На руках у мамы кричит, у тетя с папой нет — вопрос №3273417

Question

На руках у мамы кричит, у тетя с папой нет — вопрос №3273417

Анастасия, Москва

136 просмотров

26 мая 2025

Добрый день! Дочке 7 месяцев, с рождения мне переодически помогает бабушка, тетя и папа дочки.
Все было хорошо, я могла ее и искупать и уложить спать, но в один момент начались истерики. С месяцев 6 мы живем с тетей дочки около месяца. И с этого момента все началось, дочка у меня не успокаивается на руках (не всегда), часто хочет к тете, когда тетя уходит из комнаты она начинает кричать. Мы укачиваемся на фитболе, если я ее сейчас качаю, то это с истериками и порой не могу ее уложить, берет тетя и она засыпает у нее на руках без криков. Купать она хочет, чтобы купала тетя, когда я начинаю купать, она кричит, заходит тетя и она успокаивается. Такая же история с папой, к папе она так же тянется как к тете и хочет проводить с ним время на руках и дает себя укачать, хотя при этом папа очень редко занимается ей. Несмотря на помощь мне, я участвую в жизни ребенка, кормлю, играю, провожу время, гуляю, укачиваю ее, хоть и с криками, не могу сказать, что я не вовлечена в ее жизнь, но и не нахожусь с ней 24/7, когда делаю дела по дому (хочу отдохнуть) с ней сидит тетя , бабушка, но именно выделяет она тетю. С чем это может быть связано? Мне страшно, что скоро мы съедем и я не смогу ее укладывать, купать и она постоянно будет кричать. Значит ли это что ребенок меня не любит, а любит больше папу и тетю?

Вопрос закрыт

бабушка

дочки

тети дочки

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

НЕ ЗНАЕТЕ, К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ? МЫ ПОМОЖЕМ!

Выберите один из популярных запросов:

9 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

Есть больше обида, что ребенок к тянется так сильно к ней а ко мне нет. Могу даже плакать по этому поводу. Чувство вины есть, что согласилась на помощь, но одной тоже тяжело, папа на работе с утра до вечера и целый день я с ней, поэтому и живем сейчас с бабушкой и тетей. И про себя думаю , так как я очень устала, потому что на мне так же и все остальные обязанности, здесь убери, то закупи, чем кормить дочку, что одеть, на себя времени нет, и сил нет к вечеру на себя, потому что устаю и эмоционально от обиды, постоянно думаю об этом

Пожаловаться

Костина Динара Александровна, 26 мая

Психолог

У Вас много ответственности к уходу за малышкой?
Не вините себя за то, что просите и нуждаетесь в помощи! Быть мамой огромный труд! Здорово , что есть люди, которые помогают Вам. Это крайне важно.
Наоборот, выделяйте время только для себя и своего отдыха и восстановления. Спокойная отдохнувшая мама- спокойный ребенок.
Скорее всего ребенок на ваше состояние реагирует.
Пройдите тест Бека на тревогу. Если высокие показатели будут, то сходите к врачу- психиатру. Возможно потребуется лечение.

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

С тетей отношения очень хорошие , мы с ней можно сказать неразлучны, для меня она как старшая дочь, так как мама наша нам любви не дала какой мы хотели, мы с ней сильно привязаны и с рождения я за ней ухаживала и по сей день помогаю во всем и финансово и морально, разница наша в возрасте 13 лет .

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

Тест прошла 8 и 10 баллов, как я понимаю не такие большие показатели

Пожаловаться

Костина Динара Александровна, 26 мая

Психолог

Хорошо. Не обвиняйте себя, Вы достаточно хорошея мама. В помощи каждый нуждается, особе, когда малышка на руках

Пожаловаться

Костина Динара Александровна, 26 мая

Психолог

Нет крепче связи, чем мама и малыш)

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

Да, тревожная и эмоциональная к сожалению всегда такой была и как человек и все принимаю близко к сердцу. Обижаюсь на эту ситуацию, что к ним тянется она больше, чем ко мне. Уставшая, и от бытовых дел и от обиды , все накоплено и так же есть тревога. Тревога просыпаюсь и уже начинаю нервничать, что она снова будет кричать, потому что тетя уйдет на учебу.
Тетя менее тревожна, она учится, у нее нет столько забот, как у меня. Она с ней и потанцует и видео поснимает.
Засыпал хорошо на руках и кормила ночью смесью, но вот в один момент начала кормить и ребенок начал кричать, взяла тетя на руки кормить и она успокоилась. А так тетя с ней была всегда рядом, 2 раза в месяц она приезжала к нам в гости и так же проводила с ней время, но я спокойно могла укладывать спать, началось так резко это с 6 месяцев, когда мы полноценно начали с ней жить

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 мая

Психолог

Анастасия , значит, ребёнок все же зеркалит ваше состояние , он чувствует, что вам тревожно и не безопасно и начинает кричать. Но опять же это не означает , что ребёнок к вам не привязан и не любит вас. Возможно, есть смысл сбавить нагрузку - немного снизить нагрузку в быту , Быть чаще на улице и отдыхать , тогда и вам станет менее тревожно и ребенку будет спокойнее

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

Я переживаю за то, что он еще больше от меня отвернется, если я пойду прогуляюсь или отдохну, специально делаю чтобы быть у него на виду, даже во время быта. Не стоит так делать?

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

И раньше я была менее тревожна и меньше уставала , я могла и заняться своими хобби, и была более спокойна. Сейчас на это нет сил и времени

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 мая

Психолог

Обязательно исключите дефициты по анализам.

Нет, вы восстановите ресурс , если немного отдохнете , вы будуте более расслабленной , а малыш от этого будет более спокойным.
Если будете делать все только из чувства вины , поверьте , ситуацию это не изменит, ваша раздражительность будет расти , малыш будет так же более беспокойный.

Всегда правило: сначала маску на себя , потом на ребёнка. Счастливая мама = счастливый малыш

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

А если я сейчас начну купать и укладывать в присутствии тети, по очереди можно. Так не усугубит ситуацию?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 мая

Психолог

Доброе утро!
Анастасия, есть такое понятие как избирательная привязанность, когда малыш может временно "выбирать" одного взрослого, а потом другого. Это не связано с тем, кто "лучше" или "любимее", а скорее с новизной, особенностями поведения или даже просто случайными факторами. Вы ее островок безопасности, она на уровне особой привязанности вас любит, чувствует вашу любовь, но ей хочется также получать новые положительные эмоции и от других значимых взрослых. Вы напрасно переживаете, связь мать и дитя особенная, малышка вас любит априори и безусловно, но через других людей она также познает мир, новые запахи, новые ощущения, другие движения, другой голос - это все факторы ее сенсорного, умственного развития. Кроме того, может быть руки бабушки и тети доставляют ей только удовольствие, а ваши ведь могут еще производить и каеи то напрягающие процедуры - например что-то из гигиены, что ей может не нравится. Это отпечатывается, но не определяет ее любви к вам. Может быть, они разговаривают с ней более игриво, не говорят слово "нельзя", балуют, улыбаются тогда, когда вы, напротив, воспитываете ( и правильно делаете, если проявляете авторитет).
Не принимайте на свой счет, это просто такой этап развития, когда девочке нужна и другая коммуникация, не только с мамой. Поверьте, когда вы съедете все у вас получится, дочка очень быстро адаптируется к новой ситуации, вы с ней неразлучны теперь эмоционально всю жизнь. Значимые другие также будут играть свою роль для развития детской психики, но не так, как вы. Ведущая деятельность детей до года — эмоциональное общение со значимым взрослым, это вы.
Вы хорошая вовлеченная мать, отдаете себя заботе о малышке, обеспечению ее безопасности и способствующая ее развитию.Сейчас пусть все идет как идет, продолжайте взаимодействовать с малышкой, вы и так каждый день в ее жизни, не отходите от нее на долго и используйте возможность побыть наедине с собой, для отдыха без чувства вины и тревоги, пока родственники вам так здорово помогают.

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

Если я отдохну и займусь собой, я боюсь что она меня вообще тогда забудет. Хочется потому что сходить на маникюр, на брови, в магазин, побыть без нее, потому что эмоционально я уже устала. Не будет ли привязанности еще больше ? Я за это переживаю

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 мая

Психолог

Анастасия, нет, конечно это так не работает, маленькие детки даже после нескольких дней отсутствия мамы вспоминают их, их запах, их прикосновения, их голос, ваша с ней привязанность начала формироваться уже с момента рождения, а вот излишняя тревожность, беспокойство мамы также в силу привязанности и слияния, симбиотической связи транслируются ребенку. Малышка считывает вашу тревогу, общий эмоциональный фон, поэтому чем спокойнее вы будете, чем меньше будете фиксироваться на этом моменте, тем и дочка будет тише.
Дети формируют устойчивую связь через надежность, отзывчивость и эмоциональный контакт, то есть через качество общения в том числе, не только через количество проведенного вместе времени. Конечно, вам обязательно нужно заниматься и своими личными делами тоже, это часть вашей жизни и ваши недолгие отлучки никак не будут способствовать тому, что дочка от вас отдалится. Машите ей ручкой, когда уходите со словами: мама скоро придет, когда приходите -целуйте, обнимайте со словами: вот и мама пришла, как и обещала. Дочка будет знать, мама уходит, но возвращается, она меня не оставляет - так и формируется надежная привязанность, укрепляется, это поможет ей потом в дальнейшем при адаптации в детском учреждении. Тут ведь что важно помнить: если мама спокойна, она умеет справляться с эмоциями, владеет соответствующей информацией и не катастрофизирует события, знает, что ничего страшного не происходит, то и малышка от вас уловит гармоничность вашего внутреннего пространства.
Обязательно снимите эмоциональное напряжение и сделайте для себя какие то приятные повседневные мелочи, которые поднимут вам настроение и добавят радости жизни.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

Здравствуйте, понимаю Вас, как мама, поверьте, сейчас Вы переживаете тревогу и много мыслей по поводу этой ситуации, но, о чем говорит это состояние, Вы боитесь потерять связь с дочкой, не знаете, что происходит и почему она может тянуться к другим людям, а значит Вы тревожитесь и беспокоитесь и это беспокойство может исходить от Вас, а дети реагируют именно на это беспокойство, если мама сейчас в тревоге и переживает, то будет переживать и ребёнок и он будет тянуться к кому-то другому не потому что отвергает Вас, а потому что тоже испытывает беспокойство. Это как порочный круг тревоги. Также есть и другие факторы:
1. состояние малышки постоянно меняется, период, когда идут колики, зубки и т.д.
2. то, что ребёнок тянется к другим, может говорить о том, что ребёнок принимает в окружение и других людей, которые есть рядом и может без опасности быть у них на руках
Т.е. здесь много факторов в одном, тем более, что та связь, которая изначально есть между Вами и дочкой - она настоящая и самая крепкая, поверьте, всё это будет проходить, Вы вернетесь обратно, будете выстраивать с дочкой контакт, обязательно обратите внимание на своё эмоциональное состояние, чтобы Вы могли восстанавливать свои силы и ресурсы, чтобы быть рядом с дочкой более отдохнувшей. Она будет расти и развиваться и будет меняться, становиться на ножки, говорить, ходить, познавать мир и всё это время рядом с ней будете Вы, будете вводить её в этот мир, держа за руку. Эта связь нерушима! Это сейчас такой сложный период как для ребёнка, так и для Вас, время будет проходить и постепенно Вы будете видеть, что всё меняется. Ситуация сейчас не про то, что она не любит Вас, нет, не про то, что не будет любить, нет. Это Вы сейчас видите её так тревожно.

Пожаловаться

Анастасия, 26 мая

Клиент

А как долго будет длится такой этап ? Мы когда переедем , то через какое то время к нам приедет тетя, но она будет уже работать и столько времени с ребенком не будет проводить. Вот тут я тоже переживаю, что это никогда не закончится.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

Анастасия, здесь главное, быть уверенной

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

Анастасия, главное было уверенной в своей связи с дочкой, что Вы её любите,а она Вас, пока Вы видите это через позицию, что она Вас словно не любит, нет, это не так. И пока Вы видите страшный сценарий, что она будет плакать, да, она будет плакать и ещё не один раз и это нормально, она ищёт не защиты от Вас в тете или папе, а это смена обстановки, которая переключает её внимание и всё. А Вы для неё мама

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 мая

Психолог

Здравствуйте, Анастасия!

Ребёнок Вас не забудет и она любит Вас. Вы переживаете, Вы тревожный человек, поэтому такие мысли возникают у Вас. Но Вы одна и единственная его мама, которая у него есть, и другой мамы у ребёнка не будет. Дочка всегда будет Вашей дочкой! А тот факт, что Вам помогают близкие - это, очень хорошо, Вы можете в это время отдохнуть, уделить время себе, а после вернуться к дочке, ведь дочка успокаивается у Вас на руках, даже, если не всегда, но тем не менее успокаивается! Когда Вы будете без тёти, то дочка привыкнет уже к Вам, со временем, ведь Вы и отец ребёнка будет её успокаивать.
Вам важно продолжать обнимать ребёнка, играть с ней, проводить время, брать её на руки. Она помнит Вас и не забудет, у Вас определённая связь. Ваш голос, запах, руки она помнит.

Вам важно самой успокоиться и быть уверенной, что всё нормально. Если Вы будете спокойны, то ребёнку будете передавать спокойствие и она не будет переживать. Дети считывают тревогу взрослых. Прежде всего важно Вам самой быть спокойной, когда Вы рядом с ребёнком, не накручивать себя, а позитивно мыслить, ведь всё хорошо на самом деле. Мысли приходят разные, Вы переживаете, а Вам важно возвращать себя в реальность, в "здесь и сейчас", не быть в фантазиях, как всё может быть, ведь этого нет, это только Ваши фантазии. Слушайте успокаивающую музыку, отдыхайте побольше, соблюдайте режим труда и отдыха, дышите свежим воздухом, выполняйте дыхательные техники, релаксации, медитации (с психотерапевтом). Страхи есть реальные и надуманные, возьмите лист бумаги и распишите страхи, какие они у Вас. Задавайте себе вопрос: "О чём я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь? Так ли это на самом деле? Какие варианты есть ещё в этой ситуации? Что от меня зависит в этой ситуации?
Что я могу сделать прямо сейчас?". И письменно ответьте на все вопросы. Посмотрите наглядно.

Можно обратиться к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Пожаловаться

Волков Владислав, 26 мая

Психолог

Ваша тревога понятна, но важно понять: предпочтение ребенка другим людям в 6–7 месяцев — это не «меньшая любовь к вам», а этап формирования привязанности и исследования мира. Вот что происходит и как с этим работать:

В этом возрасте дети начинают различать «основных» и «второстепенных» ухаживающих, но также активно ищут новые формы взаимодействия. Если тетя или папа дают ей больше свободы (например, активнее играют, качают) — она реагирует на это, как на «новый опыт», а не как на замену вам.

Когда вы нервничаете, ребенок чувствует это и сопротивляется. Попробуйте перед купанием или укладыванием сделать паузу: глубокий вдох, улыбка, легкая игра. Например, «Посмотри, как мы будем бултыхаться в водичке!» — это передаст спокойствие. Даже если другие помогают, выделите время, когда она только с вами: чтение книги, песни, совместные игры. Не стремитесь к идеалу — просто будьте рядом без спешки. Ребенок чувствует ваше внимание, а не количество часов. Если тетя или папа берут на себя часть ухода — это не «заменяют» вас, а расширяют ее социальный круг. Не сравнивайте «кто лучше», а фокусируйтесь на том, что вы — её база.

Вы не «плохая мама», а человек, который столкнулся с нормальным этапом развития. Даже если сейчас кажется, что она «не ваша», это временно. Через пару месяцев она снова будет тянуться к вам как к главной опоре.

Если через 2–3 недели ситуация не улучшится, стоит проконсультироваться с детским психологом. Возможно, у ребенка сенсорная гиперчувствительность или трудности с эмоциональной регуляцией.

Вы делаете много правильно — ваша забота ключевая. Если хотите, мы вместе проработаем техники, чтобы вернуть доверие между вами. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете спокойствия, а не тревоги из-за естественных изменений в развитии.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Высокое давление

1 ответ

14 октября 2022

Евгения

Вопрос закрыт

Путешествие

4 ответа

9 сентября 2023

Катя, Нижнекамск

Вопрос закрыт

Сыпь на теле

3 ответа

6 июля 2024

Виктория

Вопрос закрыт

Как снять боли при грыже в спине у бабушки 83 лет?

3 ответа

9 сентября 2024

Елена

Вопрос закрыт

Проблема с ногтем у пенсионера

6 ответов

23 мая

Анастасия, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Костина Динара Александровна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T09:51:46+03:00

Здравствуйте. Сочувствую Вам.
Много тревоги в вашем сообщении.
Есть ли чувство ревности? Вины и стыда? Что Вы думаете про себя в этой ситуации?
Насколько Вы спокойны с ребенком или в тревоге? Может малышка реагирует на Ваше состояние? Почему дивное с тетей ребенка?
Какие у Вас с ней отношения?

Котулева Алина Николаевна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T09:53:28+03:00

Здравствуйте!
Хочу вас успокоить. Это вовсе не означает , что ребёнок вас не любит , не привязан к вам. Просто вы с ребёнком чаще всего находитесь ,а папа , тетя не всегда и это как раз таки у ребёнка вызывает интерес , другое игры , другое непривычное взаимодействие, отсюда высокой интерес.

Второй вариант , скажите , вы тревожная мама ? До ситуации с тетей , ребенок у вас хорошо засыпал на руках?
Возможно, тетя менее тревожна , например , а вы в силу усталости / дня сурка и большого количества задач более тревожна , устали , ребёнок чувствует ваше неспокойствие.

Но в целом , вы мама и ребёнок точно к вам привязан и любите вас , даже не переживайте, следующий такой период будет яркий в год - полтора , когда ребёнок будет требовать только папу или бабушку, это нормально

Булгакова Яна Алексеевна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T09:55:25+03:00

Здравствуйте! Это очень распространенная ситуация, когда маленькие детки вдруг начинают тянуться к кому-то другому. Особенно сейчас, когда у вашей дочки такой возраст, когда она активно формирует свои привязанности. Тетя, с ее приездом вполне могла стать для нее такой новой, интересной фигурой. Может быть, у нее какой-то особый тембр голоса или запах, который успокаивает вашу малышку, дает ей ощущение безопасности. А папа, даже если он редко бывает, для ребенка это всегда что-то новое, увлекательное. Не принимайте это близко к сердцу, как будто она вас отвергает. Малыши ведь очень любят своих мам, просто сейчас такой период, когда ей хочется получать утешение и комфорт от разных людей. Постарайтесь не винить себя и пытаться насильно вернуть ее внимание, это только усугубит ситуацию. Вот когда переедете, попробуйте действовать постепенно, не торопитесь, например, пусть тетя будет рядом, когда вы купаете дочку, но моете ее вы сами. Потом потихоньку уменьшайте присутствие тети, чтобы дочка привыкала к вашим прикосновениям. Так же и с укладыванием, сначала тетя качает, а потом вы берете ее на руки.

Кононова Юлия Юрьевна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T10:00:37+03:00

Анастасия, здравствуйте!
Ваши переживания понятны, но важно помнить: такое поведение ребенка не связано с отсутствием любви к вам. В 6-8 месяцев у детей часто возникает фаза сепарационной тревоги— они остро реагируют на расставание с близкими, даже временное, и могут «выбирать» того, кто сейчас эмоционально или физически более доступен. Тётя и папа, проводя с дочкой меньше времени, могут восприниматься как «новый объект интереса», что усиливает ее реакцию. Это нормальный этап развития привязанности, а не отвержение вас.

Ребенок учится различать людей и проверяет границы («если мама рядом всегда, а тетя уходит — за ней нужно „держаться“»).
Ваша тревога (страх не справиться) может неосознанно передаваться дочке, усиливая ее беспокойство в ваших руках.
Ритуалы с другими членами семьи пока кажутся ей более предсказуемыми — отсюда спокойствие с тетей.
Введите «мамины ритуалы» — например, кормление/игру перед сном только с вами, чтобы создать устойчивые ассоциации с заботой и безопасностью.
Постепенно сокращайте участие тети в укладывании и купании, заменяя ее присутствие на свое, но делайте это плавно («тетя помогает маме»).
Сохраняйте спокойствие, даже если дочка плачет: ваша уверенность даст ей опору.
Увеличьте тактильный контакт вне стрессовых моментов (ношение в слинге, массаж), чтобы усилить связь.

Это временный этап. Ваша вовлеченность и любовь — основа ее мира, даже если сейчас она «проверяет» других. После переезда адаптация займет время, но ребенок гибок, и ваше постоянное присутствие восстановит привычные паттерны. Вы — ее безопасная база, и это не изменится.🙏

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T10:02:46+03:00

Здравствуйте! Понимаю, что Вы волнуетесь- хочется уметь справляться всегда с ситуацией. чувствовать, что могу успокоить помочь дочери) И вы это все умеете и точно справитесь! Вы мама- самый родной для нее человек! Но так бывает. когда детки растут с многими взрослыми. то выбирают тех с кем им по разным причинам на данный момент спокойнее. Это не значит, что она кого то сильнее любит или не сможет успокаиваться с Вами) Просто это определенное приспособление и привычка этого возраста. Да, сейчас малышка подрастает и уже начинает больше понимать кто ее слушается) кто делает так как ей сейчас нравится и тд. Но Вы когда останетесь с ней потом вдвоем- точно найдете общий язык- только свой. особенный- между мамой и ребенком)) А пока - наслаждайтесь возможностью отдохнуть- тетя готова помогать- здорово! Вы ведь сами пишите, что проводите время с ребенком, можете и поиграть и покачать- малышка чувствует Вас, любит точно! Но у нее сейчас такой график в "голове"- что укладывается с тетей)) Можно перед переездом потихоньку начать брать укладывания на себя днем- начните читать сказки. петь песенки или что то особое- только ваше, что нравится и ребенку) А потом уже и вечером так же малышка привыкнет и захочет проводить время с мамой и папой)