Что вас беспокоит?
Безразличие и унижение в отношениях .
Здравствуйте. Мне 20 лет и я встречаюсь с парнем 5 лет . Мы живем вместе , ему 22. Он татарин я русская . Когда мы начали дружить мне было 15 лет , первые три года было все нормально , были не большие ссоры но затем они разрешались , конечно были и скандалы когда я находила в его телефоне как он сидел на сайтах знакомств , это было еще в первый год наших отношений , он тогда умолял меня не уходить , плакал и держал изо всех сил , мне было очень жалко его и я осталась , тем более он сказал мне что сидел там только по одной причине, убедится нравится ли он мне или нет , как девушки на него будут реагировать. В 2023 году он ушел в армию , я дождалась его , очень скучали друг по другу , я плакала и ждала чтобы он скорее вернулся . Бывало из за ревности мы ревновали друг друга , я подозревала что он где то может сидеть и он тоже боялся что я буду носить короткие юбки или даже что пойду к врачу мужчине…. , вот до чего доходила ревность . После того как он пришел первое время все было нормально затем мы начали ругаться , где то спустя пол года . Он уехал на работу , я училась в колледже . Когда он приехал я нашла у него в телефоне голых девушек , он опять же искренне мне доказывал что это было еще до наших отношений и только сейчас это появилось в ВК . Я поверила . С того момента доверие конечно мое прервалось . Сейчас ему как будто все равно на меня , из за того что у нас довольно часто скандалы , я всегда плачу, это было и раньше, уходила он возвращал , затем он перестал ходить за мной и ему стало как будто все равно . Говорит « Успокоишься, позвонишь « или « Ну найди другого « « успокойся « у меня голова болит и тд . Разбираться в чем то он особо не желает , недавно мне сказал ну иди поплачь . Мне соответственно от этого обидно и я не хочу никакой близости с этим человеком . Но он думает что я успокоюсь и все нормально будет , трогает меня , хотя я постоянно ему говорю чтобы он этого не делал , что мне не приятно . Бывает доходит до истерики и драк , но для него это больше как юмор . Причина ссор банальны , он не замечает моих слов , каких то просьб элементарных, говорю не выключай свет он пойдет выключит , говорит не нужно чтобы просто так горел . То есть всячески не замечает то что я говорю . Также мы ругаемся из за денег , он вкладывает в свою машину огромные суммы и очень любит ее, как будто это уже патология а он в свою очередь говорит что я много трачу на одежду и тд . Его очень злит когда я говорю что ты должен меня обеспечивать и покупать мне что то .Он не любит моих родственников, и его родители и сестра постоянно вмешиваются в наши отношения . Это можно бесконечно перечислять , есть конечно и хорошие качества в нем , но я просто уже как будто их не замечаю , и уйти не могу потому что завишу от него . Я одна не смогу жить и такое чувство если уйду то все равно вернусь . Да и он будет звонить , хоть и говорит если хочешь уходи , найди другого . Разговаривать и решать проблемы с ним бесполезно так как на все он отвечает или смехом или агрессией или безразличием. Как мне справится с этим ? Я сама тоже не идеальный человек , и подруг у меня почти нет и самооценка низкая и здоровье сейчас не в очень хорошем состоянии , мне кажется из за нервов и стресса. Что мне делать ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Сейчас вы находитесь в ловушке эмоций - зависимость от парня и осознание , что парень ведет себя деструктивно в отношениях. Вы давали немало шансов, но парень избегает и перекладывает ответственность на вас. Он манипулирует безразличием «уходи, найди другого», но если так случится , я уверена , он повторит сценарий , когда вы однажды решили уйти.
Скажите , видите ли вы себя счастливой в этих отношениях?
В каком плане вы зависите от парня ?
Здравствуйте. Я завишу от него и в финансовом плане , мне снимать квартиру одной тяжело будет и просто как от человека , тут даже с ссорами и манипуляциями мне кажется что я дома и все будет нормально , вдруг он изменится …, уходить в неизвестность не зная что тебя ждет дальше от этого мне страшно , как будто будет еще хуже
Но ведь и сейчас вам плохо, надеяться на лучшее - это возможность избежать боли, потому что сейчас ваши отношения причиняют вам боль. Дальше невозможно знать , что будет, но этому можно способствовать. Есть ли у вас близкие , кто мог бы пока вас приютить , чтобы вы могли встать на ноги и самостоятельно закрывать свои потребности. Пока парень осознает вашу зависимость от него- это только подпитывает то, что он может контролировать вашу жизнь. Поверьте , а это медленный , но верный путь к депрессии
Невозможно измениться без конкретных шагов и желания вести диалог
Принятый ответ
Благодарю вас за вашу открытость. Очень похоже, что вы не готовы к совместной жизни. Ощущение, что вы как будто во влюбленной юности дали клятвы быть вместе всегда, но не готовы к этому сейчас. Вам необходимо расписать свой быт. Решить вопросы от и до! Бюджет общий или раздельный? Если раздельный, друг другу в кошельки не смотрим. Если общий. Решается все на совете. Поживете так полгода. И тогда будет понятно. Готовы, или не готовы.
Принятый ответ
Здравствуйте. Судя по описанию вашей проблемы, вы находитесь в созависимых отношениях, с элементами эмоционального насилия. Это очень истощающе для вас, отсюда все вытекающие последствия (здоровье, самооценка, отсутвие друзей и т.д,). Ваши отношения цикличны (напряжение, взрыв, примирение, затем новое напряжение и все по кругу). Этап примирения сейчас у вас практически исчез, потому что он долгое время прощупывал ваши границы, и понял, что вы не уйдете. По этому и попали изменения, и страх потери. Вы не можете уйти, так как эта связь травматическая. Такая связь вызывает зависимость, сравнимую с наркотической. Сейчас из-за постоянного напора в вашу сторону вы потеряли внутреннюю опору, по этому вы думаете при ссорах, что вероятно вы виноваты и сделали что-то не так. Вы вместе с 15 лет, вы просто не знаете как жить без него, т к по сути у вас не было взрослой жизни до него. Вы взрослели вместе с ним. Я вижу в вашем описании нарциссические черты характера у вашего молодого человека. Очень важно понять, что люди с такими реакциями как у него практически не меняются. Перестаньте давать ему эмоции. Он питается ими психологически. Будьте нейтральной. Старайтесь не эмоционировать, отвечать спокойно. Сначала его будет это злить, но это сломает привычный механизм. Ваша задача восстановить свое право и свои границы в этих отношениях, если вы хотите их сохранить. Но если быть честной к вам, то от такмх мужчин лучше держаться подальше.
Здравствуйте, я весь день плачу , он лезет ко мне , пытается обнимать , настойчиво , так как будто я ребенок и успокоюсь . Он не понимает что он такого сделал или делает , ведет себя так как будто нечего не происходит. Говорит переставай уже депрессировать , что надо жить мирно и весело . Называет ласково , я совершенно не понимаю как себя готовить к переезду пока нахожусь рядом с ним в одной квартире, на мои слова чтобы он оставил меня в покое он практически не реагирует и как сегодня он мне сказал что у меня переходный возраст чтоли
Его эмоциональное насилие в данном случае продолжается. Он делает вид, что все нормально, пытается удержать свой контроль над вами. Он не пытается утешить вас, он это делает для себя. Пытается вернуть все в прежнее русло. В 20 лет переходный возраст позади. Он просто пытается вас поставить в позицию ребенка такими словами. Он не понимает вас, а вы не пытайтесь объяснить ему, он вас не хочет услышать. Существует техника "серая сказала". Вы должны быть полностью нейтральной. Не улыбаться, на плакать при нем. По поводу переезда, не делайте это резко, делайте по немногу, начинаете с малого, сначала документы подготовьте, потом решайте вопрос с жильем, потом по немногу с вещами. Не предупреждайте его ни о чем. Его ласка в моменты вашей боли, это лишь попытка стереть вашу реальность, ваша реальную боль.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, наверно самая большая сложность не в том как уйти, а в том что вы не помните себя отдельно от этих отношений. Ваша нервная система привыкла к циклу ссора примирение и теперь путает боль с привязанностью😔Драки и истерики это не любовь это зависимость!Попробуйте каждый день по часу просто сидеть в тишине без телефона и без него. Вы увидите как сильно тело устало. Не надо рвать резко. Начните с малого запишите на листе что вы чувствуете когда он смеется над вашими слезами. Это правда страшно! Не просите его измениться, он не сможет. Просто отступите на шаг внутрь себя.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Посмотрите на ситуацию... Вы в 20 лет фактически отдали себя человеку, который обесценивает ваши слезы и называет драки юмором. Это не просто токсично, это опасно ((
Опираться на жалость к нему больше нельзя. Вы ждали его из армии, а он учил вас страху и контролю..Теперь он равнодушен к вашей боли. И это не лечится разговорами((
Ваша низкая самооценка и здоровье ушли в минус именно из за стресса. Выход есть, но он жесткий. Начните тайно копить хоть 500 рублей. Скачайте приложение для подработки на фрилансе. Найдите женскую кризисную группу в соцсетях.
Звоните по телефону бесплатной анонимной психологической помощи. Есть организации, где помогают съехать и с жильем.
Вместо того чтобы думать «уйду не смогу», спросите: «что я теряю прямо сейчас?» Спокойный сон? Уважение к себе? Он сам сказал…найди другого. Так поверьте ему на слово. Плакать бесполезно, пора действовать мелкими шагами. Каждый день без него легче, я обещаю ((
Здравствуй.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, в непростой для вас период жизни. Я понимаю, что вам плохо, я понимаю, что вам больно, и я понимаю, что вы запутались.
То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональную зависимость (созависимость), это когда и с человеком плохо, больно, и без него тоже плохо, больно. И из-за этого формируются страхи: страх потерять его, страх одиночества.
И желая избежать этого страха, желая избежать потенциальной боли от разрыва, вы остаётесь в этих отношениях и надеетесь на то, что они изменятся, игнорируйте его слова о том, что уходи, найди себе другого. Здесь важно задаться вопросом: а вам это чем-то помогает, это делает вас счастливой?
По всей видимости, нет.
Скажите, пожалуйста, а что такого страшного может произойти, если вдруг вы решите завершить эти отношения? Как правило, здесь какая-то деструктивная мысль, какой-то страх, вы можете думать о том, что не встретите другого молодого человека, не станете счастливой, но это всего лишь мысли, а не проекция будущего.
Давай с вами рассмотрим 2 варианта. Как вы думаете, что будет с вами, с вашими отношениями, если они в таком же формате продлятся ещё год, то есть не изменяться?
Как вы будете чувствовать себя, станете ли вы счастливым человеком?
И давайте представим другой контробраз: что будет с вами, с вашей жизнью, какой потенциал перед вами открывается, если эти отношения завершатся?
Вот представьте две этих картинки, два образа и обратите внимание на себя. Только очень честно, где больше тепла? Может быть, на какую-то из картинок реагирует тело, оно расслабляется.
Здравствуйте!
Горько, конечно, так жить, тяжело, вы понимаете, что к вам эмоционально глухи, вас не слышат даже в прямом смысле слова, и отношения эти конечно, не про здоровую любовь: вы зависимы от него эмоционально, финансово, вас гложет страх остаться одной, без внешней опоры, вам тяжело даже принять мысль о том, что одной быть и жить можно, ведь человек приходит в этот мир один и он уже наделён способностью выжить без пары, а пара нужна для того, чтобы его жизнь была еще лучше. Держит глубинное убеждения о том, что без него вы беспомощны, и поэтому многое прощается, потому вы подчиняетесь правилам его игры и на многое закрываете глаза. "Ты слаба, не справишься, не сможешь" - вот что шепчет внутренний голос, который подавляет, но он врет, конечно.
Не слабы, нет, как такое может быть? Как бы вы жили, если бы не встретили его в 15 лет? Ну, вот его и все тут. Или он завтра скажет: я полюбил другую, вот Бог, вот порог, спасибо, все было прекрасно, но увы.
Пофантазируйте. Как бы вы жили, если бы были сейчас одна, в поисках пары, день за днем чем бы, вы занимались?
Конечно, можно жить с убеждением, что мужчина должен быть главой семьи, брать на себя финансовые обязательства по содержанию вас, они уместны, они допустимы, но только тогда, когда люди об этом договариваются , оба на это согласны, и не приходится терпеть, унижаться, подстраиваться и выколачивать обеспечение, страдая и вынося пренебрежение, укоры и упрёки, обесценивание. Это по взаимному согласию происходит, не потому, что кто то один считает, что так должно быть, а другой сопротивляется этой идее.
Он чувствует вашу эмоциональную и финансовую зависимость, он знает, что может позволить себе вести так, как считает нужным, он решает и он организует ваши отношения, управляет вами, и к сожалению, если оставить все, как есть, то придется подчиниться этой динамике, ведь волшебных слов, которые сумеют изменить другого не существует, другой будет вести себя так, как считает нужным.
Единственный шанс для вас изменить течение ваших отношений, оздоровить, это стать финансово независимой, начинать потихоньку думать в этом направлении и не ждать чуда, что он изменится и вдруг станет таким, каким вы его хотели бы видеть. Вот как раз смена вектора вашей жизни, ваш выход в большой мир, поиск в нем своего предназначения, не только как чьей-то девушки, жены, а многогранной личности, способной быть и одной, и в паре, может заставить его и на вас посмотреть иными глазами. Допускаю, что как только вы перестанете бояться его потерять, ваша ценность в его глазах возрастёт. Это и есть ваш ответ на вопрос: что делать?
Пробовать нырнуть в свои страхи и попытаться что то сделать иначе, не пробивать разговорами, которые бесполезны, он останется при своём, а именно попробовать свою жизнь пересмотреть, заглянуть в себя и свои возможности, способности.
Конечно, одним днём из созависимых отношений не выскочить, но доказать прежде всего себе, что вы многое можете и сама уже возможно, вам приоткроет дверь на выход, вы перестанете испытывать в нем нужду, вы прумере, что терпеть больше незачем. Даже не расставаясь, можно начать создавать себя.
Здравствуйте.
Это похоже на созависимые отношения. В таких отношениях адекватные и здоровые отношения выстроить сложно или невозможно. Нужно желание двоих договариваться без конфликтов. Обиды- неоправданные ожидания от партнера. У него своё представление..как вы должны себя вести, у вас своё представление о том, как он должен себя вести. Эти представления нужно знать друг о друге. На самом деле..никто ничего не обязан делать. Он не обязан вас содержать..это его личное желание должно быть. Обязанность только в браке..и то не факт..всё по договоренности.
Ссоры, истерики, оскорбления разрушают отношения, отдаляют эмоционально. Нужно выстраивать взаимное уважение, ценить, благодарить друг друга, спокойно решать конфликты и разлады.
Что вы будете делать, если он захочет расстаться, найдет другую?
Важно материально не зависеть от партнера, иметь план действий в разных ситуациях.
Здравствуйте!
Очень сожалею, что вы сталкиваетесь с таким отношением к себе. Ваши чувства абсолютно естественны.
Описанная вами картина приводит к мыслям о том, что в отношениях отсутствует базовое уважение вас как личности со стороны партнера, ваших прав и свобод. И если по началу молодой человек это не демонстрировал так открыто, то сейчас он чувствует, (как вы и сами сказали) что вы зависите от него. Это создает иллюзию, что вы никуда не денетесь, и делать для этого что-то необязательно. Отсюда игнорирование, обесценивание и т.д.
Но причина не в самой зависимости, а в том, что она стала инструментом манипуляции, рычагом давления на вас.
Вижу, что вы не чувствуете сил в том, чтобы уйти. Но мне кажется, что тоже следствие манипулирования и внушения вам, что сама вы не сможете справиться. Думаю, это не так. Просто необходимо перестроить мышление и подготовиться к самостоятельной жизни. Это маленькие шаги каждый день - поиск работы, создание подушки безопасности, поиск жилья. Все это возможно! Да, надо это требуется время и силы. И здесь вы стоите перед выбором: жизнь с мужчиной, который не проявляет базового уважения или самостоятельная жизнь без него.
Ответ уже внутри вас. Его нужно обнаружить и следовать за ним!
Берегите себя!
Похожие вопросы по теме
- 24 Сентября 20231 ответ
- 16 Июля 202513 ответов
- 29 Июля 202521 ответ
- 8 Ноября 202517 ответов