Имя ребенка — вопрос №3274302

Question

Имя ребенка — вопрос №3274302

Наталия

163 просмотра

26 мая 2025

Здравствуйте!
В апреле 2022 года у меня родился сын, ребёнок третий. За год до этого погиб мой брат. Я очень тяжело переживала его гибель, он пропал без вести, потом нашли его, процедуры, следствие.
Сына я назвала сама, как и брата, Александр. Муж не хотел так называть. Но в итоге вроде согласился. Его вариант был "Вася." Потом муж много раз говорил, что я плохо назвала ребенка. В результате, я стала бояться называть ребёнка по имени. То малыш, то котик, редко по имени. Теперь сыну 3 года, а у меня уже невроз. Что лучше бы был Вася, и жили бы спокойно. Иногда отпускает, а иногда прям до слез. Уже три года прошло и не могу привыкнуть, корю себя, что хотела отстоять свою позицию. А по имени его теперь и не назвать. Как язык немеет. И имя Александр больше не нравится. Как быть? Со старшими детьми такого не было, называла и была счастлива.

Возраст: 43

Хронические болезни: Варикоз, тонзиллит

Вопрос закрыт

имя ребёнка

неприятие

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

14 ответов врачей

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Ольга Анатольевна, в том то и дело, что это было любимое имя у меня. Его не любит мой муж. И я при нем боялась называть ребёнка по имени. У меня стало появляться ощущение, что имя ребенку не подходит. Он упрекал меня несколько раз, что я плохо назвала ребенка. Хотя я честно пыталась с ним договориться и найти компромисс.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 мая

Психолог

Так бывает, что под прессингом(психологическим давлением других)нам начинает казаться что что то не так. Поэтому попробуйте посмотреть в самое начало)-что нравилось в имени, почему тогда его выбрали?Почитайте больше о нем сейчас. посмотрите на великих людей с этим именем. на выдающихся личностей- уже появится немного другой взгляд на это) Потом-можно попробовать написать письмо- никуда не отправлять- просто для себя- немного истории про своего сыночка)- можно потом в его историю с фотографиями положить- как вы его ждали. что было интересного пока ходили беременной с ним, как впервые увидели малыша, его первые шаги. его слова и тд- и там почаще называть по имени)) А позже- посмотрите- хочу ли я так его называть- насколько он реагирует и как Вам это близко?) И уже решите- может наоборот очень влюбитесь вновь в это имя- и увидите сколько уже!прекрасных качеств впитал сыночек от этого имени) а может- захочется его поменять- но на самом деле- можно не торопиться- детки часто в переходном возрасте сами просят родителей изменить имя- так выходит что мы в семье называем как то иначе. есть привычные ласкательные имена и детям трудно принимать свое имя- так что варианты точно есть! Сейчас сместите фокус на удовольствие от общения с ребенком- а к имени присмотритесь)) И все встанет на свои места)

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо большое! Постараюсь это сделать. Мне просто жизнь отравляет эта ситуация. Буду пытаться заново взглянуть на имя!

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Юлия Олеговна, именно из-за отношения мужа, упрёков от него, что я плохо назвала, я стала переживать. Я пыталась с ним договориться, но он не хотел больше говорить. Сказал, чтобы я ехала и регистрировала сама. Я просила поехать вместе. В итоге поехала и записала так, как мне казалось нужно.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Алина Николаевна, я не понимаю, вот ощущение, что это имя не его. Не знаю, как объяснить.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Алина Николаевна, отец по имени практически не называет. У меня ощущение, что это имя никому из семьи не нравится.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 26 мая

Психолог

Наталия , скорее всего, вы просто поддались давлению, которое было создано вокруг имени ребёнка. Для было важно назвать ребёнка так.
Поэтому сейчас на фоне высокой тревоги у вас сложилось ощущение , что имя не подходит, что так нельзя было называть и тд.
Но важно и с мужем поговорить, что ребёнок не должен страдать из-за имени. Имя - это просто имя , не более. Да, в честь вашего брата , но ваш сын≠ ваш брат.

Конечно, можно заморочиться и сменить имя, но привыкнет ли к этому ребёнок ? Не будет ли для него это стрессом ?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 мая

Психолог

Наталия, здравствуйте!
Подскажите, пожалуйста,а муж называет по имени ребенка? Как он спустя три года относится к тому, что сына нарекли прекрасным, сильным именем Александр, именем великих людей, царственных особ, с таким теплым его домашним звучанием Саша, Сашенька? Сейчас в чем ваши сомнения? Вы с мужем обсуждали ваши чувства, делились с ним о том,что теперь вам сложно называть сыночка по имени? Как он комментирует ваш страх?
Имя самое важное слово в жизни человека, самое приятное на слух, оно играет одну из главенствующих ролей в формировании его идентичности, самооценки и восприятия окружающими. Имя напрямую связано с личностью человека и конечно, маленький ребенок обязательно должен слышать его из уст близких, мамы,чтобы понимать свое Я.
Важно не отождествлять имя вашего ребенка и судьбу брата,если вы об этом тревожитесь, потому как вы сделали на этом акцент. У каждого своя жизнь.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Роза Абулфатовна, муж редко называет ребёнка по имени. Говорит, что оно ему не нравится, и что жалеет, что согласился. Он обижен на меня, что я назвала не так, как хотел он.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Роза Абулфатовна, муж считает, что раз я сделала по-своему, значит, не люблю его. Обсуждали много раз. И он всегда жалеет, что не поехал сам и не назвал Вася. Хотя он ездил сам, до того, как я поехала, но узел из Загса и не назвал.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 мая

Психолог

Наталия, поговорите с мужем о том,что спустя три года уже не имеет смысла обсуждать, кто кого не смог убедить и рассуждать о том,что точки соприкосновения не найдены в данном вопросе. Малыш уже назван, его имя - это маяк его жизни, его опора, основа его психологического остова. Имя Александр во все времена будет популярным, имеет красивейшее звучание и ассоциируется с ярко выраженным мужским началом. А вот обида мужа это детская реакция. Старайтесь называть мальчика по имени как можно чаще,чтобы его Я концепция (совокупность всех представлений человека о себе, включая его мысли, чувства, воспоминания и опыт) формировалась здоровой, сейчас вам обоим нужно проявить зрелость мышления и уж точно в угоду мужу не менять имя ребенку.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 26 мая

Психолог

Слова мужа о том, что вы его не любите, это манипуляция и внушение вам чувства вина. Вы же знаете, что это не так. И он это знает, иначе зачем он живёт с человеком, который его якобы не любит.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 26 мая

Психолог

Здравствуйте! Как папа называет ребёнка? Почему он сначала дал своё согласие, а потом обвинил Вас, что не так назвал ребёнка?
Почитайте всё про это имя, найдите сколько всего положительного в этом имени, каким будет расти ребёнок имея это имя и так далее. Как мальчик сам себя называет знает ли он своё имя?

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Марина Владимировна, папа называет домашними именами, детскими. Сам малыш называет себя Санчик.
Муж говорит, что хотел проверить, насколько я его люблю и отправил меня регистрировать. А раз я назвала так, как я хотела, значит, не люблю и не прошла проверку. А мне от этого очень больно. Я была после родов, беременность не очень простая, мне было 40 лет, до последнего думали кесарево - не кесарево. В итоге родила сама, но нервы потрепали.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 26 мая

Психолог

Думайте о том, что это его имя и что оно ему очень подходит. Вы же не будете как-то негативно реагировать на человека, если у него будет какое-то не такое имя. Тем более имя Вам самой нравилось изначально. А давление от мужа, это как например, если бы он жаловался, что Вы родили ребёнка не с тем цветом волос.
Так и объясняйте, это имя как никому подходит вашему ребёнку и оно его. Тем более мальчик сам себя так красиво называет.

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 26 мая

Психолог

Наталия , здравствуйте!
Примите мою поддержку .Вы пережили глубокую травму — потерю брата, а затем взяли на себя огромную ответственность, дав сыну имя, связанное с вашей утратой. Это могло неосознанно «связать» радость материнства с горем, создав внутренний конфликт. Чувство вины и трудности с именем — возможно, проявление неотпущенной боли и попытки защитить себя и сына от повторной травмы.

Важно разделить два события: вашу потерю и рождение ребенка. Имя Александр теперь принадлежит вашему сыну — уникальному человеку, чья жизнь наполнена новым смыслом. Попробуйте постепенно создавать с ним отдельные, светлые ассоциации: например, придумайте сокращенный вариант имени (Саша, Шура), который будет только его.

Обсудите с мужем ваши чувства: важно, чтобы он поддержал вас в этом процессе. Если страх не уходит, допустимо сменить имя официально или использовать второе имя. Но сначала стоит проработать подавленное горе о брате — возможно, в терапии или через ритуал прощания.

Вы не виноваты: тогда вы действовали из лучших побуждений. Дайте себе разрешение пересмотреть решение, если оно сейчас причиняет боль. Ваш сын достоин имени, которое станет для вас источником не скорби, а любви. Вы уже делаете важный шаг — ищете выход. Это требует смелости.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Юлия Юрьевна, спасибо большое! Ситуация с братом меня не пугает, тк брат для меня, как защитник и покровитель для сына. А вот ситуация с мужем очень расстраивает. Я пыталась перед тем, как регистрировать, несколько раз поговорить с ним. Но он вёл себя как-то грубо.
А имя пришло ко мне в скрой, меня везли в роддом с кровотечением, дали дальний роддом, а ситуация не очень. И почему-то я подумала, что если мы с ребёнком выживаем, я назову его Александр.

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 26 мая

Психолог

Важно разделить два аспекта:
1. Значение имени для вас— оно может оставаться сакральным напоминанием о вашем мужестве и связи с братом-защитником.
2. Конфликт с мужем — его грубость в тот момент, вероятно, усилила травму, оставив чувство неуслышанности.

Что можно сделать:
— Перезагрузите смысл имени. Например, создайте с сыном «секретный» ласковый вариант (Сашенька, Алекс), который будет вашим общим кодом любви. Это поможет отделить имя от напряжения с мужем.
— Обсудите с мужем не имя, а вашу боль. Скажите, как важно, чтобы он услышал ваши чувства: «Тогда я нуждалась в поддержке, а теперь — в твоём понимании». Иногда конфликт из-за имени маскирует более глубокие обиды.
— Ритуал принятия.Напишите на бумаге всё, что связано с именем (страхи, горечь, надежды), и сожгите или закопайте — как способ отпустить груз вины. Имя останется, но эмоциональный «шум» может снизиться.

Вы не обязаны менять имя, чтобы успокоить других. Но если тревога не уходит — допустима коррекция (второе имя, смена документально). Главное — решение должно исходить из любви к сыну, а не из страха. Вы уже подарили ему жизнь — теперь позвольте себе подарить и лёгкость.

Если сил на диалог с мужем не хватает — возможно, стоит обратиться к семейному психологу как к нейтральному «мосту».

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Юлия Юрьевна, спасибо большое!
Ещё бывает такое, что если ребёнок балуется или капризничает, или болеет, муж говорит, что это потому, что я его так назвала (((. И я начинаю переживать ещё больше.

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 26 мая

Психолог

Поведение ребёнка — это этапы развития, а не следствие имени. В 3 года капризы, пробы границ — норма. Донесите это до мужа .
Его слова — возможно, способ выразить беспомощность или подавленный гнев из-за прошлого конфликта. Но это не делает его позицию правдивой.
Ваша реакция — страх «навредить» сыном иррационален, но понятен: вы уязвимы после пережитого стресса.
Хочу порекомендовать ваминесколько методов для снижения стресса
— техника «Стоп-код». Когда муж связывает поведение с именем, внутренне или вслух произнесите: «Это не связано. Я выбираю не верить в это». Так вы защитите свои границы.
— Перенаправьте фокус.Спросите мужа: «Что мы можем сделать вместе, чтобы помочь сыну?» — переводите критику в поиск решений.
— Работа с тревогой.Каждый раз, когда ловите себя на мысли «это из-за имени», заменяйте её: «Я справилась тогда — справлюсь и сейчас. Мой сын растёт, и я поддерживаю его».

Если муж продолжает ранить словами — мягко, но твердо скажите: «Мне больно это слышать. Давай обсудим, что действительно беспокоит нас в воспитании». Возможно, за его словами стоит чувство беспомощности или обида, которую стоит проговорить.

Имя — не проклятие, а часть истории вашего мужества. Вы имеете право перестать оправдывать свой выбор. Если сын почувствует вашу уверенность — ему будет легче принять свое имя как подарок, а не груз. Вы уже заботитесь о нём — это главное.🙏

Пожаловаться

Булгакова Яна Алексеевна, 26 мая

Логопед, Психолог, Сексолог

Здравствуй! Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Имя это ведь просто звук. А вы сейчас, переживаете совсем не из-за имени, это больше похоже на то, как старые раны начинают ныть, как будто боль от того, что случилось с братом, снова поднимается. Может быть, и с мужем сейчас не все гладко, всякое бывает. Ваш сын он ведь совсем другой, не копия брата, а совершенно новый человек, он сам наполнит это имя смыслом, своим характером, дайте ему шанс, дайте себе шанс. Вам сейчас трудно произносить Александр, начните с ласковых слов, с чего-то нежного. Позвольте себе привыкнуть к этому имени, потихоньку. Время лечит, и вы обязательно справитесь.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 26 мая

Психолог

Здравствуйте! Я правильно понимаю, что Вам сложно называть сына по имени из-за суеверия? Если так, то это проявление тревожности. Во-первых, Вам невольно внушили чувство вины и неправильности. Во-вторых, Ваши личные ассоциации с братом и его гибелью. В-третьих, страхи за ребёнка, которые так или иначе проявляются у многих мам, а мистическое мышление только подкрепляет эти страхи.
Имя сына и судьба брата никак между собой не связаны, это лишь домыслы, которые имеют корни с давних пор, когда люди не имели должного образования и пытались объяснить то, чего не знали, чем-то сверхестественным, мистикой. С развитием науки все мифы были развеяны, однако, в нас пока ещё "сидит", то, что в нас вложили наши родители/бабушки и дедушки.
У Вашего сына прекрасное звучное имя. Подумайте, если бы не было трагедии, произошедшей с братом, и несогласия мужа, то Вам также перестало бы нравиться имя Александр?
Чтобы как-то начать привыкать к звучанию имени сына и принять имя, нужно произносить его, поначалу через усилие воли. Обсудите также свои чувства с мужем, если вдруг и у него есть барьеры по этому поводу, ведь имя не определяет судьбу человека/повторение чьей-то судьбы, это антинаучно. Договоритесь, что оба будете называть сына Александром/Сашей и не вспоминать, что ранее были разногласия.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Лилия Ростамовна, нет, суеверия нет. Есть конфликт с мужем из-за имени. Муж критиковал меня, не хотел это имя. Я была готова пойти на компромисс, но он стал вести себя грубо. Отдалялся. Поэтому я поехала и назвала так, как считала правильным. Он говорил, что примет мой выбор. Но не принял. Оказалось, что он меня проверял. Если бы я его любила, то назвала бы, как он хочет. А я была после родов, не самая простая беременность, до неё замершая беременность. И мне казалось, что вот надо так назвать.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 26 мая

Психолог

Поняла Вас. А с чем связано нежелание мужа назвать Александром? Когда Вы выбирали имя, какой смысл в это имя вкладывали, какой у Вас был внутренний посыл? Спустя 3 года муж всё ещё держит обиду на Вас? Вы обсуждали этот вопрос уже после? Если Вы и муж не суеверны, то стоит тогда обсудить, почему Вы выбрали это имя. Расскажите мужу именно так, как на тот момент чувствовали, что тогда не пытались с ним соперничать или обидеть его, а именно после тяжёлой беременности и гибели брата эмоционально было тяжело, были сентиментальны и тогда для Вас это было очень важно. Вам нужно искренне поговорить о ваших отношениях, что выбор имени послужил поводом для отдаления и как бы на тот момент мужу не было обидно, Вам бы не хотелось, чтобы из-за этого между вами росла пропасть. Спросите мужа, как бы он сейчас поступил, что предлагает, чтобы обида не разрушала его и отношения. После такого искреннего разговора у него может поменяться видение ситуации и даже наступить принятие.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Лилия Ростамовна, По-моему, держит обиду. Отношения становятся все хуже. Он жалеет, что не назвал так, как хотел он. Я все ему объясняла много раз. Мы говорили. Но ощущение, что он не слышит ничего. Если бы я знала, что так будет, никогда бы не стала называть по - своему. Он сказал, что называй как хочешь, в итоге. А потом оказалось, что это была проверка, люблю ли я его. Но я в тот момент была совсем не в себе, две недели после родов, организм перестраивается, гв, ребёнок не всегда хорошо спит.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 26 мая

Психолог

В таком случае спросите его, что он предлагает, какой выход из ситуации видит, хочет ли сохранить брак. Скажите, что готовы к компромиссным решениям, ведь прошло столько времени и Вы успокоились психологически, многое переосмыслили. Нужно обсуждать, не замалчивать проблемы, не копить в себе обиды. Чем дольше закрываться, тем тяжелее восстанавливать доверие и чувства. Очевидно, что имя ребёнка - это не единственная причина отдаления друг от друга, ведь если в отношениях полное взаимопонимание, то обида не таится годами. Если муж не готов к обсуждениям и разговорам, то, как вариант, идти вместе на семейную психотерапию и разбирать по крупицам особенности вашего брака, взаимодействия, потребностей, ценностей, неудовлетворённости и т.д.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 26 мая

Психолог

Добрый день, Наталия!

Вы переживаете, потому что муж не хотел назвать так ребёнка по каким-то причинам. Ребёнку уже дали имя Александр 3 года назад! И Вам важно поговорить об этом с мужем для того, чтобы ребёнок принимал своё имя, не страдал, ведь ему важно принять своё имя, через Ваши глаза, Вашу реакцию ему важно увидеть, чтобы его имя самое лучшее, а он любимый сын у Вас.

Вы можете называть его "Саша", "Сашуля" и т.д., придумайте уменьшительно-ласкательное имя и тогда оно не будет звучать, как в документах. С мужем поговорить о его переживаниях и важно сказать мужу, почему важно сына называть его именем, как это отразится на нём. Посмотрите значение имени "Александр", как красиво звучит имя, какое хорошее описание имени и покажите это мужу. С мужем можно поговорить через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?". Говорите без обид и обвинений.

Если муж не может принять имя ребёнка, то стоит обратиться мужу к психотерапевту или к психологу. Вам вдвоём к семейному психологу и работать над отношениями вместе. Возможно, есть ещё какие-то недопонимания, обиды, которые не решены, не проговорены и дело даже не в имени. Возможно, муж хотел бы, чтобы всё было так, как он хотел изначально, чтобы сына звали "Василий", а Вы настояли и муж теперь против этого, обижен на Вас, подключает манипуляции. Семейный психолог поможет как раз Вам понять друг друга. Вам важно между собой решить недопонимания, обиды, ребёнок не должен страдать, не должен брать на себя обиды, не любить своё имя, не должен быть неуверенным в себе, с низкой самооценкой. Ребёнку важно, чтобы родители его принимали, принимали его имя.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

Здравствуйте, Наталия, примите мою поддержку...имя, которое Вы сначала дали ребёнком уже связано с Вашим погибшим братом, поэтому Вы можете избегать его, чтобы не ассоциировать сына и брата, трагически погибшего. Здесь можно выбрать варианты разрешения сиутации:
1. сменить сыну имя, чтобы это было именно Его имя, то, какое Вы дадите ему, а не имя, принадлежащее брату
2. разделить Имя сына и имя брата - это работа во внутреннем поле восприятия
3. если Вы планировали крестить ребёнка, то можно при крещении дать ему другое имя.
Прочувствуйте, что Вы испытываете, когда называете вслух это имя, кого видите перед собой, что останавливает Вас , когда Вы можете сказать это имя сыну?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

возможно, что такое восприятие у мужа, когда он связывал это имя с братом и поэтому делал на этом акцент. Здесь ситуация сложная, так как Вы оба родителя и оба имеете права на имя для ребёнка и ситуацию можно видеть и как давление на Вас, но можно видеть ситуацию и со стороны мужа, что не слышат его. Возможно, стоит поговорить с мужем, услышать его и уже вместе пойти на компромисс.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Елена Сергеевна, я просила мужа сесть и все обсудить ещё раз, я не хотела конфликта, её не хотела ссор. У нас были и запасные варианты, но муж их не хотел. Хотя до этого они ему нравились. Он даже ездил в загс и ушёл оттуда, не назвал. Я просила его поговорить со мной перед регистрацией, но он нагрубил. Тогда я поехала и записала, так как считала нужным.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

Наталия, Вы давали мужу возможности. Подскажите, а он обращается к сыну по имени? какие предлагал он варианты, запасные и когда он стал от них отказываться, когда Вы предложили имя Александр или когда, например, брата не стало?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

возможно, что имя сына - это всего лишь один из "симптомов" чего-то более глобального, что происходит в отношениях между Вами и мужем и реакция на имя ребёнка - это как проявление того, что Вы боитесь. Боитесь не имени, а мужа

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Елена Сергеевна, дело в том, что незадолго до этой беременности у меня была замершая. Там была двойня, и имена им я выбрала. Поэтому в эту беременность я не хотела выбирать имя. Уже ближе к родам стали появляться варианты, Александр изначально не нравилось мужу, даже и не обсуждали его особо. Был вариант Матвей, вроде нравился и мне, и мужу. Николай. Но потом я попала по скорой с кровотечением, очень испугалась и в машине скорой пообещала, что если мы с малышом выживем, то назову Александр. Я ехала ночью , темень, холод, ехать больше часа, дали очень далёкий роддом. И вдруг во всем этом мне приходит имя.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 мая

Психолог

Наталия, Вы обсуждали с мужем и другие варианты и давали ему возможность , но он отказался. Как он сам обращается к сыну, по какому имени? какие отношения между Вами и мужем?

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 26 мая

Психолог

Здравствуйте! Во-первых, хочется вас поддержать, понимаю ваши переживания, тяжелая история жизни, и с братом ситуация тоже, вероятно, может не отпускать до сих пор.

Малыша нужно называть по имени, приоритет комфорту ребенка и его развитию, имя имеет большое значение, имя, сказанное мамой, вдвойне. Супругу не нравится имя Александр, но так исторически уже сложилось, что это имя его сына, неделимые уже вещи, супругу необходимо работать над принятием.

Вы не можете отмотать момент наречения вашего ребенка, в его нейронах уже закрепилось Саша, Саня, Сашенька, Шурик и т. д., вырывать сейчас оттуда часть самоидентификации малыша — это равно причинять вред его психике.

На мой взгляд, «невроз», как вы выразились, не из-за имени, это вершинка айсберга, под водой вне зоны сознания глыба, почему вы ее скрываете, возможно, даже от себя, вопрос для работы с психологом.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Александра Константиновна, с мужем общаться очень сложно. Отношения все хуже. Мы оба предпринимаем попытки, но.... Я в декрете чувствовала себя уязвимой, мне хотелось заботы. А он требовал, чтобы я заботилась о нем, ну и о детях, ну и на работу в 1,5 года ребёнка вышла.

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Александра Константиновна, и у меня ощущение, что назови я ребёнка Вася, я бы тоже переживала и мучилась, что назвала не так. Просто для меня этот момент очень болезненный. Со старшими детьми не было ничего подобного. Прекрасные имена, никаких сомнений. Они вот прям их. А тут, как будто что-то не так. И логики нет никакой. Спрашивают на улице, как ребёнка зовут, а я отвечать не хочу даже.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 26 мая

Психолог

Наталия, вы сейчас перечислили факторы, которые запустили хронический стресс и тревогу фоном, эти обстоятельства требуют много рефлексии, трудных диалогов с супругом, самокопания, преодоления и т. д. Навигация этой ситуации очень сложная, это и найти причины дисбаланса в отношениях, и предпосылки, и пути разрешения. Психика не хочет решать задачи со звездочкой, но объяснить причину стресса «мозгу»надо, так рождаются навязчивые мысли, они могут беспокоить на 10 из 10, но они не причина, они следствие. Это своего рода механизмы защиты , они зашоривают от реальных обстоятельств , которые являются причиной

Пожаловаться

Наталия, 26 мая

Клиент

Александра Константиновна, спасибо большое за ответ! Да, я понимаю, что проблема не только в имени. Буду пытаться найти решение. Никогда не думала, что столкнусь с таким. Но очень много событий требующих эмоционального напряжения подряд, видимо, сыграли свою роль.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 26 мая

Психолог

Наталия, рекомендую вам самостоятельно пройти шкалу HADS в сети на выявление уровня тревоги и депрессии, это поможет вам предметнее понять свое текущее состояние. На всякий случай порекомендую вам две книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги» и «Победи депрессию, пока она не победила тебя». С супругом можно совместно почитать «Тайную опору» Петрановской, это книга для родителей. С отношениями в паре всё сложнее, есть маркеры проблем, в первую очередь это отсутствие чувственной сферы в браке, лакмусовая бумажка — тест на удовлетворенность в паре Берг-Кросс. Если будут вопросы, пишите, надеюсь, что помогла немного прояснить ситуацию 🙏

+ 1

Пожаловаться

Наталия, 27 мая

Клиент

Александра Константиновна, спасибо большое!

Пожаловаться

Волков Владислав, 27 мая

Психолог

Ваша боль — это отпечаток горя, которое вы не проработали до конца после утраты брата. Вы назвали сына в его честь, пытаясь сохранить память, но сейчас имя стало триггером, который напоминает вам о конфликте с мужем, о вашем выборе и его последствиях. Это не «невроз», а защита психики, которая пытается справиться с несколькими слоями боли: утрата близкого человека, давление мужа и ваше внутреннее сопротивление.

Примите, что имя не определяет судьбу. Вы боитесь, что имя «Александр» принесет сыну то же, что и вашему брату — но это не так. Имя — это звук, а не программа. Ваш сын — личность, которая формируется не через имя, а через вашу любовь, заботу и выбор.

Не корите себя за «спокойствие». Вы пытались отстоять свое мнение, потому что хотели сохранить связь с братом. Это не «ошибка», а ваш способ справиться с горем. Муж не понял этого, и его критика усилила ваше чувство вины. Но вы не обязаны оправдывать свою боль перед ним.

Когда мы избегаем называть ребенка по имени, мы усиливаем его символическую нагрузку. Постепенно возвращайте его в обиход: сначала в мыслях, затем в разговорах с другими, потом с ним самим. Скажите себе: «Я называю его по имени, потому что он достоин быть услышанным, а не потому, что я «виновата». Имя не связывает вашего сына с утратой — оно связывает вас с братом, но вы можете переосмыслить его значение. Например: «Это не напоминание о потере, а символ того, что я несу любовь из прошлого в настоящее».

Вы не одна в этом. Ваша связь с сыном можно восстановить, если вы перестанете привязывать его имя к вашей боли. Если хотите, мы вместе проработаем этот страх и поможем вам снова называть сына по имени без боли. Запишитесь на консультацию — вы заслуживаете освобождения, а не постоянного напоминания о прошлом.

Пожаловаться

Наталия, 27 мая

Клиент

Владислав, добрый вечер! Большое спасибо за Ваш ответ. Я как раз думаю о том, чтобы проработать свои тревоги с психологом. Как можно записаться на консультацию?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 4

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Сомнения о выбранном для ребёнка имени

7 ответов

26 декабря 2020

Анна, Москва

Вопрос закрыт

Неприятие внешности

1 ответ

31 мая 2023

Александр

Вопрос закрыт

Смена имени ребенка

7 ответов

21 июня 2023

Анна

Вопрос закрыт

Как пережить депрессию

1 ответ

9 ноября 2023

Людмила

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T14:43:10+03:00

Здравствуйте!Что именно волнует в самом имени ребенка? вы когда придумывали имя, что хотели в него вложить- с какими эмоциями. мыслями это делали? Ведь это было для Вас важно, ценно, верно? вы сделали как хотели)Малыш растет, радует Вас) Почему у вас появляются такие мысли- что происходит, о чем переживания?

Сторожева Юлия Олеговна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T14:47:20+03:00

Здравствуйте
Похоже невроз вызван внутренним конфликтом. Имя стало ассоциироваться сл страхом, а непринятие и акцентирование негативного отношения мужа, сформировали комплекс чувств и сопротивление вообще произносить имя.
Однако есть ли здесь ваша вина? Называе именем брата должно было символизировать то хорошее, что было между вами, это дань памяти и проявление уважения и гордости быть сестрой. Мы не называем именами, тех, кого не любим.
Однако возможно давление супруга породило сомнение в решении и заставило и пытать вину и в итоге страх.
Попробуйте отделить чувства мужа от своих истинных намерений. В вашем желании не было ничего постыдного, и может быть причина скорее лежала в том, что вы не смогли с мужем придти к удовлетворяющему вас обоих компромиссу.

Котулева Алина Николаевна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T14:56:58+03:00

Здравствуйте!
Какой страх строит стоит за тем, чтобы называть сына именем? Какие именно переживания?
Имя это просто имя, а что вы вложите в ребёнка зависит только от вас , а не от имени.
Отец называет сына по имени? Сейчас уже ситуация с именем в семье утихли, но только вас не отпускает , верно?

Альварес Кристина Айговна, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T14:58:01+03:00

Здравствуйте.

Не называть ребенка пои имени три года или менять ему документы из-за мнения одного единственного человека-вашего мужа-не стоит. Во первых он все же дал согласие. Во вторых вам сейчас только кажется что имя не подходит просто потому вы редко его применяли по отношению к ребенку. Просто не привыкли. Начните называть ребенка по имени целенаправленно и через неделю все наладится.

Тяпкин Иван Васильевич, 26 мая · Accepted Answer · 2025-05-26T14:58:35+03:00

Здравствуйте Наталья!
С точки зрения логике особых проблем в том что вам не нравится имя ребёнка ничего особенного нет. Раньше оно вам нравилось, а теперь нет. Самый простой вариант состоит в том, что любое имя можно изменить. Но устроит ли вас такой вариант? Возможно будут сомнения и в принятии другого имени. Неприятие названного имени вашим мужем также вызывают у вас переживания. Попробуйте обговорить этот вопрос с мужем. Скажите что вас очень расстраивает эта ситуация и вам важно вернуть себе спокойствие