Что вас беспокоит?
Как успокоиться? Меня трясет от моей матери
Это тот человек, который меня не любил, называл ошибкой молодости, оставила жить с бабушкой, а сейчас еще что-то мне предъявляет. Когда я выросла, допустила сама кучу своих ошибок, но в итоге наконец создала семью, мы неплохо живем, у нас ребенок, хорошая семья. Она всю жизнь меня унижала, я пыталась заслужить ее любовь, пыталась даже "купить" ее любовь, но все равно как вы понимаете, я осталась плохой. Сейчас я прекратила с ней общение в очередной раз, вчера она прислала мне голосовое, длинной 3,5 минуты, где все время орала на меня, поливала грязью, проклинала, пыталась ткнуть мне, что я променяла их и ребенка на бабки (я хорошо зарабатываю и ее это злит) что я не готовлю дома, значит не люблю своего сына и мне плевать на него. Этот человек смеет упрекать меня в том, что я плохая мать, хотя мой сын ходит в лучший частный садик, занимается в хороших кружках, путешествует с нами, мы собираем ему деньги на хорошую школу. Этот человек, который мне ничего не дал и променяла на свою новую семью упрекает меня в том, что я плохая мать. Меня просто трясет изнутри, потому что я хочу хотя бы раз в жизни высказать ей все, что у меня на душе. Она говорит, что не простит меня за то, что я ограничила ее общение с внуком, А зачем моему сыну человек, который может сказать ему, что его мать говно? Конечно, я не хочу чтобы они общались. Ее никогда не интересовало прощу ли я ее за свое детство. Я второй день не могу успокоиться, я даже еду за рулем и разговариваю вслух сама с собой (как будто с ней). Я знаю, если я запишу ей голосовое в котором я скажу все, что думаю, она начнет изображать, что ей стало плохо с сердцем, она итак настроила против меня бабушку и сестру (ее вторую дочь), начнет названивать и орать в трубку проклятия, я понимаю, что она все равно ничего не поймет, но мне так трудно держать в себе это все
Принятый ответ
Настасья, здравствуйте! Примите мою поддержку. Такая ситуация — огромная психологическая нагрузка, и ваша реакция естественна.
Ваше решение ограничить общение с матерью и защитить от этого сына — единственно верное. Это проявление заботы, а не вины.
Высказать всё, что накопилось — нормальное желание. Но сделайте это для себя: напишите письмо и не отправляйте, выговорите вслух в кабинете психолога. Контакт с матерью, как вы сами понимаете, принесет лишь новую боль. Она не способна услышать.
Сейчас ваша главная задача — перевести фокус с неё на себя и вашу настоящую семью, где вас ценят. Там ваша реальность и ваша сила.
Дайте себе время и право на эти чувства, но не позволяйте им разрушать ваше настоящее. Вы построили то, чего была лишены, и это ваша огромная заслуга.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль , что вам пришлось было столкнуться с таким обращением со стороны матери. Это недопустимо. Мама манипулирует вашими чувствами, пытается давить на больное. И ваша реакция нормальна. Если отношения с мамой выбивают вас из равновесия , это повод не слушать ее сообщения или ограничить общение до уровня вашего комфорта.
Сейчас дайте время на эмоции , ее слова - не про вас , а про желание взять вас под контроль таким жестоким способом!
Принятый ответ
Здравствуйте !То, что вы переживаете это не просто соревнование в боли, а последствия многолетней эмоциональной травмы. Вы не «плохая», вы выживали в ситуации, где любовь была условной, а ваша ценность ставилась под сомнение с детства. Это не ваша вина.
Что особенно тревожит сейчас?
Вы описываете, как мать продолжает манипулировать вашими чувствами (сердце заболит, проклятия), пытаясь сохранить контроль. Но ключевое здесь вы уже не та девочка, которая пыталась купить любовь. Вы построили семью, заботитесь о сыне, устанавливаете границы это признак силы, а не эгоизма.
Почему так больно?Потому что в каждом её слове вы слышите эхо детства: Я недостойна. Но сейчас вы не ребёнок. Вы мать, которая делает всё возможное для ребёнка. Она не имеет права судить вашу материнство, особенно когда её собственные действия (отказ от вас, унижения) пример того, как не надо любить.
Что можно сделать, чтобы не тряслось внутри?Не отвечайте на голосовое сейчас.Ваша интуиция права: диалог с ней в её состоянии как лить воду в решето. Психологи рекомендуют выпустить пар иначе: записать всё, что хотите сказать, в блокнот (и потом сожгите/удалите). Это не прощение, а способ освободиться от груза. Поговорить с мужем или близким человеком. Вы не должны держать это в себе. Скажите прямо: Мне нужно выговориться, чтобы не разговаривать с ней вслух за рулём. Спросить себя:Что бы я сказала подруге, которая переживает то же самое? Скорее всего, вы бы обняли её и сказали: Ты молодец, что защищаешь себя и ребёнка. Дайте себе это разрешение. Есть ли в вашей жизни сейчас хотя бы один человек, который безусловно поддерживает вас? (Не сочувствует, а именно подтверждает: Ты хорошая мать, ты достойна покоя). Если нет возможно, стоит найти терапевта или группу поддержки.
Принятый ответ
Доброго дня!
Настасья, сейчас вас захлестнули эмоции и вы словно на машине времени стремительно влетели в свое прошлое, которое до сих пор не опускает и не дает покоя. Сейчас вы как та маленькая девочка, которая не знала, где и как найти утешение, на что опереться вновь в тех разрушающих и пугающих эмоциях: злость, которая под запретом.
Что случится самого ужасного, если вы раз и навсегда для себя решите, что больше не хотите слушать голосовые на 3.5 минуты, и что вами больше нельзя так манипулировать, как в детстве? Чем кроме крика и манипуляций грозит вам заявление о себе? Вы ведь уже изучили ее модель поведения, она жива, вероятно здорова, если есть силы вам гневно начитывать голосовые.
А если голосовое пришло, то зачем же его слушать, примерно догадываясь, что в нем?
Она не изменится, вы правы, ваше желание высказаться это попытка вашей психики защитить свои границы. Однако, исходя из паттернов поведения вашей матери, ваш ответ не приведет к раскаянию, а лишь даст ей новую порцию драмы и подтверждение ее роли жертвы. Она не способна к эмпатии и саморефлексии, ее цель не диалог, а эмоциональная подпитка за ваш счет.
Конечно, вы не достучитесь до нее, да и не надо, модель ее поведения останется неизменной, она злится, что вы вне ее контроля, что не живете по ее правилам, вы вновь непослушная дочь. Сместите фокус на себя все же и подумайте о том, что заслужить ее любовь нельзя, все, это не в вашей зоне власти. Стена не сможет стать дверью в данном случае, как бы не было грустно это писать, холодная мать - это навсегда.
Да, вы были маленькой, беззащитной, так хотелось ее тепла, но это не про нее, и да, только вы вправе выбирать с кем общаться вашему ребенку.Вы ведь понимаете, что можно готовить ребенку еду, но при этом говорить, что он ошибка молодости, и это ведь не про любовь к ребенку, верно?
Сестра, бабушка взрослые люди, их нельзя настроить, она также сделали свой выбор, и это их ответственность.
Ваша ярость по сути это ваш защитник, она пытается помочь вам укрепить ваши границы, у вас свое виденье жизни, мама больше не вправе диктовать вам, как жить. Позлитесь хорошенько и продолжайте свой уникальный путь.
Возьмите на заметку книги Пег Стрип "Нелюбимая дочь" , Мег Мик "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят"
Принятый ответ
Настасья, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы оказались в подобной ситуации. Чувствовать нелюбовь от матери – это глубокая душевная рана, особенно когда это сопровождается унижениями и несправедливыми обвинениями.
Рекомендации в подобной ситуации.
Прекратите попытки заслужить ее любовь.
Позвольте себе прожить все эмоции, не подавляйте их. Можно писать письма, которые вы никогда не отправите, кричать в подушку.
Сосредоточьтесь на своей семье. Ваш сын и муж нуждаются в вашей любви и заботе. Не позволяйте негативу от отношений с матерью отравлять вашу семейную жизнь.
Ваше решение ограничить общение внука с бабушкой абсолютно оправдано. Защитите своего ребенка от негативного влияния. Если общение с матерью причиняет вам боль, ограничьте его до минимума.
Высказать матери все: чего вы этим хотите добиться? Если ваша цель – просто выплеснуть эмоции, то, возможно, стоит найти другой способ. Если же вы надеетесь на ее понимание и покаяние, то, к сожалению, вероятность этого невелика. В подобной ситуации иногда бывает полезнее проговорить свои чувства с психологом или близким человеком, которому вы доверяете.
Добрый день.А держать и не нужно.У Вас крик отчаяния,боль души.Это ваша мать и какая бы она не была с прирожрй не поспорить,пожтому у вас такие сильные эмоции.Нужно научиться контролировать свои эмоции.Вернее правильно еа них реагировать.Вы не любите друг друга,но при этом общаетесь по телефону,смс и так далее.Значит вы нужны друг другу.Иначе вы бы стерли все,что с ней связано. А вы с нкй говорили спокойно по бушам так скажем,спрашивали у нее,почему так все происходит? Что она хочет или чьо аытается вам доказать?
Настасья, здравствуйте.
Понимаю ваше эмоциональное состояние — оно сильное, яркое, и у него есть причины. Давайте разберёмся.
Есть несколько направлений работы: обида на маму, подавленные эмоции, отсутствие границ. Это глубокие темы, но сделаем первые шаги.
Вы чувствуете обиду на маму. Подумайте: она вам зачем? Даёт что-то хорошее или только злость, неприятие, разговоры с собой за рулём? Вам нравится это состояние? Конечно, нет. Тогда зачем держать обиду? Отпустить — не значит оправдать маму. Это не для неё, а для вас — это самоосвобождение. Когда человек отпускает обиду, ему становится всё равно на упрёки, подколки, голосовые сообщения. Мама может хоть плясать с бубном — это не вызывает эмоций.
Пока вы держитесь за обиду, вам тяжело выстроить границы, прекратить общение, спокойно реагировать на её слова. Подумайте, нужна ли она вам и что даёт.
Второе — подавленные эмоции. Их важно выпустить, иначе они рвут изнутри, как перекачанные шины. Самый простой способ — письмо маме: напишите всё, что чувствуете, даже самое резкое, поблагодарите, если хочется, и завершите словами, подводящими итог. Опишите, как теперь будут ваши отношения. Потом сожгите письмо или отпустите, сложив кораблик. Можно и по-другому: запишите голосовое сообщение самой себе и удалите. Так вы дадите выход эмоциям.
И ещё — вы говорите, что «она всё равно не поймёт». Значит, внутри есть ожидание: чтобы мама признала вину, извинилась, раскаялась. Но, Настасья, люди редко признают вину. Даже осознавая её, часто молчат. Поэтому это противостояние — ваша обида и её предполагаемая вина — может длиться бесконечно. Прекращается оно, когда кто-то выбирает себя: своё спокойствие, гармонию и счастье.
Что вам поможет сейчас: скажите себе: «Это субъективное мнение мамы, она может думать всё, что хочет, это ее фантазии, а это моя жизнь, моя семья, где я решаю». Другой полезный момент: представьте, как мама наговаривает сообщение в костюме петрушки, как она кудахчет. Это разорвет образ мамы, уменьшит эмоции.
Здравствуйте, Настасья! Спасибо, что поделились своими чувствами. Сожалею, что пришлось столкнуться с таким отношением к себе самого близкого человека. Вы правильно делаете, что сводите общение с ней к минимуму. Обидное голосовое сообщение можно просто удалить. Если Вам сложно высказать все свои чувства маме напрямую, Вы можете их описать на листе бумаге в виде письма в свободной форме или в электронном файле, распечатать. Отправлять не обязательно, можно сжечь, отпуская обиду и другие негативные чувства со словами "прощаю и отпускаю". Прощение — в первую очередь освобождения себя от оков.
Здравствуйте, Настасья...мне искренне жаль, но, к сожалению, так бывает в жизни, что не все матери могут стать Мамами. Вы родились и она стала называться матерью, но при этом она не смогла ею стать, но продолжает считать себя мамой для Вас. Внутри Вас много эмоций, возможно, потому что Вы ещё не выразили или не отпустили эту боль внутри себя. Вы так долго старались заслужить её любовь, но снова и снова сталкиваетесь с тем, что в реальности всего этого нет и...не будет...Вам предстоит пережить эти этапы - начиная от злости и гнева, обиды заканчивая утратой и смирением...При том, что Ваша "мама" жива и пытается появляться в Вашей жизни, но на самом деле её нет и нет уже давно и самое сложное это принять это и отпустить её, разрешая себе видеть в ней не Маму, а женщину, которая есть где-то в Вашей жизни. Это процесс Вашей сепарации и отпускания её...Если Вам сейчас горестно, больно, выговаривайтесь- можете это адресовать и ей, можете представить её перед собой и ей это высказать, можете написать на бумаге, Ваши эмоции нуждаются в выходе и это нормально, разрешите себе их выпустить
Добрый день!
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент?
Да, такие слова не приятно слышать от мамы, от близкого для Вас человека, но маму Вы не измените. Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов