Что вас беспокоит?
Психую и волнуюсь на счет девушки
В общем, с девушкой встречаюсь 1,5 месяцев. Первый месяц все было хорошо , когда я был в отпуске. Как уехал на вахту ,Была большая ссора из-за того что я ее морально задушил. . Это я узнал не от нее а от друга и ее подруги. Я очень волнительный человек, теперь есть чувство вины из-за этого, где уже даже общение не то. Начал исправляться. И понял что душил ее, пообщался с психологом даже. Прошло 3-4 дня. За эти дни общение наладилось более менее. Сегодня пошла к родственникам гулять. Гуляла до утра. Хотел пообщаться по телефону. В итоге она даже не ответила, хотя ехала домой как мне написала. Я на переживаниях и тд. Весь на нервах, что она не ответила. В сеть заходит не пишет. Что может произойти? Обычно под воздействием алкоголя, люди выговариваются , звонят своему любимому, а она не общается даже. Написала что все ок и все. Что делать мне? Я вообще не рад этому. Мне не нравится это. Помогите, пожалуйста, я очень полюбил этого человека , и принимаю это очень близко к сердцу, переживаю за нее, волнуюсь, а она этого не понимает видимо. Как мне подобрать слова , чтобы не обидеть ее, что мне не нравится это? 1 месяц был дома, все было хорошо. Работаю вахтой 2/1 . Сейчас находусь на вахте
Здравствуйте. Первое, что рекомендуется сделать это успокоиться. Ваши переживания сейчас чрезмерны и это может помешать конструктивному разговору. Попробуйте найти способ расслабиться и обдумать ситуацию. Когда будете готовы, поговорите с девушкой открыто и спокойно. Скажите, что вам было неприятно её молчание и объясните почему. Подчеркните, что вас беспокоит её благополучие, но при этом уважаете её личное пространство. Вместо обвинений используйте "я-сообщения", например "Я почувствовал себя…, когда ты…". Чтобы понять ситуацию, задайте ей вопросы, чувствовала ли она себя комфортно в общении с вами вчера? Была ли у неё возможность ответить? Необходимо услышать её точку зрения. Готовы ли вы принять, что у неё могут быть свои причины для такого поведения?
Яна Алексеевна, готов принять, конечно
Яна Алексеевна, у меня нету примеров привести с ее стороны, как ей было плохо как мне сейчас
Здравствуйте! Вы переживаете , но ваши переживания перерастают в контроль, который пугает девушку.
Если у девушки остались чувства, она обязательно с вами будет продолжать общение , но дайте ей немного времени на то, чтобы снизился аффект в вашу сторону. Спросите сколько ей нужно времени , а пока займитесь собой - обязательно пообщайтесь с друзьями , ваш контроль и переживания лишь истощают вас. После уже пообщайтесь с девушкой , скажите , что вы осознали ваши ошибки , послушайте ее переживания , договоритесь как в будущем вы будете решать проблему
Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете, очень тяжела и понятна. Вы испытываете сильную тревогу привязанности, и это заставляет вас страдать. Давайте разберем всё по порядку, чтобы вы могли действовать разумно, а не под влиянием паники.
Что происходит на самом деле?
Вы подтверждаете её опасения. После ссоры, где она сообщила (через друзей), что вы её «задушили» вниманием, вы дали ей немного пространства. И вот сейчас, когда она провела время без телефона (что абсолютно нормально для человека на встрече с родственниками), ваша реакция — волна тревоги, контроль («заходит в сеть, но не пишет») и требование немедленного внимания. Это и есть то самое «задушивание». Вы своим поведением показываете, что не дадите ей возможности дышать свободно, даже на расстоянии.
Алкоголь — не индикатор любви. Ваша установка «под алкоголем люди звонят любимым» ошибочна. Кто-то звонит, а кто-то, наоборот, расслабляется и отдыхает от всего, в том числе и от телефона. Её поведение говорит лишь о том, что она хотела провести время с роднёй, а не о её чувствах к вам.
Вы проецируете свою тревогу. Ваше волнение («переживаю за неё») на 90% — это волнение за себя («а не разлюбила ли она меня?», «а что, если она меня бросит?»). Вы ждёте, что она будет управлять вашим эмоциональным состоянием, успокаивать вашу тревогу. Это непосильная ноша для партнёра, особенно на расстоянии.
Что делать прямо сейчас? Немедленные шаги
Скажите себе СТОП. Прекратите писать, звонить, проверять её онлайн-статус. Каждый раз, когда рука тянется к телефону, чтобы проверить её или написать, — займите её чем-то другим (сожмите кулак, сделайте отжимание, выпейте стакан воды). Вы сейчас в состоянии паники, и любое ваше действие будет деструктивным.
Снизьте важность. Скажите себе: «Я не умру от того, что мы не пообщались один вечер. Всё будет в порядке. Я переживу эти чувства». Ваша жизнь не крутится вокруг неё.
Займите себя. Срочно найдите любое дело, которое поглотит всё ваше внимание: работа, фильм, видеоигра, разговор с коллегой, физическая тренировка. Ваша задача — пережить пик тревоги, не натворив глупостей.
Как говорить с ней об этом? (Только когда успокоитесь!)
Цель разговора — не высказать претензию («мне не нравится, что ты не звонила»), а выразить свои чувства и услышать её.
Неправильно: «Ты вчера не позвонила, хотя обещала. Мне это ужасно не нравится. Я волновался. Ты меня вообще уважаешь?»
(Это обвинение, которое вызовет только защиту и конфликт).
Правильно (формула «Я-сообщения + вопрос»):
«Привет. Мне вчера стало немного тревожно, когда мы не пообщались, потому что я привык засыпать с тобой на связи. [Это про ваши чувства, а не про её действия]. Но я понимаю, что ты была с родными и тебе нужно свое пространство. [Это про понимание её потребностей]. Давай договоримся на будущее: если ты знаешь, что будешь очень занята и не сможешь писать, может ты просто скинешь мне короткое сообщение типа «дорогая, всё ок, потом созвонимся»? Мне так будет спокойнее. [Это предложение компромисса, а не ультиматум]. Как тебе такая идея? [Это вовлечение её в диалог]
Принятый ответ
Что делать в долгосрочной перспективе?
Ваша главная проблема — не её поведение, а ваша тревожная привязанность. Пока вы не начнёте работать с этим, любые ваши отношения будут превращаться в пытку и для вас, и для партнёрши.
Продолжайте работу с психологом. Это самое важное. Обсудите именно тему тревоги в отношениях, страха брошенности и способов саморегуляции.
Развивайте свою жизнь. Ваша работа на вахте — это возможность сфокусироваться на себе, своих хобби, заработке, саморазвитии. Чем насыщеннее и интереснее ваша собственная жизнь, тем меньше вы будете зависеть от сообщений девушки.
Практикуйте техники для снижения тревоги:
Дыхание 4-7-8: вдох на 4 счета, задержка на 7, выдох на 8.
Заземление: в момент тревоги найдите 5 предметов вокруг себя, 4 звука, 3 ощущения.
Спорт: лучший способ сжечь адреналин от тревоги.
Резюме: Ваша реакция — это красный флаг для отношений. Вы можете их разрушить, если не возьмёте свою тревогу под контроль. Ваша задача — не контролировать её, а управлять своими эмоциями. Отступите, успокойтесь, и только потом начтите диалог с позиции взрослого, уверенного человека, а не испуганного ребёнка.
Максим, здравствуйте!
Понимаю вашу тревогу. Ситуация действительно непростая. Важно дышать глубже и дать ей и себе немного пространства.
Сосредоточьтесь на своих делах на вахте. Постоянные проверки её онлайн-статуса лишь усиливают ваше напряжение.
Когда общение возобновится, говорите от «я» о своих чувствах, без обвинений. Например: «Я беспокоился, когда не получил ответа. Для меня важно чувствовать связь. Давай обсудим, как нам комфортнее общаться на расстоянии».
Вы уже делаете важные шаги — осознаёте свою роль и работаете над этим. Это огромный плюс. Сейчас ключ — доверие и спокойный диалог.
Здравствуйте, Максим, здесь нужно постепенно разграничивать, где Ваша тревога и додумывание, которое Вы переносите в реальность и уже реагируете на то, что сами додумали, а где есть моменты реальности, которые бы Вы хотели прояснить или урегулировать. При разговоре с девушкой, попробуйте сначала записать то, что Вы хотели бы сказать девушке, попробуйте проанализировать, чтобы там был текст, который выражает Ваши переживания, но не обвинения и не мысли-додумывания, можете написать этот текст, чтобы вместе с психологом исключить интерпретации и когнитивные искажения. И также, важно Вам работать со своей тревогой.
Если Вы чувствуете, что какая-то мысль начинает Вас поглощать. ТО:
1. помните, не останавливайтесь на одной мысли, всегда давайте себе альтернативный вариант и не один!
2. обязательно работайте над своими мыслями - их все нужно выписывать на лист бумаги в одну колонку и во вторую сформулировать другую, которая будет наоборот успокаивать.
3. когда будут эти мысли возникать - Вы или дописываете их в табличку, если такой мысли ещё не было или начинаете про себя проговаривать те мысли, альтернативные, которые Вы записали.
4. можно переключать внимание - так как мы не может думать о двух вещах одновременно - то можно : переключить внимание на то, что Вас окружает - начать про себя проговаривать: я вижу.... и перечислять то, что Вы видите или Я слышу и перечислять то, что слышите - и увидите, что Вы начнете успокаиваться, что Вы держите мысли под своим управлением
Ты сейчас живёшь в постоянном напряжении: с одной стороны — сильные чувства, желание быть рядом и контролировать ситуацию, с другой — реальность вахты, когда у тебя нет возможности встречаться каждый день. Отсюда и тревога, и желание «держать контакт» любыми способами. Но чем сильнее ты стараешься «удержать», тем больше девушка чувствует давление. Важно понять: твои переживания не означают, что она делает что-то плохое, а её свобода не означает, что она тебя не любит.
Сейчас ключ — не запреты и не упрёки, а честный разговор о том, что тебе непросто, когда она не выходит на связь, и что ты хотел бы больше уверенности и спокойствия в отношениях. Но говорить это нужно без обвинений, а через «я-чувства»: «Я очень волнуюсь, когда не могу с тобой поговорить, и мне важно знать, что у нас всё хорошо. Не хочу давить, просто делюсь тем, что чувствую». Это даёт шанс обсудить без скандала и не поставить её в позицию оправданий.
При этом важно самому учиться управлять тревогой, ведь твои переживания не исчезнут даже если она станет звонить чаще — они будут повторяться в других ситуациях. Ты уже сделал шаг к пониманию этого, обратившись к психологу, и это верное направление. Сохраняй баланс: доверие, пространство для неё и работа над своей тревожностью. Это поможет сохранить отношения и тебе самому стать спокойнее.
Здравствуйте.
Вы действительно очень вовлечены и видно, что искренне любите её. Вместе с тем происходит вот что: вы, испугавшись дистанции, снова давите на нее, требуя внимания. Это заставляет ее отдаляться еще сильнее. Ее молчание — это не наказание, а защита от давления.
Ваша задача — не подбирать «правильные слова», чтобы выразить недовольство. Это вызовет лишь новый скандал. Ваша задача — **остановиться**.
Перестаньте отслеживать, когда она заходит в сеть. Не требуйте звонков. Дайте ей дышать. Напишите просто: «Извини, что побеспокоил. Я волновался, но понимаю, что перегнул. Все хорошо, напиши, когда будет удобно». И отложите телефон.
Если вы не остановите этот поток контроля, вы окончательно ее потеряете. Доверие и интерес возвращаются только там, где есть свобода. Сосредоточьтесь на своей работе, хобби, друзьях. Перестаньте делать ее центром своей вселенной — это непосильная ноша для любых отношений, особенно таких молодых.
Похожие вопросы по теме
- 18 Мая 202124 ответа
- 28 Января 20236 ответов
- 28 Ноября 20235 ответов
- 13 Января 202411 ответов