Что вас беспокоит?
Брак с абьюзером
Мне 33 года, мужу 36. Есть дочь 8 месяцев. Вместе 4 года. Отношения начинались сложно, мужа периодически «качало» и были разные претензии к моему характеру, он ему казался властным, у меня была хорошая квартира в ипотеке, машина и работа с руководящей должностью. Он рядовой сотрудник, дополнительно чинит машины. После того как начали вместе жить-претензии увеличивались и к быту, при этом ничего не делал по дома, убедил меня что это женская обязанность, хотя я всегда много работала, никак за мной не ухаживал-всегда прикрывался что денег нет, в основном жили на мои деньги, но он так не считает😅я имею ввиду продукты. Мне казалось, что я безумно его люблю и не могу надышаться им, поэтому готова терпеть была все. Потом он начал обманывать меня ( обманом получал мои деньги). И всегда манипулировал уходом от меня, потому что я его мучаю , довожу и вообще все его беды из за меня, потому что я выношу ему мозг и не даю работать. Потом он убедил меня что нужен ребенок, я понимала, что возраст, согласилась, и хотела ребенка от него, по итогу беременность замерла, у меня были страшные осложнения, куча операций , было нервное истощение, от него поддержки не было, только фразы что я больная и как обычно куча проблем, которые я сама придумала. За свои деньги я прошла дорогостоящее лечение , смогла забеременеть и выносить, родила- в роддом ничего не покупал, даже бутылки воды не передал- работал, ремонт дома делал к нашему приезду( за мои деньги)денег не давал, ребенку все купила я , но я и не просила.. как то все покупала сама… дала ему крупную сумму денег, 400000 не отдает говорит, что отдал все- расписку не брала с него, доказать ничего не могу. Доводил издевками типа «я не должен ничего тебе приснилось» все это с ехидством. Я срывалась, плакала , обзывалась- а он как оказалось это снимал на видео, свою квартиру я продала и купила меньше без кредита. Он убедил ее сдавать , а за время жизни со мной он построил дом, где собственник он. Машина у меня сломалась и не едет, живем в пригороде, где гне он купил дом, я отсюда не могу выехать никуда, даже в магазин, завишу от него. Он не отпускает никуда, считает , что я хочу гулять, при этом ни разу не дала повода для ревности, даже в ресторане не была ни разу тк ему это могло не понравиться. Даже к врачу не могу доехать, и не только из- за машины, но и потому что с ребенком не сидит. В месте где живем никого не знаю, создает конфликты когда приезжает подруга. При этом говорит что я все выдумываю, конфликты создаю я. С ребенком не сидит, спит в другой комнате- прикрываясь что много работает и устает и вообще любой другой мужчина такую как я давно бы убил. В порыве очередного скандал он мне сказал, что не может так больше и отвез нас к моей маме. За это время я выселила квартирантов, сделала ремонт, купила мебель- пришлось кредит взять, нет денег. С ним немного начали общаться и сьехались. В силу такой жизни я решила выйти на работу в декабре. (Раньше продукты я покупала, с марта стал давать 30000 всего и требовал красную рыбу на завтрак😅, сейчас не дает ничего покупает сам, продукты покупает самый минимум). Он не хочет чтоб я шла на работу, называет плохой матерью, говорит, что я хочу гулять и избавиться от ребенка. Он не купил ни одной игрушки. Когда увидел сколько трачу на игрушки- предложил выпилить игрушку из дерева- и это не шутка). Называет меня принцессой и говорит что я просто наглая, ленивая и все хочу чтоб б легко доставалось, а все потому что я хорошо живу. Но я до него жила хорошо и у меня было все и я работала много и все купила себе сама… Сейчас я уже верю в свою никчемность и не могу уйти и не понимаю надо ли уходить может и сама виновата и вообще не знаю что делать. Я очень устала физически и морально. Есть большой страх, что он может отобрать ребенка . И еще страх ,что я никому не нужна с ребенком, а если кто то и будет, то может плохо относиться к ребенку. С другой стороны я буду заниматься своей деткой и карьерой. Помогите, как понять что происходит в целом , что происходит со мной и как выйти из этого ада, где я хожу по кругу
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Мне жаль, что ваш муж так с вами поступает. По описанию у него можно наблюдать не только черты абьюзера, но и психопата. Он ведет паразитический образ жизни рядом с вами, у него отсутствует эмпатия , он все строит через манипуляцию.
Вам не кажется! Вы не виноваты , ваш муж эмоциональный насильник.
И к сожалению, вы правы , чем дальше вы находитесь в таких отношениях , тем сильнее будет вера в то , что он вам внушает и расти вина , в этом и заключается газлайтинг , который сводит с ума жертву.
Вы независимы от него финансово , он не дает вам любви и заботы , не проявляет уважение. К сожалению, прервать этот круг сможете только вы , выбрав себя и благополучие психологическое и для себя и для малыша.
Есть ли у вас близкие , кто мог бы вам помочь?
На вас есть квартира , получается съехать у вас есть куда , верно? Финансово вы не зависите от него. У вас есть все возможности стать счастливой. Не бойтесь решать вопрос через суд по поводу алиментов.
Алина Николаевна, спасибо за ответ, есть мама , она поддерживает, квартира готова к переезду. Денег декретных мало, но на продукты мне и дочери хватит.
Сейчас например, после вчерашнего скандала , он ведет себя тихо, сейчас давит, что для семьи лучше квартиру сдать🤦♀️ и пытается давить, я пока держусь. Он записал аудио где я совалась и обзывала его, и сделал видео где я плачу с ребенком на руках, говорит я плохая мать, нормальная при ребенке не ведет так себя. Я боюсь, что если я уйду он обратится в опеку. Он говорит, что я истеричка и мне нужно лечиться.
Алина Николаевна, почему так тяжело и страшно уйти? Чего мой мозг не понимает? У меня уже начинаются панические атаки. Так было, прошло, сейчас опять, я укладываю ребенка, слышу он заходит, делает все громко, может открыть нам дверь и спросить что то разбудив ребенка- мне становится страшно, когда я слышу что он вошел.
Алина Николаевна, и вообще что не так со мной? Почему я его выбрала. Зачем он мне был нужен
Юлия , пока вы показываете ему , что вы боитесь его, а он вас стращает видео компроматом и тд , он знает, что вы под его контролем. А если вы соберетесь уйти, либо он станет резко хорошим, либо усилит давление.
На видео вы не вредите малышу и поэтому опека не будет это брать во внимание. К тому же , если дело дойдет до опеки, вам можно подать в суд и провести экспертизу.
Вы не можете уйти из-за страха , он сильнее вас. Но обычно абьюзеры лишь манипулируют страхом , не более. Не бойтесь обратиться в полицию , попросите поддержки у близких , все поправимо. Вы уже истощены и кажется , что выхода нет, но он есть!
Никто не застрахован от абьюза в отношениях , но остаются в нем те, у кого есть склонность к зависимости эмоциональной и страхи быть одинокой и тд
Алина Николаевна, спасибо🙏
Юлия , вы у себя одна , пожалуйста, не бойтесь обращаться за помощью , управа на вашего мужа есть!
Его действия- шантаж!
Все получится , я желаю вам как можно скорее вырваться из этих отношений 🙏🏻
Алина Николаевна, спасибо большое🌸🌸🌸
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваша ситуация очень тяжелая, и мне искренне жаль, что Вы через это проходите. То, что Вы описываете, это уже не просто сложные отношения, а настоящая эмоциональная и финансовая эксплуатация. Вы не виноваты в том, что с Вами так обращаются. Никто не заслуживает такого отношения, особенно от человека, который должен быть опорой.
Ваш муж ведет себя как манипулятор и абьюзер. Он сознательно разрушает Вашу самооценку, изолирует от мира, контролирует финансы и даже ограничивает Вашу свободу передвижения. Это не норма. Его слова о Вашей "никчемности" -ложь, которую он вбивает Вам в голову, чтобы Вы не ушли. Вы сильная, самостоятельная женщина, которая смогла построить карьеру, купить жилье и родить ребенка, несмотря на все препятствия. Это огромное достижение!
Страх, что он отнимет ребенка, понятен, но безоснователен. Суды в таких случаях почти всегда на стороне матери, особенно если отец не участвует в жизни ребенка.
Вам нужно уходить. Чем дольше Вы остаетесь, тем сильнее будет вера в свою "недостаточность". Сейчас Вы в ловушке, но выход есть:
1.Тайно копите деньги. Даже небольшая сумма это шаг к свободе.
2. Обратитесь к юристу. Разберитесь, как защитить имущество и права на ребенка.
2.Ищите поддержку. Друзья, семья, Вы не одна.
Ваш ребенок нуждается в счастливой маме. Лучше скромная, но спокойная жизнь, чем ежедневный ад.
Вы уже начали действовать продали квартиру, сделали ремонт. Это доказательство Вашей силы! Не дайте ему снова Вас сломать. Вы заслуживаете уважения, любви и безопасности.
Его "деревянные игрушки" это просто смешно. Вы же знаете, что нормальные отцы не так относятся к детям. Держитесь! Скоро все наладится. 😊
Артур, спасибо🙏🙏🙏
Рад был поддержать Вас 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Ваш муж ведет себя как типичный манипулятор, используя классические приемы газлайтинга, финансового контроля и эмоционального насилия. Первое, что важно осознать вы не виноваты в происходящем. Никакие "недостатки" характера не оправдывают такое обращение. То, что вы терпели годами, большинство женщин не вынесло бы и месяца. Сейчас вы находитесь в состоянии выученной беспомощности. Это психологический механизм, когда после длительного давления человек перестает верить в возможность изменений. Но выход есть.
Начните с малого
1. Ведите дневник. Фиксируйте все случаи унижений, отказов в помощи с ребенком, финансовые злоупотребления. Это понадобится для защиты прав.
2. Найдите "якорь" человека (подругу, родственницу), которая будет знать правду и поддержит в трудный момент.
3. Постепенно восстанавливайте финансовую независимость. Даже небольшая подработка на дому даст ощущение контроля.
Ваш страх за ребенка понятен, но необоснован. По закону малыш останется с матерью.
Главное помните вы уже однажды построили успешную жизнь. Сможете и теперь. Ваша дочь нуждается не в "полной семье", а в спокойной и любящей маме.
Сейчас кажется, что сил нет. Но они вернутся, как только вы выйдете из этого токсичного круга. Вы сильнее, чем думаете. Доверьтесь себе. Когда в следующий раз услышите "любой другой мужчина давно бы тебя убил", вспомните настоящие мужчины так не говорят. Они защищают, а не унижают. Берегите себя!
Кристина Айговна, ведь так и есть. Муж говорит, что это удел подкаблучников) что не так со мной? Почему я это выбрала и терпела?
Сила не в контроле а в уважении. Почему терпели? Потому что Вы –добрая, искренняя, способная любить. Вы верили, что он изменится, что Ваша любовь исправит его. А он этим пользовался. Это классическая схема абьюза: сначала идеализация, потом обесценивание, потом изоляция и полное подчинение.
С Вами ничего не "не так". Просто Вы столкнулись с человеком, который умело играл на Ваших слабостях на желании быть любимой, на страхе одиночества, на материнских чувствах. Но это не Ваша вина, а его манипуляция. Теперь маленькие шаги: финансовая независимость, поддержка близких, юридическая консультация. Вы справитесь!
Кристина Айговна, спасибо большое🙏
Пожалуйста 🌸
Принятый ответ
Здравствуйте ! ситуация не «сложный период», а системное эмоциональное насилие. Ваш муж использует газлайтинг (заставляет сомневаться в реальности), тотальный контроль (ограничивает передвижение, общение) и изоляцию. Фразы вроде «другой давно бы убил» угрозы, а обвинения в ваших выдумках попытка переложить ответственность на вас. Это не ваша вина: до отношений с ним вы строили карьеру, покупали квартиру и машину вы сильная и самостоятельная женщина.
Почему вы чувствуете себя никчёмной?Его постоянное обесценивание (принцесса, ленивая) разрушает самооценку так работает психологическое насилие. Вы не виноваты в его поведении. Усталость, сомнения и страх последствия многолетнего давления, а не ваши ошибки. В таких ситуациях специалисты рекомендуют:Остановить самообвинения. Вы не плохая мать: забота о своём здоровье забота о ребёнке. Его слова о работе и гулянках манипуляция, чтобы лишить вас права на жизнь. Начать готовиться к уходу.Собрать документы, тайно откладывайте небольшие суммы.Не оставлять ребёнка наедине с ним в конфликтах.
Поймите свои права.По закону мать и отец имеют равные права на ребёнка (ст. 61 СК РФ). Суды редко оставляют детей с агрессором. Ваш страх естественен, но вы не останетесь одна: у вас есть карьера, навыки, поддержка мамы. Уточните для себя: Есть ли человек, которому вы доверяете (подруга, родственник), чтобы попросить помощи? Могли бы вы начать консультацию с психологом (даже онлайн) для поддержки? Готовы ли продать что-то личное, чтобы создать «аварийный фонд»? Вы уже сделали главный шаг осознали проблему. Не ждать «идеального момента»: начать можно с малого (записать мысли в блокнот, прогулятся с ребёнком в безопасное место). Вы не одиноки: многие женщины проходят через это и находят выход.
Вячеслав Викторович, спасибо🙏
Пожалуйста берегите себя 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы сейчас в очень уязвимом положении (морально), так как у вас трудности в отношениях с мужем и ещё новая роль и дополнительная нагрузка в быту (материнство). Вы всё верно поняли. Характер этих отношений деструктивный. Чем больше вы там находитесь тем меньше уважаете и верите в себя. Это действует как постепенное внушение. Всё меньше веры в себя и всё меньше опоры на себя. Появляется ощущение как будто-то вы не справитесь и появляются ложные страхи (что он отберет у вас ребёнка- один из страхов). Это ложь, иллюзия и обман «тревожного мозга», который боится перемен. Даже плохое настоящее для мозга лучше, чем хорошее неизвестное точно будущее. Так заложено природой эволюционно. В настоящем времени эта стратегия не работает.
Я рекомендую вам заручиться помощью со всех возможных сторон. Родственники, которые на вашей стороне, друзья, подруги. Это будет укреплять веру в себя эмоционально. Плюс не стесняйтесь пользоваться услугами персонала для того, чтобы разгрузить себя физически. Физическое истощение также повышает тревогу и путает здоровую критику.
Ваш муж , судя по вашему описанию очень триггерится о ваш успех. Его нарциссическая натура сталкивается с вашим успехом и он начинает конкурировать с вами. Так как на вашем фоне он чувствует себя жалким.
Рекомендую к прочтению Гогуеву «С тобой меня нет» и личную терапию у психолога, чтобы убрать страхи, вернуть самооценку и проработать те травмы, которые ведут вас в отношениях с деструктивными партнёрами.
Ваш муж врятли заинтересуется ребёнком, так как это финансовая обуза для него. Он конечно может попытаться ваш шантажировать, но дальше запугивания такой тип личности не дойдёт
Анастасия Олеговна, все правильно, спасибо🙏надеюсь, что дальше зайдет🙏я тоже вижу что он конкурирует..
Юлия, доброго дня!
К сожалению, как бы горько вам не было это писать,нов ы попали в деструктивные отношения, в которых муж выступает типичным домашним тираном, абьюзером, и применяя к вам бесконечное психологическое насилие он просто подорвал вашу веру в себя. Так часто бывает с жертвами абьюза, когда они начинают сомневаться в себе, в своей силе, чувствуют беспомощность и обвиняют себя. Вы находитесь в типичной хронической травме отношений и она начала искажать вам восприятие реальности, но ваша здоровая часть изо всех сил сопротивляется и она говорит вам: С другой стороны я буду заниматься своей деткой и карьерой. То есть она напоминает вам, что вы многое можете, просто под гнетом, под давлением супруга забыли об этом. Забыли вкус свободы выбора, возможности принимать решения, как то -опираться на себя. Он задул в вас этот огонек, но искра есть, поверьте.
Иногда жертвы продолжают надеяться, что агрессор изменится, что может удерживать их в токсичных отношениях, но это не так, это иллюзия.
Вы не написали ни одной хотя бы малейшей причины, чтобы оставаться в этих удушающих вас отношениях. Вы и так в них одна, к несчастью: он вас не ценит и не бережет, вешает на вас ярлыки, унижает, абьюзит экономически, не помогает вам, отказывается от вас.
Единственное, что прекрасного вы увидели от него - это ваш малыш, счастье, что у вас есть утешение.
И если вы сами не разорвете этот порочный круг, ваша жизнь так и будет протекать в этом печальном русле. У вас есть куда идти, есть мама, есть работа, вы не можете не справиться, вы сильнее, чем думаете, вернее, чем он вам внушил.
Роза Абулфатовна, да, все правильно, спасибо🌸
Пожалуйста, рада помочь🌹
Здравствуйте, Юлия, мне очень жаль, что так сложилось в Вашей жизни, то, чо сейчас Вы испытываете страх, чувствуете свою никчемность - это говорит о том, что Вы много были под влиянием токсичного воздействия на Вашу личность, на Ваше Эго и что эти отношения пробили "брешь" в нем , был газлайтинг, муж создавал вокруг реальность, которой не было, чтобы Вы в это верили, т.е. это было психологическое насилие. Плюс было эмоциональное насилие. А Ваше состояние - это следствие этого воздействия.
С Вами всё будет в порядке, как раз для того, чтобы снова собрать себя, восстановить свою самооценку, самоотношение, нужно вытаскивать себя и ребёнка из этой обстановки. Вам нужно восстанавливаться, чтобы и Ваше представление о себе восстановилось, самооценка и чтобы Вы почувствовали в себе силы, что все страхи они основываются только на его газлайтинге, без этого его влияния постепенно Вам станет легче. Он ребёнка - не отнимет! как он будет относится к ребёнку - это зависит от него, он покажет то, каким он может быть отцом, но есть Вы и если Вы будете видеть, что происходит что-то плохое, то Вы сможете ограничить общение с ребёнком. У Вас есть и сила, и твердость, просто он научил Вас не видеть это в себе. Ему было нужно, чтобы Вы служили ему. Да, Вы любили, но, в ответ Вы не могли принимать любовь, а принимали боль, равнодушие, холод и эти отношения со временем тоже смогут дать Вам опыт, чтобы больше не принимать такое отношение к себе.
Он принижает Вас, чтобы Вы видели себя маленькой и никчемной, потому что он сам такой и видит в Вас угрозу, поэтому Вас ему и нужно "уменьшить", а это возможно через это насилие.
Добрый вечер, Юлия!
Муж манипулирует Вами, он знает Ваши уязвимые места, поэтому ведёт себя так, как привык. Если Вы реагируете на манипуляции, то он будет и дальше их применять, потому что они работают с Вами! Вам важно вновь поверить в себя, вспомнить свои достижения, чего Вы достигли, что у Вас есть и начать жить своей жизнью, пойти работать, ребёнка отдать в детский сад. Напишите себе в дневник письменно о своих достижениях, которые у Вас были и каждый день обращайте внимание на свои достижения, пусть они будут незначительные (10 достижений). Вам нужно жить своей жизнью, встречаться с подругами, хобби, спорт и т.д. Вы ребёнка любите и Вы хорошая мама, а муж манипулирует Вами.
Вы устали от абьюза мужа. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растёт дочь и всё увидит, у неё сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит дочь?
Если муж готов сохранить отношения, то ему нужно к психологу или к психотерапевту, как и Вам. А также Вам двоим к семейному психологу.
Вам нужно защищать свои границы и говорить мужу, как с Вами нельзя!
Вам 33 года и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д.
Квартира у Вас есть. Ищите поддержки со стороны близких. Декретные у Вас есть.
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
На мужа подавайте на алименты.
Также уточните насчёт выплат, льгот, которые Вам могут быть положены при разводе.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июня 20232 ответа
- 17 Ноября 202447 ответов
- 16 Апреля 202523 ответа