Что вас беспокоит?
Муж кричит на меня,оскорбляет, обвиняет во всем
Добрый день! Не знала куда обращаться, решила начать с онлайн психолога, может вы поможете разобраться в ситуации, может пробоема во мне? Что я делаю не так? Это крик помощи.Начну с того, что целый день я убирадась дома, начищала унитаз,ванну,плиту, развешивала и раскладывала кучу вещей после стирки, гуляла с малышом 2 часа с истериками, но погуляли...забирала кучу тяжелых вещей и химии с вб,купала сыночка, переодевала и т.д все мамские дела... Когда бодровствовал малышь старалась и делать и носить его как только плакать начинал, ну и потом спать укладывать.Пришел муж с работы поел не убрал за собой, взял ребенка начал ходить с ним, я тем временем работу домашнюю доделывала и пошла быстро маску нанести на голову, не прошло и тридцати минут заходит просит забрать ребенка (он не плакал не просился), в итоге иду в спальню ложусь с малышом, муж не мне говорит что не довольная, что случилось -я ему сказала что говорить не буду, по итогу допытал меня....ну у меня и вырвались обиды и слезы...что не помогает мне совсем, что не могу в туалет даже сходить одна. Хожу с ребенком на руках пока он в танки режется, или в телефоне ковыряется, сказала что так его избавила от недосыпов, я одна всегда по ночам не сплю, гуляю одна, дом веду одна, а если посуду помоет и поносит ребенка уже за героизм считает, берет ребенка маме звонит по видео поговорит и сразу отдаёт, сказала все что болит, что задолбала его безучастность,игры,кино, телефон, ноль внимания. Ребенка поднимать не может жалуется что спина болит, а то что у меня отнимается спина,что у меня прогрузить и опухоль гемангиома, и что я только после кесарево по херу, я целыми днями сыночка ношу ( и я не жалуюсь, спасибо господу Богу за сына..) и когда я на кухне сказала что, вот ты взял ребенка на руки а я иду и за тобой убираю вместо того чтобы отдыхать...он просто меня начал крыть матом, обзывать и орать с ребенком на руках....я охренела, я испугалась, я сказала дай ребенка мне он ушел в комнату не давая мне ребенка, я ему сказала "я никогда больше не позволю тебе орать на меня и оскорблять матом при ребенке, я так жить не буду",если он сейчас себе это позволил, что будет дальше...он мне в ответ как захочу так и буду орать, что захочу то и буду делать...и еще потом обиделся и сказал как так я собираюсь рушить семью из -за того что он сорвался и всего лишь накричал...пытается меня обвинить, говорит позвони завтра родителям и расскажи все, узнай их ответ....вот лежу в слезах и думаю....я так жить не хочу...а ведь у меня младенец на руках, но и психику ребенку портить не хочу, хочу чтобы он рос здоровым морально и физически...я чувствую что меня просто обманули, он пять лет мне обещал что исправится,что не будет себя так вести, я верила до последнего, но как только я родила сына я поняла что хочу чтобы он рос в здоровых отношениях и любви, а не в постоянных обвинениях матери, матах,оскорблениях, криках ...он так кричит всегда его не переорешь, и ничего не докажешь,психануть может из за любой мелочи, сорваться, накричать и через десять минут как будто ничего не произошло, а меня трясет всю изнутри...он мне говорит что я веду себя как мужик, но я в такие моменты "эмоционально пытаюсь защитить себя, он ведет себя как враг мне, а не как муж.Во всем всегда винит меня, не видит своих ошибок вообще, начиная с бытовых вещей, заканчивая ситуационно.
Ульяна здравствуйте!
Примите слова поддержки!
Вы абсолютно не виноваты в том,что ваш супруг не умеет контролировать свой гнев и свои эмоции.
Вы конечно устаёте, чего стоят одни ночи без сна,и вы просите помощи. Помогать этот нормально, кричать по любому поводу конечно нет.
Какие варианты развития событий вы видите для себя?
Предлагали ли мужу обратиться к психологу? Или же вместе к семейному психологу?
Принятый ответ
Ульяна, здравствуйте
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Я очень сочувствую вам в этой ситуации. Ваши чувства понятны и оправданы, и то, что вы сейчас испытываете, совершенно нормально.
Возможно, причина состояния – это эмоциональное и физическое истощение, вызванное хронической перегрузкой и недостатком поддержки со стороны мужа. Отсутствие помощи в быту, уходе за ребенком, эмоциональной поддержки приводит к чувству одиночества, обиды и бессилия + гормональные изменения после родов. Возможно, ваш муж не осознает до конца насколько тяжело вам сейчас, и не понимает, что его поведение усугубляет ситуацию.
В подобной ситуации рекомендую позаботиться о себе. Постарайтесь делегировать часть домашних обязанностей, если есть такая возможность (например, попросите помощи у родственников или наймите помощницу). Выделяйте время на отдых и восстановление сил, даже если это всего лишь 15-20 минут в день. Самое главное- высыпаться, придерживайтесь правила: спит ребёнок, сплю и я. Грязная посуда никуда не убежит.
Попробуйте объяснить мужу свои чувства, не обвиняя, а выражая свои потребности. Например, вместо "Ты мне совсем не помогаешь" скажите "Мне очень нужна твоя помощь с ребенком и по дому, я очень устаю". Важно донести до него, что вам нужна не только физическая помощь, но и эмоциональная поддержка, понимание и уважение.
Установить четкие границы и дать понять мужу, что вы не позволите ему кричать на вас и оскорблять. Это неприемлемо!!! Если он не готов признать свои ошибки и работать, то стоит рассмотреть обращения к семейному психологу для совместной терапии.
Самое главное сейчас – это забота о себе и о своем ребенке.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вам пришлось было столкнуться с такой ситуацией и холодом со стороны мужа.
Вы не виноваты в этой ситуации. Конечно , возможно, вы до этого не просили его помочь , а он привык не помогать, думая , что вы справляетесь ?
Но , с другой стороны, он поступил неверно- он обвинил вас в том, что вы устали и вам нужно время на себя , и у него был выбор ответить разными способами, а не оскорблять вас и не пытаться вас заставить чувствовать себя виноватой! К тому же он такой же родитель , как и вы - и ответственности на нем за ребенка не меньше лежит!
Скажите , до родов у мужа наблюдалась агрессия ? Он вам помогал по быту ?
Здравствуйте Ульяна!
Примите мою поддержку. Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как тяжело чувствовать крики и оскорбления со стороны близкого человека. Муж уходит в игры и соцсети, чтобы отвлечься, а вам важно живое общение и поддержка. Попробуйте не обвинять его, а объяснить, что вам не хватает его внимания не потому, что он плохой, а потому, что вы скучаете по тому, как было раньше. Скажите, что цените его труд, но вам тоже нужна помощь. Например, предложите выделить хотя бы 20-30 минут в день на разговор без гаджетов. Важно также попробовать донести, что для вас означает проявление любви и заботы? Как это должно выражаться в конкретных действиях? Попробовать поговорить на эту тему.
Здравствуйте! Примите искреннюю поддержку-конечно, Вы очень устаете, столько всего приходится сейчас делать и физиологически еще трудно и организм требует восстановления, вы недавно родили, нужна теперь и адаптация, и восстановление сил, да и с малышом заботы. Конечно, такое поведение мужа ранит и хочется помощи.
Позвольте немного уточнить:пишите, что надеялись что он изменится-он и раньше мог кричать, грубить, не помогал Вам?
Рождение ребёнка это перемены для, семьи ссоры, недопонимания в начале часты:мужчины многого не осознают, испытывают и ревность к ребёнку, не видят как тяжело мамочке, сколько сил она тратит.но это точно не позволяет им повышать голос, оскорблять.
Если и ранее такое было, и сейчас вы уже сказали,что так с вами точно нельзя, что так жить не будете(вы верно это заметили-вам и ребёнку нужна любовь и спокойствие,поддержка🙏) попробуйте поговорить спокойно, хоть это и трудно-иначе муж на эмоциях не услышит,не поймёт серьёзность ситуации.
Что вы любите его, дорожите семьёй. Но семья это уважение, помощь друг другу и вам страшно и больно, когда этого нет, когда любимый человек не пытается даже услышать вас а в ответ лишь оскорбляет.Как бы вы не любили, вы мама и будете беречь спокойствие ребенка,чтобы он жил в нормальной обстановке и если вы вместе не начнете пересены-понимание, заботу, внимание и он не поймёт,что его поведение точно больно,такого быть не должно-да, мне придётся ради себя и ребёнка сделать этот шаг(спасти здоровье психики, и развестись).
Хорошо если супруг услышит и поймёт всю свою ответственность, пойдет на встречу, начнет менять свое поведение, если нет-вы правы в своём решении, вам важно беречь себя,ребёнка -тогда будете предпринимать шаги и создавать условия для спокойной жизни которую вы точно заслуживаете!
Берегите себя🙏и малыша)
Принятый ответ
Здравствуйте! Я вижу, как вы вымотаны физически и эмоционально: вы несете колоссальную нагрузку как мать, заботясь о малыше, доме и даже компенсируя отсутствие поддержки мужа (я одна всегда по ночам не сплю, гуляю одна). При этом ваш муж не только не участвует в равных условиях, но и отвечает криком, оскорблениями и отрицанием вашей боли это крайне токсично, особенно в присутствии ребенка. Что тревожит.Эмоциональное насилие. Крик, мат при ребенке и фразы вроде «как захочу, так и буду орать» это попытка контролировать через страх. Такие паттерны часто нарастают, если на них не ставить границы.
Ваше выгорание. Вы пишете: «меня трясет изнутри», но при этом продолжаете рационализировать его поведение (он пять лет обещал исправиться). Тело и психика не могут бесконечно выдерживать такой стресс гемангиома, боль в спине, слезы это сигналы.
Риск для ребенка. Дети до 3 лет уже усваивают модели отношений. Если папа источник хаоса и агрессии, это формирует у малыша тревожную Были ли моменты, когда муж проявлял искреннее раскаяние без ваших напоминаний? Что важно: Если муж угрожает физической расправой или запирает вас с ребенком вот номера служб https://vk.com/wall-46639283_12051. Крик при ребенке тоже повод для вмешательства.Минимум две вещи для себя. Даже если это 10 минут умыться без ребенка или попросить мужа один раз покормить сына. Вы не мужик вы человек, которому нужно дышать.
Не вините себя. Вы не рухнули семью, вы пытаетесь спасти ее от разрушения. Невозможно «исправить» другого, пока он не готов меняться.Вы правы: ребенок заслуживает расти в атмосфере уважения. Но для этого сначала нужно защитить себя. Может, стоит записаться на очный прием к психологу? Он поможет проработать стратегию, которую муж не сможет обесценить словами «ты все придумываешь». Вы не одна в этом.
Здравствуйте, Ульяна, примите и мои поздравления с рождением ребёнка и примите мою поддержку в этот сложный период. То, что сейчас происходит между Вами не говорит о том, что всё разрушается и это начало конца, это говорит о том, что сейчас процесс адаптации семейной системы - что всё меняется с появлением ребёнка - теперь Вас уже трое. Вы после беременности и родов, сейчас Вы следите за малышом, гормоны, недосып, переживания за малыша, усталость, к тому же ещё и быт, дела, отношения с мужем, и у мужа - период Вашей беременности и родов, ведь он тоже переживал, груз ответственности, сейчас малыш с Вами, крик малыша, а мужчины чаще теряются и не понимают как реагировать на крик, что тоже вызывает чувство бессилия у мужчины, ещё привыкание к новым ролям - мама и папа, а также и отношения с Вами, которые тоже меняются, раньше было легче, не было такой ответственности, и снова усталость, нервы, стресс, недосып, вопросы и проблемы...Всё это выматывает Вас обоих. И сейчас ссоры, которые происходят между Вами - это выражение этой усталости и растерянности, Вы и кричите мужу об этом. Здесь Вам важно вместе с мужем стать командой.
- Постарайтесь организовать с мужем быт, перераспределите обязанности - оптимизируйте, уборку, готовку, стирку, покупку продуктов, чтобы была меньше нагрузка на Вас.
- Обязательно кушать и Вам и мужу - чтобы и еда была полноценная и полезная.
- Помогать друг другу и давать отдохнуть - Вы дома с ребёнком, когда муж приходит, чтобы он давал Вам время побыть наедине с собой. Или когда Вы или муж видит, что другой устает или чувствует усталость и раздражение, то попросить о помощи или предложить помощь. Сейчас задача не ждать друг от друга, а действовать вместе, просить, говорить, помогать.
- Договоритесь о том, что если возникает ссора или каждый из Вас начинает испытывать эмоции - то тот, кто их испытывает, выйдет, побудет наедине со своими эмоциями, выпустит их, а после приходит и спрашивает чем может помочь. Чтобы как раз не "бросаться" словами.
- Просмотрите свой сон и сон мужа - да, это самый основной фактор истощения. Он работает, Вы дома - по его приходу, чтобы у Вас было время отдохнуть и поспать (а Вы оставляете мужу молоко, чтобы покормить ребёнка).
- введите время для Вас двоих, когда Вы будете делать что-то и вместе или приятное друг другу - вместе посидеть попить чай, посмотреть кино, пока ребёнок спит, сделать друг другу массаж, сейчас важно каждому из Вас проявлять внимание друг другу.
Эмоции, которые каждый испытывает - это не потому, что вы не любите друг друга, а потому что каждому эмоционально сейчас тяжело.
Предложите мужу обратиться вместе к психологу, чтобы выстроить взаимоотношения между вами и сплотить Вас, как команду. Сейчас идёт время перестройки и это изменения, которые нужно выдержать.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов