Что вас беспокоит?
Не понимаю парня
Здравствуйте!такая ситуация: с молодым человеком вместе уже долго в отношениях( почти 8 лет), за это время было одно расставание, но потом поработали над отношениями и все наладилось ( там было по моей инициативе сначала больше, парень не выдержал, что я его прогнала как бы, но меня многое раздражало:) ), потом я восстановила доверие и все было хорошо, вот, сейчас пока не живём вместе, т.к. копили деньги с общего дела на переезд в другой город и съем там жилья. Планы серьёзные ( парень говорил, что хочет конечно жениться и официально зарегистрировать оношения), 5 дней назад мы поехали к нему домой и там произошла ссора ( вообщем то ничего такого уж вроде и не было, начали спорить закрыть окно или нет, потому что он хотел кондиционер небольшой включить(из-за жары), он возмутился ,что вот ты споришь тут со мной (я зная его вспыльчивость подошла сразу к нему, чтобы обнять и сгладить ситуацию), далее опять у него пошла какая-то агрессия из-за того, что днями ранее я попросила помочь его установить мне приложения для создания видеоконтента, он сказал:" Подожди меня, сама не делай", я подождала, потом когда он их мне скачал они не работали так ,как как надо и он начал :ну вот, один выходной, ты тут опять с приложениями, то сё, а я сказала, ну будем фильм смотреть сейчас, я не собираюсь думать об этом весь вечер, вообщем он начал закипать, а я сказала, ну что ты из мухи слона делаешь, он взбесился в итоге и сказал ну вот уходи отсюда тогда , я взяла и ушла. Он орал мне на последок типа достали твои просьбы и тд, хотя в целом в отношениях у нас было много и очень хорошего, он постоянно помогает, поддерживает, заботлив и тд, сейчас первая я уже писать не вижу смысла, звонить тоже, ведь я никого не прогоняла, хотя когда сама так если сделаю, обязательно позвоню и проявлю инициативу, а здесь...такое ощущение, что просто человек взял все и "слил", я живу, занимаюсь своими делами, по работе ему даже не пишу (хотя он скидывал молча отчёты мне), вообщем совсем не знаю, что здесь думать, больше склоняюсь, что это разрыв, хотя мы даже ничего не поделили, подвисло все в итоге.(парню 29)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите , стрессы предшествовали такому поведению парня?
Да, он поступил эмоционально, вы же ответили очень достойно.
Если вам важны эти отношения и ему важны - дайте друг другу время , чтобы эмоции стихли и тогда поговорите , что же произошло.
Ранее кто был всегда инициатором сближения после ссоры ?
Да, конфликты - часть отношений , это нормально, но важно как эти последствия конфликта будут влиять на вас и тд.
Ранее по- разному:)в первых так скажем отношениях (до разырыва ,парень всегда почти сам первый исключительно приходил), во 'вторых' уже то он, то я, если сама прямо явно обидела или же 50/50, плюс если по работе нужно было уже ему мне писать первой)а здесь я просто почувствовала, что так нельзя со мной разговаривать(ведь он же ,как говорит - любит, тем более я и так себя вела тактично довольно, мне было обидно до глубины души уже (стрессы были, работы много было у нас ,он физически выполнял большие объёмы, но я тоже работаю, были ссоры, но чтобы аж на 5 дней уже, такого почти никогда не было😔
Александра, да, вы не виноваты в этом и страдать от такого тоже не должны.
5 дней - большой срок за 8 лет.
Да, сейчас большая часть вины на нем , и вы не обязаны бежать к нему первой и тащить его эмоции на себе , спасать. Все же хотя бы минимальная инициатива диалога с его стороны должна присутствовать.
Дайте себе срок , который вы еще готовы подождать. Или напишите ему , что вы открыты к диалогу, если посчитаете нужным это написать.
Хорошо, спасибо 🩷срок себе пытаюсь дать, раньше я так и писала уже, когда ссорились, что или уж тогда говорим спокойно,или расстаёмся нормально уже, а сейчас я думаю, что это повод проверить..а любит ли он по настоящему, а не только на словах, ведь я не прогнала никого, даже если и чем то 'бесила', я тогда к нему подошла и обняла в тот же день, не хочу, чтобы парень всегда ждал сидел ,когда ему что-то напишут😔
Александра , вы правы! Вы сделали свои шаги , пытались сгладить конфликт, но парня прорвало.
Поэтому в случае чего- выбирайте себя!
Да ,спасибо🩷
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что сейчас много сильных эмоций и жаль, что Вы испытали такой взрыв эмоций парня по отношению к себе. Конечно, это очень больно, оанит, когда любимый говорит такие слова, и по сути "разрушает" отношения. Конечно, хорошо бы, чтобы он осознал происходящее и сделал первый шаг навстречу к примирению. Понимаю, что Вы не хотите и не готовы сейчас писать он вспыхнул, наговорил и естественно хочется от него получить слова о том, что это ошибка, что он сорвался. Как вы сейчас видите для себя дальнейшую ситуацию, как бы хотели ее разрешить?
Ну как..да не знаю даже (знаю одно - проявлять инициативу я не стану, ведь зачем 'тащить' человека, ну это же несерьёзно тогда😔
Да, Вы правы. Если думать о серьёзных отношениях, о будущем вместе, то и он должен уметь видеть ситуацию, пробовать идти на встречу, признавать ошибки это важно для, дальнейшей совместной жизни. Он действительно поступил очень грубо и некрасиво, конечно Вам больно от этого. И если он взрослый человек, который дорожит Вами и отношениями, то обязательно осознает и попробует уладить ситуацию.
Спасибо🩷🩷, Вы знаете очень странная ситуация...в 'первых' отношениях мой мч был умница ( я тогда вообще не умела контролировать свои эмоции , а он сам аккуратно выводил на диалог и решал со мной вместе все вопросы очень грамотно)а вот во вторых.....будто его подменили именно в дтом аспекте не в лучшую сторону...начинает сразу скалится перед разговорами, уже я даже больше вывожу, потом уже решаем, не понимаю, что то произошло с его личностью, в остальном:любовь, поддержка, забота ,все есть в полной мере
Да, так бывает) Когда мы получаем какой то ресурс и умение-нам как будто бы и встречаются, такие люди и ситуации в которых мы можем это проявить. И сейчас получается, что благодаря Вашему умению вы строили эти отношения. И если есть настоящие чувства и забота (как Вы пишите)-то и парень значит хороший, но не умеет пока справляться со своими эмоциями Вы дали ему прекрасный пример и поддержку, дали бесценный опыт. Теперь его очередь включаться, и делать шаги навстречу.
Да ,возможно, ну что ж, в любом случае, тут уже только время покажет , к сожалению или к счастью..хотя такие планы у нас были прекрасные, все вроде было хорошо, но вот так😔все сломалось
Понимаю и сопереживаю Вам🙏Вы ведь искренне любите человека, вместе строили планы. Но и эта ситуация тоже не случайна, она как раз и показывает где слабые стороны и что мы можем вместе преодолеть. Вы правы:время покажет насколько и он готов к серьезным шагам, как может справляться со своими эмоциями. Пусть этот этап несмотря на такие болезненные переживания, будет точно не зря и в любом случае принесет Вам много хорошего как бы не завершилась данная история.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Восемь лет отношений это серьезный срок, и за это время вы уже переживали кризисы, что говорит о вашей способности работать над связью. Однако сейчас, похоже, накопилось напряжение, которое вышло наружу из-за мелочей.
Конфликт из-за окна и приложений это лишь верхушка айсберга. Видно, что ваш партнер склонен к резким эмоциональным всплескам, а вы стараетесь сглаживать углы, но иногда это не срабатывает. Его реакция ("уходи отсюда") и последующий игнор могут быть признаком усталости или даже страха перед грядущими переменами (переезд, брак). Мужчины иногда так выражают тревогу через агрессию и отстраненность.
Вы правы, что не пишете первой дайте ему время остыть. Если он ценит отношения, то вернется с извинениями. Но важно понять готовы ли вы мириться с его вспышками гнева в долгосрочной перспективе? Порой даже самые заботливые люди не умеют справляться со стрессом, и это может разрушать близость.
Пока сосредоточьтесь на себе. Если он не проявит инициативу, это сигнал — возможно, он не готов к уровню обязательств. А если вернется, обсудите, как избегать таких ссор в будущем. Может, ему нужна помощь в управлении эмоциями.
Главное не вините себя. Вы не "слили" отношения, а просто дали ему пространство. Что бы ни решилось, вы справитесь🙏🏼
Большое спасибо за ответ и поддержку 🩷ну он работает над своими вспышками, старается в целом, я вижу, но в этот раз я просто выпала в осадок😔такое чувство, что ему просто ничего уже не надо, хотя наши отношения уже прошли огни и воды по сути😔
Время скоро все расставит на свои места а пока переключите фокус на себя) подумайте как в можете себя порадовать, что купить, куда сводить, вам нужна перезагрузка и спокойствие.
Да, так и делаю сейчас 😊✨️иногда ,правда, небольшая тревога, что это затянется на очень долго и все это повиснет, стараюсь, конечно, себя не накручивать, но вот бывает такой 'приступ' иногда, аж внутри все сжимает 🩶
Это нормально с учетом сложившейся ситуации. Время все лечит ❤️
Парень позвонил, сказал, что просто устал и просмотрел все мои приложения за эти дни, спасибо большое за поддержку🩷🩷🩷
Я была рада поддержать вас 🙏
Берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте. Кажется, что ссора стала лишь искрой, высветившей накопившееся напряжение в отношениях. Вспышки агрессии со стороны молодого человека, особенно на фоне вашей инициативы сгладить конфликт, могут говорить о подавленных эмоциях или неудовлетворенных потребностях. Подумайте, что именно его так задевает в ваших просьбах и как часто возникают подобные ситуации. Готовы ли вы оба открыто обсудить эти вопросы и вместе искать решения или он предпочитает избегать разговоров по душам? Без этого сложно строить дальнейшие прогнозы.
Спасибо за ответ, Вы знаете очень странная ситуация...в 'первых' отношениях мой мч был умница ( я тогда вообще не умела контролировать свои эмоции , а он сам аккуратно выводил на диалог и решал со мной вместе все вопросы очень грамотно)а вот во вторых.....будто его подменили именно в дтом аспекте не в лучшую сторону...начинает сразу скалится перед разговорами, уже я даже больше вывожу, потом уже решаем, не понимаю, что то произошло с его личностью, в остальном:любовь, поддержка, забота ,все есть в полной мере
Интересно отметить контраст между вашим прошлым опытом и текущей ситуацией. Возможно поведение вашего нынешнего партнера это не столько изменение его личности, сколько отражение динамики ваших взаимоотношений. Люди часто проявляют разные стороны себя в зависимости от контекста. Скалится перед разговором это сигнал о дискомфорте, возможно о страхе быть непонятым или раскритикованным. Любовь, поддержка и забота, которые вы получаете, говорят о его привязанности, но в сфере коммуникации что-то мешает ему быть открытым. Обратите внимание на то, как именно вы начинаете разговор. Чувствует ли он давление, обвинение или наоборот искреннее желание понять его точку зрения? Попробуйте создать атмосферу доверия и подчеркните, что ваша цель не выяснить отношения, а найти общее решение.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация требует понимания эмоционального состояния партнера и ваших отношений. Возможные причины конфликта:
Накопленное раздражение. Ссора из-за мелочей (окно, приложения) могла стать последней каплей при скрытом стрессе (давление из-за переезда, финансов, неопределенности в отношениях).Страх перед обязательствами. Даже при его желании жениться, мысль о совместной жизни может вызывать внутреннее сопротивление, особенно если он не чувствует готовности.
Паттерны поведения. Вспыльчивость и резкое отстранение способ защитить себя от конфликта или показать, что он перегружен.Важно прояснить: Стиль общения после ссоры. Если молчание необычно для вас, это может быть попыткой наказать вас или избегать диалога из-за страха.
Фоновые проблемы. Были ли другие источники стресса (работа, семья), которые могли повлиять на его реакцию? Ранее восстановление отношений. Если раньше вы первыми шли на контакт, сейчас он, возможно, ждет того же от вас, но не решается. В такой ситуации рекомендуют дать время остыть (2–3 дня), но не затягивайте. После этого инициировать разговор мягко: Мне важно понять, как ты себя чувствовал тогда. Может, поговорим?
Обсудить «фон» отношений. Насколько вы оба уверены в планах на переезд, совместную жизнь? Возможно, у него сомнения, которые не были озвучены.Проанализировать свои ожидания. Готовы ли вы к восстановлению, если он сделает шаг? Или это сигнал, что отношения исчерпали себя?
Самый главный вопрос: Вы хотите сохранить отношения? Если да подумайте, что мешает вам обсудить проблему без обвинений. Если нет примите это без вины. Иногда расставание естественный этап, даже если любовь была.
Другие проблемы:работы много было у нас за последние дни, жара..вот, ну планы - он,конечно, иногда стрессов по этому поводу, но потом все равно брал себя в руки и говорил, что хочет этого, 5 дней уже прошло, ну 5 сегодня с момента ссоры, первые дня он просто скидывал отчёты по работе
Здравствуйте. Благодарю за дополнительную информацию она важна для понимания контекста.Что добавляют эти детали: Внешние стрессоры (жара, нагрузка по работе) могли снизить эмоциональную устойчивость обоих. Даже мелкие разногласия в таких условиях легко перерастают в конфликты. Его реакция на планы двойственна: с одной стороны, он подтверждает желание строить совместное будущее, с другой стресс может быть связан с внутренним сопротивлением. Например, страхом не справиться с ролью опоры в новом городе или несоответствием ожиданий (вашего энтузиазма и его тревог). Почему он молчит?
Версия 1: Эмоциональное перегорание. Он чувствует вину за ссору, но не знает, как начать диалог, опасаясь повторного конфликта. Версия 2: Попытка протеста он ждет, что вы проявите инициативу, как делали раньше, чтобы доказать вашу заинтересованность.
Версия 3: Отстранение как способ избегать разговора о сомнениях (например, неуверенность в переезде или браке). Что можно сделать, целесообразно :Дать ему ещё 1–2 дня на остывание, но не затягивайте. Если молчание продолжится, написать кратко и спокойно: Понимаю, что сейчас сложно. Если тебе нужно время я подожду. Когда будет готов поговорить, я рядом. Это снижает напряжение и оставляет дверь открытой.
После диалога обсудить «фон»:
Как он оценивает нагрузку по работе и переезд? Есть ли у него ощущение, что он тянет больше, чем вы? Что именно вызывает у него стресс сама идея изменений или текущие обстоятельства? Проявить заботу о себе: не ждите ответа, погрузитесь в свои дела, чтобы не «зависнуть» в тревоге. Важный вопрос к вам:
Насколько вы сейчас уверены в своих чувствах и готовы работать с трудностями? Если вы устали от цикла конфликтов и неопределенности, возможно, это сигнал задуматься о границах. Если же вы хотите сохранить отношения, важно показать, что вы готовы к честному диалогу о страхах и ожиданиях. Его молчание не всегда разрыв, но и не все хорошо. Это шанс понять, что происходит, и принять осознанное решение.
Большое спасибо за такой прекрасный ответ ✨️🩷я сейчас готова да к диалогу спокойному или же приму ситуацию разрыва, цепляться, как бы больно не было, не буду..но сама не пишу я по той причине, что не хочу именно навязываться, ведь если человек орал, что его все бесит и достало, то ну как же тут подойдёшь, тем более ,когда тебя прогнали к тому же, хоть я и вполне уверенный в себе человек ,могу и сама прийти и после каких то слов таких, но в этой ситуации это было как то явно жёстко и я даже по работе то первый раз за все время не пишу, потому что почувствовала какую-то агрессию в свой адрес.
Пожалуйста , благодарю за доверие 🙏 Да в таком случае 🙅 он сам должен осознавать свое поведение и повести себя как мужчина 🧏, такое грубое поведение несмотря на его сложности неоправданно , и сама причина конфликта как бы не подразумевает то, что вы должны идти на компромисс, полагаю интуиция вас не подводит.
Здравствуйте, Александра, на самом деле сложно проанализировать отношения, так как мало вводных данных, есть описание ситуации, но, нет в целом картинки - диалога и действий между Вами и им, отдельные слова и фразы и наделять их можно разным контекстом. В целом, не суть важно, есть ситуация - он попросил Вас уйти (вернее даже сказать - выгнал), после этого - нет попыток восстановить отношения с его стороны (как Вы и сказали, не Вы его выгоняли, а он). Вы видите, как мужчина себя ведет, не пытается поговорить, наладить отношения, разобрать, т.е. не готов строить отношения, а сейчас идут манипулирование в виде игнорирования Вас и ситуации в целом. Вы можете сделать выводы для себя - готовы ли Вы ждать / или самой выходить на связь и прояснять ситуацию/ отпустить его/? к какой тактике склоняетесь Вы? готовы ли Вы дать шанс отношениям и при каких условиях?
Я готова лишь к нормальному диалогу, мне важно чувствовать, что я любима им по настоящему...да, Вы правы,сложно всё описать так сразу...много чего было, и он много меня где выручил и терпел что-то,и я тоже,это меня держит скорее всего, что я знаю, что много всего было уже сделано и пережито, также, например,когда мы жили в другом городе , в командировке ,по работе нашей, мы так не ругались, чаще это происходит, когда мы в своём городе, а особенно в квартире его родителей, не знаю, может есть какая-то связь в этом...я всегда чувствовала ,что очень меня он любит, мысль, что это уже не так дядя меня невыносима...я так не могу, поэтому не могу писать ему, потому что не могу писать человеку, который так поступил..хотя до этого были и подарки от него , слова, поступки..но что-то произошло..он часто говорил в последнее время, что устал от работы, но мы планировали отпуск..не знаю, что случилось, отпустить готова, если что, т.к.с нелюбящим человеком я не могу физически и морально
Александра, а как раньше проходили ссоры? были ли расставания на время? сколько это могло длиться и как Вы с ним снова мирились и продолжали отношения?
Возможно, есть связь между ситуацией как проживания в квартире его родителей, так может быть и в его усталости, когда он может брать на себя больше, чем может вынести (как например, с тем приложением для телефона - он предложил установить, чтобы Вы подождали, а когда он сделал, то они не корректно работали, но когда Вы обратились к нему с этим, то он сказал о своей усталости и получается, вроде как Вы и виноваты в этой ситуации, но, ведь ответственность есть и его), возможно, он слишком много берет на себя, в итоге может не справляться, злиться и винить другого человека, не себя.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад3 ответа
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа