Что вас беспокоит?
Семейные ссоры
Замужем 5 лет из них 8 лет вместе, есть 10 месячный ребенок, желанный, планировали и хотели ребенка, очень любим. Мне 26,мужу 36,последнее время очень часто ругаемся, живем как соседи, он спит в другой комнате, я сплю у сына в комнете (сын спит в своей кроватке) , раньше спали все в троем. Муж говорит, что я вечно недовольная, злая. А я просто уставшая, я не высыпаюсь, ребенок по ночам спит беспокойно +кормление смесью 2 раза за ночь. Я мужу говорю, что мне не хватает его внимания, и не обязательно надо тратить деньги на меня, просто обнять, поцеловать в щечку. При этом он говорит, сделала ли что то, для того чтобы он мне уделил веимание и радовал меня, у нас была годовщина 5 лет, он мне даже цветочка не подарил, сказал что он не видит в этом смысла, ждал от меня подарка, я ему заранее подарила спортивный костюм и футболку, он забыл про это. А потом сказал, что он не считает это за подарок, потому что мог бы и сам купить. Да дело не в подарке, а во внимание, понимание. Он не понимает меня и не слышит и тоже самое думает обо мне.. Я устала очень сильно, я обессилена, мне плохо... А у меня ребенок он все чувствует
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы очень искренне описали свою ситуацию, и чувствуется, как сильно вы устали и как вам не хватает поддержки. Это естественно — маленький ребёнок, недосып, постоянная забота, и при этом ощущение, что вы остались «одна в паре». Ваше желание простого внимания и тепла абсолютно нормально.
То, что муж говорит «а что ты сделала для меня» — похоже на недопонимание: вы ждёте заботы и эмоциональной близости, а он воспринимает отношения как обмен услугами или подарками.
Спокойно и очень конкретно сказать мужу: «Мне важно не подарок, а объятие. Это даёт мне силы». Мужчины часто лучше понимают просьбы в форме действия.
Если возможно, высыпайтесь хотя бы по очереди: ночь — его, ночь — ваша.
Попробуйте найти время для себя (хотя бы 30 минут в день), чтобы восстановиться.
Ваше истощение — не «злость», а сигнал, что вы нуждаетесь в поддержке. Это не вина, а естественная реакция.
Елена Константиновна, я говорила ему напрямую, что мне не надо подарков, траты денег. Говорила про обнимания. Ночью он к ребенку не подходит вообще(
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите пожалуйста что привело к такому отдалению, это накопившаяся усталость, невысказанные обиды или что-то другое? Каковы ваши ожидания от мужа и как вы доносите их до него? Попробуйте начать с малого, выделите время на себя, чтобы восстановить силы и откровенно поговорите с мужем о своих чувствах и потребностях, избегая упреков. Что вы чувствуете когда он отвергает ваши подарки?
Принятый ответ
Доброе утро! Примите мою поддержку , каждый день с маленьким ребенком без помощи это конечно очень тяжело. А совсем некому помочь? Посидеть хотя бы один день, пол дня , хоть сколько? За это время можно если не отдохнуть, то просто переключиться. Что касается ваших ссор , нужно поговорить и все озвучить мужу , что вы устали , что вам нужно хотя бы минимальное время , но такой разговор лучше всего начинать после того, как вы вернитесь к нему в комнату. Нужно спать вместе ) это очень важно . Это по идее и может быть причина такого поведения мужа! Мужчины, не « втыкают» не все конечно , что и как когда мама сидит с детьми, готовит , убирает. Им важно внимание к себе , они должны быть на первом месте 🤷♀️а вы с ребенком . Может на работе что то , да много всего, нужно поговорить спокойно.
Мария Валентиновна, он сам не хочет спать со мной в одной комнате, я уже говорила ему развестись, он сказал делай что хочешь, поедложила, чтобы он пожил отдельно, он не хочет искать квартиру. Он может кричать, кидать чтото, но не в меня, а я не хочу чтобы ребенок все это слышал и видел
А чем он это объясняет ? Почему не хочет?
Мария Валентиновна, ему жарко, душно, он не высыпается, он военный, работает сутки двое, когда приходит с суток идет спать, мы его не трогаем, га второй день у него выходной он может спать со мной, но не хочет, перед сутками он спит тоже отдельно мы его не трогаем. Ему просто хорошо одному,я так понимаю
Татьяна, это тоже понятно. Но вам обязательно нужно поговорить так скажем по душам.. выстроить свои взаимоотношения, донести до мужа, что вы тоже устаете, что вам нужна помощь. Донести до отца , что его присутствие в воспитании и уходе за малышом обязательны! Он должен ощущать обоих родителей! Весь ваш такой период он временный и не должен затянуться! Иначе вы станете друг другу скажем не очень близкими людьми! Только обсуждать, говорить друг с другом! Не выяснять , а говорить.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вижу, как вы выдохлись это абсолютно нормально после рождения ребёнка, особенно когда недосып и забота о малыше забирают все силы. Вы не одни в этом: многие мамы сталкиваются с похожими переживаниями, и ваша усталость заслуживает внимания. Что важно обсудить с мужем:Попробовать выразить благодарность за то, что он уже делает. Например: Спасибо, что сегодня покормил сына, это поможет ему почувствовать, что его усилия замечают, и улучшит взаимопонимание. Создайте ритуалы близости без подарков. Даже 5 минут совместного чаепития утром или короткий разговор о чём-то кроме быта (Как прошёл твой день?) могут вернуть тепло в отношения. Чётко обозначьте свои потребности:Мне сейчас критически важно, чтобы ты взял на себя ночные кормления два раза в неделю это даст мне восстановить силы. Мужчины часто не видят проблем, пока их не назовут конкретно. Ваши чувства подсказывают: Возможно, вы переживаете послеродовой стресс, который усугубляется недостатком поддержки. Это не ваша вина гормональные изменения и усталость влияют на эмоции.
Ребёнок действительно чувствует напряжение, но главное не идеальные отношения, а то, что вы пытаетесь их наладить. Даже маленькие шаги к диалогу уже важны.Уточняющие вопросы для вас: Есть ли моменты, когда ваш муж проявляет заботу (например, помогает с уходом за ребёнком днём)? Как вы тогда себя чувствуете? Пробовали ли вы вместе составить график ночного ухода за сыном? Иногда мужчины не помогают не из-за равнодушия, а потому что не знают, как именно это сделать.
Помните: адаптация к новой роли родителей занимает время, и конфликты сейчас не приговор. Если силы совсем на нуле, поговорите с врачом или семейным психологом иногда внешняя поддержка помогает увидеть выход.
Вячеслав Викторович, он его не кормит, спать не укладывает, даже когда прошу он этого не делает. он сам не хочет спать со мной в одной комнате, я уже говорила ему развестись, он сказал делай что хочешь, предложила, чтобы он пожил отдельно, он не хочет искать квартиру. Он может кричать, кидать чтото, но не в меня, а я не хочу чтобы ребенок все это слышал и видел
Спасибо, что поделились этим я чувствую, как вы на пределе. То, что вы описываете, выходит за рамки обычных послеродовых трудностей. Давайте разберёмся, не упрощая вашу боль, но и не теряя надежды на изменение.Что особенно тревожит:Агрессия в доме. Даже если предметы бросают не в вас, крики и разрушительное поведение это эмоциональное насилие. Ребёнок в 10 месяцев уже осознаёт напряжение: он может становиться тревожным, плохо спать или терять доверие к миру. Это не «просто ссоры», это вопрос безопасности.Полный отказ от участия в уходе.Муж не только не помогает, но и игнорирует ваши просьбы. Это не лень, это демонстрация того, что он не готов брать на себя роль отца и партнёра. Если человек не хочет искать отдельную квартиру даже при угрозе развода, это часто означает, что ему комфортно в статус-кво, даже если оно разрушает вас. Ваше эмоциональное выгорание. Вы говорите: мне плохо это сигнал. Такая усталость влияет на вашу способность заботиться о себе и ребёнке. Уточняющие вопросы (они важны для понимания, как вам помочь):
Когда муж кричит или бросает вещи как вы реагируете? Например, уходите с ребёнком в другую комнату, пытаетесь успокоить его, молчите?
Есть ли у вас поддержка рядом (родители, друзья), которым можно доверить ребёнка на несколько часов, чтобы вы отдохнули? Иногда даже 2 часа одиночества спасают от коллапса. Пробовали ли вы говорить с ним о его агрессии чётко: «Когда ты кричишь, я запираюсь с сыном в комнате это небезопасно для нас»? Иногда мужчины не осознают последствий своих действий, пока не услышат конкретику.
Что можно сделать СЕЙЧАС (без идеализации ситуации), рекомендуется в таких случаях :Приоритет безопасность ребёнка и ваша. Если вспышки агрессии повторяются, подумайте о временном переезде к близким (даже на неделю). Это не «бегство», а защита. Ребёнок не должен слышать крики это формирует его будущие паттерны отношений. Перестаньте винить себя.Вы не злая или недовольная вы истощённая мама, которой не оказывают базовую поддержку. Его фраза «делай что хочешь» это эмоциональное предательство. Вы имеете право требовать участия, а не просто смириться.Попробуйте «мини-диалог» с мужем без обвинений.Например: Когда я одна кормлю сына ночью, я теряю силы. Если ты возьмёшь на себя два кормления в неделю, я смогу лучше заботиться о нас всех. Ты готов попробовать завтра? Часто мужчины реагируют на конкретные, маленькие шаги, а не на общие претензии. Если он не меняет поведение:
Это не ваша вина. Вы уже сделали всё возможное в одиночку. Если муж отказывается от терапии, не участвует в уходе и сохраняет агрессию возможно, стоит начать готовиться к жизни без него. Не как к угрозе, а как к плану Б: Соберите документы (паспорт, свидетельство о браке, о рождении ребёнка).
Узнайте о пособиях для одиноких матерей в вашем регионе. Поговорите с юристом (многие консультации бесплатны).Важно: Вы не обязаны терпеть это ради «ради ребёнка». Ребёнок чувствует напряжение, но он почувствует и вашу силу, если вы начнёте действовать ради себя.
Если сил совсем нет вот телефоны кризисных центров:https://vk.com/wall-46639283_12051 Вы не одна. Вы уже герой, потому что продолжаете бороться. Ваш сын видит, как вы его любите. Это сильнее любого конфликта
Вячеслав Викторович, да вот дело в том, что он понимает, что я устаю, что мне плохо, при этом я ему говорила без притензий встань ночью, я уже не могу, мне плохо. Но нет. Он играет с ним днем, умывает, подмывает днем, но когда прошу о чем то, он не делает. Как будто боится, что я привыкну и ему предется это делать всегда
Спасибо, что уточнили теперь картина становится яснее. То, что вы описываете, это классический случай «эмоционального шантажа через бездействие». Ваш муж не злой человек скорее, он боится ответственности, которую сама ситуация уже навязала ему, и вместо того, чтобы признать это, прячется за фразами вроде «ты привыкнешь». Но его страх не ваша проблема. Давайте разберёмся, как с этим жить, не теряя себя. Почему он так себя ведёт?Он не понимает, что «просто встать ночью» это вопрос выживания для вас.Для него помощь это «услуга», которую он может отказать, потому что он не видит, как ваша усталость влияет на всю семью: вы раздражены, он получает обвинения, ребёнок чувствует напряжение. Ему нужно показать связь: Если я не высплюсь, я не смогу играть с сыном завтра, и ты будешь один целый день. Он боится, что «один раз — навсегда».Это распространённая паника у отцов: Если я начну кормить ночью, она переложит всё на меня. Но дело не в этом. Вы просите не всегда, а сейчас, пока я на пределе. Нужно чётко обозначить временные рамки: Давай попробуем неделю: ты берёшь два кормления, я восстанавливаюсь, и мы обсудим, как дальше. Его дневная помощь это заслуга, а ночная жертва. Он гордится, что играет с сыном днём (и это здорово!), но не видит, что ночь это не ваша зона ответственности, а общая. Скажите прямо: Ты молодец, что умываешь его днём. Теперь давай разделим и ночь так мы оба будем меньше уставать.
Что делать, если он всё равно отказывается?Перестаньте просить начните действовать. Вместо «встань ночью, мне плохо» скажите: Сын проснётся через час. Я ложусь спать, а ты берёшь кормление. Если не сможешь разбуди меня, но я постараюсь выспаться. Почему это работает? Вы не просите разрешения, а объявляете план. Многие мужчины реагируют на чёткие инструкции, а не на просьбы. Если он не встанет: Не кричите, не обвиняйте. Утром спокойно: Ты не встал, я не выспалась. Завтра я снова лягу спать в 23:00, и кормление твоё.
Привяжите его помощь к его выгоде.Скажите: Если ты будешь помогать ночью, я стану добрее к тебе, у нас будет больше времени на разговоры. Сейчас я так устала, что даже не могу думать о нас.Мужчины часто мотивируются не «ради ребёнка», а «ради себя». Покажите, что его участие это инвестиция в ваши отношения.Зафиксируйте агрессию.Если он кричит или бросает вещи записывайте на диктофон (даже тихо в телефон). Не для скандала, а чтобы показать: Сын пугается, когда ты кричишь. Вот как он плачет после этого.Важно: Не обсуждайте это в пылу ссоры. Скажите утром: Вчера ты кричал, и я записала послушай, как дрожит мой голос. Так не может продолжаться.
Уточняющие вопросы (они помогут вам найти точку опоры):Что будет, если вы перестанете просить и просто ляжете спать в 23:00, оставив кормление ему?Скорее всего, он встанет (даже неохотно), потому что ребёнок не даст ему спать. Это первый шаг к привычке.
Есть ли у него моменты, когда он проявляет заботу без напоминаний? Например, сам предложил погулять с сыном? Если да хвалите за это: Спасибо, что вышел с ним я отдохнула. Положительное подкрепление работает лучше упрёков.Готовы ли вы к тому, что он может не измениться?Если через месяц ничего не поменяется, подумайте: Могу ли я годами жить так, чтобы каждый шаг к нему делала я?. Иногда принятие этого вопроса даёт силы действовать.Самое важное:Вы не должны доказывать, что устали. Ваша усталость факт, а не повод для торга. Если он не готов разделить нагрузку даже временно это не ваша вина, а его выбор.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Да, ваши отношения сейчас претерпевают кризис: рождение ребёнка , отсутствие внимания , усталость , жизнь меняется на 360.
Но и вы и муж сейчас заняли обороняющую позицию - каждый начинает требовать , муж обесценивает ваше внимание в виде подарка , тк обижен, вы обижены , тк он даже минимально не пытается вас поддержать.
Выход из этого - это диалог. Да, начать с простого - поделить обязанности, ввести ритуал , что вы каждый вечер хотя бы смотрите кино , играете в настольные игры , хотя бы минут 30 в день. В общий выходной - вместе погулять , если есть возможность оставить ребёнка с кем-то , провести время вместе. Нужно снова восстанавливать романтический этап в отношениях. Но получится это только когда вы вместе будете стараться. Либо начать вам проявлять эту заботу , возможно, муж подтянется. Понимаю, на это тоже нужен ресурс , его мало, но чтобы отношения не зашли в тупик , к сожалению, нужно кому -то начать первым проявлять эту романтику , заботу и тп
Здравствуйте, Татьяна, рождение ребёнка - это всегда кризис для обоих супругом. И для женщины - потому что физически она перенесла огромный стресс - беременность, роды, гормональные изменения, первые месяцы рождения малыша, кормление, недосып, усталость, истощения, адаптация к новой роли матери, выстраивание отношения с мужем, и для мужчины - ожидание ребёнка, беременность жены, ответственность, переживание за беременность и роды, первые дни малыша дома, растерянность перед потребностями ребёнка, крик и плач, перестроение отношений с женой. Каждый устает и каждый чувствует изменения в браке, Вам - мало внимания от мужа, Вы устали и истощены, и мужу мало внимания - он не понимает свою значимость в отношениях, у каждого копятся обиды и непонимание. Попробуйте с мужем обговорить ситуацию, но без претензий и взаимных обвинений, а обсудить то, что каждому из Вас нужна близость друг с другом, внимание друг от друга, что сейчас сложный период и важно сплотиться и действовать как команда и помочь друг другу, чтобы появились ресурсы у каждого из Вас друг на друга.
- перераспределите время, чтобы у Вас было время на сон, на отдых, так как пока Вы не наберете сил , Вы не сможете их расходовать на внимание к мужу в том числе.
- перераспределите домашние обязательства (готовка, уборка, стирка, покупка продуктов и т.д), чтобы это не забирало много времени
- делегируйте некоторые обязанности по уходу за ребёнком на мужа - прогулка, купание, игра и т.д.
- договоритесь с мужем что-то привнести в Вашу жизнь друг для друга - вместе готовить ужин/ смотреть фильм/ выйти на прогулку/
- постепенно вводите знаки внимания и заботы друг для друга - приготовить чай/ обнять/ подарить что-то (не обязательно глобальное, а можно и пряник к чаю, тот который любит супруг или Вы).
Сейчас если каждый из Вас будет уходить в обиду и ждать от другого шагов, то пропасть будет всё больше, пока каждый из Вас не начнет делать шаги навстречу друг другу.
Татьяна, также бывает, что рождение ребёнка оголяет и актуализирует проблемы в отношениях между супругами, которые были раньше, но они были переносимы и не так остры. Например, какие у Вас с мужем были отношения раньше? была ли забота друг о друге? внимание друг к другу? как Вы относились оба к праздникам, что друг другу дарили? требовал ли муж раньше так внимания к себе, манипулировал ли обидами или нет? были ли ссоры и из-за чего?
Елена Сергеевна, и раньше были ссоры и раньше доходило до развода, но пытались сохранить семью. Раньше дарили друг другу подарки, он говорил, что ему не нужны они, но все равно я дарила, мне самой было приятно, а он мог на это сказать, что ему это не обязательно, мог обесценить. Не требовал внимание раньше
Татьяна, а раньше из-за чего были ссоры? что было предметом ссор, из-за чего даже хотели развестись?
Татьяна, добрый день! Примите мою поддержку в вашей ситуации и давайте разберем ее вместе.
Как давно муж стал себя так вести или он всегда был таким ? Или он с тал таким осле рождения ребенка?
Дело в том, что мужчина изначально может быть инфантильным, может быть нарциссом, и когда он просит ребенка и планирует его с женщиной, то это он проявляет свои амбиции. А когда получает желаемое, рождается ребенок и вот жена под боком, статус семьи и отца есть, он охладевать. Это инфантильная, в какой о мере абъюзаная позиция. "Лечить" такого человека бесполезно. то нужно его в терапию при желании. Поэтому нужно работать с вашими эмоциями и внутренним ресурсом. ВЕдь на негативе можно просто " выгореть" эмоционально, плюс это все отразится и на ребенке.
Чего хотите именно вы? Потому что то, что вы описали, это обесценивания вас и вашего труда как материи. Что вы получаете от данного мужчины? Какие потребности он ваши закрывает? Или это семейная жизнь в формате только требований ?
Когда мы говорим о семье и любви, то любовь базируется на трех составляющих, это взаимопонимание, взаимоответственность, взаимоуважение. Ваш муж по отношению к вам соблюдает эти три основы?
Тут нужно сесть и поговорить серьезно с мужем, когда будете говорить, говорите о себе. О вашем мнении по поводу брака и ситуации, без обвинительной позиции. Но нужно понимать, какой результат разговора вы хотите получить, и быть готовым ко всплеску инфантильной реакции. Если партнер вас не слышит, то вы не сможете это исправить, никто это не сможет исправить. Он либо сам должен понять, что с таким поведением как у него, он может лишиться семьи, либо вы должны ему это показать.
Здравствуйте, Татьяна!
Сейчас у вас типичная кризисная ситуация после рождения ребёнка — усталость, недосып и нехватка внимания легко превращаются в обиды и ссоры. Это естественный этап и часто испытание для пары.
У вас есть несколько путей: попробовать мягко объяснять мужу, что вам нужны элементарное тепло и поддержка; договориться о конкретных мелочах (например, обниматься перед сном, даже если он в другой комнате); подключить помощь извне (родные, няня), чтобы вы могли выспаться и снизить раздражительность; и рассмотреть семейного психолога, чтобы научиться слышать друг друга.
Сейчас приоритет — восстановить ваши силы и постепенно возвращать близость, иначе усталость будет разрушать отношения дальше.
Вы описываете очень понятную и болезненную ситуацию: у вас с мужем накопилось напряжение и усталость, а поддержки друг от друга почти нет. Сейчас вы находитесь в периоде, который для многих пар становится испытанием — маленький ребёнок требует постоянного внимания, мама обессилена, а папа может чувствовать себя отодвинутым на второй план. Но вместо того чтобы объединиться, вы как будто отдалились, и это добавляет чувства одиночества.
Ваши слова о том, что «дело не в подарке, а во внимании» — ключевые. Когда партнёр игнорирует такие простые, но важные сигналы, это действительно ранит. Вы устали, вам нужно тепло, участие и хотя бы маленькие жесты заботы, а муж, похоже, воспринимает ваши просьбы как претензии или давление и уходит в позицию «а что сделала ты?». Получается замкнутый круг: вы обессилены и просите поддержки — он чувствует укор и отстраняется — вы злитесь и чувствуете себя ещё более нелюбимой.
Что может помочь: прямо и спокойно, без обвинений, рассказывать о своих чувствах через «я-сообщения; не пытаться сейчас решить все проблемы разом, а сосредоточиться на маленьких шагах — например, вернуться хотя бы к тому, чтобы иногда засыпать вместе, даже если потом придётся вставать к ребёнку; обсудить, как можно распределить ночные обязанности так, чтобы у вас появилась хоть немного сна; и, если есть возможность, подключить помощь извне (родные, няня, подруга), чтобы снять часть нагрузки.
Очень важно понимать: ваши чувства нормальны, вы не «вечно недовольная», вы вымотанная и недополучающая поддержки. А мужу тоже стоит объяснить, что ваше раздражение — это не злость на него, а крик усталости и просьба о близости. Если разговаривать вдвоём не получается, полезно обратиться к семейному психологу — не как к «судье», а как к помощнику в диалоге.
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов