Подскажите, пожалуйста, есть ли у меня нарциссическое расстройство личности или это просто черта характера?

Мне 21 год, болею шизофренией, и сейчас я задумываюсь , почему я не такая, как все. Я никого за всю свою жизнь по-настоящему не любила. Мне казалось, что в детстве, моя мать была всем, но когда она умерла, я не пролила ни слезинки, на кладбище, когда родственники спустя год, два, плачут над могилами, я их чувств не разделяла. Ведь этого человека больше нет, из него больше ничего не выжмешь. У меня за все свои года никогда не было отношений, и я даже молюсь богу, чтобы их никогда не было. Ведь я считаю, что никто меня особо не достоин. Все опять началось с детства, я считала, что я лучше всех своих родственников, тогда мне было лет 10, а моему двоюродному брату на тот момент было 22, он уже чего-то добился, но я все равно считала, что я лучше него. Когда мне бабушка говорит, что мать красивее меня, меня охватывает злость, но я старалась не показывать этого. Ведь как она, может быть лучше, чем я? Разве это справедливо? Я истезала себя бесконечными диетами, стала худой, ухаживала за собой, а что она? Просто родилась с красивой мордашкой? Такой же был случай в 11 классе, я готовилась к ЕГЭ целый год, посоветовала подруге пройти предбанник в онлайн-школе, искренне пыталась ей помочь. И она, которая тогда была с наименьшими знаниями, чем я, написала на балл больший. Я ей жгуче завидовала. Всю свою жизнь я кому-то завидую. Сейчас я считаю себя красивой, когда мне попадаются зеркала я всегда любуюсь собой, при удобном случае, но я все время пытаюсь достигнуть идеала, вот похудею, покрашу волосы, буду любить себя больше, и все будут мною восхищаться. По этой причине я не ищу отношений, я считаю, что ещё не дошла до идеала и меня просто не могут полюбить. Я все занята саморазвитием, стремлением к идеалу, и не могу найти свободное время, чтобы общаться с "простым" людом, с кем-то знакомиться, я считаю, что они меня не достойны. Все мои друзья слабее меня, я и общаюсь с ними, потому что могу подмять под себя, использовать и в случае чего, пройтись по головам. Вроде у меня и есть к ним симпатия, но, как я понимаю, она просто поверхностная. Сколько я переставала общаться с казалось бы близкими людьми, мне было все равно, я не сожалела. Но был другой случай, я считала свою тетю авторитетом, но не без этого старалась манипулировать ей, по итогу из-за шизофрении и моей постоянной попытке привлечь внимание, мы с ней поссорились. Я возненавидела ее, но в глубине души, понимаю, что хочу чего-то добиться, чтобы она поняла, что была неправа. Что я могу сама чего-то достичь и без нее, чтобы она у меня в ногах ползала. Сейчас мои друзья нашли себе парней, и меня злит, что они практически не общаются со мной, и если они мне не пишут, то и я им не пишу. Когда же они задумываются почему мы с ними не общаемся, я иногда могу и поигнорировать, потому что не считаю нужным ответить. Сейчас другая моя подруга лежит в остром отделении, и я хочу к ней приехать больше не потому, что хочу увидеть ее(это тоже есть), а потому что хочу, чтобы она чувствовала, что я дорожу ей, и она была мне благодарной. Ещё, когда я училась в школе, я думала, что у меня будет брак по расчету, сейчас же, я вообще не представляю себя в отношениях, и как бы я не хотела отношений, я просто ни в кого не могу влюбиться. Да, он симпатичный, но я не желаю тратить на это свое драгоценное время, когда надо заниматься становлением идеалом. И я вот не понимаю, это нарциссическое расстройство личности или нет? Нужно ли об этом говорить своему психиатру, ведь я боюсь, что меня осудят и будут смеяться. Я всегда плохо переношу критику, и боюсь показывать ошибки, ведь я считаю, что тогда мной разочаруются.