Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Здравствуйте. Муж постоянно пьет и гуляет с друзьями. 1. Для него нормально сказать: я пошел в магазин/на работу/ решать РаБоЧиЕ мОмЕнТы ( рабочие моменты решаются обязательно с бутылкой пива и хождением по городу с дружками), говорит, приду через 2 часа/ вечером и тд, но приходит пьяный либо ночью, либо через сутки, либо вообще через три дня. 2. Никогда за свое поведение не просит прощения, а когда у него спрашиваешь и что это было? Где ты тусовался? Куда делся весь аванс? Смотрит в одну точку с драматичным лицом. 3. Постоянно берет микрозаймы, первые два микрозайма оплачивала я. После этого обещал не брать, недавно обнаружила что у него опять микрозаймов на 50к. (Буквально за неделю до моего обнаружения, я в лоб спрашивала его: ты точно не брал микрозаймы? Почему в гугле один из последних запросов быстроденьги? Клялся что это не он гуглил, а друг) 4. Врет и скрывает абсолютно все, начиная от микрозаймов до своего местоположения. Даже когда я прошу его в 2гис включить геолокацию, он игнорирует это. И самое интересное, что я ничего не знаю. Я не знаю где он, я не знаю сколько он получает денег, потому что деньги куда то спускаются, я не знаю с кем он общается, он все от меня скрывает. 5. Прикрывается работой, тем что он 24/7 на работе, говорит что пьет потому что не вывозит работу. Я говорила ну давай уволишься, найдешь менее ответственную работу - игнор. Любой свой обман/пьянку прикрывает тем, что он не вывозит работу. 6. Дома он не находится вообще, уходит в 9-10, приходит в 21-22, график у него скользящий, каждую неделю новый, но время на тусовки с друзьями время всегда есть (работает в театре), я уже молчу о помощи с ребёнком, с ребенком я круглосуточно, речи о том чтобы я сходила к врачу даже нет потому что: А КОГДА ТЫ ПОЙДЕШЬ? Я ЖЕ РАБОТАЮ!!! ( из-за этого я отказалась от операции, у меня была атерома, которая сильно воспалилась и хирург дал направление на операцию, но я спалась просто антибактериальными мазями ) Я очень хочу уйти от него, но мне некуда, из-за его микрозаймов и пьянок у меня долги по кредитке, которые я оплачиваю с денег, которые я получаю за квартиру ( у меня есть своя квартира в собственности, сейчас сдаю, живем в квартире с его работы) Но если я вернусь в свою квартиру я не смогу пополнять кредитку, деньги по уходу за ребенком я получаю всего 20к, я не потяну одна. Я всегда старалась для него, к его приходу и уборку делала, и все стирала, наглаживала, готовила, стряпала. Но этого он не ценит, готовишь и убираешь - все равно, не готовишь и не убираешь - тоже все равно. На трезвую голову этих тем он тоже избегает, сбегает сразу в театр свой поганый. Раньше я на него орала, истерила, могла пощёчину дать за то что пропал и пришел пьяный в 5 утра, а сейчас даже если я ему скажу: лешенька, мимими ну зачем ты пропал,пупсик, ну не пей напиточки плохие тютютю. Он сразу же убежит из дома со словами: НУ Я ЖЕ ТАКОЙ ПЛОХОЙ (Такое ощущение что он на низком старте ждет, пока я ему хоть слово скажу, чтобы побежать к друзьяшкам) Посоветуйте что делать.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
А что бы вы хотели от вашего брака, учитывая что муж не осознает ничего и его все вроде бы и так устраивает?
Кроме ваших опасений что вы сама с ребёнком не справитесь, какие ещё причины того,что вы в браке?
Всегда ли ваш супруг был таким?
Я бы хотела чтобы он не пил ( он кодировался на год, был трезвым полгода, потом начал пить потихоньку и сам раскодировался) эти полгода были самыми идеальными. И мне его жалко, когда я начинаю говорить за развод он то пытается в окно выпрыгнуть, то петлю завязывает (на пьяную голову), я понимаю что это манипуляция, но на пьяную голову он действительно может так поступить
До брака он шифровался что пьет, а потом я это узнала
Шифровался, и вы совсем не догадывались? Или подозрения были?
Это преподносилось так, будто он немного выпивает на празднике. А потом, когда он начал делать это часто, друзья сказали: а что ты хотела? Он даже кодировался. А я этого не знала.
зная что у супруга есть сложности с алкоголем уже после этого появляется ребёнок верно?
Проблема зависимости с человеком навсегда это болезнь. Чаще находчщиеся рядом близкие созависимы. Что думаете на этот счёт?
Да, я созависимая, у меня была пьющая мать, которую надо было всегда спасать, подлечивать, занимать ей денег. Но когда я съехала от нее в 19 я перекрестилась и выдохнула.
Возможно и в этот раз вы справитесь ?
Начните с консультации юриста. Узнайте о ваших правах в отношении долгов и возможности раздела имущества.
Принятый ответ
Здравствуйте! Поведение вашего мужа указывает на возможные проблемы с алкоголем и зависимостью, а также на отсутствие ответственности и уважения к вам и вашей семье. В первую очередь, важно понять, что вы не несете ответственности за его выбор и поведение. Ваши попытки угодить ему и контролировать ситуацию не приносят результатов, а лишь усугубляют ваше состояние. Вам необходимо сосредоточиться на себе и своей безопасности. Рассмотрите возможность обращения за помощью к психологу или психотерапевту, они помогут вам разобраться в своих чувствах, установить личные границы и разработать стратегию действий. Что касается финансовой ситуации, попробуйте составить детальный план доходов и расходов, чтобы оценить свои возможности, возможно, стоит обратиться за консультацией к финансовому консультанту, чтобы найти способы погашения долгов и улучшения материального положения. Подумайте о поддержке со стороны родственников или друзей, возможно, они смогут предоставить вам временное жилье или помочь с уходом за ребенком. Не бойтесь принимать трудные решения, если ваш муж не готов меняться и обращаться за помощью, возможно, развод станет единственным способом сохранить ваше здоровье и благополучие, это сложный выбор, но иногда он необходим для того, чтобы начать новую жизнь.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ситуация непростая. Вы с ребенком и нуждаетесь в стабильной и спокойной жизни. которую муж сейчас Вам не может дать. По тому, что вы пишите- его тяга к алкоголю, постоянным гулянкам и микрозаймам- это зависимость. которую он не принимает и прикрывается "усталостью от работы". К сожалению, тут без его осознания проблемы изменить его поведение точно никак. Да и он не видит никаких последствий- все равно его ждут дома, есть еда, крыша над головой и любимая женщина. Тут Вам стоит подумать о себе и о ребенке- не ждать от него помощи. И уйти в свою квартиру то же вариант- вы сможете не тратить деньги на него и на его займы, не переживать каждый день за него. а заняться собой- возможно найти подработку онлайн. попросите помощи у родных(друзей)- хотя бы на первое время. да, это сложно с ребенком самой. не имея пока возможности постоянного заработка- но постепенно все решится. Сейчас не тратьте силы на уговоры и ссоры с мужем- направьте внимание на тот как и где найти возможность заняться собой и ребенком, как можно обеспечивать себя. А с ним выберите четкую пока стратегию: не общаться вообще в пьяном виде совсем. Ему то же нужно понять и увидеть, что его пьянки имеют последствия. Пока вы ему помогаете выкручиваться(не оплачивайте его кредитов- тут конечно, стоит проконсультироваться с юристом, чтобы вы потом не несли ответственность за него)- к сожалению он дальше будет это делать. Поэтому сейчас спасти себя и ребенка из этих отношений- главное! А для него это так же будет возможностью увидеть. что он теряет и что на самом деле происходит в его жизни. берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваш муж зависимый человек. Или он пойдёт лечиться или всегда все будет так. Вы созависимы и находитесь в роли жертвы, потому так сложно уйти от него. Когда будет трезв обсудите его лечение.
Все эффективные препараты рецептурные. Рецепт онлайн не выписывают. Вам нужно посетить с ним нарколога в частной клинике и получить рецепт. Данные никуда не пойдёт. В частной клинике анонимно все. Следом посетить психолога, тут уже проще можно даже онлайн выбрать специалиста и работать с ним через интернет. Замечательно помогает метод когнетивно-поведенческой терапии. Очень важно выполнить оба условия если нужен стойкий результат.
Если он не захочет то это его выбор и вы должны будете сделать свой, в интересах себя.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Очень важно посмотреть реальности в глаза. Вы замужем за человеком, страдающим от алкогольной зависимости. Который берет кредиты для того, чтобы поддерживать эту зависимость. И к сожалению Вы находитесь в позиции Созависимой. Пытаетесь то контролировать, уговаривать, быть то хорошей для него, то преследующей и нападающей..словно вы не на равных, а в позиции матери и ребенка.
Ваш супруг находясь в таких обстоятельствах, с алкоголем не завяжет. Скорее всего ему вполне удобно и его все устраивает.
Но вы пишете сюда, а значит, вы готовы к переменам.
И вы в праве выбирать.
Выбирать, какую жизнь вы хотите жить. И какие первые шаги можно сделать.
Да, важно позаботиться о материальной составляющей.
Сколько лет ребенку? Можете ли вы работать/ подрабатывать?
Если у вас есть собственное жилье и вы будете работать, плюс потенциальные алименты и выплаты, этих денег вполне может хватать на жизнь.
Есть ли кто-то кроме мужа, кто может вам помочь, поддержать? Родители, друзья?
Но я бы подумала еще над важным вопросом. Что внутри вас удерживает в этих отношениях, помимо долгов. Ведь ваш выбор пал именно на такого мужчину. Ведь многие жизненные сценарии идут из нашей собственной семьи и повторяюсь уже во взрослом возрасте.
Здравствуйте! То, через что вы проходите, тяжёлое испытание. Вполне вероятно у вашего мужа есть серьёзные проблемы, зависимое поведение, обман, отсутствие ответственности и эмпатии. Он прячет это за фразы о работе, усталости и друзьях, но на деле, избегает любых разговоров о реальности. Это не просто плохой характер или любит попить. Это похоже на патологию, которая влияет на всю семью.Вы делали всё возможное, чтобы сохранить отношения, убирали, готовили, заботились о ребёнке, даже оплачивали его долги. Но он этого не ценит. Более того, использует вашу доброту и терпение. Даже когда вы мягко говорите с ним, он убегает. Это значит, что он не хочет ничего менять. Возможно стоит рассмотреть вопросы:Хотите ли вы такой жизни для себя и ребёнка?Если бы рядом был друг, который так ведёт себя остались бы с ним?На кого вы можете рассчитывать, если решитесь уйти?Каждый день рядом с таким человеком , это новые долги, предательства, травмы. Уход, шанс начать новую жизнь, пусть и не сразу комфортную, но более безопасную для вас и ребёнка.
Если квартира ваша,это уже ресурс. Можно временно вернуться туда, постепенно восстановить финансовую стабильность, наладить здоровье. Стоит отметить, что при уходе он может обвинить вас,сказать, что теперь всё изменится,устроить сцену.
Но настоящие изменения требуют действий. А его действия,бегство и обман.
В подобных случаях обычно сохраняют документы по кредитам и долгам.Не дают деньги. Консультируются с юристом. Откладывают средства на личный счёт.Обращаются к психологу это поможет беречь силы.
Здравствуйте! Ваша ситуация очень непростая.
Закрывая долги мужа , вы делаете для него медвежью услугу и поддерживаете его инфантилизм и зависимость.
Муж пробовал кодироваться ? Сам признает вообще свои проблемы ?
Если муж не признает , к сожалению, вряд ли он изменится и эмоциональные качели продолжатся до тех пор, пока вы с них не сойдете и не проработаете со зависимость.
Если же мужчина готов на разговор , готов на кодировку , что-то делать с долгами с вашей помощью - то можно пробовать спасать отношения.
Он кодировался год назад, продержался полгода, затем начал потихоньку пить и как сказал *сам себя раскодировал*
К сожалению, пока муж не признает проблемы , вы ничего не сможете с этим сделать , а чем больше стаж зависимости, тем тяжелее с этим бороться.
Муж знает, что вы не уйдите , поэтому не прикладывает усилий к изменению, тогда важно меняться вам - прорабатывать свою созависимость
Здравствуйте, к сожалению, с мужем Вы ничего не сделаете, пытаясь спасти его, изменить, Вы всё это время своей и его жизни тратите в этой тревоге, ожидании, надежде и разочаровании, а что получаете в итоге...боль и пустоту, потому что он не изменится. Всё, что можете Вы - это задать себе вопрос: таких ли отношений Вы хотите? такого ли мужа рядом с собой? такой ли женщиной Вы хотите быть?
Здравствуйте!
Созависимость сложное психологическое состояние, она крепко держит, она вселяет неоправданные надежды и порой заставляет верить в иллюзии, которым никогда не суждено стать реальностью. Как бы вы себя не вели,что бы вы не предпринимали для него исход один - он останется тем, кем он является, поскольку все изменения человека возможны только при его сознательном стремлении измениться. Ему все хорошо.
Вы хотите уйти, вы для себя вероятно, поняли,что больше нет смысла продолжать борьбу с ветряными мельницами, и прекрасно,что у вас есть куда идти. Безусловно, сейчас с кредитами не уйти, но если будет четкий план отхода, это случится. Спасайте себя и больше не берите на себя кредиты, доплачивайте то, что есть, развод, алименты,выход на работу, и получите уже заветную свободу от чужого зависимого поведения, от этого никому не нужного контроля, тревоги и ремонта того,что не ремонтируется. Чаще всего, починить отношения, которые один тащит на себе, а другой живёт в свое удовольствие, не боится потерять семью, очень и очень сложно. Человек совершено себе не хозяин, контроля поведения, прогностической функции мышления будто нет, вся жизнь на импульсах и сиюминутных порывах.
Ведь, действительно, жаль тратить время на того, кто не ценит, не бережет и не осознает серьезности и своего состояния здоровья, и состояния приходящих в упадок отношений. Не понятно, что вы получаете в этих отношениях, нет ведь ничего,вы по сути одна и ещё к вам приклеился взрослый, вроде здоровый, но не совсем дееспособный человек.
Примите мою поддержку, но иногда спасать и правда, бывает нечего и не всем отношениям суждено дожить до старости.
Здравствуйте! То, что Вы описываете, это полное отсутствие семейных ценностей и ответственности со стороны мужа. Вы пишете, что хотите уйти от него, но останавливает жилищный вопрос и финансовый, но разве сейчас муж как-то помогает финансово? По описанию, сейчас Вы его тянете и покрываете все долги. Тогда в чём же польза от него, необходимость быть вместе с ним? Вопрос с кредитной картой, конечно, нужно решать, раз уж так получилось, что Вы взяли на себя эту ношу, а на мужа надежды нет. Например, можете ли Вы временно пожить у родственников (родители, сестра, бабушка/дедушка и т.д.), а в это время сдавать свою квартиру, погашать долг и реализовывать развод (если, действительно, хотите уйти от мужа)?
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов