Что вас беспокоит?
Беременность в 42
Доброй ночи Мне 42, мужу 46 Ситуация такая : в 27 лет родила дочь, через 10 лет родился долгожданный сын, спустя 1г и 10 мес родилась ещё дочь Сейчас сыну 5 дочке младшей 3 и я узнала о 4й беременности - 4 недели Я не смогу сделать аборт потому что моя картина мира вообще не принимает это Только исключительно по показаниям Но и беременности, если честно я не рада И понимаю, что так нельзя Малышу должны быть рады и ждать его Позитивные мысли и настрой , как было в предыдущие разы Уже 4 день , после того как узнала хожу и плачу, лежу и плачу - просто опустошение полное , апатия полнейшая, ничего не хочу делать Не готовить , не по дому убираться Смотрю на самую младшую и понимаю что внутри меня малыш который выбрал жизнь через меня, а я этому не рада У меня усталость после погодок ещё осталась, только в мае закончила кормить грудью Стало легче с ними путешествовать и тут у меня ощущение, что просто моя жизнь остановилась и опять все по кругу И возраст и здоровье уже не то Многие плачут от ралост , когда видят 2 полоски, а у меня случилась истерика Я не знаю как мне се час быть Муж поддерживает Говорит все будет хорошо и мы справимся Но у нас с ним не идеальные отношения, есть над чем работать Рассказала старшей дочери , ей 14 о задержке и беременности к нее случилась истерика - она просто рыдала, не хочет братьев и сестер больше Я не знаю куда больше обратиться Но мне как-то надо выйти из этого тупика
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Понимаю, как непросто вам определиться , вы устали, детки маленькие, новый декрет требует немало сил.
Откинув все , хотели бы вы малыша ? Что говорит муж?
Сейчас есть возможность еще подумать , тк на эмоциях трудно принимать выбор.
Алина Николаевна, сейчас я не рада беременности
И мысли, что не хочу
Но и потом жить жизнь свою , зная, что не дала жизнь человеку я так не могу
Людмила , какой выбор будет для вас менее болезненным? От этого и стоит двигаться.
Каждый выбор несет огромную ответственность.
Ведь вы уже мама с опытом , да, уставшая , только начали жить без декретной рутины , но если подумать в сторону няни? Облегчить быт(посудомойка , робот пылесос). Детки растут быстро.
Договориться с мужем о помощи ?
Людмила, здравствуйте! Разрешите себе не быть идеальной и испытывать противоречивые эмоции — это нормально.
Разделите чувства и решение. Сейчас вы в стрессе. Дайте себе время просто побыть в этих эмоциях, не требуя от себя немедленной радости.
Обсудите с мужем не только обнадёживающие слова, но и конкретную помощь: расписание, быт, возможность отдыха для вас.
Запишитесь к гинекологу, чтобы обсудить ваше физическое состояние и тревоги о здоровье. Это придаст опоры.
Ваша жизнь не остановилась, вы просто в очень сложном переходе. Маленькими шагами. Вы справились с тремя детьми — вы сильнее, чем думаете. 🙏
Юлия Юрьевна, я была у гинеколога вчера
Чтобы исключить внематочную беременность
Потому что в моем случае беременность - это как запрыгнуть в последний вагон сказала мне моя врач
Она меня знает и функцию яичников - они уже сделали невозможное сказала она
Именно с ней мы обсуждали и обговорили вопросы предохранения после 3х родов
Муж мне помогает и с 2мя детьми тоже много
Он часто берет их на себя
И по дому
Но в эмоциональном плане мы часто ссоримся - из-за мелочей
Даже спит не понимаем почему так происходит , стараемся работать в этом направлении, но путь непростой у нас и длинный - 18 лет вместе
Сейчас меня тревожат отношения с дочерью - подростком
Мы прошли с ней период 11-13 лет
И вот уже 2 года Слава Богу 🙏 хорошие отношения и доверительные
Но вот после новости и ее реакции мне почему-то плохо
Хочется мира в семье
А не так чтобы родив одного - стали плохие отношения с другой
Принятый ответ
Вы — любящая мать, и ваше беспокойство за отношения с дочерью и мир в семье это подтверждает.
Её истерика — это реакция на неожиданность и страх перемен. Не вините себя. Дайте ей время. Через пару дней спокойно предложите: "Я видела, как ты расстроилась. Давай поговорим, что именно тебя испугало?". Важно выслушать без критики.
Что касается мужа .Вы оба устали. Попробуйте в момент ссоры не выяснять, кто прав, а сказать: "Я очень устала и, видимо, сорвалась. Давай попробуем заново?". Это переведет конфликт в диалог.
Вы не можете контролировать всё. Позвольте себе быть неидеальной. Ваша семья уже справлялась с трудностями, справится и сейчас. Вы не одна.
Юлия Юрьевна, благодарю вас за то, что услышали помогли взглянуть на ситуацию под другим углом
Здравствуйте, Людмила! Примите мою поддержку, вы сейчас переживаете целую гамму эмоций и как бы странно это не звучало утрату. Утрату той жизни, которую вы наладили, которая уже казалась вам легче и сейчас наступило осознание, что придётся снова окунаться в памперсы и бессонные ночи. Проживание этих эмоций и этапов это тоже процесс, которому надо дать время.
Что может помочь сейчас:
- говорите о своих чувствах, беспокойстве, страхах с близкими, которые поддержат (прекрасно, что поддерживает муж, даже если отношения не идеальные, возможно есть родственники или подруги, кто также может поддержать, это было бы началом)
- вспомните, какие занятия, хобби приносят вам радость, попробуйте, хотя бы полчаса в день не думать ни о чем и выпить вкусный чай, потанцевать, послушать музыку, чтобы дать себе отдых и перезагрузить мысли
- помните, что ваши чувства нормальны, не вините себя за то, что пока не можете принять беременность, вам действительно было тяжело и переживать и злиться сейчас нормально
- дайте время дочери принять, она подросток, в этом возрасте дети часто бунтуют, однако сейчас вы показываете ей пример, что мама сильная, мама выбирает и строит свою жизнь так.
Держитесь, вы справитесь, вы не знаете зачем малыш пришёл именно сейчас и именно к вам, но определенно в этом есть какой-то смысл и цель!
Ирина Сергеевна, вот вы правильно мне ответили сейчас у меня больше эмоции утраты и потеря смысла жизни
Казалось бы только детки подросли и я снова уходу в монастырь
Я не могу пока ни с кем делиться своими эмоциями
Принятый ответ
Сейчас вы в состоянии острого стресса, когда не видно ничего, даже смысла жизни, но это не навсегда, нужно время на принятие.
Ирина Сергеевна, спасибо вам
Да в появлении малыша именно сейчас есть какой то смысл это определенно так
Здравствуйте, Людмила! Вы сейчас испытываете противоречивые чувства, тк только-только закончился декрет, детки маленькие, у младшенькой еще и кризис трёхлетки, у старшей пубертат, с супругом есть прорехи в отношениях. В такой ситуации можно понять почему вас не обрадовала новость. Вы устали, эмоционально истощились, вам нужно время на восстановление, на решение проблем с супругом и тд, поэтому весть о новой беременности не вызвала положительных эмоций, это вполне нормально и объяснимо. Дайте себе, Людмила, пару-тройку дней на принятие этой новости. Постарайтесь на эти дни отпустить ситуацию. А затем, уже будете принимать решение (главное, что есть поддержка мужа). Скажите, Людмила, если откинуть все "против", вы хотели бы четвертого малыша? И что больше всего вас беспокоит, если вы его оставите?
Кристина Эдуардовна, если откинуть все против - хотела бы 4 го ребенка
Беспокоит возраст мой и мужа
Беспокоит страх родов - 3 роды были сложные
Беспокоит то, чтобы я не потеряла себя
Я по жизни всегда была оптимистка
А сейчас себя не узнаю
Понимаю вас, Людмила, вы только немного выдохнули от пеленок, бессонных ночей и тд, плюс остался страх после последних родов, очень страшно потерять себя в бытовой рутине, но! Вы три раза прошли этот путь, и, если я правильно поняла, не потеряли себя. То, что происходит с вами в данный момент, это явление временное, тк на принятие новости необходимо время (тк вы не планировали беременность). Скажите, муж вам с детками помогает, активно участвует в процессе их воспитания? У вас остается время на себя?
Кристина Эдуардовна, да муж мне помогает с детками
Всегда помогал по возможности конечно
Но меня ещё беспокоит сейчас ситуация со старшей дочерью
Она просто включила игнор
А у меня чувство вины
Хотя я понимаю 3-5 лет и она Уле аырархнет и будет строит свою счастливую жизнь
Но мы так с ней близки были всегда
Людмила, вы правильно говорите, что еще несколько лет, и дочка "вылетит из семейного гнезда", а вы останетесь с малышами, которые в последствии также вырастут, и будут строить свои жизни. Сейчас у дочки очень "хрупкий" возраст, отношения у вас доверительные, конечно, вам кажется, увидев ее реакцию, что вы в какой-то мере ее предаете, отсюда и чувство вины, но! Это не так! Ей также, как и вам, надо эту новость принять, а это время. Отношения у вас, Людмила, доверительные, поэтому сядьте вдвоем и поговорите с ней. Спросите почему она отреагировала негативно на новость (истерика и игнор, скорее всего, манипуляция. И за ними стоит что-то большее, что вызывает у дочки переживания)? Послушайте как она объяснит свою реакцию (не просто Не хочу, а что именно ее беспокоит в новости о вашей беременности). Вероятнее всего, она скажет о потере вашего внимания и тд. Постарайтесь убедить ее в том, что на ваших отношениях рождение малыша не отразится (если вы примите решение его оставить).
Здравствуйте. Конечно взять на себя ответственность о том чтобы прервать беременность вы не хотите. Рассматриваете только вариант, если будет медицинское показание для этого. Конечно вам с супругом нужно было быть аккуратнее, и на будущее тоже, есть различные методы контрацепции, чтобы обезопасить себя от нежелательной беременности. Но теперь решение только за вами. Старшая конечно, судя по всему много занимается и помогает вам с детьми и этого естественно не хочет, супруг не возьмет на себя ответственность. Вы должны принять решение самостоятельно. Обратитесь к доктору для осмотра, обсудите с ним, выдержит ли ваш организм такую нагрузку вновь, достаточно ли прошло времени для восстановления вашей женской части организма? Есть ли сопутствующие заболевания.И уже потом принимать решение
Людмила, здравствуйте!
Действительно, ситуация непростая, нравственный выбор сложный и ответственность за него всецело принадлежит женщине.
У вас есть определенный внутренний морально- этический принцип - беременность прервать нельзя и аборт для вас является тяжёлым эмоциональным бременем, кроме того вы сейчас в состоянии стресса и оно также создаёт сложности с принятием решения.
Людмила, конечно,вы справитесь, что бы не случилось и какое решение вы бы не приняли. И в обоих случаях вам будет тяжело какое то время. Если это будет прерывание, то какое то время вы будете переживать перинатальную потерю, боль душевная вас будет захватывать, страдания от попрания ваших жизнеутверждающих принципов и отступления, преследования чувства вины будут, от этого никуда не деться, так работает психика, и бесспорно, спустя время принятие придет, найдутся разумные доводы, логические объяснения во имя чего этот выбор был совершен. А их у вас немало. Ваши дети будут вашим утешением, поскольку им вы нужны здоровой, в силах, способной уделить время и внимание всем.
Оставив ребенка, следуя за собой, своими убеждениями, оставаясь верной своим мировоззренческим канонам, вы также выдюжите, но конечно, опять же придется нелегко, у вас на руках будут трое маленьких детей, это огромная трата ментального и физического ресурса. И скорее всего,ваша старшая дочь плачет от того,что понимает, что будет волей-неволей включена в развитие и воспитание сиблингов, поскольку без нее вы не справитесь, а ей не хочется быть няней, у подростков ведь своя насыщенная жизнь. Конфликты с ней будут,поскольку изменения коснуться и ее, и они будут забирать энергию.
Людмила, любой выбор рождает отказ от одной из альтернатив, так или иначе сделав аборт придется выдержать эмоциональный шторм,который будет бушевать в вас какое то время, возможно, придется обратиться к специалисту, чтобы усмирить его чуть быстрее.
Оставив ребенка, придется выдержать перестройку семейной системы, вложить массу ресурса, тратить его не только на малыша, но и на решение насущных, ежедневных задач, лавируя между всеми детьми и всем уделяя время,внимание, поддержку, не оставляя их в материнской депривации. У вас двое дошкольников, вы знаете каково это, и подросток, но она тоже ребенок, нуждающийся в вас.
Какое будущее для вас неподъемнее, какое сложнее, можете решить только вы, но любой ваш выбор вы осилите, так или иначе, только лишь переживания и преодоление будут разного характера.
Представьте, что ребенок родился, у вас 4 детей.
Представьте, свою жизнь в ближайшие 5 лет. Какие эмоции рождаются?
А теперь ваша жизнь без 4 го ребенка, сейчас вам внутренне как?
Прислушайтесь к себе.
Если бы с такой дилеммой к вам пришла подруга,как бы вы ее утешали? Чтобы советовали и чем подкрепляли этот совет, какими аргументами?
Дайте себе время "для подумать", отрефлексировать, оно у вас есть.
Здравствуйте, Людмила, Ваши чувства и переживания естественны и нормальны. Вы только-только прошли весь этот путь - вырастив младшего до более автономного состояния, только что-то в Вашей жизни стало налаживаться - отношения с дочкой/ отношения с мужем развиваются/ дети младшие подрастают/ только перестали кормить и здесь снова беременность и только Вы, словно, подплыли к поверхности вздохнуть воздуха, то снова беременность и снова для Вашего уставшего организма - беременность, роды, недосып, усталость, снова "пауза" в своей жизни...
Дайте себе время пережить это время, сейчас Вам сложно терять этот образ освобождения и надежды на возвращение своей жизни, чтобы подойти к ситуации с более спокойной стороны. Да, будет сложно, но у Вас есть и опыт уже, есть младшие дети, которые выросли, есть муж, который поддерживает, возможно, сможете обратиться к услугам няни, чтобы освободить Вас немного, чтобы Вы могли отдыхать. Отношения с дочкой - не испортятся, да, она могла расстроиться - тогда есть смысл поговорить с ней об этом - что её беспокоит и тревожит, возможно, она переживает, что теперь ей снова помогать с младшим, а у неё своя уже жизнь и интересы и она не хочет быть в роли няни для младшего. Между Вами возникло доверие и оно может укрепиться.
Ведь беременность станет тем для Вас и для семьи, что Вы будете в ней видеть. Будете видеть ограничение - тогда и Вы будете несчастны и будете транслировать это своей семье, будете видеть в ней возможность - тогда посмотрите на это с этой стороны, что беременность может дать Вам, мужу, семье?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку в периодтоастеряености и таких острых эмоций. Конечно, пока это как шок:организм хочет отдыха, свободы и воспринимает такую новость как ограничение. И пока необвремя побыть с этим:вы человек, естественно зочется, иметь свободное время, какое то своё пространство и свою слабость. И даже злиться и расстраиваться сейчас нормально! Ведь вы расстраиваетесь не из за малыша, верно?)Когда смотрите на глазки деток,слышите от них мама и когда ручки обнимают вас это счастье! Вы сейчас злитесь на то, что какие то возможности, интересы могут быть отодвинуты,что надо будет вкладывать время и силы.Не ругайте себя, дайте время погрустить, пережить этот период, делитесь своими эмоциями с мужем) потом-обоворите все возможные варианты,которые сделают Вашу жизнь в ожидании(потом и воспитании малыша) легче)Пусть активно включится муж, посмотрите где можно Вас разгрузить,снять какие то дела с Вас это и няня,помощница по дома может родные, муж-все потихоньку можно уладить.Сейчас в состоянии стресса вы видите лишь ограничения, а позже-наснете видеть возможности!Двое деток уже взрослые, самостоятельные,двое тоже что то уже делают сами и малыш будет активно потом включаться в среду-ему есть с кем играть и есть кому его поддерживать.Не волнуйтесь за то, что старшая сейчас на эмоциях-она имеет право тоже на переживания)и в то же врмя-вы мама, это ваша жизнь и маленькое сердечко уже бьется в ритм с Вашим❤️и малыш поможет Вам открыть новые горизонты, пройти этот период и ощу ещё ать радость материнства(хотя и усталость и иногда упадок сил в это же время никто не отменял)-но вы дарите самое дорогое жизнь!Берегите себя, сейчас больше внимания и заботы себе, проживанию своих разных эмоций и постепенно от страхов-сиотрите на то чудесное,что будет рождаться внутри Вас)
Здравствуйте! видно вы переживаете эмоциональное выгорание после многолетней заботы о детях, физическую усталость (особенно учитывая недавнее завершение грудного вскармливания), страх за здоровье в 42 года и тревогу из-за изменений в семейной динамике. То, что вы не испытываете радости от беременности, это не эгоизм и не «неправильные» эмоции, а сигнал о том, что ваши ресурсы исчерпаны. Многие мамы в похожих ситуациях сталкиваются с чувством я больше не могу, но боятся в этом признаться из-за стереотипов о счастливой матери.Как именно муж поддерживает вас сейчас? Говорит ли о конкретных шагах (например, берет на себя часть заботы, ищет помощь для вас), или его поддержка ограничивается словами?
Были ли у вас похожие периоды апатии после предыдущих родов?Это поможет понять, связано ли состояние только с текущим стрессом или есть склонность к послеродовой депрессии. Есть ли люди, которым вы могли бы доверить заботу о детях хотя бы на несколько часов в неделю? Даже кратковременный отдых критически важен сейчас.
Ваши слезы не слабость, а реакция организма на перегруз. Попробуют начать с малого:
Не вините себя за отсутствие позитивного настроя. Ребенок чувствует не слова, а ваше спокойствие. Постепенно, через поддержку (например, сеансы с психологом), вы сможете выстроить новые эмоциональные связи.
Обсудить с мужем не только мы справимся, но и конкретные решения: кто будет помогать с уходом за новорожденным, как организовать ваш отдых, возможно, стоит рассмотреть помощь бабушек/дедушек или няни. Поговорить со старшей дочерью отдельно: ее истерика крик о страхе потерять ваше внимание. Объясните, что ее чувства важны, и вы найдете время для нее. Это не опять все по кругу, а новый этап, где вы имеете право просить о помощи. Обратится к психологу (можно онлайн) .
Здравствуйте, Людмила!
Дочь взрослая, да, но у неё своя жизнь, она подросток, она может Вам помогать, но детьми важно заниматься Вам и мужу. У Вас с мужем не идеальные отношения и над этим нужно работать Вам двоим. Как Вы работаете над отношениями? Обращались ли Вы к семейному психологу. Это важно. Вам важно слушать и слышать друг друга, поддерживать и помогать. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки. Вам не просто с детьми, но есть муж, можно найти няню, дети могут посещать детский сад, а Вы делаете не "всё и сразу", а то, что успеваете, сложную работу делите с мужем на выходных. Старшая дочка может убираться за собой, помогать, но не брать на себя всю ответственность, у неё учёба её ответственность, также важно ей дать личное пространство.
Сейчас у Вас много страха, Вы впервые сталкиваетесь с таким решением сложным.
Если Вы сделаете аборт, то как это будет для Вас? Вы ведь сомневаетесь в этом, значит, какая-то часть Вас хочет ребёнка. Верно?
У Вас есть муж, он Вас поддерживает. Вам есть кому помогать. Вы не одна.
Конечно, нужно разделять домашние обязанности, уход за ребёнком, не только Вам 24/7 быть с этим, о себе тоже не забывайте. Идеальных мам нет, идеальных людей не бывает, не нужно требовать от себя очень многого, важно выполнять задачи, которые должен делать родитель и стремиться к лучшему. Быт можно облегчить максимально: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка и т.д.
Сейчас важно наслаждаться беременностью, принимать заботу от окружающих, покупать себе наряды красивые, следить за своим здоровьем, радоваться каждому дню. Если беременность случилась именно сейчас, значит, она была нужна именно сейчас? Для чего?
Дети взрослеют и Вам будет проще. Дети пойдут в детский сад, в школу, Вы будете с маленьким ребёнком, а после и он пойдёт в детский сад, а Вы сможете выйти на работу, если захотите, либо будете заниматься бытом, воспитанием детей. Старшая дочка уже будет совсем взрослая и у неё будет своя жизнь.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов