Что вас беспокоит?
Что мне делать(
Добрый день! Очень прошу помощи,помочь мне разобраться в себе! Ситуация такая,7 лет назад я вышла замуж,родила ребенка! Муж очень внимательный,постоянно обнимает,целует. Но есть одно но. Переодически у него просыпается как агрессия. В эти дни мы не понимаем друг друга. Он срывается на мне,и если я отвечу,мы доходим до сильной ссоры. А сильная ссоры,это когда он психует и говорит что мы разводимся и т д Мы вместе работаем,24 часа в вместе. Плюс маленький ребенок. Может он устает от меня?! А так не разрешает мне никуда одной ходить. В остальные дни полная идиллия. Но,эти периоды,меня так пугают и ломают меня. Я боюсь что то сказать,постоянно себя пересиливать,что бы ничего не сказать. Раньше я отвечала,но опять же все переходило в сильные ссоры. Сейчас я будто его раздражаю,он докапывается до любой мелочи. Я опять сломлена:( Сил нет не работать ни улыбаться. Безумно люблю его,но не понимаю,нормально ли,что доходит до таких скандалов. Он продолжает говорить,что любит меня во время ссор. За эти года,я очень изменилась. Закрылась от всех,ни с кем не общаюсь. Стараюсь следить за собой,но даже это меня не радует. Набрала чуть чуть вес,пытаюсь его скинуть,но он не уходит. У меня будто смысл жизни потерялся. Идет сильное влияние от него на мою психику. Радуюсь жизни,только потому что ребеночек есть. Подскажите,стоит ли бить тревогу и разводиться? Что дела ь в такой ситуации? Столько всего подвязано вместе: ипотека,работа … В последнее время я стала замечать,что как только он повысит голос,у меня сразу страх по всему телу ( мурашки) и я на все согласна,лишь бы не дошло до сильной ссоры. Сильные ссоры у нас 1-2 раза в год. В остальные дни не ругаемся вообще. В эти дни,когда мы в ссоре мне очень плохо,и у меня постоянный страх,что я потеряю его. В последнее время стало пугать мысли,что жить не хочется вообще :( держусь только из за малыша :( Я очень устала ….
Здравствуйте. Прежде чем принимать радикальные решения, задайте себе вопросы, чего вы хотите от жизни? Что для вас неприемлемо в отношениях? Готовы ли вы продолжать жить в страхе ради сохранения семьи? Есть ли возможность обратиться за профессиональной помощью к психологу для проработки этих вопросов и улучшения коммуникации с мужем?
Здравствуйте! Конечно, Вы устали-ребенок маленький, постоянная, нагрузка, вы с мужем постоянно вместе-совместная работа это тоже напряжение -отсюда и выплеск эмоций. Коне, с этим стоит попробовать разобраться. Поговорите с мужем когда все хорошо, расскажите, что вас ругает, предложите вместе с этим разобраться. Может стоит ему брать выходной, вам и гулять только с друзьями, подругами, может если есть возможность, оставить ребёнка с родителями (няней) и проводить раз в неделю время вдвоем вне дома, отдыхать. То есть переключаться с однообразных занятий. Попробуйте попрактиковаться делиться, эмоциями раз в день-двадцать минут разговора друг с другом, чтобы потом это не копилось в такое напряжение. Спросите, что его волнует, как он справляется с эмоциями. Если ему самом тяжело, можно обратиться за помощью к специалисту разобраться с напряжением. Но точно не замыкайтесь в себе, если остальное все хорошо, есть понимание и чувства-пробуйте вместе решить этот вопрос, он касается не только вас, а двоих, вашу семью.
Ольга Анатольевна, добрый день.
Выходной я иногда беру,остаюсь с ребенком дома. Переодически едем отдыхать,но с друзьями. Меня одну он никуда не отпускает! Либо молчит на вопрос,можно я схожу куда-нибудь ? Либо агрессивно реагирует,угрожает что сам куда-нибудь пойдет . Я боюсь ему слово сказать,может быть агрессия и потом ссора. После таких сор он потом меняется,будто выплескивает на меня все злость накопленную,потом у него все хорошо!
Я понимаю,что мне нужна помощь психолога,иначе у меня вообще поедет крыша:(
А как общение с родными, он отпускает Вас саму? Чем аргументирует, может он сильно ревнует, переживает? Сам ходит с друзьями гулять или он и к себе так же? Вы правы, что вопрос стоит решать, чтобы Вы, не копили это напряжение, а тем более, когда появляется такой страх, сто вы чувствуете себя уже рядом в опасности это требует помощи. Поговорите с ним о том, что происходит, если он не готов сам идти к специалисту, с вами вдвоем, то не оставайтесь наедине с этими проблемами-сами обращайтесь за помощью и находите решение.
Ольга Анатольевна, он без меня так же никуда не ходит. Только вместе
В обычные дни,мы и друзья и муж и жена! Но все же есть моменты агрессии с его стороны. Я боюсь лишний раз сказать слово или мнение свое :(
Это действительно напрягает и так не должно быть. Вы должны быть в безопасности рядом с любимым мужчиной. Если есть такое напряжение, стоит действительно принимать меры, защитить себя, от такого напряжения.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Нет ли со стороны мужа ревности? Контроля ? Верно я поняла , что он вам не разрешает без его куда - то ходить?
Общение с подругами он пытается контролировать?
Ссоры по каким причинам возникают?
Да, страх мужа - это не совсем здоровая ситуация , все же отношения не должны строиться на страхе. Чувствуете ли вы себя в этих отношениях свободной ? Почему идиллия в вас вызывает апатию , а не счастье и тд?
Алина Николаевна, думаю что да,муж меня ревнует. И возможно речную его и я. Мы 24 часа вместе,чаще втроем ( с ребенком)
И когда в нашей жизни появляются еще люди,после этого начинается такая полоса. В данный момент у нас гости уже неделю. Родственники с моей стороны. Когда этот тяжкий период проходит,у нас вообще все замечательно.
Почему же тогда вы не чувствуете себя счастливой , семья - большой ресурс. Почему возникают мысли о разводе ?
Есть ли прямые запреты со стороны мужа?
Алина Николаевна, мысли возникают,потому что я боюсь лишний раз ответить или сказать свое мнение. Что бы не довести все до ругани :(
Анна, чем пугает скандал? Конфликты - это часть отношений. Почему же они вызывают в вас ужас?
Что именно за агрессия мужа вас пугает?
Алина Николаевна, в момент агресии он говорит очень много больных для меня слов.
Таких как: ты мне надоела,я устал и т д
Потом я прошу у него прощения,даже если не виновата. В последний раз он мне вообще сказал,что разлюбил и давай разводится. Но у него тогда были проблемы на работе,он позже извинился. Просто прощения. На вопрос зачем ты это сказал,ответил что хотел уколоть меня пободрее.
Алина Николаевна, только угрозы,что уйдет. Физического насилия нет
Анна, да, муж позже признает, но договоритесь с ним, чтобы это вас не ранило, ято в момент ссоры вы будете отстраняться , чтобы не допускать конфликт до такого. Что делая вам больно , он еще и подрывает ваши отношения.
А раны затем заживают не так просто эмоциональные.
Если вы попробуете так нивелировать конфликт, это поможет не доводить вас до страха. Так же обсудите , по поводу извинения. Вы не обязаны извиняться за ни что. Это форма психологического насилия
Здравствуйте Анна! Пробовали ли вы поговорить с мужем, когда вы оба в хорошем настроении? Важно, чтобы он услышал и понял, насколько серьёзна ситуация. Вы имеете право на личное пространство и на то, чтобы с вами обращались уважительно, даже во время конфликтов. Скажите ему, что не будете терпеть оскорбления и угрозы .
Рассматривали ли вы вариант обращения к семейному психологу? Специалист поможет вам обоим разобраться в причинах агрессии мужа и научит конструктивно решать конфликты друг с другом.
Помните что ВЫ ценный человек, независимо от того, что говорит муж во время ссор. Если у вас возникают мысли о нежелании жить, немедленно обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Это серьезный сигнал, который нельзя игнорировать.
Развод – это конечно крайняя мера. Но если ситуация не меняется, если муж не готов работать над собой и над отношениями, и если вы чувствуете что психическое здоровье под угрозой, то стоит серьезно задуматься о будущем.
Дарья, я пробовала разговаривать. Но ничего не меняется
Он старше меня на 9 лет, и вроде мы друг друга понимаем,но иногда я понимаю,что понимание есть не всегда
Рассмотрите вариант семейной терапии?
Добрый день.
Я чувствую, как Вам тяжело, и мне искренне хочется Вас поддержать.
Ваш муж, конечно, проявляет заботу, но эти вспышки агрессии серьезный повод задуматься. Страх, мурашки, постоянное напряжение это не просто усталость, это реакция психики на стресс. Организм буквально кричит Вам, что так жить нельзя.
1-2 сильные ссоры в год могут казаться нечастым явлением, но если после них Вы чувствуете себя разбитой и подавленной, это тревожный знак. Любовь не должна сопровождаться страхом.
Вы спрашиваете, нормально ли это. Нет, это не норма. Здоровые отношения не ломают человека, не заставляют его терять себя. То, что Вы закрылись от всех, перестали радоваться жизни последствия эмоционального насилия, даже если оно проявляется эпизодически.
Позаботьтесь о себе. Вам важно восстановить опору внутри себя и сделать это можно на личной терапии.
Попробуйте поговорить с мужем в спокойный момент. Без обвинений, просто скажите, как Вам больно и страшно. Если он действительно любит Вас, он задумается.
Ищите поддержку. Даже если кажется, что Вы одна это не так. Друзья, родственники, группы поддержки не оставайтесь в изоляции.
Помните про ребенка. Дети чувствуют напряжение, даже если конфликты скрыты. Ему нужна счастливая мама, а не измученная тень.
Если муж не готов меняться, задумайтесь о расставании. Да, это сложно, но Ваша жизнь и психика дороже ипотеки и работы.
Вы сильная, раз держитесь уже столько лет. Но иногда сила это не терпеть, а решиться на перемены.
Держитесь! 💛 Вы заслуживаете спокойствия и счастья. И малыш тоже. Всё ещё может наладиться, главное не сдаваться.
Добрый день. Спасибо, что доверили свою историю. Ваша ситуация требует внимания: циклы агрессии мужа (угрозы развода, крики, запреты на личное пространство), сменяющиеся идиллией, это признаки эмоционального насилия. Даже без физического воздействия постоянный страх, самоконтроль и потеря интереса к жизни серьёзная травма. Вы описываете апатию, изоляцию, мысли о бессмысленности существования это сигналы эмоционального выгорания и, возможно, депрессии. То, что вы держитесь только ради ребёнка, говорит о крайнем истощении. Главное: любовь не должна сопровождаться страхом. То, что муж кричит я люблю тебя в конфликте, не делает это здоровым. Его агрессия его выбор, а не ваша вина.Были ли физические угрозы (толчки, блокирование выхода)? Как он ведёт себя после ссор: извиняется, обсуждает проблему или всё «стирается»? В таких случаях рекомендуют :Ваша безопасность — приоритет. Сохраните контакты горячих линий (например 8-800-700-06-00 служба помощи жертвам насилия). Искать поддержку. Даже короткие прогулки без мужа помогут вернуть контроль. Есть ли человек, которому вы можете довериться? Обратится к психологу.Это не слабость, а шаг к восстановлению. Если муж готов к терапии только при вашем согласии, но ваше здоровье важнее. Ребёнок чувствует напряжение в доме. Дети учатся здоровым отношениям, наблюдая за вами. Вы достойны жизни, где можно дышать свободно, а не бояться каждого слова. Не решайть о разводе в пик отчаяния, но срочно позаботьтесь о себе. Составить план А: Начать с малого: 10 минут в день для себя (прогулка, звонок подруге). Записать эмоции в блокнот это поможет увидеть паттерны и собраться с мыслями. Если мысли о суициде усиливаются, обратитесь к специалисту немедленно. Вы не одиноки. То, что вы выдержали 7 лет, говорит о силе.
Вячеслав Викторович, добрый день!
Физического насилия нет.
Эмоциональное есть.
Сильно потрясла последняя ссора,во время этой ссоры он сказал,что не любит меня и давай разводится. Но у него на тот момент были проблемы на работе. Я очень плакала и просила прощения. В итоге мы помирились,когда был спокойный период задала ему вопрос,почему он так мне сказал? На что он мне ответил,что да сделать тебе побольнее
Спасибо за уточнение это важно. То, что муж сознательно говорит сделать тебе побольнее, даже объясняя это стрессом на работе, красный флаг. Это не «вспышка гнева», а целенаправленная эмоциональная агрессия. Даже без физического насилия такие слова разрушают вашу самооценку и безопасность. Вы не виноваты в его реакции проблемы на работе он обязан решать без ваших слёз и угроз.
Манипуляция через боль. Его фраза «сделать побольнее» показывает, что он использует ваши чувства как оружие. Это не любовь это контроль.Цикл «ураган-идиллия» ломает вашу психику: вы живёте в страхе следующей вспышки, теряете себя, а ребёнок чувствует это напряжение.Вы уже на грани: мысли «жить не хочется», апатия, страх своего голоса это признаки травмы. В таких ситуациях рекомендуют:
Остановить самообвинение. Вы не провоцируете его гнев здоровый человек не бьётся в истерику из-за мелочей. Его выбор кричать, ваш выбор защищать себя. Срочно найти опору. Сохраните номера горячих линий. Найти хотя бы одного человека (подруга, родственник), кому доверите правду. Изоляция усиливает зависимость.Начать с малого для себя: Каждый день 10 минут гуляйте одна (даже возле дома). Это вернёт ощущение свободы. Записать в блокнот: Сегодня я сделала ради себя…. Хоть это и сложно фиксировать маленькие победы. Если муж говорит я люблю, но это не любовь. Любовь не требует, чтобы вы дрожали от его голоса.Не ждать, пока «станет хуже». Даже 1-2 ссоры в год с такими последствиями это системное насилие. Вы имеете право на покой. Ваш ребёнок заслуживает видеть, как мама ценит себя. Если вы продолжите жить в этом цикле, он выучит: «Такие отношения норма». Выходить из него ради себя и ради него.Вы не обязаны прощать намеренное причинение боли. Силы вернутся, когда вы перестанете бороться в одиночку. Обратится к психологу (даже онлайн) это не про развод, а про то, чтобы снова услышать себя.
Вячеслав Викторович, спасибо вам за развернутый ответ. Подскажите,как с вами связаться ? И есть ли у вас онлайн консультации ?
Принятый ответ
Анна благодарю за доверие , согласно правилам сервиса , если клиент обратился с вопросом в сервис и который рассматривается в сервисе, консультация не может выйти за пределы сервиса, то есть специалистам запрещено предоставлять контакты в диалоге 🤷 также на сайте присутствуют индивидуальные консультации. Благодарю за понимание 🤝
Добрый день. Скажите, ссоры у вас только 1-2 раза в год ? Как начинается у мужа смена настроения? Вы считаете это связано с работой, со здоровьем ? Вы разговаривали с ним об этом ? Говорили о том, что вы так не можете ? Вы пишите, что замкнулись в себе , всякие мысли…. Только из за поведения мужа или есть еще что то ?
Мария Валентиновна, добрый день!
Как правильно это начинается внезапно. Ссоры действительно 1-2 раза в год. У него резко меняется настроение,и так длиться от 2-5 дней,пока не взорваться. Всегда причина взрыва это я. Не так сделала,не так сказала и т д. Далее я прошу прощения,дать еще 1 шанс и так по кругу. В остальное время все просто идеально и со временем я забываю об этом. Потом наступает опять …
А зачем вы просите прощение? Вы признаете, что вина ваша? А какой ваш муж? Опишите его? Кем работает, толстый-худой? В какой семье рос?
Мария Валентиновна, работает супруг в АйТи компании. Он единственный ребенок в семье,родители его безумно баловали. И балуют до сих пор. Муж полный,не худой
Не знаю сама зачем прошу прощение
Тут конечно нужно разбираться детально во всем! И конечно вам менять тактику поведения! Просить прощение это прекрасно, но не совсем хорошо, если вашей вины нет! Понимаете! Так же нужно понять причину таких его « взрывов» понять причину. Просто это черта характера, усталость, проблемы на работе , полно всего! Вот нужно это понять, чтобы знать , что делать и как себя вести с ним. В любом случае нужно начать , просто с разговора . Сесть и спокойно поговорить, что происходит? Скажите, что вы чувствуете , что такие моменты , выбивают вас из калии! Спросите причину. Просто поговорите и возможно это и решит вашу проблему. По крайней мере вы услышите его , а он вас.
Мария Валентиновна, да!!
Я обязательно попробую с ним повторить.
Вы правы.
Спасибо вам огромное,за ответ
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов