Ссоры с мужем — вопрос №3170993

Здравствуйте! Ваш муж переживает глубокую потерю. Смерть матери и бабушки это огромный удар, и его депрессия, скорее всего, является проявлением горя. Отстранение от вас может быть его способом справиться с болью, а не сознательным желанием вас обидеть. Рождение ребенка это всегда стресс для пары, даже в самых благоприятных обстоятельствах. В вашем случае этот стресс усугубляется отсутствием поддержки и помощи. Вы не должны стесняться говорить о своих потребностях и просить о помощи. Попробуйте поговорить с мужем спокойно и открыто, расскажите о своих чувствах, о том, как вам тяжело и как вам нужна его поддержка. Попробуйте понять его чувства и переживания, постарайтесь проявить эмпатию. Важно найти время для себя, даже 15-20 минут в день, посвященные своим интересам и потребностям, могут помочь вам восстановить силы и энергию. Если ситуация не улучшится, обратитесь к семейному психологу, он поможет вам обоим разобраться в ваших чувствах, научиться лучше общаться и находить компромиссы. Помните, что вы не должны страдать в одиночестве, важно заботиться о себе и о своих потребностях, чтобы иметь силы заботиться о других.

Здравствуйте! Конечно Вам тяжело-Вы сейчас полноценно работает и занимаетесь маленьким ребенком, бытом-естественно не хватает сил, устаёт и хочется помощи и поддержки мужа(когда женщина дома с ребенком она сама весь быт тянет, а Вы еще и мужа успеваете баловать!) Что говорит муж, ка видит решение ситуации? Вы серьёзно разговаривали пробовали объяснить свое состояние, предложить свои решения, спросить его, что ему может помочь, чтобы он включился активно в жизнь семьи? Предложите ему обратиться к специалисту вместе, попробовать разобраться в ситуации и найти те решения, которые помогут друг другу без обид и с пониманием закрывать потребности друг друга. Возможно мужу нужна помощь, если он не пожил еще этап горевания, если все ещё в тоске по маме, бабушке и не может взять себя в руки. Но решать ситуацию важно, чтобы такая обстановка не отдаляла вас друг от друга-наоборот стоит вместе объединиться и помочь друг другу)

Здравствуйте, скорее всего ваш муж довольно тяжело переживает потерю близких людей. Но дело в том, что у него появилась маленькая дочь, и его помощь сейчас очень нужна. Если после смерти матери и бабушки прошло уже около года и больше, то ваш супруг «застрял» в горевании, ему стоит обратиться к специалисту за помощью.
из вашей ситуации немного не понятен один момент - я правильно вас поняла, что вы вышли на работу, муж остался «на хозяйстве», при этом все бытовые вопросы закрываете вы, а не он. Готовка и уборка тоже на вас?
Как вам кажется, вы в таком режиме долго продержитесь? Вам просто жизненно необходимо распределить обязанности между вами и мужем. Если вы работаете, то бытовые вопросы, возможно, может решать ваш муж, так как сидит дома?
Вы очень много на себя взяли обязанностей, при том, что все еще кормите грудью.

Здравствуйте!
Скорее всего, у вашего мужа затянувшееся горевание. Скажите , как у него дела со сном ? Настроение нестабильное ? Или больше пониженное ?

Возможно, мужа нужна помощь врача психотерапевта, откажется посетить специалиста?

Если вы говорите , что вы устаете - не пытается вас слушать?

Все действительно легло на ваши плечи , муж находится как будто в депрессии и поэтому так зол на вас порой, тк внутри много эмоций , которые не находят выход здоровым образом.

Вам нужно сесть и честно и открыто с ним поговорить , тк Вы стараетесь , но это не решит его внутреннюю проблему , но и вы не заслужили такого негативного и придирок с его стороны ни за что. Скажите , что вы хотите ему помочь и готовы - но готов ли он себе помочь ?

Здравствуйте! Как же Вы всё успеваете и работать и ребёнка кормить и плюс ещё следить за домом?
А что входит в декрет мужа? Чем он занимается, когда сидит с ребёнком, если он даже не отвечает за кормление ребёнка?
Здесь получается что как-то не ровно распределили между собой обязанности.
А раньше вы жили все вместе с его мамой?

Здравствуйте.
Ваша ситуация — это накопленный груз горя, усталости и непонимания, который давит на вас обоих. Вы оба переживаете глубокий кризис, но важно помнить: это не конец, а точка, с которой можно начать меняться.

Муж потерял близких людей, а затем резко стал отцом и «домохозяином», что для многих мужчин, особенно в нашем обществе, — удар по идентичности. Его депрессия, отстраненность, придирки — это крик о помощи, который выражается в токсичной форме. Вы же, лишенная поддержки, разрываетесь между работой, грудным вскармливанием и бытом, а ваши истерики — естественная реакция на перегрузку. Вы оба не враги, а жертвы обстоятельств.

Первое, что нужно сделать — перестать играть в «идеальную семью». Вы не обязаны готовить сложные блюда, содержать дом в безупречности или молча терпеть критику. Упростите быт: готовьте полуфабрикаты, разрешите себе беспорядок, купите бумажную посуду на сложные дни. Ваше физическое и эмоциональное выживание важнее чистых полов.

Обсудите возвращение мужа на работу, даже частичное. Его декрет, возможно, изначально был попыткой убежать от горя, но теперь он стал ловушкой. Предложите вариант: он работает 2-3 дня в неделю, а вы находите няню или помощницу по хозяйству. Даже несколько часов в неделю «на себя» снимут напряжение.
Ищите поддержку вовне: группы для мам, онлайн-терапию, соседок. Даже чат в телеграме, где можно выговориться, лучше, чем изоляция.

И последнее: перестаньте винить себя за истерики. Это не слабость — это сигнал, что вы на пределе. Ваш брак пережил потери и роды — значит, в нем есть стержень. Сейчас нужно не бороться друг с другом, а объединиться против общего врага — усталости и отчаяния. Шаг за шагом, через малые изменения, вы сможете найти выход.

С уважением, психолог Волков

Здравствуйте.
Сколько времени прошло после смерти вашей свекрови?
У супруга нарушен сон, аппетит, снижено либидо?
В целом он импульсивный человек? Со своей мамой он позволял подобное общение ?
Вы взяли слишком много на себя обязательств, но что делает он? Какие его обязанности? Как проходят ваши выходные дни, тоже все на вас?