Что вас беспокоит?
Конфликт с сестрой
Последнее время совсем трудно общаться с сестрой. У меня семья (муж и 2 детей), сестра в 39 лет живет одна. Родители обеспечили обеих жильем, живем все отдельно. Сестра часто помогает с детьми, мы помогаем ей в быту, муж с машиной помогает, при этом она любит троллить меня и мужа. Раньше мы ездили вместе отдыхать, а в этом году она даже не пришла на день рождения мужа, встречалась с подругой. Подарок не подарила, а себе на день рождения подарок заказала довольно дорогой и мы его купили. Постоянно говорит типа в шутку, что «она с нами только из-за детей, а мы ей не интересны». Раньше эти шутки муж пропускал мимо ушей, а сейчас бесится. Сегодня после очередной «шутки» сказал, что с ней в машине домой не поедет, я отвезла его на электричку. Дети сейчас со мной на даче у родителей, мы помогаем, чиним мебель, купили довольно дорогой комплект мебели на улицу, покупаем продукты, сестра же просто приехала с пустыми руками на выходные, полежала в гамаке, встретилась с друзьями, поела и «шутит», что дети выгоняют ее из комнаты, где она «жила всю Жизнь». Я считаю, это дурдом. Есть отдельная комната в дачном доме для нее с кроватью, а она не хочет туда съехать из комнаты с двумя кроватями, где могли бы разместится дети. Причем она сначала согласилась поменяться, а потом вроде как передумала. В итоге дети по очереди спят то со мной, то с мужем на одной кровате, выспаться мне так сложно. Родители с ней это обсуждать не хотят. Мама ее жалеет, мол, ни детей, ни мужа. Я не хочу ни с кем ругаться, но слушать оскорбления в форме шуточек тоже устала. Говорить она не хочет, говорит, что много дел, не берет трубки, то она занята, то очень устала. Короче избегает обсуждения этих ситуаций. Я не знаю, как поступить. Я не могу ругаться с мужем. Мама хочет, чтобы мы остались на даче, ей тяжело одной с отцом, он болеет. В жару и мне хочется жить на даче, и вообще я не готова отказаться от общения и помощи родственников (считаю это нормой: помощь, общение, иначе зачем семья). Не понимаю, что не так с человеком? Почему нужно так погано относиться к родным, при этом нарочито бережно к друзьям. Недавно привезла на дачу подругу с ребенком, так мне пришлось и вовсе спать с мужем и дочерью на одной кровати, чтобы ее гостям было удобно. Угощала их дорогими продуктами, которые купили мы. Я не понимаю, в каком ключе с ней поговорить. Я же заслуживаю хотя бы беседу?
Принятый ответ
Наталья здравствуйте!
Можете ли поговорить с вашей сестрой просто, открыто, спокойно. Привести аргументы о комнате и вашем неудобстве во время сна?
Похоже ваша сестра находится в детской позиции, и действительно не готова выходить из своей зоны комфорта, вероятно придуманной для неё.
Подумайте, можете ли вы обустроить другую комнату, удобно для вас?
Про шутки: говорили ли вы, что такие шутки вам слышать неприятно?
Принятый ответ
Здравствуйте , Наталья! Сложно сказать, почему ваша сестра так относится к вам. Возможно, у нее есть свои проблемы и стресс, которые она не хочет открывать перед вами. Вам важно попытаться найти подход и понять, что движет вашей сестрой. Постарайтесь обратиться к ней с открытым разговором, выслушать ее и попытаться выяснить, что происходит. Будьте искренни и честны, вы можете предложить сестре помощь и поддержку. Возможно, ей просто нужно знать, что вы здесь для нее и готовы помочь в решении любых проблем. Не забывайте, что семья должна поддерживать друг друга, даже если иногда возникают трудности.
Терпения вам, я верю, что у вас всё получится 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что вы устали от обесценивающего пренебрежительного тона с нотами пассивной агрессии в ваш адрес и адрес вашего супруга, но вероятно, чем больше для человека делалось, чем больше вы молчали и в какие то моменты терпели, не обостряли конфликт, тем сильнее в нем вызревало чувство вседозволенности и долженствования с вашей стороны. Она привыкла, что вы уступаете, сглаживаете острые углы и поэтому не поведение ушло в пассивно-агрессивное русло,с иронией, сарказмом, откровенным вашим отвержением ( говорит, что вы не нужны, если бы не дети, не хочет поговорить, ссылаясь на занятость).
Попустительство поведения и отсутствие замечаний со стороны родителей, жалость, принятие ее всей семьее такой, какая она, без обозначения границ, нежелание конфликтовать также делает свое дело. И если вы не обозначите те самые границы, и хотя бы однажды мягко, но твердо не скажете, например то, что вы не будете ради ее гостей спать втроем на одной кровати и можно пригласить друзей, когда вас нет на даче, или же сами не приедете, показав ей свое отношение, если она не согласится вас услышать, ничего не изменится. Пока вы уступаете, ваше сиблинговое общение таким и будет, к сожалению. Да, это не приятный разговор, но так вы сможете защитить себя, и без него вряд ли что-то сдвинется с мертвой точки, это не означает, что вам нужно с ней ругаться, но границы таки и отстаиваются, когда другой их н видит: мне не нравится -я тебе говорю, услышь меня.
С мужем вам ругаться и не нужно, нужен открытый честный диалог с ней, вот как раз проговаривание тех моментов, которые вы нам описали, попробуйте поговорить не по телефону,а на даче, глядя в глаза. И в конце концов, если вы вновь будете проигнорированы, ей будет все равно на ваши чувства, она уйдет от разговора, то и вы можете ответить тем же: не помогать и отказаться от ее помощи, возможно, это ее несколько заземлит, отзеркаливание помогает.
Конечно, сказать, какие мотивы движут ее поведением сказать сложно. Это может быть и зависть к вашей семье, к вашему женскому счастью, к тому, что у вас сложилась жизнь, скажем так,в традиционном ее течение, и ее внутренний кризис, конфликт, в котором она подводя итоги, анализируя свою жизнь, понимает, что у нее в отличие от вас семьи нет, может быть, она в целом , всегда была на лидирующих позициях и позволяла себе больше, чем вы, может быть, так она безопасно сбрасывает стресс.
В глазах друзей ей хочется выглядеть приветливой, великодушной, заботливой, она боится их потерять, а вы есть, вы здесь, с вами можно быть настоящей и вы все выдержите.
Вас в целом, сокрее всего, злит, раздражает, что она себе позволяет то, что вы себе не можете: она может сказать, сделать всякую задевающую ваши интересы ерунду, а вы молчите и соглашаетесь, наступаете на свои эмоции.
Разрешите себе другу реакцию, не скандальную, не конфликтную, но с обозначением своего виденья происходящего.
Роза Абулфатовна, утром спросила готова ли она поменяться с детьми комнатами, поскольку я не сплю, если со мной в кровати спит ребенок. Начались возмущения с ее стороны, что я обвиняю ее в своем недосыпе, что она договаривалась меняться комнатами с родителями (это на верхнем этаже), а не с детьми еще весной. Пришла мама, сразу сглаживать конфликт. Я выслушала, что «никто никому ничего не должен». Сказала, что я так не считаю.
В итоге все же договорились, что комнатами с детьми она поменяется. Она ехала по делам. А я с мамой уже полдня перевожу ее вещи. Мою ей комнату. Ударила руку, поскольку вещей много, много пыли. Оказалось, что фраза о том, что «никто никому ничего не должен» - это установка моей мамы, что это она так считает. Что надо радоваться тому, что кто-то что-то сделал, но не ждать благодарности и тд и тп. Я с ней не согласна. Считаю, что у детей есть долг перед родителями и у родителей перед детьми тоже. И это при том, что моя мама всегда нам помогает.
Наталья, вполне допустимо, что люди имеют разные установки и убеждения, мы не обязаны все одинаково мыслить, но вот эта фраза "никто никому ничего не должен" не должна работать в одностороннем порядке. Ты никому не должна, но и тебе в таком случае, никто ничего не должен: ни помогать в быту и с машиной, ни брать с собой отдыхать, ни делиться с твоими гостями нашим продуктами, ни выполнять твои хотелки из вишлиста к ДР. Не бойтесь зеркалить, Наталья, возможно, так ей будет понятнее, почаще напоминайте о себе и о ваших желаниях, не всегда быть удобной. Вы молодец, вы уже сделали первый шаг, сегодня вы будете спать спокойно -цель достигнута)
Роза Абулфатовна, с одной стороны это так, с другой стороны, меня очень задела фраза, «что н кто н кому ничего не должен». У моей мамы был конфликт с ее родителями из-за жилплощади, они не захотели ради внуков полгода пожить менее комфортно. В итоге мы переехали. Мы с сестрой меняли школы. Для меня это переезд до сих пор одна из самых трагических ситуаций в жизни. Были потеряны мои достижения в учебе и тп. Но из того, что так поступили родители моей матери разве должно следовать, что так поступлю я или она? Как мама говорит, ей с такой установкой проще жить. Вообще призывает, если неприятно, с сестрой не общаться. Мне это не нравится.
Наталья, вы поступайте так, как считаете нужным, как вам ближе, но другие могут не разделять ваших взглядов и они будут действовать в соответствии со своими представлениями. У каждого своя картина мира. То есть вы можете всей душой стремиться к сестре, ждать от нее какого то иного поведения, вероятно, идентичного вашему, но не факт,что ваши надежды оправдаются. Она другая, и она мыслит иными категориями. Вы можете общаться, терпеть, закрывать глаза на ее выпады в ваш адрес, позволять сдвигать ваши границы, уходить от конфликтов, но она не откликается, она делает и говорит то, что считает допустимым и приемлемым в отношении вас и вашей семьи. И бабушка ваша тоже жила по своим убеждениям, и тут уж ничего не поделаешь, все мы разные. Никто не хочет сделать плохо другому, чаще всего, все хотят сделать хорошо себе, закрыть свои потребности хотят, видят жизнь со своего ракурса и думать иначе никого не заставишь. Да, у вас с сестрой разнится виденье родства, разнится манера общения, она не видит проблемы в том, что троллит вас, но вы вправе не позволять ей этого делать. И если вы будете отстаивать себя, то это не означает, что вы отдаляетесь, меньше ее любите, ваша сестринская связь ослабевает, нет, это просто заявка на уважение к себе.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, как Вам неприятно наблюдать и тем более испытывать дискомфорт от такого поведения сестры. Возможно, у неё есть момент соперничества с Вами или ей кажется, что Вас любят больше, в т.ч. ревность относительно отношений с родителями. Конечно, она взрослый человек и переделать её невозможно, заставить помогать родителям или уважительно относиться к своим родным, а не пытаться угодить друзьям - тоже проблематично, пока у неё есть какие-то свои внутренние убеждения и обиды. Но вот терпеть колкости и неудобства в свой адрес Вы совершенно не обязаны. Вы имеете полное право обозначить, что Вам что-то не нравится там, где это касается Вас и Ваших детей с мужем, не пытаясь найти подходящий момент или переживая за то, как ею это будет воспринято. Не стоит щадит чувства и удобство тех, кто этого не ценит. В конце концов Вы не конфликта хотите, а Ваша цель отстоять свои границы. На отношения с другими, в т.ч. с родителями, сложно повлиять, но вот отношение к Вам и к Вашей семье может быть скорректировано Вашей чёткой позицией, что так нельзя, даже если это приведёт к прекращению общения, в т.ч. откпзу от её помощи с детьми. Если Вам кажется несправедливым неравное дарение подарков, тоже не дарите ей ничего. По поводу комнаты смело говорите, что Вам неудобно такое разделение территории и предложите вместе подумать над альтернативными вариантами, чтобы всем было удобно. По поводу её отношений с родителями и помощи им, то это её дело. Главное, что Вы от чистого сердца помогаете своим родителям.
Лилия Ростамовна, утром спросила готова ли она поменяться с детьми комнатами, поскольку я не сплю, если со мной в кровати спит ребенок. Начались возмущения с ее стороны, что я обвиняю ее в своем недосыпе, что она договаривалась меняться комнатами с родителями (это на верхнем этаже), а не с детьми и еще весной. Пришла мама, сразу сглаживать конфликт. Я выслушала, что «никто никому ничего не должен». Сказала, что я так не считаю.
В итоге все же договорились, что комнатами с детьми она поменяется. Она уехала по делам. А я с мамой уже полдня перевожу ее вещи. Мою ей комнату. Ударила руку, поскольку вещей много, много пыли. В итоге ее дела - это прогулка с друзьями. Очень удобно, все вещи ей перетащили я и мама. Еще и полы помыли. Оказалось, что фраза о том, что «никто никому ничего не должен» - это установка моей мамы, что это она так считает и транслирует сестре, поддерживает такой тезис. Что надо радоваться тому, что кто-то что-то сделал, но не ждать благодарности и тд и тп. Я с ней не согласна. Считаю, что у детей есть долг перед родителями и у родителей перед детьми тоже. И это при том, что моя мама всегда нам помогает. Какая-то противоречивая установка. Люди же не помогают всегда просто так, помогают равно ждут помощи в обратную сторону.
Учитывая, что в выстраивании политики общения участвуют все члены семьи, то, конечно, во избежании недопонимания, лучше садиться всем за круглый стол и обсуждать правила, кто в какой комнате живёт, кто какие бытовые обязанности выполняет, кто как участвует в семейном бюджете, в т.ч.закупке продуктов, установить графики и т.д. Так Вы хотя бы придёте к открытым договоренностям. Желательно, чтобы и дети участвовали в обсуждениях. Вы правильно сделали, что сейчас не промолчали насчёт комнаты и хоть и не без труда, но всё же добились справедливости и защитили свои интересы.
Принятый ответ
Здравствуйте Наталья!
Понимаю все ваши переживания по поводу поведения сестры. Её позиция сравнима с детской наивностью граничащей с пренебрежением к мнению окружающих её людей. Это проявление нарциссизма. Просто не замечать её не уважительного к вам отношения становится всё сложнее. Она начинает пользоваться вашей уступчивостью и нежеланием обсуждать волнующие вас вопросы.
Необходимо понемногу начинать отстаивать свои границы. Когда вы слышите как она троллит вас и мужа, то важно не пропускать эти высказывания, а говорить ей, что вам неприятно слышать такие слова.
Здравствуйте! Вы верно пишите, что это ваши родные и общение важно, так и должно быть. Но родные это еще т уважение и сопереживание друг к другу. А тут у сестры выстроилась такая позиция где все для нее:так снйчас делает мама, ей волнительно за дочь(хотя она давно уже взрослый человек-но она ведь для нее навсегда ребёнком останется)-и сестра привыкла вести себя как ребёнок-выбирать лучшее, что все для, нее. Конечно, вы не только имеете право поговорить, но и обговорить те моменты, которые очень важны. Вы также дочь, у вас есть свои права и желания быть с родителями и можно договориться быть чутче друг к другу-попробуйте с теплого нормального разговора, где расскажите, что есть напряжение между вами, что многие моменты ранят вас, вам дети так же при этом страдают. Попросите ее обратить на это внимание и идти на встречу своей семье, сестре и ее племянникам. А там уже посмотрите насколько человек но ов и понимает, слышит. Ссориться точно не стоит-вопроссже в решении) Тожа постепенно будете острее ставить на границы, когда есть свои фрукты, а она бесцеремонно делится+просить ее купить еще(так как это для детей), что конечно, ей хочется спать так как привыкла, но снйчас все поменялось и все иы теперь живем большой семьей, и тебе так же комфортнее там и тд. Но точно не винить себя не ругаться с мужем+а таким прямым, в тотже время без ссор, разговором постепенно давать ей понять, что ей тоже надо присматриваться к тому что происходит и быть уже включенной в процесс, сто вы тут имеете такое же право отдыа, места и заботы как и она.
Здравствуйте! Сестра привыкла , что вы терпите такое поведение , она знает , что если она скажет , что ей нужна кровать для подруги , вы будете спать втроем в одной , а кровать освободите ей , она видит, что кормить дорогими продуктами своих знакомых не запрещается на даче никем, отсюда возникает сильное желание пользоваться этим без угрызения совести. Возможно, сестра завидует вам и так себя ведет , возможно она инфантильна , есть обиды на вас. В любом случае , с сестрой важно установить границы , обсудив эти моменты , говорить лучше от Я- соблюдения , без негатива, без упреков ее. В следующие разы , если приедут ее гости , вы говорите «извини , мы не готовы спать втроем на кровати». Это ее гости и ее проблема. И так же с едой , с детьми и тд. Не бойтесь проявить эту границу , да, возможно , будет конфликт , но отношения и сейчас уже переходят все грани
Здравствуйте. Спасибо, что поделились ситуацией. Вижу вашу заботу о семье и трудности с границами. Разберёмся.Что происходит:Сестра проявляет пассивно-агрессивность, маскируя, вероятно, обиду или зависть к вашей семейной жизни. Её шутки вроде «я с вами из-за детей» крик о чувстве лишней, но вместо разговора она выбирает сарказм. Избегание обсуждений защита от уязвимости.
Что важно:Вы не обязаны терпеть токсичность ради гармонии. Ваша усталость нормальна. Сестра, возможно, не осознаёт, как ранит. Её поведение привычка, но исправлять её не ваша задача.
Родители усугубляют ситуацию: мамина жалость даёт сестре право на особое отношение, игнорируя ваши потребности. В таких ситуациях рекомендуют: Поговорить спокойно: Мне больно от твоих шуток. Я ценю нас, но хочу тепла, а не колкостей. Дать ей высказаться.Обозначить границы: Если приезжаешь на дачу, помогай в уборке — это важно для меня.Поддерживать мужа: Я вижу, как тебе тяжело. Давай найдём решение вместе.
Уточнить для себя:Были ли у сестры недавние стрессовые события (расставание, работа)?
ЭЧто важнее: сохранить прежние отношения или найти баланс без потери себя?Ваше право на диалог справедливо. Но если сестра избегает разговора, снизьте контакты, защищая своё здоровье. Семья это не только помощь, но и уважение.
Здравствуйте, Наталья, проблема не в Вас, а в том, что сестра живет в ареоле жалости, которая переходит границы вседозволенности - мама её жалеет и транслирует ей то, что готова принимать все её прихоти, поэтому эгоизм сестры и расцветает, она манипулирует свои "неустройством" в жизни, чтобы получить выгоды себе - Вы и Ваш муж ей помогаете, мать жалеет, а она живет так, как ей удобно, при этом привыкла принимать всё, что делается для неё - как должное, поэтому в ответ и не может дать благодарности, да и просто тепла и душевности, ей это не интересно. Вы можете для себя решить - готовы ли Вы продолжать ей "помогать" и вкладываться и в ответ получать уничижение? решайте вопросы своей семьи на даче, но, при этом не за счет сестры - она не пойдет на уступки, она не будет думать о Вас, о детях, Вам не комфортно и неудобно спать, подумайте с мужем, как можно решить эту ситуацию - поставить двухъярусную кровать для детей, например и т.д. Выстраивайте дистанцию с сестрой, не стоит пытаться изменять её, тем самым ситуация не изменится, а время будет проходить и закрепляться, а внутри Вас будет разочарование и непонимание. Она такова
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов