Что вас беспокоит?
Муж игнорит после ссоры
Вчера сильно поругалась с мужем. Наговорили друг другу всякого, но он задел меня за самое больное, и я расплакалась и очень обиделась на него. К моим слезам он относится с раздражением. Два месяца назад родилась наша вторая дочь. От ежедневного вечернего плача и постоянного недосыпа я стала очень раздражительная. Вдобавок чувство вины, что я не успею ничего по дому, приготовить еду нормальную на всех (а не макароны или пельмени), проводить качественно время со старшей дочкой (2 года ей), укладывать и мыть старшую тоже не всегда могу, так как как раз в это время младшая зачастую не спит и находится на руках, все эти вечерние «ритуалы» делает муж. Когда я свободна и младшая дочь спит, то, конечно, эти функции выполняю я. Немного вводных: Он работает дома. Раз в 10 дней к нам приходит девушка, которая убирает квартиру и гладит белье. По субботам он и старшая дочь ездят на весь день к свекрови, давая мне отдохнуть или поделать что-то по дому. У меня родителей нет, только бабушка, но мы редко видимся и она не приезжает. Со свекровью у нас «натянутые» отношения, я не езжу туда, и наше общение через мужа в основном, редко когда по делу можем созвониться. Вчера он мне сказал, что я ничего не делаю, лишь провожу время с младшей. Меня сильно это обидело, так как это обесценивание всех моих трудов. Я действительно пытаюсь и стараюсь успеть всё, но, конечно же, получается наоборот. Может, это гормоны еще не устаканились, но я сильно переживаю и расстраиваюсь оттого, что не могу разделиться и уделить старшей всё свое время, и немного отдаляюсь от нее. Но спасибо мужу, он действительно помогает очень и заменяет ей меня сейчас. Мой муж очень сухой на эмоции, только со старшей он может быть другим. Это не ревность, я очень рада, что у нее такой папа, который может всё. Похоже на какой-то синдром отличницы, что раз я ничего не успеваю, значит плохая мать, хозяйка, жена. Он мне часто раньше говорил сам это, до первых родов и сразу после того, как первый раз родила, что я толстая и что ему стыдно, что приезжает мама его и гладит нам белье (а у меня тогда была неделю температура 39, и я лежала пластом с 2-месячным ребенком одна, так как он работал в офисе тогда еще). А когда он это выдал, я лежала в больнице с пиелонефритом, там тоже были свои приколы: госпитализация, сцеживания, чтобы сохранить лактацию, разлука с маленьким ребенком, и тут такое еще мне выдают. Он с тех пор очень изменился, но вот после вчерашнего мне так обидно и очень больно. Сегодня утром он демонстративно пожелал старшей дочке доброго утра, меня проигнорировав, я расплакалась. Весь день меня будто нет, я тоже расстраиваюсь и плачу тихонько, пока никого рядом нет. Эта ситуация меня очень отдаляет, и я жду, что он извинится, но просто слов мне недостаточно. Я хочу, чтобы он понял, как больно мне делает, что сильно задел меня. Он мне вчера сказал, что наговорил этого из-за того, что я ему часто говорю, что он ничего не делает, и он захотел меня проучить, показать, как ему больно и обидно. Да, я знаю за собой такое, когда идет не по моему плану и я начинаю терять контроль, меня бесит, что он лежит просто так без дела и не предложит помощь, хотя видит, что у меня так много дел и я не успеваю их сделать, и могу что-то рявкнуть ему или косо посмотреть. Да, я так делаю, но я не думала, что это так его ранит, и не могу с собой ничего поделать, у меня иногда просто сдают нервы. Наверное, я сама виновата во всем, что происходит сейчас у нас. Но что делать сейчас, я очень расстроена и хочу тоже ему сделать больно, сейчас я просто зеркало его. Но в душе я просто рыдаю от обиды, что единственный родной человек со мной вот так. Я так плакала вчера, мне хотелось тепла и ласки, а он сказал, что я сама виновата во всем и что ему мои слезы безразличны.
Принятый ответ
Здравствуйте!Примите мою поддержку: вы мамочка двоих деток! вы недавно родили, старшая-тоже малышка- и это огромная нагрузка на Вас) Еще гормоны только стабилизируются, организм не восстановился от беременности и родов, сейчас много сил и внимания младшему ребенку- естественно не хватает сил и времени на все- как вы это себе планируете)Вы устали и нужна помощь! Муж активно включается-супер! и то что на выходных уезжает к маме с старшей дочкой- хорошо, но вы не отдыхаете и в этот момент! Вы ведь не спите, гуляете, занимаетесь собой- вы с ребенком! грудным!Вы слишком суровы к себе) А муж так же не видит и не понимает всей нагрузки- он мужчина да и вы все тянете на себе, что он привык к этому- как буд то все просто! Отсюда и раздражение и вспыльчивость и обида) Но все поправимо! Поговорите с мужем про то, что сейчас с Вами и как Вам важна его поддержка и понимание и что да- он помогает и Вы ему благодарны, но вы пока не в состоянии тянуть все как прежде- теперь у вас двое деток! И рассмотреть новый режим- где и он помогает и готовкой иногда, да и не всегда обед и ужин - можно и обычные макароны или заказать еду) - но вы отдохнете хоть пару-тройку часов! Это обязательно в графике время для себя! Самой- пару часиков хоть в неделю- прогулка. сон. побыть наедине! А постепенно- и хотя бы такой час в день- когда вы сами(без деток)- это не эгоизм, а потребность восстановить психику- чтобы потом дарить деткам свою энергию!пересмотрите свой режим: оставьте только самое необходимое(что можно убрать и сделать потом- отложите, что попросить мужа или пока кого то нанять- значит так и сделайте) - вам важно сейчас снять это постоянное напряжение и вернуть себе себя! А детям и мужу- счастливую мамочку и жену! И в том что происходит нет никакой ваше вины! Это обычные перемены после рождения ребенка) И просто пришло время пересмотреть отношения к разным моментам. к помощи и поддержке друг друга и вместе учиться хорошо понимать и помогать друг другу уже в большой семье!
Принятый ответ
Здравствуйте!Недосып, гормональные бури, чувство вины из-за невозможности всё успеть. Это нереальная нагрузка даже для супермена, а вы живой человек, который уже делает максимум.Выгорание. Ваша раздражительность и слёзы нормальная реакция на хронический стресс. Синдром отличницы сейчас опасен: макароны нормально, неидеальные ритуалы тоже. Вы достаточно хорошая мать.
Цикл обид.Вы с мужем раните друг друга, защищаясь. Его слова ты ничего не делаешь крик о беспомощности (но в токсичной упаковке). Ваши упрёки тоже попытка достучаться.Эмоциональный голод.Вам отчаянно не хватает поддержки, а муж, возможно, не умеет её дать, прячась за рациональностью. Его игнор/колкости,часто защита от чувства вины. Вопросы для размышления:Когда последний раз говорили о чувствах без обвинений? (Я боюсь отдалиться от старшей дочки вместо Ты не помогаешь!). Что вас объединяет, несмотря на конфликты? (Например, забота о детях). В подобных ситуациях обычно рекомендуется:снизить планку.Разрешить себе быть неидеальной. Ребёнок накормлен? Вымыта хоть одна тарелка? Вы герой, например так.Прервать цикл обида-месть. Сказать мужу: например Мне больно от твоих слов, но я понимаю, что тоже ранила . Давай искать способ быть командой. Находить поддержку вне семьи. Даже 15 минут в день на чат с подругой или форум мам, уже глоток воздуха например. Вы не виноваты. Вы оба в ловушке стресса. Его сухость может быть страхом не справиться.Вы справляетесь. Можно обнять себя мысленно и сказать: Я делаю всё, что в моих силах. Это правда.
Принятый ответ
Здравствуйте! Обратитесь к врачу, расскажите о своем состоянии, возможно, вам потребуется медикаментозная поддержка или консультация психотерапевта. Попробуйте спокойно поговорить с мужем, не обвиняйте, а расскажите о своих чувствах, скажите, что вам больно от его слов, что вы нуждаетесь в его поддержке и понимании, попробуйте донести до него, что сейчас вы особенно уязвимы. Простите себя за то, что не можете быть идеальной, вы делаете все, что в ваших силах. Забота о себе это тоже забота о детях, если вы будете истощены, вы не сможете дать им необходимое. Постарайтесь найти время для себя, даже 15 минут в день, посвященные любимому занятию, могут помочь вам восстановить силы.
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна, очень понимаю Вас, мне жаль, что сейчас всё это происходит в Вашей жизни...Вам нужно дать себе время восстановиться, всё, что сейчас происходит отражает лишь то, что Вам, мужу и браку нужна помощь. Что есть проблемы в коммуникациях, в опорах, но, сейчас Вы очень уязвимы, потому что только родили и сейчас многое меняется. Вы сами вините себя за всё, но, при этом привыкли быть "отличницей" и "жертвой", которую обижают, поэтому и сами обижаете себя, когда вместо того, чтобы подбадривать и защищать, Вы надапаете сами на себя мысленно, обсценивая себя. А муж уже со своей стороны тоже и нападает на Вас, делая больно, и защищается одновременно. В любом случае - причинение боли другому, потому что больно самому (или самой) - это не оправдание, а скорее мы видим привычный сценарий и здесь нужно действовать мягко и постепенно, ведь не получится изменить всё и сразу. Нужно и исследовать отношения между Вами и мужем, разобрать их по позициям, по коммуникациям между Вами и мужем, разграничить зоны ответственности - Вы можете отвечать за свои чувства, мысли и действия, а муж - за свои, важно научиться видеть в ситуациях себя - свои слабые и уязвимые стороны и работать над ними, учиться проявлять уважение к себе, не ждать от мужа,а именно от самой себя, учиться выходить из этой роли "отличницы", показывая и себе и близким, какое отношение к себе Вы будете учиться принимать. Пока, дайте себе время восстановиться - сон, питание, прогулки на свежем воздухе, перераспределение обязанностей с мужем, что уже и есть, но при этом, стараться проявлять уважение к себе, ободрять себя, работать над своими убеждениями - что если Вы ничего не успеваете,то Вы плохая мама и жена. Переписывая это убеждение для себя и учить себя жить по-другим, новым правилам.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы хотите сделать родному человеку больно? Вы его любите? Просто там где есть любовь нет желания причинить боль человеку. И не важно физическая это боль или моральная. Показать как больно Вам ещё через одну боль? То есть причинив боль родному человеку, Вы сможете возродить в нём какое то уважение к себе и чувства сострадания? Такой Вы реакции к себе хотите?
Почему женщину называют мудрой?! Потому что она не соперничает с мужчиной, она не прибегает к его методам воздействия, не старается вести себя так же как он. Воздействовать на мужчину возможно, только проявляя нежность, заботу, а в подобных ситуациях говорить о своих чувствах, о том, что Вам обидно и больно слышать такое от родного и любимого человека. После того, как все успокоились модно поговорить, спросить неужели и правда он считает Вас такой, пусть даст какие-то разъяснения и рекомендации, чтобы он видел в Вас то что ему хочется и после таких переговоров можно вместе прийти к каким-то выводам и компромиссам.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы хорошая мама , ребёнку не нужна идеальная мать, тк идеальная мать =выгоревшая мать, мать в депрессии , уставшая мать и несчастная. А вы живая мама , которая делает все и старается.
Оставьте быт, он никуда от вас не убежит , начните все же себя беречь , вы устали все тащить на себе. И раздражительность будет только расти , это будет влиять на ваши отношения с мужем, все будет восприниматься через призму этой раздражительности.
С мужем у вас кризис , очень жаль, что он говорил про ваш вес и про то, что вы не успеваете гладить белье. Здесь нужно четко донести ему то, почему так происходит , без обид и претензий.
До родов и тд , муж мог вас где -то упрекать ?
Здравствуйте. Ваша ситуация — коллапс эмоционального выгорания, усугублённый послеродовой перестройкой и токсичной динамикой «наказания за слабость». Его холодность — не обида, а страх признать свою беспомощность в новой роли отца двоих детей. Когда он говорит: «Ты ничего не делаешь», это проекция его собственного стыда за то, что не справляется с вашей уязвимостью.
Что делать:
1. Сломайте цикл «обида-месть». Напишите ему письмо: «Я не враг. Мы оба утонули в стрессе. Давай договоримся: следующие 3 дня — перемирие. Никаких упрёков, только факты: „Мне нужна помощь с X“ вместо „Ты ничего не делаешь“». Положите письмо в его рабочую зону. Если проигнорирует — это диагноз отношений.
2. Создайте «чрезвычайный протокол».При истерике старшей или плаче младшей — муж обязан взять на себя одну задачу без обсуждений (например, ужин или купание). Его «сухость» — защита от чувства некомпетентности; конкретные поручения вернут ему ощущение контроля.
3. Откажитесь от синдрома отличницы. Разрешите себе 3 «промаха» в день: холодные пельмени, немытая посуда, мультики вместо развивашек. Каждый промах отмечайте в календаре как победу — «Сегодня я выбрала жизнь, а не идеал».
Его фраза «Мои слезы безразличны» — красный флаг. Если через неделю он не проявит эмпатии, поднимите вопрос о раздельном отдыхе (вы с детьми уезжаете на выходные к подруге, он остаётся один). Его реакция покажет, способен ли он видеть вас как человека, а не функцию.
Ваша боль — не слабость, а инстинкт, кричащий: «Стоп! Меня уничтожают!». Любовь не требует жертвовать психическим здоровьем. Если он не готов к диалогу — это не ваша вина, а его ограничение. Вы уже держите на руках двух детей — не тащите третьего (его инфантильность).
С заботой, психолог Волков
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, детки почти погодки — это не каждому под силу! Знаю, о чем говорю, не только как психолог, поверьте, этот подвиг мамы ломает даже самых устойчивых и сильных.
Что делать? Жалеть себя обязательно, не винить себя, давать себе максимум времени на отдых!
От пельменей с макаронами никто еще не умер, это больше бытовой комментарий, чем психологический, но если разобраться, то перфекционизму и гастрономическим шедеврам сейчас явно не место и не время, что ценнее для детей: выспавшаяся, ресурсная мама или котлетки с пюре, щи, салат и пироги?
Пишите, что отдаляетесь от старшей дочери, вы не можете сейчас центрироваться на ней, и это нормально, природой так заложено, ребенок становится более автономным, чтобы мамины руки могли держать малыша.
Что делать? Целуйте, обнимайте, поспите вместе. От того, что вы сейчас где-то не перевыполните план по «программкам развивашек», ничего не случится, на развитие это не повлияет.
Про «что-то пошло не по плану, не могу сдержать эмоций» — с детьми обязательно что-то идет не по плану, следование жестким внутренним установкам — это план-капкан. Гибкость, лояльность, перфекционизм на 50%, не больше — это ресурс, остальное с детьми погодками — это выживание.
Про мужа — явно чувствуется нехватка внимания, заботы и восхищения. Вероятно, легче дать это человеку, если в этом есть его личная необходимость. Это трудные инвестиции, когда гормоны и недосып побеждают здравый смысл, но дивиденды не замедлят.
Все, что сейчас происходит, временно и краткосрочно, наслаждайтесь малышкой, совсем скоро она тоже станет автономнее, а вы свободнее и легче во всех смыслах, лишний вес — это то, о чем сейчас не стоит беспокоиться, 2 месяца после родов и ГВ говорит в пользу того, что время работает на вас, чуть терпения, и все наладится.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов