пару минут, сделайте глубокий вдох. Ребенку нужна спокойная и любящая мама. Не вини себя за срывы, это случается со всеми, важно, чтобы в остальное время он чувствовал вашу любовь и поддержку. Попробуйте найти время для себя, чтобы восстановить силы, это поможет вам быть более терпеливой и спокойной с ребенком.

Здравствуйте!
Сейчас у ребёнка кризис сепарации , до 2 лет он находится в симбиозе с вами + он может проецировать вашу тревогу .
С гв: если хотите отучить , нужно набираться терпения и стоять на своем - пережить истерику ребенка , это не вредит ребёнку! Так ребёнок осваивает правила , гв после года должно регулироваться вами , а не ребёнком.

По поводу еды - если днём есть гв , ребёнок не будет есть , тк он добирает свой коллараж молоком. Поэтому начать нужно с гв+ могут беспокоить зубы и поэтому чаще хочет приложиться к груди.

Убрать все мультики - они сильно перевозбуждают нервную систему ребёнка и ребёнок может становится истеричным , быть более капризным и тд.

Отселять пока рано , важно сначала завершить гв , чтобы ребёнок спал спокойнее , важно следить за ВБ. Сколько перед ночным сном у вас времени бодроствания?
Из этих простых вещей может получаться такое поведение + накладывается тип темперамента.

С горшком не торопитесь, норма!

Здравствуйте, Ольга, понимаю Вас,это на самом деле очень сложный период для многих родителей, потому что ребёнок и уход за ним отнимает очень много сил как физических, так и эмоциональных и часто родители пытаясь облегчить себе этот период прибегают например, к совместному сну с ребёнком, переключению на мультфильмы, когда ребёнка плачет или плохо кушает и т.д., но, всё это не решение проблемы, а лишь маскировка, и копится ещё больший снежный ком.
Отлучать от груди сложно и тяжело как для мамы, так и для ребёнка, НО, это естественный процесс, а не травма, т.е. есть разница между дискомфортом, который переживает ребёнок, когда он не ест грудь и травмой, когда, например, ребёнку то дают грудь,а потом забирают и это происходить непоследовательно и непонятно для ребёнка или когда мать при отлучении от груди кричиит или эмоционально дает тяжелые эмоции для ребёнка. То, что ребёнок плачет - это нормально, не нужно стремиться спасти его от этих слез, он привыкнет, главное, чтобы Вы были последовательны да, Вы можете обнять, успокаивать, если ребёнок пытается взять грудь, то, тогда выдержать дистанцию, одеть платье, чтобы он не мог достать до груди, он успокоится и привыкнет, так он обретает новые для себя качества, продолжает развиваться, при этом видит границы, которые устанавливаете Вы и понимает их, учится на них опираться, так создается чувство безопасности.
Тоже и при отделении от совместного сна - это дискомфорт для ребёнка, который он сможет перенести и привыкнуть, научиться спать отдельно. Но, да, это будет трудно для родителей. Это и брать на ручки, когда он плачет, успокаивать, класть снова в кроватку, стоять около неё, класть свою руку на него, чтобы он чувствовал эту руку и так снова и снова, пока ребёнок не привыкнет, главное, быть последовательной. Слезы ребёнка - нормальны, они не говорят о травмированности.

Самое главное в это время родителям набраться терпения, сил, последовательности, чтобы это всё вводить и действовать. Это только начало первых границ. Если будете чувствовать, что не справляетесь эмоционально - выйдите из комнаты, умойтесь прохладной водой, успокойтесь и возвращайтесь к малышу.

Здравствуйте.
У ребёнка как и у всех людей есть свои врождённые особенности. У вашего малыша- повышенная нервная возбудимость. Это то, с чем он будет жить всю жизнь. Сейчас следует помочь ему справиться с этими эмоциями. Для этого нужно убрать все раздражители, если это невозможно, то ограничивать их количество до минимума (максимум 15 минут мультиков и телефона в сутки!). Прогулка не менее двух раз в день. При вашем желании от груди можно постепенно отлучать. Вы можете купить красивую красочную бутылочку и говорить ребёнку, что сейчас молоко появилось не у вас, а сразу в этой бутылочке.
Конечно же отлучение от груди будет вызывать у ребёнка протест в виде истерики. Но вы же не будете следовать его желанию и кормить до школы, поэтому твёрдо стойте на своём. Постепенно уменьшайте количество груди смещая на бутылочку. Если у ребёнка истерика просто не обращайте на него внимания и как только ребёнок успокаивается вы тут же даёте грудь! Так вы подкрепляете связь «я спокоен и я получаю грудь». Сейчас его схема «я кричу и требую- я получаю за это грудь».
Берите ребенка на руки и обнимайте в свободное от груди время. Чтобы убирать ассоциацию , что только грудь=мамина ласка и внимание