Что вас беспокоит?
Отношения с мамой
Добрый день! Помогите пожалуйста советом... С мамой всегда были напряженные отношения,характер у нее очень сложный (и по гороскопу она скорпион).Родители никогда мне не говорили Люблю,нежных слов и никакой поддержки Не виделись с родителями 9 лет, я прилетела в гости, папа в один из дней напился и решил докапаться до меня...бегал за мной по всей даче и говорил,что я толстая(хотя у меня хорошая фигура и вес 57 при росте 169 ). Он бегал весь вечер и оскорблял этим потом закрыл в комнате и продолжил...я кричала сыну(ему,8 лет) позови маму (бабушку) чтоб открыть дверь. Потом выпустил сын мой говорил какая она толстая вы что!!!!! Далее продолжился ад, он кричал что Я В ГОСТЯХ и Должна одевать Что они скажут!!!!!! НИКАКИХ ПЛАТЬЕВ,никаких джинс рваных и тп Платья можно носить до 18 лет и ты будешь делать как мы скажем!!! И мама ему поддакивала!!!!!!!! Я сказала что мне не 15 лет и буду одевать что хочу(мне 35) . Тогда он на меня полез сказал что доведет меня сегодня но мама разняла..... На след день оон извинялся. Но тема у них эта осталась Когда мы ездили к бабушке я там у нее переодевалась по тихому (тк бабушка была рада меня увидеть в платьях) а потом снова в штаны и куртку ...... Бабушка тоже была в шоке! Потом улетели мы, и вот снова точнее постоянно,как присылаю какие то свои фото или с сыном она пишет всегда УЖАС...ХРЕНЬ.... НЕ ШЛИ... И ТП НЕДАВНО снова сказала что одевать платья нельзя и вообще прикрой сильно открыт замок и вообще цвет не тот... Я ответила что мне нравится и почему я должна делать как ей надо??? И после этого мама молчит... Уже МЕСЯЦ!!! пишет моему сыну редко и когда он ей сказал что я в больнице,она даже мне не написала не разу не позвонила узнать как я и тп Так же родители не общаются со старшим братом мом родным,который переехвл жить от них в другой город с семьей,они считают его предателем и не отвечают на звонки и не хотят знать......
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Мне жаль, что родители встретили вас так спустя 9 лет.
Верно ли я понимаю , что в детстве было точно так же ? И ничего не изменилось?
Вам неприятно и обидно. Ведь они взрослые люди, но ведут себя абсолютно противоположно.
Верно ли я понимаю, что вас сильно расстраивает такое отношение родителей ?
Их не изменить , мама не воспринимает вас взрослой , поэтому продолжает манипулировать молчанием , говорит , как нужно одеваться и тд. А вашего брата считает предателем , тк он выбрал себя , а не их. Вы верно делаете , что ставите границу.
Как бы вы хотели видеть отношения между вами?
Алина Николаевна, Я бы хотела общаться,конечно же с родителями,но чтобы не оскорбляли и не ставили условия тем более как одеваться и бегать за мной крича что я толстая,это смешно) даже сын смеялся и муж,мы.прилетали вместе
Ольга , насколько все же это реалистично? Они привыкли так жить, это их часть общения , к сожалению.
Если постоянно ставить им границу , тогда они будут наказывать вас молчанием.
Либо пробовать игнорировать это , но вас же ранит такое общение ?
Ольга здравствуйте!
Очевидно что родители нарушают Аким поведением ваши границы.
Изменить их вам вряд-ли удастся.
Стоит выбрать свое отношение к этой ситуации. Скажите пожалуйста, а чего хотите вы , как бы хотели чтобы складывалось общение ( имея все вот эти вводные данные)?
Что вы чувствуете по поводу этой ситуации?
Я бы хотела общаться,конечно же с родителями,но чтобы не оскорбляли и не ставили условия тем более как одеваться и бегать за мной крича что я толстая,это смешно) даже сын смеялся и муж,мы.прилетали вместе
Ольга, если взять во внимание, что родители не изменятся.
То каким вы видите ваше общение?
Здравствуйте Ольга!
Примите мою поддержку в той непростой ситуации в которой оказались. Ваши отношения с мамой сложно назвать оптимальными и её не совсем адекватная реакция на выбранный вами стиль одежды не может быть нормальной. Вы взрослый человек и одеваетесь в соответствии со своими представлениями и нынешними тенденциями в моде. Эти тенденции очень подвижны во времени и то, что вчера казалась вполне обычным, сегодня может оказаться очень старым и не современным. Есть такое выражение «О вкусах не спорят!» и оно означает, что каждый человек индивидуален и у каждого имеются свои представления в выборе одежды. Так что в этом отношении ваша мама не совсем права. В случившемся прениях с родителями сейчас преобладает эмоциональная составляющая и поэтому можно выдержать небольшую паузу и не навязывать им свои взгляды. Важно немного подождать, пока страсти улягутся и тогда уже можно будет общаться с ними в более спокойном состоянии.
Ольга, здравствуйте!
К несчастью, родители таковы, что как то изменить их поведение, попытаться до нести до них свою позицию, "достучаться" и даже упросить видеть в вас личность со своим мнением, со своими убеждениями и мировоззрением невозможно.
Нет уважения к вашим жизненным принципам, к вашей картине мира и внутреннему пространству, нет принятия вас как взрослой самостоятельной личности, с которой нужно соблюдать грань дозволенного и не позволять себе манипуляции, контроль, навязывание, агрессию и отсутствие заботы даже в ситуации, когда вы заболели. Это говорит об их авторитаризме, холодности и эгоистичности. Вероятно, по той же приичне и брат не общается с ними.
Вы конечно, уже сами в праве решать, что вам надевать, как фотографироваться и т.д, мама может считать иначе - это нормально. Как нормально и то, чт овы можете думать и делать по-своему, не получая их одобрения.
И если теплого диалога не получается, если детско-родительские отношения взрослых уже людей приносят только дискомфорт, рождают дисгармоничное состояние, переживание, то можно свести их в русло формальных, соответствующих морально- этическим нормам взаимодействия среди людей.
Сожалею, что вы сталкиваетесь с таким пренебрежительным, отношением от родителей, с их давлением, но их уже не изменить. В зоне вашей ответственности выстроить отношения таким образом, чтобы они не причиняли вам моральных страданий, быть на расстоянии, и не присылать фото, которые им не нужны, не пытаться выпрашивать их любовь и внимание, на которое они не способны. Это горько, но что поделать, как заставить их быть другими.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за ответ!
И еща было много ситуаций когда мама не помогала мне,например я попросила ее прилететь и помочь мне несколько дней после операции кесарево тк нельзя было вставать. Но она сказала нет конечно, но как только ей захотелось через три года прилетела в Стамбул где мы жили много лет и жила в свое удовольствие не разу ничего не приготовив,не помыв за собой посуду, не разу не сварила ребенку кашу наример а ходила гуляла и пила кофе
Но как только мы переехали жить в город Тула,она сказала не прилетит туда даже на первое сентября к ребенку. Тк ей не нравится город. Я сказала тебе что место важно или люди к которым ты летишь? Она говорит да)))
Роза Абулфатовна,родители не общаются не только с братом но и его детьми,внуками своими) как они переехали так и говорит умерли для нас все)
Теперь вот и со мной не общаются
Как она говорила собаки лучше людей. А их уже у нее 15
Оля, вот это все о чем? О том, что человек живет собой, для себя и как удобно ей, ее интересы важнее интересов детей, внуков. Даже состояние здоровья ее ребенка, пусть и взрослого, ее мало волнует. Причем она может свято верить и думать, что она вас любит, что просто вы нерадивая дочь, которая не выполняет ее требований, не соответствует ее представлениям о хорошей дочери. Такая вот эгоцентричная, нарциссическая мать, это встречается. Посмотрите, какая нездоровая убежденность, какие страшные вещи она говорит о своем сыне, его семье: умерли для нее. Такие слова глубоко ранят, заставляют чувствовать себя отвергнутым, ненужным и виноватым без реальной причины. и вы ведь тоже на себя их примеряете.
Я вам очень сочувствую, представляю, как вам хочется обычного доброго человеческого общения, понимания, как вам хочется быть принятой безусловно.
И знаете, это такая откровенная чушь про платья до 18 лет, такие ограничивающие убеждения, которые выдаются за непреложную истину, все это свидетельства узости, туннельности мышления, из которого люди не хотят выходить, и снять с них шоры не представляется возможным, вероятно, рефлексия их уже законсервирована на долгие годы вперед.
Ольга, вам будет полезна для чтения книга Пег Стрип "Нелюбимая дочь"
Роза Абулфатовна,брат даже на сво ушел,видимо тоже чтото доказать родителям хочет. Написал мне передай им что я на Сво, может захотят общаться ...
Но мама лишь ответила похрен. Хоть умрет, его для нас уже нет)))
Роза Абулфатовна, в этот раз у меня желания даже нет первой звонить,тк мне надоели оскорбления и указания что и как одеть,она даже меня из друзей везде удалила ... До этого я всегда первая шлп на контакт,тк от нее не дождешься и внушала я себе может она права,я должна ее слушать...но тут вообще в посл раз из за какой то кофточки она молчит!! Месяц! Я в шоке. Даже что я в больнице сейчас,ее никак не задевает...пишет моему сыну пару слов,и посоеднее было Вот жили б.вы рядом,я с тобой посидела...
Вы пишете о страшных вещах. Мама совсем не отдает отчет своим словам, складывается ощущение, что она не вполне здорова ментально, поскольку истинная мать не может даже представить, что ее ребенок мертв, это самый ужасный кошмар в жизни любой матери.Смерть ребенка практически не проживается в горевании, жизнь матери, которая подлинно любит своего ребенка также психологически обрывается со смертью дитя. Вы рассказываете о глубокой эмоциональной блокировке, дисфункции, там будто эмоции выключены напрочь, человек погряз в себе, что еще раз выдает нарциссизм.
Нет желания звонить-не насилуйте себя, вероятно, не очень то и нужно ей слышать вас, настолько она эмоционально глуха.
Роза Абулфатовна, да она совсем без чувств..
Ее маленькую бросили и нашли другие люди,которые воспитали... Может в этом и причина...
Роза Абулфатовна, любит только собак и когда приезжали,даже пройти негде,всё в этих пристройках для них и везде шерсть. Если чтото сказать про собак,например что так много,то она тоже не будет общаться и пошлет....
Роза Абулфатовна, Вам огромное спасибо,мне стало легче намного. А то всё держу в себе,мне тяжело, я наоброт не как она,я выражаю свои эмоции и всё принимаю близко к сердцу...(
Принятый ответ
Пожалуйста,Оля, рада помочь и немного сбалансировать ваше внутреннее пространство. Счастье, что у вас есть своя семья и есть кому дарить тепло, зная, как поступать по отношению к своим детям точно нельзя. Всех благ вам🫂
Здраствуйте, Ольга, то, что описываете Вы - грубая семейная дисфункция, Вам тяжело было и расти в таком отношении, но, сейчас, когда Вы уже выросли, Вы моежте защитить себя и провести границы в отношениях с ними. Вы видите, что общение сводится к унижению, критики и оскорблению Вам, видя всё это, Вы можете не пытаться переучить их, не пытаться им что-то доказать, получить от них разрешения, тем самым скорее Вы будете показывать им то, что это Вас ранит и то, что Вы всё ещё зависимы эмоционально от них. Но, можно дистанцироваться, выстроить границы в общении - например, не присылать личные фото, если идет критика, то завершать разговор и озвучивать, что Вы не будете поддерживать эту беседу. Они будут обижаться, но у них есть выбор - что им важнее - общение со своей взрослой дочерью или контроль над ней и власть, продолжать унижать и оскорблять Вас.
Здравствуйте !Вижу, как вам тяжело переживать постоянную критику, отсутствие поддержки и манипуляции со стороны родителей. Это явно не просто конфликты, а систематическое нарушение ваших границ и попытки контролировать вашу жизнь даже в 35 лет.Что вызывает тревогу:Эмоциональное насилие. Поведение отца (оскорбления, запирание) и молчание матери после ваших попыток отстоять свои границы это формы давления, которые ранят самооценку и создают чувство недостойности. Отсутствие базовой безопасности.Даже в зрелом возрасте вы вынуждены прятать одежду, как в детстве, чтобы избежать конфликта. Это признак того, что в семье до сих пор нет уважения к вашей автономии.Травма невыраженной любви. Фразы «родители никогда не говорили „люблю“» говорят о глубокой эмоциональной депривации, которая, вероятно, усиливает вашу боль от их критики сейчас.
Важные вопросы для вас:Как вы себя чувствуете сейчас, после месячного молчания матери? Есть ли у вас поддержка (друзья, партнер, терапевт), с кем можно обсудить эту боль? Замечаете ли вы, что критика родителей влияет на ваше отношение к себе? Например, начинаете ли вы сомневаться в своем стиле, внешности или решениях? Готовы ли вы установить четкие правила общения с ними? Например: Если вы оскорбляете меня, я завершу разговор.Ваши чувства нормальны. Вы имеете право на уважение, безопасность и свободу выбора одежды. То, что родители не могут принять вашу взрослость, их проблема, а не ваша ошибка. Иногда здоровая дистанция не предательство, а защита вашего психического здоровья.Могу ли я задать ещё один вопрос: если бы вы могли сказать маме и папе одну вещь, не боясь их реакции, что бы это было? Это поможет понять, какие эмоции вам важно выразить.
Здравствуйте.
С каждым предложением становилось читать всё тяжелее. А вы пережили всё это в реальной жизни. Вероятно вам очень больно и тяжело от этой всей ситуации. Вы бы возможно хотели, чтобы родители были к вам добрее и встреча и общение протекали бы спокойнее.
То, что произошло , к сожалению, то как родители воспринимают вас и себя, то как они привыкли жить и вести себя.
Я понимаю, что вам хочется любви и поддержки от родителей, а не запретов и упреков по поводу одежды.
Следует понять, что сейчас, когда вы больше не ребёнок, а взрослая женщина постепенно начинать самостоятельно давать себе самой поддержку. Никто не в праве причинять вам физическое и эмоциональное насилие. Это разрушает вашу самооценку и влияет на ваше психическое здоровье. Вы в том возрасте, когда сами можете ставить условия как с вами можно обращаться, а как нельзя. И если люди не готовы соблюдать эти условия и продолжают вас насиловать, то кто бы это не был, дверцу своей души можно закрыть перед ними.
Рекомендую попробовать медитацию «безопасное место». Это психологическая техника, которая помогает успокоиться и побыть наедине с собой.
Если дать психологическую оценку, то семья крайне дисфункциональная и могла оказать существенное влияние на вас. Некоторые вещи касаемо границ, насилия (эмоционального и физического) могли для вас нормализоваться, что сказывается на личных взаимоотношениях в настоящем времени. Проработать это можно в личной терапии
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что Вы сталкиваетесь с таким отношением. Родители, к сожалению, не всегда умеют давать ту любовь и поддержку, в которой мы нуждаемся. И это больно, особенно когда ты уже взрослый, а они продолжают контролировать и критиковать, как будто время остановилось.
Ваш отец, очевидно, переходит все границы, позволяя себе оскорбления и агрессию. То, что он напивается и ведет себя так это абсолютно недопустимо. Да, он извинился на следующий день, но такие вещи не должны повторяться вообще. Вы имеете полное право на безопасность и уважение, независимо от того, в гостях Вы или нет.
А мама... Сложно принять, когда самый близкий человек вместо защиты поддерживает эту токсичную динамику. Ее молчание сейчас —это манипуляция, попытка заставить Вас чувствовать вину за то, что Вы осмелились иметь свое мнение. Но Вы не сделали ничего плохого, просто перестали подчиняться. И это нормально! В 35 лет Вы вправе носить то, что нравится, и жить так, как считаете нужным.
Очень грустно, что они так же отвергают Вашего брата. Это показывает, что проблема не в Вас, а в их неспособности принимать своих детей такими, какие они есть. Возможно, они просто боятся потерять контроль, отсюда такая жесткость.
Что делать? Продолжайте отстаивать свои границы. Если критика в Ваш адрес продолжается, можно мягко, но твердо дать понять, что такие разговоры Вы поддерживать не будете. Например: "Мама, я ценю твое мнение, но мой внешний вид — мое личное дело. Давай лучше обсудим что-то другое"Если не сработает просто не реагируйте. Их молчание не Ваша ответственность.
И главное окружите себя людьми, которые ценят Вас. Бабушка, судя по всему, на Вашей стороне, и это прекрасно :) Ваш сын тоже видит, как Вы справляетесь, и для него важно, чтобы мама была счастлива.
Держитесь! Вы уже сильнее, чем кажется. И помните: Вы заслуживаете любви просто так, без условий. 💙
Добрый день, Ольга!
Родителей Вы не измените и не докажете, что можно по-другому, они считают, что они правы и нужно делать так, как они сказали, как они считают нужным, но у Вас своё мнение, своё решение, Вам 35 лет, и Вы сами выбираете, как жить, что делать, как одеваться.
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не родителям. Да, им это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Вам не просто быть в такой ситуации, родители пытаются взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяют родители. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от них, и родители их теперь постоянно применяют. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Здравствуйте, да, действительно очень эмоциональная ситуация. Вы правильно отстаивает свои границы, вам действительно уже не 15 и даже не 18.
То что отец так себя ведёт не оправдывает его никаким образом, употребил ли он или нет.
Я понимаю вашу обиду, тут речь о принятии, я могу предложить что вам его не хватает от родителей.
Но если родители живут в небольшом населенном пункте, где такое поведение это нормально, а вы в большом городе, то для вас это конечно будет травмирующий опыт.
Вы просто разные.
Похожие вопросы по теме
- 17 часов назад6 ответов
- 17 часов назад42 ответа
- 17 часов назад27 ответов
- 20 часов назад15 ответов