Что вас беспокоит?
Ссоры с мужем
Добрый день, мне 31, мужу - 40. Чуть больше года назад муж потерял мать, через 3 месяца умерла его бабушка (не выдержала смерть дочери), еще через 2 месяца у нас родилась дочь. У него не первый брак, там тоже есть дочь. У меня первый. Очень переживала как правильно ухаживать за младенцем. Из-за этого много плакала, муж «впал» в депрессию, отстранился от меня, пересилил нас с дочерью в другую комнату, чтобы не мешали спать. С ребенком и по дому почти не помогал. Моя мама умерла когда мне было 9, помощи ждать не от кого было. У меня случались истерики. Хотелось внимания и помощи от мужа, он только говорил, что я много прошу от него. Живем в квартире его мамы. По окончании больничного по беременности и родам, муж сказал, что хочет в декрет и чтобы я вышла на работу, я была против, но вышла, потому что муж сказал, что ему это надо в моральном плане. Сказал, что выйду на работу на несколько месяцев. По истечении их он передумал выходить на работу до полутора лет и теперь так и осталось, я хожу на работу, он с дочерью. Устаю очень сильно. Кормлю грудью еще. По ночам малышка просит грудь, я не высыпаюсь, утром завтрак, вечером ужин, обед всегда есть, я юрист и работа достаточно ответственная и сложная. Постоянно ругаемся, потому что муж придирается за каждую мелочь. То не убралась, то сковородку не помыла. Стараюсь для него, чтобы вкусно и свежо и полезно и чай и сладкое. В ответ конечно получаю доброе отношение но не надолго. В незначительном разговоре уличает меня в «неуважении» и вспоминает какие-то хозяйские упущения. Не могу это воспринимать спокойно и впадаю в истерику. Не могу сдержаться, как не стараюсь. Как нам помочь? До смерти свекрови и родов все было хорошо.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваш муж переживает глубокую потерю. Смерть матери и бабушки это огромный удар, и его депрессия, скорее всего, является проявлением горя. Отстранение от вас может быть его способом справиться с болью, а не сознательным желанием вас обидеть. Рождение ребенка это всегда стресс для пары, даже в самых благоприятных обстоятельствах. В вашем случае этот стресс усугубляется отсутствием поддержки и помощи. Вы не должны стесняться говорить о своих потребностях и просить о помощи. Попробуйте поговорить с мужем спокойно и открыто, расскажите о своих чувствах, о том, как вам тяжело и как вам нужна его поддержка. Попробуйте понять его чувства и переживания, постарайтесь проявить эмпатию. Важно найти время для себя, даже 15-20 минут в день, посвященные своим интересам и потребностям, могут помочь вам восстановить силы и энергию. Если ситуация не улучшится, обратитесь к семейному психологу, он поможет вам обоим разобраться в ваших чувствах, научиться лучше общаться и находить компромиссы. Помните, что вы не должны страдать в одиночестве, важно заботиться о себе и о своих потребностях, чтобы иметь силы заботиться о других.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно Вам тяжело-Вы сейчас полноценно работает и занимаетесь маленьким ребенком, бытом-естественно не хватает сил, устаёт и хочется помощи и поддержки мужа(когда женщина дома с ребенком она сама весь быт тянет, а Вы еще и мужа успеваете баловать!) Что говорит муж, ка видит решение ситуации? Вы серьёзно разговаривали пробовали объяснить свое состояние, предложить свои решения, спросить его, что ему может помочь, чтобы он включился активно в жизнь семьи? Предложите ему обратиться к специалисту вместе, попробовать разобраться в ситуации и найти те решения, которые помогут друг другу без обид и с пониманием закрывать потребности друг друга. Возможно мужу нужна помощь, если он не пожил еще этап горевания, если все ещё в тоске по маме, бабушке и не может взять себя в руки. Но решать ситуацию важно, чтобы такая обстановка не отдаляла вас друг от друга-наоборот стоит вместе объединиться и помочь друг другу)
Принятый ответ
Здравствуйте, скорее всего ваш муж довольно тяжело переживает потерю близких людей. Но дело в том, что у него появилась маленькая дочь, и его помощь сейчас очень нужна. Если после смерти матери и бабушки прошло уже около года и больше, то ваш супруг «застрял» в горевании, ему стоит обратиться к специалисту за помощью.
из вашей ситуации немного не понятен один момент - я правильно вас поняла, что вы вышли на работу, муж остался «на хозяйстве», при этом все бытовые вопросы закрываете вы, а не он. Готовка и уборка тоже на вас?
Как вам кажется, вы в таком режиме долго продержитесь? Вам просто жизненно необходимо распределить обязанности между вами и мужем. Если вы работаете, то бытовые вопросы, возможно, может решать ваш муж, так как сидит дома?
Вы очень много на себя взяли обязанностей, при том, что все еще кормите грудью.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скорее всего, у вашего мужа затянувшееся горевание. Скажите , как у него дела со сном ? Настроение нестабильное ? Или больше пониженное ?
Возможно, мужа нужна помощь врача психотерапевта, откажется посетить специалиста?
Если вы говорите , что вы устаете - не пытается вас слушать?
Все действительно легло на ваши плечи , муж находится как будто в депрессии и поэтому так зол на вас порой, тк внутри много эмоций , которые не находят выход здоровым образом.
Вам нужно сесть и честно и открыто с ним поговорить , тк Вы стараетесь , но это не решит его внутреннюю проблему , но и вы не заслужили такого негативного и придирок с его стороны ни за что. Скажите , что вы хотите ему помочь и готовы - но готов ли он себе помочь ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Как же Вы всё успеваете и работать и ребёнка кормить и плюс ещё следить за домом?
А что входит в декрет мужа? Чем он занимается, когда сидит с ребёнком, если он даже не отвечает за кормление ребёнка?
Здесь получается что как-то не ровно распределили между собой обязанности.
А раньше вы жили все вместе с его мамой?
Здравствуйте.
Ваша ситуация — это накопленный груз горя, усталости и непонимания, который давит на вас обоих. Вы оба переживаете глубокий кризис, но важно помнить: это не конец, а точка, с которой можно начать меняться.
Муж потерял близких людей, а затем резко стал отцом и «домохозяином», что для многих мужчин, особенно в нашем обществе, — удар по идентичности. Его депрессия, отстраненность, придирки — это крик о помощи, который выражается в токсичной форме. Вы же, лишенная поддержки, разрываетесь между работой, грудным вскармливанием и бытом, а ваши истерики — естественная реакция на перегрузку. Вы оба не враги, а жертвы обстоятельств.
Первое, что нужно сделать — перестать играть в «идеальную семью». Вы не обязаны готовить сложные блюда, содержать дом в безупречности или молча терпеть критику. Упростите быт: готовьте полуфабрикаты, разрешите себе беспорядок, купите бумажную посуду на сложные дни. Ваше физическое и эмоциональное выживание важнее чистых полов.
Обсудите возвращение мужа на работу, даже частичное. Его декрет, возможно, изначально был попыткой убежать от горя, но теперь он стал ловушкой. Предложите вариант: он работает 2-3 дня в неделю, а вы находите няню или помощницу по хозяйству. Даже несколько часов в неделю «на себя» снимут напряжение.
Ищите поддержку вовне: группы для мам, онлайн-терапию, соседок. Даже чат в телеграме, где можно выговориться, лучше, чем изоляция.
И последнее: перестаньте винить себя за истерики. Это не слабость — это сигнал, что вы на пределе. Ваш брак пережил потери и роды — значит, в нем есть стержень. Сейчас нужно не бороться друг с другом, а объединиться против общего врага — усталости и отчаяния. Шаг за шагом, через малые изменения, вы сможете найти выход.
С уважением, психолог Волков
Здравствуйте.
Сколько времени прошло после смерти вашей свекрови?
У супруга нарушен сон, аппетит, снижено либидо?
В целом он импульсивный человек? Со своей мамой он позволял подобное общение ?
Вы взяли слишком много на себя обязательств, но что делает он? Какие его обязанности? Как проходят ваши выходные дни, тоже все на вас?
Здравствуйте, примите мою поддержку...Ваша семья переживает сложный период, где есть и утраты у мужа, которые на него взвалились и у Вас, где Вы и после родов, и кормите малыша и при этом ходите на работу, материальная ответственность за семью. Вы не справляетесь и это нормально. Сначала подумайте и решите для себя - готовы ли Вы дальше продолжать работать и дать ему время восстановиться? готовы ли нести на себе весь тот объем обязанностей, которые несете сейчас или нет? исходя из своего состояния, из своих решений - поговорите с мужем, о Вашей работе, о своей усталости, о том, что Вы понимаете и его, но и Вам тоже сложно и Вам тоже нужна помощь, поговорите о перераспределении обязанностей дома, чтобы Вы могли и отдыхать, о том, готовы ли Вы работать дальше? услышьте мужа - сколько ему нужно времени? готов ли пересмотреть обязательства? Попробуйте донести, что Вы с мужем - одна команда - что сейчас плохо Вам обоим и что нужно сплотиться, чтобы помогать друг другу, иначе и Ваши и его силы будут уходить и Вы и он не сможете быть опорой друг для друга, а сейчас это важно для всей семьи.
Здравствуйте! Бесспорно, у мужа случилось горе. Потеря близких - это испытание, которое требует прохождения стадий принятия неизбежного. Однако, это не значит, что Вы должны взвалить всё на себя и тянуть всю семью, рискуя своим здоровьем, эмоциональным и физическим. Вы входите в положение мужа, но он не входит в Ваше. И даже затянувшееся горевание не является оправданием, ведь, помимо того, что он был сыном и внуком, сейчас он ещё является мужем и отцом и есть некие обязанности, иначе в чём же заключается его декрет, о котором он настаивал, если Вы и работаете, и готовите, и за ребёнком следите, и быт ведёте, и уж точно не заслуживаете упрёков. Я понимаю, что Вы щадите чувства мужа, но и пощадите, пожалуйста, себя. Стоит серьёзно поговорить о работе, собирается ли он выходить на неё, как для вас обоих более выгодно и приемлемо. Если общим решением Вы продолжаете работать, то чётко разграничьте бытовые обязанности. Когда в декрете женщина, часто априори предполагается, что она заботится о ребёнке и ведёт быт. Почему же, когда в декрете мужчина, бытовые обязанности так и остались на Вас? Вы ведь не робот. И знаете, если Вы сейчас проявите твёрдость и начнёте высказывать свою боль, недоумение и условия, это не будет означать, что Вы жестоки по отношению к мужу, это будет говорить о том, что Вы и себя тоже цените. Более того такая Ваша тактика отрезвит мужа, немного приведёт в чувства, заставит задуматься и взять себя в руки. Как вариант, предложите ему начать работать с психологом, потому что депрессия не должна длиться вечность. Иначе никак не вернуть здоровый климат в семье и встаёт вопрос Вашей значимости и удовлетворённости жизнью, сколько ещё вы продержитесь в таком режиме и нужно ли Вам жить с мужчиной в ущерб себе.
Саша, доброго дня!
Безусловно, вы не можете спокойно и выдержанно реагировать, не впадать в истерики, поскольку вы устали. И устали больше, чем если бы находились к классическом декрете. Вы после работы возвращаетесь к грудному ребенку и ко всем бытовым вопросам, которые супруг за день,находясь дома даже частично не сделал.
Любые договоренности в семье допустимы, люди могут жить по разному в паре, и муж в декрет тоже может уйти, но при этом всем должно быть комфортно, а не только одному члену семьи.
Конечно, его можно понять, он переживает и уже достаточно долго затянувшуюся утрату, но надо найти силы в себе получить помощь,если справиться самому тяжело и все же дать вам возможность быть с малышкой, сейчас такой период, когда формируется привязанность, когда мать крайне необходима для полноценного развития детской психики. И в моральном плане,сестесствено, ребенку нужнее мать, а он в состоянии найти другие способы справиться, не за счёт ребенка и вашего психологического состояния. Как же бы он справлялся со своими переживаниями, если бы ребенка не было?
Перераспределение ролей вам могло бы помочь. Супругу обязательно нужно восстанавливаться, выходить из процесса горевания, возможно, из депрессивного состояния, если необходимо, то с помощью специалиста.
Сейчас он лечится декретом и некой изоляцией, отстраненностью от социума, но декрет скоро закончится, и так или иначе придется выходить в мир людей, выходить на работу и вносить свой вклад в семейную жизнь. Странно с его стороны слышать о хозяйских упущениях, когда на сегодняшний день это в основном, его ответственность.
Саша, попробуйте все таки проговорить о том,что девочке нужна мать,что вы прониклись его состоянием, сопереживаете ему, но нужно подумать и о ребенке, о ее психологическом благополучии. Кроме того, вопросов в связи с семейным менеджментом у него не возникнет,вы сможете этому аспекту уделять больше времени, но при этом не будете так уставать.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад39 ответов
- 11 часов назад26 ответов
- 14 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов