Что вас беспокоит?
Как ребёнку воспринимать критику? Как маме стать спокойней?
Здравствуйте. Ребёнку (мальчику) 6 лет. Весёлый, озорной мальчишка. Бывает я его ругаю и повышаю голос. Не всегда, но иногда бывает, что он начинает не сильно, но себя бить после этого. Иногда вообще скажет, так скажет, что нам надо другого ребёнка. Возможно, я иногда слишком эмоционально его ругаю. Папа работает вахтой. Мы с ним вдвоём живём большую часть времени. Мне мужа, конечно, тоже не хватает и ему, наверно, папы. Я пока не работаю, потому что вожу сына в детский сад до обеда, лежать он в сончас там не хочет, прям плачет, если говорю, что на сончас. И я его забираю в обед. В саду было пару раз, что его силой укладывали спать, я так думаю, что там истерика была. Вот почему так? В тот день я не сказала, что он на сон, потому что не смогла бы его отвести в сад. И он всячески не хотел там ложиться. Ещё в саду могут припугнуть полицией, если не спят. Завтрак он тоже там не ест. Ест в обед немного. Компот не пьёт, говорит, что кто-то оттуда пил. Я просила воспитателя ему лично давать бакал и говорить, что это его, какое-то время так и было и он пил компот. Воду просит всегда новую ему наливать. На руки много мыла выдавливает, пока не потечёт из ладоней, напор воды большой, говорит, что так лучше отмывается. Когда в сад ходим, потом дополнительные занятия, день занят. Но вот как заболеет, мы с ним вдвоём дома, и мне особо не выйти и я начинаю раздражаться по всяким мелочам, и потом накапливается это всё и могу голос повышать. Уронил шнур от телевизора за шкаф и мам достань. Я говорю, зачем ты его туда уронил, как так вообще можно было? Он начинает говорить про другого ребёнка, что его не надо, другого надо. Я через какое-то время успокаиваюсь, жалею его, говорю, что ничего страшного, уронил и уронил, завтра отодвинем и достанем, потому что сегодня я устала и ругалась сильно, потому что устала. А ночью поспим и завтра с новыми силами достанем шнур и на улицу сходим, подышим. У меня у самой ограниченный круг общения. К родственникам хорошо, если раз в неделю съездим. А в течение недели близкого общения больше ни с кем нет, только с ребёнком. Ну и разные бытовые встречи, с соседями поздороваться, с воспитателями, в магазине. То есть я хочу расширить круг общения, но не знаю как. Когда ребёнок и в сад ходит и на занятия, ему тоже общения хватает. А дома и я устаю, потому что и играем вместе и леплю и рисую и готовлю и убираю и устаю, уже не хочется потом играть. А у него или я с ним играю, или телевизор, а последнее время телефон, видео про роблокс и майнкрафт смотрит. В роблокс я ему запретила играть, потому что там одни монстры. Я видео вот смотрит, там вроде смешно рассказывают. У меня такие вопросы: как мне быть более спокойной, не раздражаться? Где найти круг общения со взрослыми? Как ребёнку быть более терпимым к критике?
Принятый ответ
Наталья, здравствуйте! Вы замечательная мама, которая искренне заботится о сыне и ищет пути помочь себе и ему. Это требует большой осознанности.
Ваши реакции и усталость абсолютно понятны в такой ситуации. Ребёнок, чувствуя ваше напряжение, проецирует его на себя (самобичевание, слова про другого ребёнка) — это его способ сказать, что ему больно от критики и он боится потерять вашу любовь.
Вот ,что я могу порекомендовать вам в данной ситуации:
1. Ваше спокойствие: В моменте раздражения сделайте паузу: глубокий вдох-выдох. Скажите себе: «Я сейчас устала, но я справлюсь». Ваша задача — не не ругать себя за срывы, а мягко возвращаться к диалогу. Простое «Извини, я погорячилась» ценно.
2. Круг общения: Ищите его там, где бываете с сыном: мамы на детских площадках, в секциях. Предложите погуять вместе. Онлайн-сообщества по интересам (хобби, материнству) тоже отличная поддержка.
3. Критика для ребёнка: Говорите о его поступке, а не о нём самом. Не «Зачем ты уронил?», а «Шнур упал, как нам его достать?». Это учит решать проблемы, а не винить себя. Его фразы — крик о любви. Ответьте: «Я тебя люблю любого, и другого ребёнка мне не надо».
Вы не одни. Ищите маленькие возможности для отдыха. Ваше эмоциональное состояние — ключ к реакции сына.🙏
Юлия Юрьевна, спасибо за ответ. А с сончасом в детском саду уже ничего не поделать? Плачет и не хочет, хотя уже большой и вообще он просто так не плачет. Может как-то обыграть эту ситуацию?
Принятый ответ
Здравствуйте. Наталья, конечно одной вам тяжело, как бы ни говорили вы про супруга, но в связи с такой работой у вас обида на него, что его нет рядом, да с одной стороны вы уже привыкли, но с другой стороны, его присутствия и поддержки, а так же участия в воспитании сына,- не хватает. И эту обиду, раздражение переносите на ребенка, вот и причина ваших реакций. Ребенок тревожный, мытье рук, поведение в саду об этом говорит. Опять же детский сад и неопытные некомпетентные воспитатели вносят свою лепту в его развитие. Стоит понять, что скоро будет школа, и у ребенка будет более продуктивное общение. А вам внести изменения в свой график, попробовать поискать хобби, чаще общаться с родными, если вы того желаете, вести план и руководствоваться им.
Принятый ответ
Я понимаю, как тяжело вам одновременно быть мамой, единственным взрослым рядом, следить за садом, занятиями и бытом. Естественно, что усталость и ограниченный круг общения вызывают раздражение — это абсолютно нормальная реакция, а не «плохое родительство». Ваши переживания показывают, что вы очень заботливая мама, которая хочет быть терпеливой, но ресурс ограничен.
То, что ребёнок иногда бьёт себя или говорит «другого ребёнка надо», — это его способ справляться с сильными эмоциями и ощущением угрозы. Важно не ругать за это, а показывать, что эмоции можно выражать безопасно: «Я вижу, что тебе больно и страшно. Давай вместе успокоимся». Когда вы сами спокойны и фиксируете эмоциональную поддержку, он постепенно учится переносить критику и стресс. Маленькие шаги: сначала короткие замечания, объяснение причин, затем — ожидания послушания, без криков.
Чтобы снизить раздражение, полезно встроить короткие «паузы для себя»: даже 5 минут дыхания, короткая прогулка, музыка или чашка чая без ребёнка рядом. Это создаёт пространство, где вы возвращаетесь к себе, а не только к обязанностям.
Расширение круга общения возможно через хобби, онлайн-группы, занятия по интересам, курсы, родительские группы при саду или спортивные секции. Начинайте с малых контактов: знакомство с мамами на площадке, участие в кружках с ребёнком, обмен опытом — это постепенно создаёт поддержку и снижает чувство изоляции.
Ребёнку полезно давать выбор и возможность безопасно выражать эмоции. Постепенно он научится терпимости к критике, когда видит, что эмоции можно выражать безопасно, а последствия — предсказуемы и справедливы.
Вы уже делаете много: заботитесь, наблюдаете, анализируете свои реакции. Маленькие шаги в заботе о себе и постепенном обучении ребёнка — это путь к спокойствию и гармонии в доме.
Принятый ответ
Здравствуйте. Самоповреждающее поведение сына может быть реакцией на стресс и чувство вины после вашего повышения голоса. Попробуйте говорить о своих чувствах словами, а не криком. Поищите группы для мам в вашем районе или онлайн, чтобы расширить круг общения. Как часто вы находите время для себя, чтобы отдохнуть и восстановить силы? Что вы чувствуете, когда сын говорит о другом ребенке?
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились своей ситуацией. Вы — очень чуткая и заботливая мама, которая искренне беспокоится о благополучии своего ребёнка и ищет пути стать лучше. То, что вы описываете, — это не кризис, а сложный период, с которым сталкиваются многие родители, особенно когда основная нагрузка ложится на их плечи. Давайте разберём всё по порядку, шаг за шагом.
1. Как вам быть более спокойной и не раздражаться?
Ваше раздражение — это абсолютно нормальная реакция на хроническую усталость, отсутствие личного пространства и дефицит поддержки. Вы не робот, а живой человек, и ваши ресурсы не безграничны. Вот несколько конкретных шагов, которые могут помочь:
Признайте и примите свои чувства. Первый шаг — перестать винить себя за раздражение. Да, вы можете кричать, но потом вы успокаиваетесь, жалеете его и объясняете — это уже огромное достижение! Скажите себе: «Я устала, мне тяжело, и поэтому я сорвалась. Это не делает меня плохой матерью».
Введите «правило стоп-сигнала». Когда чувствуете, что волна гнева нарастает, договоритесь с собой сделать паузу. Можно сказать вслух: «Я очень злюсь сейчас. Мне нужно минуту постоять в тишине/умыться/попить воды». Уйдите в ванную, глубоко подышите 10 раз. Это не уход от проблемы, это переключение нервной системы. Ребёнок увидит, что эмоциями можно управлять.
Снизьте планку в быту. Готовьте проще. Убирайтесь реже или частями. Идеальный порядок и многокомпонентные ужины сейчас — не главное. Ваше психическое здоровье и спокойная атмосфера дома гораздо важнее.
Находите микро-отдых. Даже 15 минут в день, которые принадлежат только вам, — это необходимость. Пока ребёнок смотрит видео (о них ниже), не хватайтесь за дела. Сядьте с чашкой чая, посмотрите в окно, почитайте пару страниц книги. Ваша батарейка должна хоть немного подзаряжаться.
Работа с телом. У вас гастрит, а эта болезнь часто «от нервов». Щадящее питание, травяные успокаивающие чаи (ромашка, мята), тёплая грелка на живот — это сигнал нервной системе, об успокоении
2. Где найти круг общения со взрослыми?
Это ключевой вопрос. Вам критически не хватает поддержки и взрослого общения. Вы не одиноки в этом, многие мамы через это проходят.
Сообщества по интересам (онлайн и оффлайн). Не ищите «просто друзей», ищите единомышленников.
Онлайн: Форумы и чаты для мам вашего города или района в соцсетях (ВКонтакте, Telegram). Там часто организуют встречи, прогулки с детьми, обсуждения.
Оффлайн: Запишитесь на сами! Не только для ребёнка, но и для себя. Йога, рисование, курсы керамики, книжный клуб в библиотеке. Даже один раз в неделю на 1,5 часа — это глоток свежего воздуха и новые знакомства.
Прогулки в «правильных» местах. Вместо двора ходите в развивающие центры, где есть игровые комнаты, или в кафе с детскими уголками. Там часто собираются такие же мамы, с которыми проще завести лёгкую беседу.
Попросите о помощи. Съездите к родственникам не раз в неделю, а чаще. Объясните, что вам нужна передышка. Даже час, пока бабушка погуляет с внуком, вы сможете потратить на себя.
Папа на вахте — не приговор. Обсудите с мужем, что вам нужна его эмоциональная поддержка. Регулярные звонки не только ребёнку, но и вам, чтобы вы могли просто выговориться. Вы — команда, даже на расстоянии.
3. Как ребёнку быть более терпимым к критике?
Реакция мальчика (самобичевание, слова про «другого ребёнка») — это крик души. Он не манипулирует, он искренне страдает. Такой реакции способствуют два фактора: ваше эмоциональное состояние (он чувствует ваше напряжение и думает, что это он виноват) и его врождённая чувствительность.
Переформатируйте критику в инструкцию. Вместо «Зачем ты это сделал? Как так можно?!» (это упрёк, который вызывает чувство вины), попробуйте сказать: «Ой, шнур упал за шкаф. Это проблема. Давай подумаем, как её решить? Я устала, давай отложим это до завтра? Или попробуем вместе достать его с помощью щётки?». Так вы учите его не бояться ошибок, а искать решения.
Проговаривайте его чувства. Когда он говорит «надо другого ребёнка», присядьте рядом, обнимите и скажите: «Я понимаю, ты сейчас очень расстроился из-за того, что я накричала, и тебе кажется, что я тебя не люблю. Это не так. Я люблю тебя любого, просто я очень устала и сорвалась. Прости меня, пожалуйста». Это снимет с него груз вины.
Хвалите за усилия, а не за результат. Чаще обращайте внимание на то, что у него получается: «Как здорово ты подметаешь!», «Спасибо, что помог донести сумку!». Это строит уверенность, и критика потом будет переноситься легче.
Проработайте тему с детским садом. Ситуация в саду — мощный источник стресса для него. Его насильно укладывают, пугают полицией — это недопустимо. Это травмирует его психику и напрямую влияет на его поведение дома. Вам нужно поговорить с заведующей. Спокойно, но твёрдо объясните, что такие методы неприемлемы. Ваш ребёнок имеет право не спать (закон это разрешает), его можно спокойно забрать или ему можно дать тихие игры. Это ваша прямая задача — защитить его и создать для него безопасную среду. Решив эту проблему, вы увидите, как значительно снизится его тревожность и дома.
Резюме про сад и телефон: Его ритуалы (новая вода, много мыла) — это проявление тревоги и попытка контролировать хоть что-то в своём мире. Видео с майнкрафтом — это его способ отдохнуть и «переварить» впечатления дня. Не запрещайте это резко, но дозируйте. Предлагайте альтернативу не «поиграй со мной» (вам ведь тяжело), а послушать вместе аудиосказку, построить крепость из подушек, почитать.
Вы — прекрасная мать, которая оказалась в сложных обстоятельствах. Ваша задача сейчас — не стать идеальной, а выжить и сохранить душевное равновесие себе и сыну. Начинайте с малого: один раз в неделю занятие для себя, разговор с заведующей сада, и правило «стоп-сигнала» при гневе.
Вы справитесь. И помните, обращаться за помощью — это нормально. Если чувствуете, что не хватает сил, консультация очного психолога может дать вам мощную поддержку и конкретные инструменты для вашей ситуации.
Сергей Александрович, большое спасибо за развёрнутый ответ, Вы всё разложили по полочкам.
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за то, что поделились своей проблемой.
Ребёнок сейчас слишком эмоционально воспринимает критику. Возможно, чувствует чрезмерный контроль с Вашей стороны (отсюда и аутоуюкритика и стремление к идеалу).
Что дела?
1. Ослабить контроль, меньше одёргивать, если испачкался.
2. Включать в совместные дела, просить что-то сделать самостоятельно.
3. Больше хвалите, искренне, если что-то у него получилось. Если не получилось не заостряйте внимания, просто скажите, что в след. раз обязательно получится.
Как Вам стать спокойнее:
1. Хобби.
2. Общение по интересам.
3. Спортивная разрядка (йога, фитнес, просто прогулки)
4. Релакс.
5. Медитативные практики.
6. Дыхательная гимнастика. (Например, глубокий вдох — медленный выдох)
Здравствуйте, Наталья, Вы устали от дома, быта, забот с ребёнком, при этом, когда ещё и мужа нет рядом долгое время, каждый раз это непривычно и адаптация к тому, что муж есть, а потом уезжает и ребёнок тоже к этому привыкает - сначала к тому, что папа вернулся, после, что папа уехал. Сейчас ещё он растет, садик, уже 6 лет, скоро подготовка к школе и Вы за всё это время истощились. Когда сын ходит в садик, то у Вас появляется время отдохнуть и заняться чем-то для себя, когда сын дома, то Вы словно, взаперти и начинаете испытывать раздражение, поэтому самая первая задача - это научиться управлять своим эмоциональным состоянием. Возможно, сын озвучивает то, что Вы испытываете к нему, когда он что-то делает не так или что нужно будет Вам исправить, то Вы можете испытывать разочарование, возможно, есть ожидание, что сын будет другим, не доставлять таких бытовых проблем, но он другой - он просто он, такой какой есть. И здесь важно для самой себя учить принимать своего сына, его поведение, да, постоянно чему-то его учить, но, скорее всего стоит переформулировать коммуникацию с сыном - например, со шнуром - фраза - зачем ты это сделал? как такое вообще возможно? - это Ваша реакция раздражения им, а он и отражает - нужен другой ребёнок. Попробуйте прежде чем реагировать, выйти, выдохнуть, подышать, прежде чем сказать, попробовать сформулировать то, чтобы Вы хотели сказать, чтобы в Вашей коммуникации с сыном убрать этот первый посыл раздражения, а сразу попробовать озвучить - ничего страшного, достанем. Обратите внимание на ситуации и на Ваше реагирование, возможно, в силу этого и есть такая реакция ребёнка, ведь это реакция его не на критику,а на Ваш посыл, эмоцию раздражения. Чтобы у Вас были ресурсы, которые Вы будете давать сыну, Вам тоже нужно их восполнять - найти для себя занятие - рисование, пение, спорт, чтобы Вы могли ходить на занятия, чем-то заниматься и быть в контакте с другими людьми.
Посмотрите из того, что Вам нравится, сходиться с людьми на общих интересах проще и легче. Также и дома, даже, когда сын дома, выделять время и для себя, для своих занятий и дел.
А сын будет учиться реагировать на Вас, на Ваши слова, когда Вы будете корректировать свою коммуникацию к нему.
Здравствуйте! Вы хорошая мама! Раздражение которое возникает автоматически не всегда нам подконтрольно , но главное , что вы после раздражения ребёнку говорите , что вы сожалеете. И самое главное , что это бывает не часто. Возможно, нужно простить себе эти ситуации и не пытаться требовать от себя быть мамой , которая всегда в ресурсе ?
Да, возможно, вам важно больше общаться / искать хобби и увлечения , тогда и раздражение будет меньше. Есть ли у вас хобби?
Можно пробовать еще отлавливать момент закипания и а этот момент вместо раздражения удаляться в ванну , умыться , подышать, а потом уже сказать ребёнку экологичным способом ваше раздражение , но важно понимать , что это не всегда получается , что это не всегда работает и это нормально, вы живой человек !
Ребёнку всегда пояснять ваши чувства, пояснять, что он любимый ребёнок и если мама ругается , это не равно, что мама не любит , мама все равно продолжает любить. С эмоциями ребёнку можно работать через терапевтические сказки , их сейчас огромное количество.
Здравствуйте !Его реакции (самобичевание, фразы «нужен другой ребёнок», тревога в саду) говорят о высокой тревожности. Дети в 6 лет воспринимают критику как угрозу любви, особенно когда рядом нет отца, а мама эмоционально истощена. Силовое укладывание в саду или угрозы «полицией» усиливают страх: мир кажется ему небезопасным.Когда он бьёт себя или говорит, что «его не надо», это крик о помощи. Он не может объяснить словами вину или страх потерять вашу любовь. Это не каприз, а попытка справиться с эмоциями, которые для него слишком велики. В таких случаях специалисты рекомендуют:Заменить крик на «остановку»:При эмоциональном напряжении сказать: Мне нужно 2 минуты, чтобы успокоиться. Это учит ребёнка регулировать эмоции. Подтвердить любовь: После конфликта обнять, сказать: Я ругалась из-за поступка, а не из-за тебя. Ты мой любимый. Чаще играйте в игры, где он «побеждает» («поймай маму»), это восстанавливает доверие.
Помочь выразить страх:Дать нарисовать «то, что пугает». Спросить: «Если бы этот страх был зверьком, каким бы он был? Как его прогнать?».Ваши потребности:Вы упомянули усталость и одиночество это нормально! Чтобы реже нервничать:Находят 15 минут в день для себя (даже если сын спит): дыхательные упражнения или подкаст. Расширяют общение маленькими шагами: договоритесь с одной мамой из сада гулять 2 раза в неделю. Не нужно сразу искать «близких друзей» достаточно лёгкого общения по пути в сад.Важный вопрос:Замечали ли вы, что после спокойных объяснений (без крика) сын реагирует иначе? Например, пытается исправить ошибку? Это поможет понять, какие методы работают.
Если тревожные реакции усилятся обратится к детскому психологу. Сейчас же ваши действия уже помогают: вы осознаёте проблему и ищете решения. Это огромный шаг!
Здравствуйте.
Вы очень устали и истощены, это главная причина вашей раздражительности — вам срочно нужна передышка и поддержка.
Чтобы стать спокойнее, начните с малого: выделите 15 минут в день только на себя (чашка чая в тишине, короткая прогулка). Для общения ищите мам в соцсетях из вашего района или записывайтесь на краткосрочные курсы (например, рукоделие), где можно пообщаться без ребёнка. А чтобы ребёнок лучше переносил критику, меняйте формулировки: вместо «Зачем ты это сделал?» говорите «Давай вместе исправим» — это снимет с него чувство вины и покажет, что вы команда.
Добрый вечер. Ну первое и самое главное , никогда не ругайте ребенка , если такая реакция у него! Все страрйтесь объяснять почему так делать не нужно и как нужно. Если чувствуете раздражение , уходите в другое место ( ванна, кухня , другая комната) ребенок вам должен дать другом! Темболее такой рассудительный мальчик. С тем, что он говорит другого ребенка надо и бьет себя по голове нужно сходить к детскому психологу. Водите ребенка в сад до сна , утром пока он в саду вы успеете сделать все дела по дому. Потом идите в кружки, секции ,развивашки там и найдете новые знакомства и общение!
Добрый вечер, Наталья!
Для начала Вам важно самой быть спокойной и передавать спокойствие ребёнку. Да, Вы устаёте, Вы одна с ребёнком, муж далеко, но так сложились обстоятельства и обязательно Вам нужно отдыхать: чтение книг, слушать успокаивающую музыку, дыхательные техники, релаксации, медитации с дыханием, йога, физкультура, хобби, т.е. нужно то, что Вам даст отдых, внедряйте это каждый день. Если есть возможность просите помощь у близких, няню можно по часам найти. Когда ребёнок в детском саду, то найдите время погулять одной, сходить по магазинам, нужно отвлекаться, дышать свежим воздухом. И соблюдайте режим труда и отдыха.
Если накрывают эмоции - выйдете из комнаты, подышите свежим воздухом, умойте лицо, посчитайте до 10.
Сын бьёт себя и говорить про то, что нужно другого ребёнка по причине того, что у него много эмоций, переживаний, он так реагирует на критику, повышение голоса с Вашей стороны. Это важно исключить и разговаривать с ребёнком, объяснять ему, почему это нужно делать, а почему не нужно, и правильный голос должен быть тоже. Если Вы что-то ему запретили, то взамен разрешите то, что безопасно и доступно для него.
Подруг Вы можете найти онлайн, либо через общие интересы, хобби, посещать мастер-классы, мероприятия, лекции, курсы, йогу и т.д. и тогда Вы найдёте себе общение. Также можно с ребёнком посещать мероприятия, мастер-классы и там найти общение.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов