Что вас беспокоит?
Межличностные отношения с мамой
Добрый день! Мне нужна помощь в межличностных отношениях с мамой – я начинаю, условно говоря, сходить с ума. Я, единственный ребенок в семье, мне 27 лет. В августе,прошлого года , я вышла замуж (впервые). В марте этого года – я забеременела. Сейчас уже на 20 неделе, ждем мальчишку. Моя мама – очень мягкий человек, с тонкой душевной организацией (я бы сказала слабый), подвергающийся всю жизнь депрессиям. Переодически принимающий таблетки (антидепрессанты). Клинический диагноз ей не поставили, у государственного психиатра она не была и не хочет идти. Поэтому диагноз ставил частный психотерапевт и прописывал таблетки тоже он. Раньше, с самого детства, я мирилась как то с этой ситуацией. НО! В 2021 году умер от ковида мой отец (ее муж) – я оказала всяческую поддержку (моральную, материальную – любую), жила с ней все время, пока трагедия душевная более менее устаканилась (мне было тоже больно, но я привыкла, с детства – гасить слезы и душевные переживания, плакать там где никто не видит). Когда ситуация приняла более менее спокойную стадию – я переехала жить в свою квартиру, а мама вбила себе в голову цель – найти мужчину (причем эта цель должна быть достигнута ЛЮБОЙ ценой). В принципе – это ее дело и я старалась не лезть, продолжая дальше оказывать поддержку в любом ее проявлении. Но, весной прошлого года, когда я готовилась к свадьбе – моя мама нашла мужчину. Мужчина всем своим видом показывал нежелание двигать эти отношения в серьезную сторону и оставить все на уровне развлекаловки и постели, тем более он был женат, но жена находилась в другом городе. При этом моя мама, понимая, что ситуация может зайти слишком далеко – все равно шла на все ради мужчины. Дошло до того, что мой муж запретил приводить в наш дом ее кавалера. Мы год с мамой ругались, сильно, но она не хотела ничего слушать – она заставляла принять ее суженого. При этом данный мужчина мог ей не писать днями, договорится о встрече и в последний момент отменить, говорить о жене, врать в лицо, обещать помочь, а потом слиться. Моя мама прощала все – буквально все, плакала целый год. И вот когда я забеременела – вроде бы человек, близкий, должен был одуматься – внук ведь будет. Она продолжила ставить приоритет этого мужика и трепать мне нервы своими капризами. Весь мой 1 триместр прошел в ругани с ней, успокаивании ее слез и моральной поддержке ей, а не мне. Вот, наконец, настал июнь месяц – она с ним рассталась, но теперь плачет по любому поводу. У меня 2 триместр – мне тяжело. А я нахожусь, как на пороховой бочке в ее присутствии, но она этого не понимает и уверена в том, что я должна ее понять, принять и помочь. А МНЕ КТО ПОМОЖЕТ? Я устала. Она целыми днями ревет, то из за расставания, то из за ее ситуации, а я уже считаю себя обузой. Второй триместр тоже в каких депрессивных состояниях. Думала уже о том, что бы прервать отношения. Подскажите что делать в этой ситуации и как помочь и себе и ей. П.С.: к психологу/психотерапевту идти предлагала – она не хочет. Пить антидепрессанты заново – не хочет. Продолжает сидеть на сайтах знакомств. У нее уже агрессия явная к противоположному полу, но все равно продолжает сидеть. Меня слушать не хочет. Позиция инфантильная – я такая, какая есть – принимайте.
Здравствуйте. Вы сами говорите, что когда у Вас была возможность, то всегда помогали своей маме. Сейчас объективно Вы тоже готовы помогать, но в рациональном ключе, т.к. Вам самой сейчас тяжело. Если Вы не "вывозите" пока состояние своей мамы, то можете временно ограничить общение. Сделать его формальным. Можно долго объяснять маме, что это её ответственность и что сейчас Вам нужна поддержка тоже, но я не уверен, что она это поймет, если всю жизнь только ей все помогали. Ничего страшного: или она со временем всё поймет, или потом помиритесь. Ну или так и будете общаться формально, если она так и будет вести себя инфантильно.
Здравствуйте.
Сейчас могут прозвучать немного неприятные вещи для вас. Если вы хотите объективной оценки со стороны без розовых очков, то я её дам.
И вы и ваша мама в непростой ситуации. В разных по содержанию, но на выходе и там и там эмоции неприятные.
Вы взрослая отдельная женщина. К сожалению вы не сепарировались от мамы и более того вышло так, что её горе потери мужа вывело её в позицию ребёнка, а вас в позицию мамы ( родителя своей мамы). Плюс ко всему у вас есть склонность к со зависимости. А это уже подход системной семейной терапии, когда один объект семьи влияет на другой - поддерживая его инфантилизм.
Рецепт избавления от этого сложен. Помочь вы маме не можете. Это иллюзия. Вы можете помочь только себе. Следует перестать контролировать маму и абсолютно перестать вмешиваться в её личную жизнь. Это только её дело.
Далее разбираться в личной терапии со своими чувствами.
Что касается помощи. Это тяжело и больно принят, но ваша мама не должна помогать вам с ребёнком. Она может помочь вам только по собственному желанию. Для этого без обвинений и упрёков можно будет попросить её помощи в конкретных делах с ребёнком. Если она согласится, то здОрово. Если нет, то это её выбор и он не делает её плохой бабушкой.
То есть по вашему мнению, лезть в мою жизнь - это нормальная ситуация. И добиваться от меня поддержки - отличная идея. А как мне нужна поддержка, так я не сепарировалась от матери и это только её желание? Мне кажется вы не прочитали посыл верно.
Я всё верно прочитала. Вы очень эмоционально среагировали.
В вашу жизнь также никто не имеет права лезть и указывать. Это и есть взрослая позиция .
Сожалею, что не удалось донести мысли о том, что помочь можно только себе самому/самой, остальное это чаще всего созависимость.
Всего хорошего
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мама заняла инфантильную позицию. Вы ну предложили все варианты помощи , она не хочет, что же вы можете сделать? Вы не обязаны спасать взрослую женщину, тем более в беременность. Отдайте ответственность за свою жизнь в руки мамы. Не ругайтесь , но четко ставьте границу. Я могу помочь - вот номера специалистов, клиник , все. Я устала и мне тоже нужен отдых , нужно беречь свои эмоции.
Если бы мама была в клинической депрессии, то вы бы просто ей помогли насильно, но мама вполне способна обратиться , начать выстраивать по другому свою жизнь , верно?
Общайтесь, но как дело доходит до того, что вы становитесь жилеткой - ставьте границу. Мама ищет контейнер для эмоций , тк не умеет с ними справляться.
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша ситуация действительно сложная, и важно найти баланс между поддержкой мамы и заботой о себе, особенно в таком уязвимом состоянии, как беременность. Вот несколько шагов, которые могут помочь.
1. Защитите свои границы. Вы сейчас в приоритетном положении ваше физическое и эмоциональное здоровье напрямую влияет на ребенка. Если общение с мамой вызывает у вас стресс, допустимо временно сократить его. Объясните ей спокойно, но твердо, что вам сейчас нужен покой, и вы не можете быть ее основной опорой.
2. Перестаньте брать на себя роль спасателя. Ваша мама взрослый человек, и она сама принимает решения, даже если они деструктивны. Вы не обязаны решать ее проблемы, особенно когда она сама не хочет меняться. Ваша поддержка должна быть дозированной не в ущерб себе.
3. Найдите поддержку для себя. Вам сейчас как никогда важно иметь того, кто сможет выслушать и помочь разгрузить эмоции. Это может быть муж, близкая подруга или даже психолог. Ваши чувства важны, и их нельзя игнорировать.
4. Предложите маме альтернативу. Если она отказывается от терапии, но продолжает страдать, можно мягко предложить другие способы отвлечься хобби, прогулки, путешествия. Но если она сопротивляется — это ее выбор, и вы не можете заставить ее измениться.
5. Готовьтесь к роли матери. Ваш сын скоро появится на свет, и вам нужно сохранить силы для него. Если мама не может быть для вас опорой, возможно, стоит временно дистанцироваться, чтобы не переносить ее негатив на свою новую жизнь.
Важно помнить, что вы не виноваты в ее состоянии и не обязаны жертвовать своим благополучием. Иногда самым правильным решением становится фокусировка на себе и своей семье, даже если это болезненно для близких. Берегите себя.
Добрый день. Ваш вопрос показывает, насколько вы сильный и чуткий человек, который долгое время брал на себя заботу о маме, забывая о себе. Сейчас, когда вы ждёте ребёнка, пришло время пересмотреть эту динамику. Ваша мама, к сожалению, погружена в свои переживания и не замечает, что её поведение вредит вам. Это не делает её плохим человеком, но означает, что вы не можете продолжать играть роль её эмоциональной опоры. Попробуйте честно поговорить с мамой, объяснив, что вам сейчас особенно нужны спокойствие и поддержка. Не обвиняйте, но чётко обозначьте, что ваши силы ограничены. Если она не готова вас услышать, мягко сократите общение до комфортного уровня. Вы не обязаны жертвовать своим состоянием ради её капризов.
Ваша беременность это время, когда вы имеете полное право сосредоточиться на себе и малыше. Окружите себя теми, кто даёт вам тепло и покой, будь то муж, друзья или другие родственники. Если мама решит измениться, она сама сделает шаг навстречу, но вы не можете заставить её это сделать.
Помните, что забота о себе это не эгоизм, а необходимость. Вы скоро станете матерью, и ваш малыш будет нуждаться в вашей любви и стабильности. Постарайтесь наполнить эти месяцы перед родами положительными эмоциями, отдыхом и подготовкой к новой роли. Вы заслуживаете счастья и спокойствия, и если мама пока не может быть частью этого, это её выбор, а не ваша вина. Будьте мягки к себе, берегите свои нервы и силы. Всё наладится.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ситуация требует внимания к своим эмоциональным ресурсам. Вы долгие годы играли роль опоры для мамы, подавляя свои чувства . Сейчас, в беременности, это привело к выгоранию. Мама, пережив утрату отца, ищет утешение в отношениях, но ее поведение усиливает ваш стресс. В ситуациях такого типа специалисты рекомендуют :
Установить мягкие, но четкие границы: Объяснить, что сейчас ваш приоритет спокойствие для ребенка. Сказать например: Я рядом, но не могу обсуждать твои переживания о нем. Это не эгоизм, а забота о здоровье .
Обратится к психологу самостоятельно: Даже онлайн-консультации помогут разгрузить эмоциональное напряжение. Вы заслуживаете поддержки, особенно в этот период .Переключить фокус на семью: Обсудить с мужем, как снизить нагрузку. Например, ограничить визиты мамы или заменить разговоры о проблемах на совместные занятия (просмотр фильмов, прогулки) .
Предложить маме альтернативы: Если она не хочет к специалисту, предложить группы поддержки, хобби или помощь в поиске новых интересов. Это снизит ее зависимость от вас. Вы не обязаны спасать маму. Ваше нет это акт любви к себе и ребенку. Если станет невыносимо, временно можно ограничить общение, это нормально. Ваше спокойствие важнее .
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад1 ответ
- 5 часов назад21 ответ
- 9 часов назад16 ответов
- 11 часов назад5 ответов